O DIA DO JUÍZO

Ao Terminar O Jogo Roubemos Seu Objeto De Masturbação Coletiva

Salve Nação Rubro-negra! Nem mesmo a animação dessa sexta-feira quente como o agreste nordestino e o clamor pela cerveja estalantemente gelada foram capazes de tirar minha atenção do jogo que realizaremos contra os pederastas da Argentina do Sudeste do Brasil. Um jogo que, graças ao ataque de botafoguismo-vascainoso que demos por 10 rodadas, valerá o céu ou o inferno nesse 2011 que começou maneiro, mas já nos deixou no purgatório. Vencer os GLS em casa não é nada complicado e nossos co-irmãos pobres e sem estrelinha amarela oficial na camisa já provaram que quando as bibas de Sampacity vêem um grupo de machos suados com aquela cor carioca ficam loucaaaas e esquecem que o objetivo é bola no gol.

Pra faturar essa bagaça como em meu sonho dessa noite onde Thiago Neves metia dois gols na velocidade é necessário que Luxa entenda que do lado direito ele não vai arrumar porra nenhuma. Cidadão é canhoto e quando dá o corte a bola já cai de presente nos pés do marcador. TN7 tem que jogar lá em cima onde está o Gaúcho e esse rodar pelo meio auxiliando as pontas. Outra coisa. Lugar de atacante é no ataque (ou pelo menos era até ontem). Nossa zaga parou de dar atestado de “Não Fiz Peneira E Por Isso Virei Uma”, nosso meio defensivo bota moral e Felipe Hunter Butterflies parece ter resolvido fazer milagres. Afirmo que a vitória está nas mãos do Luxa. É só saber montar a equipe e mostrar por Ivo que o mundo só aceita Adãos e Evas.

Eu sei que na peleja do primeiro turno foi ele quem resolveu, mas só de ver o imbecil do Botinelli em campo já imagino que o Luxa entregou os pontos. O argentino mais sem sangue da história tem matado a torcida de raiva e é sério candidato a vaga de Welington da vez. E falando em Welington, se este quiser jogar com o quadrado apertado esse jogo não iremos ligar. Porque tudo que não queremos é ver o mala do Luís Fabiano se reerguendo sobre a maior marca esportiva do país e o maior clube do Brasil. A bibas-mors já resolveram estrear o cara contra a gente sabendo das significativas cifras que um clube arrecada quando tem seu nome ao lado do Flamengão. Portanto vamos jogar mijo no chopp deles.

Geral da parada gay estará naquele estádio se entrelaçando e preparando o coito anti-natural. E nós flamenguistas extremes não podemos permitir que tamanho açoite à natureza seja feito em caso de vitória dos Bambis. Vamos partir pra cima, finalizar a parada, mostrar que nós fazemos as escolhas de modo correto e que em nosso ninho Madonna, Lady Gaga e Britney só pra treinamento de fecundação. Música rebolativa não!

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Aê galerinha. Não deixem de curtir todas as sextas-feiras minha coluna esportiva no Bandeira Dois. Bora lá repetir a moral que vocês sempre me deram aqui. Valeu!

SIMPLESMENTE PERFEITO!

Ei, André Santos, Vai Tomar No Cu

Salve galera! Geralmente texto sobre a seleção são apenas os jogos da mesma, mas depois de tudo que vimos ontem lá em Belém – que segundo algum asno da bola foi a terra em que Jesus nasceu – vou abrir um espaço especial e comentar aquela típica noite de futebol total da seleção canarinho. A noite já valeria se fosse só a capela do hino nacional feito pela torcida paraense, mas eu tinha noção que naquele duelo dum time com sede de vitória e outro órfão ainda tinha muita água pra derramar.

Foi um show de dribles, cânticos, emoção, desequilíbrio hermano e gols, que é o fator principal. Porém se eu contar que esse não foi o ponto alto da partida, na minha opinião, muitos não acreditarão. Mas o melhor de tudo foi ver o Cortês apontando a arma na cabeça do André Santos, dando vários tapas na cara e pedindo pro desgraçado sair. Garoto jogou tudo e arrisco dizer que há muito tempo não vejo uma exibição tão boa naquela lateral esquerda. Cara correu, deu passe, armou contra-ataque, desarmou, botou o feioso pra suar. Super Choque fez chover no jogo de ontem.

Pena que mesmo com nossa economia fazendo bonito, o país crescendo em níveis galopantes, dívida externa ficando na saudade, FMI no devo com a gente, moral com os EUA e sendo sede dos dois maiores eventos esportivos do mundo, tem muito brasileiro com síndrome de vira-lata prenha que arrumou uma desculpa pra meter o dedo no olho de nossa seleção. Falaram que a seleção fez isso porque a Argentina não era a principal (como se a nossa fosse), que está longe de ser uma seleção decente, que a Argentina nem treinou direito (como se a nossa estivesse junta há cinco meses) e um monte de lenga-lenga de gente que não ter o que fazer, não tem o que falar, mulher nenhuma pra traçar e só o que resta é cornetar.

E daí que nossa seleção não estava 100% entrosada? Isso apenas aumentou o status de quem lá jogou. Funciona como o cara que tira onda por pegar menininha de 17 anos. Isso tudo mundo faz, quero ver pegar uma de peito caído. Aí sim eu te considero.

E daí que os Argentinos picas jogam no exterior? Foda-se. Nós brasileiros não temos culpa da economia dele ser nível monkey e a nossa estilo salto do Venom. A vira-latada safada tem que compreender a verdade em posição de ataque. Alguém aqui acredita que se fosse o contrário, a Argentina aliviaria nossa carcaça? Ou alguém acredita que a seleção principal da Argentina faria um jogo fácil contra essa nossa seleção caseira?

