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| O Maior Suicida Do Mundo Era Afegão. O Vice Maior É Esse Cara Aí |
Hoje fiquem com a reedição de um sucesso de crítica de minha antiga casa, o FLAMOR. Um textinho super sacana, bem mulambo e que conta a história do vice estádio mais mal localizado do mundo.O primeiro é o Engenhão.
Nação mais invejada do planeta, estive recorrendo aos meus escritos, anotações de amigos e contribuições vindas de pessoas honestas e comprometidas com a verdade para embasar meu comentário sobre uma arapuca peçonhenta chamada São Januário.
A pocilga que os vices chamam de casa é como um edifício feito na areia. Até funciona, mas foi feito pra dar errado. A casa dos caras é um antro de azar -fato que eles ainda que neguem não podem evitar vide o local de seu maior vexame dentre tantos - e assim se mostrou desde o jogo inaugural em abril de 1927 contra o Santos. Pra começar os caras praianos já colocaram um na cachola dos vices e devem possuir até hoje a plaquinha com o gol inaugural de São Janu lá na Vilinha Belmiro. Aí, a bicha enfaixada fez gol de honra(mas não ganhou plaquinha) e depois levou um coco pra ficar esperto e perder o primeiro jogo da história do Estádio do Azar, vulgo São Janu. O Santos ganhou de 5 a 3, com dois gols de Evangelista, Feitiço, Osmar e Araken Patuska.
Aí os caras pensaram: “Caralho, que porra é essa? Alguém tem que ganhar aqui, vamos chamar a Seleção que é infalível!”
Resumindo, nossos hermanos argentinos enfiaram a jeba na canarinho em 1931. 5 a 1 pra não deixar dúvidas.
Tava na cara que o estádio era “mui amigo”, mas ninguém quis acreditar.
Os anos se passaram, obviamente, eles fizeram suas graças na pocilga, mas o rebaixamento em 2008 (hihihi) veio pra novamente trazer a mente que era mais jogo alugar o Campo da Macumba entre a Caixa D’água e a Química do que jogar no Azarão de Janu. Os caras da camisa enfaixada deixaram de vencer 9 dos 16 jogos que fizeram na pocilga durante toda a temporada no Campeonato nacional, ou seja, foram rebaixados, arrepiados, agarrados a força e assim perderam as pregas dentro de casa. Um vergonhoso caso de estupro at home que contribuiu significativamente para que nosso freguês acabasse o ano com 72 bolas na corcova. Sem contar que os deuses do nosso esporte bretão haviam previamente anunciado o tamanho do instrumento que viria a arregaçar aquelas costas enfaixadas, uma vez que no Carioquevisk daquele mesmo ano -vencido de forma maiúscula pelo Ultra Foda Flamengo - o time do Vasqueta havia levado 2 cocos dentro do barraco para o Volta Redonda e Madureira, além de tomar a velha e conhecida coça anual que sempre aplicamos neles. Aff
Assim sendo, tá na cara que o Vasqueta é mulher de Malandro, nunca aprenderá e o Flamengo faz bem em não construir um estádio sem antes arrecadar dinheiro para trazer o incrível Padre Quevedo para benzê-lo antes da partida inaugural.
O time do estádio construído no Bico do Corvo foi mesquinho, preferiu contar com a sorte (pois talento nunca tiveram) e agora sofrem as consequências de terem construído um estádio bisonho, mal assombrado e cheio de cruz, onde as maiores vergonhas do futebol nacional e internacional vão, ganham, saem zoando e deixam aquela crise gostosa que nos deliciamos em presenciar.
Tremenda bala de troco esse vice. Que coisa triste!
Flamengo até na Reencarnação!
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