Como disse desde a primeira convocação pra essa Copa Roca 2.0, esse time é bem melhor que o outro. Falta sim um pouco de experiência, manha, mas sobra em vontade e molecagem. Porque os dribles que vimos ontem estavam me matando de rir e me fazendo derrubar toda a pipoca. Gostei muito mesmo do que vi e acredito que se a tendência for evoluir e ela se concretizar não terá pra ninguém.

Daria tudo pra ver a seleção da Argentina completinha levando um coco dessa nossa Selecinha Fome Zero.

Flamengo até na Reencarnação!

É SÓ BATER

O Resumo Do Jogo De Hoje A Noite

Salve galerinha frenética que torce pra chegarem os jogos do time pátrio só pra poder se juntar a massa e visitar esse blog sem medo! Hoje tem jogo da seleção, time tá no esquema, Argentina está bamba de medo, nossos craques naquele cilma pop-star... Creio que esse post não se estenderá por muitas linhas.

Tá na cara que o Brasil vai judiar na maldade dessa seleção argentina que, assim como o Grêmio, está inequivocamente sem mãe. Não há quem responda por eles e qualquer um que aparece dá chinelada e fica por isso mesmo. Acredito que se nosso treinador tivesse alguns por centos a mais de massa encefálica (tipo uns 70%) esse super clássico das Américas seria disputado num modelo onde o Brasil só levaria jogadores que atuam no país e a Argentina convocaria até o Maradona. Porque sinceramente não se pode acreditar que los hermanos tenham uma seleção principal melhor que a nossa. Seus ídolos já passaram da casa dos 40, seu treinador tem currículo de estagiário e os caras não faturam uma Copa do Mundo desde os tempos do Sarney.

Nessa noite então que iremos com 90% da nossa força não duvido que possamos dar uma chulapada daquelas de entrar pros anais do futebol. Hermano Menezes finalmente resolveu escalar o garoto Cortês na lateral, o que vai ajudar e muito e se não fosse a ausência de Leandro Damião arriscaria um jogo com direito a olé já o primeiro tempo. O Borges é matador, mas o Damião é fatal. Não dá pra comparar o leque de opções do Leandro com as artimanhas de Borges, seria maldade. Todavia já dá pra esperar algo de muito bom para essa noite – se o Neymar resolver chutar ao invés de levar a bola pra casa.

Creio que todo o país –até os caras que pensam enganar alguém quando dizem que não torcem pela seleção – estará ligado na telinha esperançosos de um olé da seleção em cima dos paulistas do oeste da América e comigo não será diferente. Vou me preparar a la antigamente com pipoquinha – sem refri, porque aquilo molha a pipoca e tira o gosto todo. Não sei quem inventou que pipoca com refri dá certo – e ficar na torcida. Eu arrico um 3 a 0 com direito a olé no fim do jogo e caneta do R10 e você?

Flamengo até na Reencarnação!

A CASA DO FLAMENGO É O MUNDO

Um Estádio Nosso Só Desapropriando A Terra

Salve Nação! É estranho como parece que há anos não escrevo pra vocês. Bateu aquela saudadezinha de meter o pau nuns falidos de ídolo que nunca ganharam um mundial com seus clubes. As coisas tem andado tão esquisitas nessa época do ano que resolvi dar um pseudo-break nas cornetagens aos feiosos de perto e resolvi bater nuns esquisitos sem reconhecimento que estão querendo levar o Mengão pra jogar em Sampalândia.

Obviamente, nossa Nação Multicores, tribos e etnias tem conhecimento de nosso 4º lugar nos grandes de torcida em São Paulo, o que faz do Flamengo um dos quatro grandes dos dois lados da Dutra, e reconhece que lotaríamos o Pacaembu zicadão na moleza (ou alguém se esqueceu da final da Copinha?). Porém, basendo-me ainda no fator reconhecimento mundial e imensurável que nosso Colosso ostenta não vejo nenhuma vantagem em mandar jogos na terra da garoa. Tem muito flamenguista off-Rio afim de ver o Mengão, inequívoco. Todavia tudo isso depende dos caras do Chile, uma terra que se não tivesse feito a barbeiragem de soterrar um monte de trabalhadores não seria ninguém além de um país magrelo escondido e apertado na lateral do mapa.

Time de futebol que não possui verba pra dar um role pelo Brasil deve fechar as portas ou então chamar o Vitória pra jogar, perder, ser rebaixado e ter que passar o estádio pro nome dos caras como forma de pagamento, afinal aposta é aposta. O time da La Uiii está visivelmente amedrontado diante de nossa torcidona fodona e apaixonada anti-arregante, e vai passar esse atestado de debilidade técnica e mental até que aceitemos jogar em São Paulo. Fato!

Aí, ouço de um torcedor cujo ídolo maior fez feio na seleção, é odiado com a amarelinha e nunca –EU DISSE NUNCA – faturou um mundial nem de bolinha de gude, que “isso é resultado de mulambo não ter estádio”. Ora bolas, alguém no Rio de Janeiro tem? Como torcedor nível 3 de conhecimento futebolísitico (numa escala de 0 a 10), ante todas as Copas do Mundo que presenciei, fora a evolução tecnológica que nos leva ao aprimoramento forçado, sinto-me profundamente convicto para afirmar que se isso que temos no Rio (exceto o Maraca e o Engenhão) for estádio, nosso futebol está condenado à vergonha e as Olimpíadas de 2016 serão o maior mico do milênio.

Estádio pra mim é como meus tênis na época de criança. Tem que ter luzinha e proteger da chuva. Estádio que não aguenta o microondas e a chapinha ligados juntos não merece meu respeito. E tem mais. Ter um estádio hoje em dia é super-fácil. Façam os cálculos dos gastos por clube no ano, some às verbas dos patrocinadores, bilheterias e vejam se não é moleza mandar um estádio foda e com cobertura. Se ninguém mais assim faz é porque não está sendo rentável.

Veja o estádio do Vitória, vulgo São Januário. Modesto, simples, acanhado, sem iluminação decente, vive tendo piques de energia, mas recebe um monte de mercenários toda semana. Peguem a bilheteria deles e comparem à nossa. Não vale a pena ter um estádio próprio hoje em dia se este oferecer apenas partidas. Não é a toa que o Vitória o alugou para o Vasco poder usar.

E o Flamengo ciente dos problemas da economia mundial, nossa veia mulâmbica e o alto preço do m² estadual, prefere resenhar com um falidos da América de baixo a fazer planos pra ter um estádio que não pode ser filmado de cima dada as conseqüências desastrosas de suas instalações.

Acho vantajoso. Porque mesmo sem estádio a gente segue sem torcida mercenária, sem rebaixamento, sem torcedores suicidas, sem símbolo de nome errado na camisa...

E o Flamengo está no caminho certo, na mão correta. É o maior time do Rio de Janeiro - quando analisamos o futebol como este é e não como atividade filantrópica - sempre faturando as bagaças fora de casa. Coisa de Mulambo acostumado com arrastão. Para o Flamengo proteger a casa é fundamental e antes que possamos estar convictos de nossa segurança não arriscaremos montar um recinto, jogar, levar alisada na bunda e ainda ver um de nossos filhos tentando harakiri da cobertura inacabada de nosso estádio. Não. Isso no Flamengo, não.

Flamengo até na Reencarnação!

PROMOÇÃO GAIATANDO NA BY NIGHT

Gaiatar Em Terras Paulistas É Muita Gaiatagem

Aê galerinha, o papo hoje é rápido. Graças ao reconhecimento e ao apoio de vocês as fronteiras do Flagaiato se expandiram e o blogueiro que vos escreve terá, a partir de agora, uma coluna todas as sextas-feiras no Bandeira Dois. Meu trabalho será comentar de forma bem gaiata a rodada do Brasileirão e previsões para rodadas futuras no mesmo estilo das postagens desse blog.

Porém, pensando numa forma de compartilhar minha alegria e recompensar vocês deixei que o nome da mesma seja escolhido por vós. Então já está valendo e pretendo dar o resultado até a quarta-feira.. Podem mandar quantos nomes quiserem para flagaiato@gmail.com e o escolhido pelos produtores do espaço será premiado com 3 entradas para o o evento da By Night a realizar-se no sábado próximo. Dá pra curtir a festa, levar a pegação e ainda levar o poodle pra dar uma passeada.

Então galerinha, bora mostrar toda a criatividade e de quebra faturar 3 ingressos para as festas da By Night que salvaram nossos fins de semana e fizeram a molecadinha de Barra parar de perder doces e pirulitos pros velhacos da Nilo Peçanha naquelas noites frias em que não tinha porra nenhuma pra fazer, porque com a By Night Festas e Eventos o movimento é sexy, o movimento é sexy ♫. Conto com vocês, gaiatos multicores e multitribros que agigantam esse espaço e fortalecem na pressão.

Gaiatos até na Reencarnação!

PS: Sinceros agradecimentos à By Night Festas e Eventos que cederam os convites para a realização dessa promoção. À By Night deixo meu muito, muito, muito obrigado, de verdade!

PRA BOM ENTENDEDOR...

O Flamengo Sempre Dependeu Apenas De Si Mesmo

Salve Nação! Estava com saudades de fazer um post pós-vitória nesse blog fodão freqüentado por gente fodona que fecha com o Mengão Fodasso, predador do milênio. Passamos 10 jogos sem vencer e fazendo nossa hipnose sem freio pra cima dos sem estrelinha oficial, levando-os a pensar que ficávamos para trás, quando na verdade eles que insistiram em nos ver parados na esquina e se esqueceram de avançar. Foram 30 pontos disputados por cada equipe nesse campeonato e incrivelmente ninguém conseguiu abrir 10 pontos da gente, ou seja, pior pra eles, porque o Mengão vem que vem que vem quicando.

Alguns mamelucos tupiniquins que torcem por time que não sabe mandar mosaico maneiro estão de pelanquice e pernas bambas diante de nossa vitória sobre o Mequinha Mineiro (que meteu quatro nos caras da nauravela) e dizem que a atuação foi pífia, que vencemos no sufoco, que a Globo ajudou, que Saturno alinhou e aquelas balelas de quem não sabe se recolher e passar na avenida sem dar vexame. Falam de nossa vitória suada como se perrengar não fosse sinônimo de Flamengo. Nossos guerreiros alados que nos representam em campo, desde que o mundo é mundo (pois esse só se tornou mundo de verdade quando o Flamengo chegou) passam aquele suador para tornar nossas vitórias ainda mais saborosas, porque a Nação Rubro-Negra nasce sabendo que o valor das nossas glórias nascem do ardor das nossas guerras.

É incrível como essa gente feiosa de passado cabuloso passa atestado de lêmure todos os dias. Com o Flamengo não existe jogo mole, não existe jogo ganho, não existe nhenhenhé. Com o Flamengo a parada é matar do coração, provocar cala-frios, não porque nosso Mengão gosta de nos fazer sofrer, mas para tirar o doce quando esse encostar na língua da criança. É lindo ver a cara de paspalho dos caras que levam gol do Pet aos 43, que vêem um goleiro pegar 3 pênaltis numa final, aquelas bocas que perdem o sorriso quando a velha já agoniza... Lindo de ver. E esse Brasileirão será assim.

Os Vices Forever estão rindo a toa com sua flanelagem, sendo que esses 3 pontinhos de hoje foi como chuva na lagoa. Deu no mesmo, afinal esse mesmo timeco mineiro foi ao estádio do Vitória, vulgo São Januário, na primeira rodada e enfiou os mesmos 3 tantos com direito a caneta no Mussum. A rodada foi toda nossa. Até o Botinha, eterno enganador do futebol, fez seu papel de time kid de torcida mini e vem mostrando como entregar a galinha sem fazer cerimônia.

Já me vejo na repetição do feito ao lado de Aline Burng quando juntos cantaremos que “Domingo vamos ao Maracanã”, mas dessa vez numa causa extra-nobre. Comemorando nosso hepta regado a Brahma, Ice e churrasco com funk e samba. Geral sem freio se esbaldando na esquina.

Veremos muita criança fazendo figa até o sino badalar para nesse exato momento o Flamengão engatar aquela sequência de socos do Chaves e abocanhar seus sanduíches de presunto.

E nem pensem que time que vence o América suando e com gol no fim não tem chance ser campeão. Em qualquer outro lugar seria, não no Flamengo. Urubu só vai pra cima quando o bicho começa a feder e por capricho do destino nosso último bicho do ano é o mais fedido. O bacalhau.

Flamengo até na Reencarnação!

QUADRILHA

Tudo Está Friamente Calculado

Salve Nação! O blogueiro aqui está terrivelmente assustado com a mediunidade do Velho Sábio da Montanha. Velhaco ontem ligou diretamente do Tibet em meio a um churras violento só pra me informar que o texto de hoje se chamaria Quadrilha e ainda informou os motivos, mas pediu que ocultasse até a concretização do fato. O nome do post se dá devido ao jogo entre Atlético-Go e Vasco que ocorreu ontem a noite no estádio do Vitória no Rio de Janeiro.

Até o mais sem noção habitante desse planeta oval predominantemente aquático sabia que a vitória do time da Cruz errada era totalmente impossível diante das cores de seu adversário. Aliás, no clima das festas rurais, os caras que vieram de Goiás já mandaram nos minutos iniciais o grito “É o Flamengo!” das arquibancadas demonstrando uma gaiatosidade tamanha a ponto de surpreender até o mais rubro-negro dos rubro-negros (agora me refiro aos que possuem estrelinha oficial).

O time que perdeu o estádio no tazo para o Vitória se desestabilizou de forma tão acentuada que levou aquele gol de prancheta do tipo que o meia rola pro lateral que dá na área pro atacante que antecipa ao zagueiro e testa pro gol. Gol de treino tático. PA-TÉ-TI-CO.

Logo após o gol dos caras um infeliz, maledeto Mezenga fez a questão de emendar a frase do primeiro sapientíssimo torcedor que gritou “É Flamengo” e completou com “É Mentira!”. Foi o suficiente pros caras de camisa com faixa genérica, nauravela, cruzes múltiplas, hino errado e estádio perdido na porrinha empatassem. Ainda bem que estava a noite e os cidadãos portugueses-paraguaios ficaram cabreiros quanto a possibilidade do time adversário verdadeiramente ser seu algoz hegemônico, seu sonho maior. O que fez com que perdessem inúmeros gols e mostrassem ao mundo seu atestado de decepção forever. LAS-TI-MÁ-VEL.

Mas nada – EU DISSE NADA – é mais terrível, tenebroso, maligno do que esse frenesi pré-cirúrgico que o Botinha Monobrasileiro que não conseguiu faturar nem a Série B faz ano após ano com seus torcedores. Malvadeza. Venceram o Grêmio – que está visivelmente sem mãe por todo o campeonato – e pensam estar podendo alguma coisa. Tsc tsc tsc.

Reta final de Brasileiro pede 3 coisas: Time, torcida e camisa. E geral sabe que nenhum desses três itens o Botafogo tem. Se não sair contratando a galerinha estilo BBB e lotar de figurantes, terão mosaico azul todo jogo lá no Engenhão. Já passou da hora dos primos pobres dos pandas entenderem algumas coisinhas.

1-Vamos ter noção- O trio de torcedores do Botinha tem que entender que tradição é diferente de passado longínquo com glórias amareladas. Ser base da seleção em Mil e Novecentos e Vovó Tem Peitinho Durinho só é maneiro quando isso se estende ao longo da história. Caso contrário se torna despencamento de classe, vergonha total, Time de losers.

2-Ostracismo- Ser em número reduzido propositalmente atribui a qualquer bela peça caráter de relíquia. Ter seu número diminuído ao longo dos anos leva qualquer povo à lista dos que se sucumbiram ao ostracismo.

3-Senta ali e chora- O único botafoguense que pode falar de time comigo é aquele que tem mais Mundial que eu. Não, pode ser o que tem mais Libertadores. Não, pode ser o que tem mais Brasileiros. Não, pode ser o que tem mais Copa do Brasil. Não, pode ser o que tem mais Carioca. Porra, ninguém tem mais título que o Flamengo nessa joça? Sacanagem hein!

Então, diante desse carretel de superioridade Flamenga ante os Botinhas e o visível medo vascaíno ante qualquer rubro-negro (devem ter medo de Saci) deixo-vos com uma paradinha triste para alguns, porém balsâmico à maioria onde um nobre plebeu rubro-negro mandou a mítica frase "Vamos fazer carreata, com a festa da derrota porque nossa corrente pra trás deu certo!"

Flamengo até na Reencarnação!

FLA-MADRID

MATEMÁTICA GAIATA. A MATEMÁTICA DO POVO.

Olha O Lápis Mostrando Que O Mengão É Hexa

Salve Nação! Mais uma rodada flamenga se vai e tenho percebido nossa plebe anda um tanto quanto menos inconformada após esse empate com os Tacachamas de Minas. Tá certo que a merda em que os caras se encontram é de feder pra mais de metro, que são fregueses, monobrasileiros e uma série de fatores, mas a verdade é que a torcida do time mau “que saiu do Rio e voltou com o Mundial ♫” já sacou que a bagaça estaria ainda pior se nossos flanelinhas fossem mais eficientes. E que dentre mortos e feridos estão salvando-se todos.

Estou ainda revoltado com o jogo de ontem. O clima era prefeito pra fazer uma vítima lá na Queijolândia. Time freguês, alvinegro, listrado na vertical, monobrasileiro, sem Libertadores e comandando pelo Cuca. Era só imaginar o Botafogo - Tachamas é sinônimo - e enfiar logo 6. Até os torcedores estilo BBB estavalam lá – daqueles que 3 são torcedores e o resto é tudo figurante. Mengão deu mole de não ter vitimado os zebradinhos comedores de queijo.

Ainda bem (como disse anteriormente) que ninguém lá em cima possui frinfa virgem para decolar e chegar ao teto, pois raciocinem. Estamos há 10 jogos sem vencer, logo a lógica é que alguém tivesse a pelo menos 15 pontos da gente, o que não ocorre. Sem contar que tem gente ali que daqui a pouco começa a mostrar a que veio e botar a torcida pra se abanar com notas de 2 reais. Esse Campeonato Brasileiro ACME de Futebol é sem dúvidas o torneio mais engraçado e eclético do milênio. Junta numa só divisão, paspalhões, vergonhões, rebaixadões, caloteirões, enganadores e raros campeões. Ainda que seja osso duro de roer, pega um pega geral e também vai pegar você, nosso nacional sempre deixa claro o joio e o trigo e quando começa a colheia o ceifeiro vem na raiva matando todo mundo. Só fica quem tem moral e não passa mal diante de crise. Miguezeiro fica na bosta desde já.

Os jogos de ontem mostraram o que é o Brasileiro e deram-me a certeza ainda maior do Hepta do Fla ainda em 2011. Pensem friamente e constatem. Vocês acham que o Flamengo pegando um time que joga como esse nosso Flamengo bateria de quanto? Se esses buchas suam frio é porque o campeonato é nosso. E vamos ficar ali, na esquina encoxando as meninas enquanto os flanelinhas fazem turno.

Aliás, o texto de amanhã se chamará “Quadrilha”. Fruto da visão do Velho Sábio da Montanha. Fazer o quê? Apenas esperemos.

Flamengo até na Reencarnação!

A REGRA É CLARA

O Brasileirão É ACME

Salve Nação! Eu estava demasiadamente aflito com a extinção do planeta, fazendo meus últimos projetos, planejando viagens, comprando todos os sábados um refrigereco no BRAMIL pra ver se faturo um tour de helicóptero sobre a cidade, com a rota que faria nu toda planejada quando uma luz brotou em meu cafofo. Sim, era apenas um vagalume, mas que veio como uma mensagem dos céus me afirmando que algo eu não havia examinado. Isso mesmo, havia deixado de lado justamente a regra maior desse campeonato nacional que faz até o Barcelona se borrar. Norma essa que afirma que “O campeonato Brasileiro é um Torneio ACME."

Vocês se lembram dessa firma mundialmente conhecida e eternizada pelo incansável Coyote (que deve ser Botafogo, tamanha a sua insistência e insucesso em todas as suas tentativas) onde todas as suas engenhocas são confeccionadas e distribuídas pela empresa ACME. Certa vez aprendi em algum lugar o porque do inimigo do Papa-Léguas nunca obter êxito em suas tentativas. As empresas ACME não fazem produtos para funcionarem a serviço do mal. Por isso a sequência de ferro sobre ferro que muitos vilões da telinha tem ao adquirirem equipamentos dessa marca.

E o Campeonato Brasileiro é muito ACME. Faz tempo que não presenciamos um time que fature o torneio-mor da nação sem fazer por merecer. Uns dirão: Mas o Flu nem ganhou a Série B e faturou o Brasileirão. Onde está a justiça nisso? Ora, amigos. Aí está a benignidade inserida em tudo quanto leva o nome ACME. O Flu só faturou a Série A para sentirem o quanto é ruim levar o maior caneco da Nação e ter que comemorar baixinho por causa de contas pendentes com a justiça desportiva. Podem ter certeza que após sua iminente queda (que se aproxima na velocidade da luz solar às 6 da matina sobre a Terra) tal título será como o tapa na cara no enterro da mãe, mais doloroso que apanhar de chinelo pro cara que roubou sua namorada.

Desde que as Indústrias ACME assumiram o posto de justiceira do Brasileirão tudo mudou. Não vê há quanto tempo o Corinthians tenta e nada leva? E a queda do time de estádio sem cobertura e cruz errada na camisa? Aliás, toda essa constatação me dá a certeza de que o time de faixa genérica não leva esse caneco nem que chova Coca-Cola. É injusto que um timeco feio de torcida mercenária se sobressaia numa competição onde há elencos melhores, clubes maiores, torcidas mais dignas e equipes que usam o lema de que “faixa na camisa só a de campeão”.

Assim sendo poderemos eliminar um por um e perceber quem levará o torneio de acordo com os requisitos Acme. Vasco, Flu e Corinthians já foram descartados. São Paulo já faturou demais ultimamente. Botafogo não tem como fazer carreata, pois essa exige pelo menos 3 pessoas – o motorista, o que segura a taça e o que segue o carro- e infelizmente eles não tem esse número de torcedores desde a Segunda Guerra. Os Mineiros... O Bahia... Os Gaúchos... Os outros Atléticos... E geral que sobrou (exceto um certo rubro-negro) é representante de Série B em Série A. Como o Flu.

Logo só restou um time sempre da elite, hegemônico brasileiro em campo, salvação estadual na pilha nacional que pede mata-mata de Mundial, dono da maior torcida do Mundo, a mais apaixonada e que vem provando ser amante incondicional antes de tudo, porque vi por muito menos um monte de gente recém-rebaixada dar as costas e balançar dinheiro pra um time que terminou o Carioca desse ano em sexto. ¬¬

Logicamente, o caneco virá voando para nossas mãos como Jerry em direção ao queijo. Será na moleza, na maciota e a recuperação de nossa vaga, agora guardada pelos flanelinhas de São Janu Mangalô Três Vezes (o estádio do Vitória desde 2008) começará na próxima partida diante das frangas mineiras.

Já desenterrei os mantimentos, trouxe o play a superfície e estou no aguardo do final do ano. Vou até treinar a biritagem no Piraí Fest. E você, não vai se preparar? Bora treinar a deglutição alcoólica para que a festa do Hepta não vire um festival de regurgitação.

Flamengo até na Reencarnação!

MATA NO PEITO E SEGUE O JOGO

Gaiato Como Um Geraldino

Um salve a geral que frequenta esse blog! Sei que o último texto não tem nem 24 horas, mas durante uma conversa que tive ontem a noite achei por bem esclarecer algumas coisas nesse espaço flamengo onde os anseios dos pelados de mundial encontram uma verdade nua e bem dotada.

Gostaria de deixar bem claro ao torcedores do Vasco, Botafogo e dos convidados da Série A que sempre que posiciono meu traseiro virgem nessa cadeira e preparo minhas mãos flamengas para escrever um post é como se nessa hora incorporasse um personagem, ou pra ficar mais claro, um ser gaiato de importância secundária em minha vida, mas que se faz presente sempre que vejo uma camisa com estrelinha amarela inventada. Quando aqui escrevo me imagino num quiosque a beira da praia, tomando um gelo, sem porra nenhuma pra fazer, um monte de mulher de biquíni passando e um garçom vascaíno puto da vida, doido pra eu ir embora, mas eu insistente de que meu papel sobre a terra é levá-lo ao harakiri – se bem que vascaíno no suicídio não costuma se dar muito bem.

Tecer um texto para vocês, moçadinha, é um passatempo que muito me alegra e que faz com que muito me exija. Se falo que o vascaíno não sabe que cruz adorar, que o Botafogo é o irmão de classe do América, ou o América é o Botafogo do futuro, ou que o maior feito do Fluminense até hoje foi apoiar a cultura nacional emprestando a sede para o Circo Garcia, assim digo por ser a verdade, todavia qualquer exagero na forma de demonstrar tais afirmativas vêm desse ser gaiato que toma a frente na personalidade e aqui despeja seu veraz besteirol.

O que quero dizer com isso? Quero dizer que não é necessário ficarem putos, dar faniquitos, chorar até emelecar a cara toda, nem mesmo contar pra mamãe que o Jo tá fazendo chacota com a sua cara. Limpa essa face judiada e toma postura de gente! O blog é primeiramente flamenguista, mas não exclusivamente. Sei que recebo (e agradeço) acessos dos mais variados povos das mais variadas divisões do futebol nacional e entendo a necessidade de carinho que estes precisam desde que suas pregas foram arrebentadas em passados não tão distantes. E por isso em jogos da seleção dedico o blog inteiramente a falar do time pátrio. Em tais dias o FLAGAIATO funciona como um hipoglos à suas bundas assadas. É como um hemovirtus às vossas flores de couro que insistem em brotar nos meios teus. Sendo assim todo mundo ri, todo mundo sai feliz, todo mundo ganha bolo e vai embora de pança cheia.

Em tempos atuais onde o ser humano fez a incrível descoberta de que toda a sua incapacidade argumentativa e deficiência intelectual “pode” ser compensada com golpes de punho e chutes, é sempre bom deixar claro a que viemos. Não quero ser o Muhlenberg da vez e ser agredido por um Zé despregado qualquer que pensa ter bosta pra cagar só porque tem um monte de Mané dispostos a colar suas bolas com saliva. Um filho duma leviana cujo maior músculo pensante do corpo se encontra atrelado a orifício inferior de sua carcaça não merece meu respeito.

Não pensem que nunca sofri nenhum tipo de ameaça kid, porque já sofri. Porém, graças a Deus tenho parceiros nesse espaço que possuem uma paixão clubística dedicada a outro time, mas que entendem o objetivo do blog e me tornam sempre ainda mais querido pela rapeize de escolha diferente da minha. Entro e saio de bares vascaínos e tricolores como se um deles fosse – o que considero um bullying, mas... – e só não faço o mesmo num bar de botafoguenses porque nenhum empreendimento sobrevive com apenas 3 clientes sendo que 2 são diabéticos e um tem Parkinson.

E nessa toada vou que vou, seguindo em frente estilo urubu cruel, sempre sonhado e, com a ajuda divina e as vossas, realizando. Lembrem-se: Se aqui escrevo do Fla e de alguma forma o passado negro e/ou o presente fedorento de vossos times lhe vêm a mente, foi mal mesmo. O ser gaiato que aqui escreve pode ser um vagabundo, bebum, chato pra caramba, mas mentiroso ele não é.

Flamengo até na Reencarnação!

A PROFECIA SE CUMPRE

Thais Fortalecendo O Fla Antes do Mundo Acabar

Salve Nação flamenga! Estou aqui nesse fim de domingo atípico pensando numa forma de desacreditar na extinção do planeta em 2012. Tudo está muito esquisito, sem nexo, assustador e começo a planejar meus últimos feitos antes que comece a chover bolas de fogo. Fala sério galerinha, já deram uma olhada ao redor e repararam as bizarrices que estão acontecendo?

É internet para todos, pagodeiro estudando no Medianeira, gato que late, Estados Unidos em crise, Osama (o rei do pique-esconde) pego sem direito a salve-todos, Botafogo dando esperanças à torcida e Vasco na liderança. Acho que a profecia está correta e o mundo vai pras cucuias ano que vem. Fato!

Só o fato do Flamengo ficar tantos jogos sem vencer já era motivo pra geral planejar o ano derradeiro sobre a Terra e se não bastasse, o time de hino e cruz errada belisca a liderança e consegue uma vaguinha de flanelinha após milhões de anos. Tá certo que nem mesmo o time deles crê na conquista desse campeonato, mas que é esquisito é.

Ter o Vasco no topo na tabela é como história de pescador. Difícil de acreditar. E a conquista do nacional pelos portugas paraguaios é tão certa quanto obter sucesso tomando sopa usando garfo. Tem muito pseudo-candidatos nesse torneio e acredito que esse revezamento de flanelinhas irá durar até meados de novembro quando pegaremos a liderança de vez, assumiremos nosso posto e tiraremos onda novamente – se o time resolver jogar, né?

O Botafogo mesmo está dando todos os motivos para que eu vá para uma caverna aguardar o cumprimento do Apocalipse. Até empatar com a gente eles estão conseguindo. O que significa um aumento de nível assustador para os caras de ídolo mentiroso e torcida anciã.

O time que tem mais gente em campo que na arquibancada está levando sua torcida ao êxtase com essa campanha “Uh, quase” que estão fazendo. Certamente nunca antes na história desse país se vendeu tanto Viagra como tem vendido à torcida do fogueta. A velharada está louca, as jogatinas de dominó se superam em animação, o mercado de bengalas superaquece e a tendência é que as funerárias invistam pesado na confecção de caixões já prevendo o iminente infarto em massa que se aproxima.

Estou realmente preocupado com tudo isso. Do jeito que as coisas vão, não terá nenhum torcedor do Botinha presente na extinção do planeta – desculpem-me por usar Botinha e extinção na mesma frase. Isso causa o maior terror neles. Porém, acredito que mais do que nunca devamos intensificar o projeto de preservação dos botafoguenses. Vai ser muito chato se o cavaleiro apocalíptico chegar passando a espada em geral e não encontrar um fogueta que seja. Imagina a decepção do cara. Sacanagem né?

Por isso que penso ser uma boa a concretização da fusão do Botinha e Nensinho enquanto há tempo. Nada a ver ter gente contra tal iniciativa. É evidente que tudo se encaminha para o fim e nada mais sublime que ver dois falidos morrendo abraçados.

Eu já estou escrevendo minha lista de prioridades, marcando candango pra dar umas porradas, pensando qual trajeto farei pelado em minha corrida pelo centro da cidade, qual patricinha metida a besta irei mandar tomar no cu primeiro, quem agarrarei... É tenso, mas preciso me preparar. Botafogo confiante, Flamengo dando vacilo e Vasco pagando de líder? Bobo é quem ficar pra trás. Eu já comecei a escavação no quintal, separei os fardinhos de Brahma e estou quase pronto para o fim de tudo. Só está faltando calcular quanto de papel higiênico vou precisar e qual o sabor de miojo que irá predominar durante meu confinamento pré-apocalíptico.

Bora galera. Falta pouco. O fim vem! O fim vem!

Flamengo até na reencarnação!

A REVOLTA DOS PANDAS

Piquenique Da Fúria

Salve Nação! Caso vocês, campeões do mundo, estejam sentindo um tanto enjoado, dores pelo corpo, tonturas e uma terrível cefaléia, descartem gravidez e ressaca, pois certamente esses são sintomas do mal olhado jogado pela dúzia de botafoguenses remanescentes que resolveram se juntar em num número inferior a 20 integrantes para produzir e arrogar pragas em escala kid a fim de destruir nossas carcaças vencedoras.

Os caras sem títulos maneiros desde os tempos em que os Mamonas eram a sensação e a Guaranita Cibal vendia feito água ficaram em polvorosa por causa de meu textinho filantrópico onde só o que desejava era mantê-los sobre a Terra. Maldita geração 2000 cujos valores estão invertidos e o amor ao próximo ficou como dissera certa vez Renato Russo “démodé”. Nem mesmo prestar solidariedade aos primos dos pandas estou podendo. Vê se pode?

Sinto saudades dos tempos onde era possível fazer o bem sem medo de retaliação, tempos em que podia sair na rua e ver aquela camisa zebradinha em números não vexatórios... Que tempo bom! Desde Mil e Novecentos e Botafogo era Potência que não é possível tais coisas. E se não bastasse me bater essa nostalgia ante a recusa de ajuda dos pandas tupiniquins, ainda tenho que sentir os efeitos de suas praguinhas tão fúteis quanto aquela estrela que carregam no peito.

A propósito, seria o slogan “Estrela Solitária” uma profecia do primeiro sofredor já prevendo que somente seria possível faturar 1 Brasileiro sem a mão amiga da CBF? Creio também que o astro que enfeita aquele escudo negro seja na verdade uma forma de nunca deixar a camisa sem estrelinha. Sim, porque se dependessem dos times que lá freqüentam desde Mil e Novecentos e Túlio Não Mentia para garantir a costura de uma estrela na camisa eles estariam atolados na merda até o nariz.

É triste, mas diante do atestado de SAB tipo Monster que passaram após o faniquito sem noção que deram por causa de minha simples campanha modesta e cheia de amor, afirmo que a efemeridade de tal clube é mais certa que o banco do Uruguai pro Loco Abreu. Hoje em dia, em tempos modernos, não cabe mais esse tipo de ataque de pelanca por conta de paixão clubística e o FLAGAIATO tem por missão pregar essa paz ainda que por vezes o blogueiro extrapole e sacaneie sem freio clubes de menor expressão no cenário nacional, continental, mundial e galaxial como o Botafogo. Esse texto mesmo tem seu título doado por uma vascaína que eu puxo o saco mesmo porque merece, Yankinha Sapiens Sapiens. Um dos posts mais fodas e de maior acesso até então fora confeccionado juntamente ao também vascaíno Thadeu Valadão. Pessoas de todas as tribos aqui freqüentam, riem, divulgam e se não gostam guardam para si, ainda que eu esteja aberto a críticas.

Não há espaço nesse mundo para seres desprovidos de espírito esportivo, mente aberta e títulos. Tais seres são mandados para a Pandolândia. Aliás, torcedores palmeirenses, tricolores (sim, o nacional do ano passado foi um lapso) e todos cujos times insistem em ficar dando vergonha e irritando geral, quando chegarem à Pandolândia façam o papel do CENSO e verifiquem a quantidade de botafoguenses que por lá residem. Talvez assim possamos fazer um abaixo-assinado e pedir sua extradição.

Flamengo até na Reencarnação!

CAMPANHA ADOTE UM BOTAFOGUENSE

A pedidos... Tarjinha. rs #adoteabotafoguense

Salve Nação Campeã do Mundo! Acho que minha total exposição ao bombardeio de gente de escolha frágil, mente insana e argumentos finitos fez com que uma ponta daquela aberração argumentativa que afirma tolamente que time bom é time maneiro (e não o time campeão como prova a história) me atingisse e me fizesse um ser mais ameno, racional, preocupado com o bem estar alheio.

Passei a enxergar o futebol não como um esporte os 11 melhores tendem a humilhar os maios fracos e fazer a massa ensandecida dar pinotes de alegria, mas um desporto filantrópico bem parecido os mosteiros e as igrejas onde o objetivo maior é acudir, amparar, ser solidário – fala sério, só faltou o violino. E por isso, assistindo desde que saí da bolsa escrotal de meu pai, virei zigoto em minha mãe e fui iluminado pelo fulgor do mundo em 1986, que o Botinha não fatura nada expressivo (exceto o, afanado na mão grande, nacional de 1995), resolvi fazer coro a causa foguense e manter viva a sempre depreciativa torcida do clube em questão.

Você rubro-negro acostumado a gritar é campeão todos os anos, hegemônico nacional nesse estado onde a lista dos quatro grandes se encerra com o Boa Vista, único campeão do Mundo nessa porra, com um elenco fodão capaz de após 8 jogos sem vencer um joguinho que seja, manter viva a esperança do título e colocar nossos ex-rivais patetas para virarem repórteres na mão de obra escrava sem medo, impulsionando-os a informar-nos em tempo real as notícias de nosso time pelo facebook, twitter, MSN e sinal de fumaça. Você que já discute andando, pois não perde tempo com quem possui estrela não oficial na camisa, é capaz de usar seu coração flamengo, lar da plebe, para introduzir em seu peito amigo um botafoguense sedento de carinho?

E daí que o mais novo dos remanescentes já tem 80 anos e se chama Zagallo? Qual o problema do maior ídolo da história deles ter inventado 503 gols para ao fim chegar a mil? Qual o tamanho do seu preconceito,só porque desde 1996 que eles não sabem o que é disputar uma Libertadores? E daí que o Real Potossi disputou mais Libertas do que eles? E daí que quando foram não passaram da primeira fase? E daí?

Não faça pouco caso dos primos tupiniquins dos pandas, pois assim como seus parentes asiáticos, os botafoguenses (ainda que menos fofinhos e inteligentes) também possuem um coração. Não podemos fechar os olhos ante essa causa nobre. Causa que encabeça (segundo os gênios futebolísticos formados na Academia Justin Bieber de Asneira Total, a IJBAT) a lista de prioridade de qualquer clube de futebol. O amor, a caridade, a compaixão, o afeto, o carinho, a dedicação, a sensibilidade, a ajuda, a preocuopação, ah gozei!

Sendo assim, povo meu e pova minha, adotemos um botafoguense, a fim de aumentarmos nosso galardão... ou pelo menos fazer uma média com o Greenpeace e faturar uma medalhinha de escoteiro do IBAMA.

Demonstre sua humanidade. Adote um botafoguense!

Flamengo até na Reencarnação!

DEMAGOGIA BARATA E VIRGEM DE 15 ANOS SÃO COISAS DO PASSADO

Coisa De Quem Possui Mundial

Salve Nação mais satisfeita do planeta! Não sei o que ocorre que o blogueiro que vos escreve, mas ultimamente minha mente tem dado um pause e construir um simples texto para informar-vos tem sido de veras complicado. Ainda bem que existem em números expressivos uma grande quantidade de rebaixados e sem Mundial (às vezes presos num só ser) que sempre soltam uma pérola e fazem a minha e a vossa alegria.

Hoje mesmo passava pelas redes de relacionamento quando vi um grupo de pessoas discutindo sobre o que realmente importa na vida útil de um clube. Ora bolas, se eu fosse sucinto nessa resposta, o texto acabaria aqui, mas minha veia flamenga me impulsiona ao paraíso do sarcasmo, adjacente a escrotização onde estacionarei, montarei meu estandarte rubro-negro e nesse nosso espaço ultra-frequentado arregaçarei aqueles pregas outrora esfaceladas pelo KID Série B que sempre desprega quem não tem moral de se manter por toda a vida pela Série A.

Como pode um ser provido (pelo menos na teoria) de massa encefálica acreditar que serviços prestados à sociedade podem ter maior peso num clube do que títulos? Será que algum asno sapiens sapiens vai ao estádio para ver quantos negrinhos foram retirados do carvoeiro, ou quando velhinhas atravessaram a faixa, ou verificar qual o tamanho do prato de Neston que os meninos da FEBEM estão tomando? Creio que os que ao estádio vão, lá estão na esperança de ver gols, dribles e principalmente a vitória do seu time.

Em anos acompanhando esse esporte cuja massa ralé tomou conta no Brasil, nunca vi cânticos como “O mantimento não acaba, pois todo vascaíno vive contribuindo para o bem da minha nação”, ou então “E ninguém para esse doador. Vem pro Maraca, doa sal e fubá. E com muito amor!”. Isso é ridículo. O que vejo é um bando de adeptos apaixonados que gritam, cantam, xingam, blasfemam e saem roucos na esperança de um título de seu time do coração.

Se boa ação fosse expressivo, a Pastoral da Criança seria o atual campeão mundial. Vejam o Vasqueta. Ajudou negros, pobres, gente descalça, colocou cruz errada no uniforme, caiu pra Série B, amargou um jejum que durou 2 Papas e nada pode impedir a crise. Se fazer caridade ajudasse, o Fluminense teria vendido até as calças pra não ter que ir no tapetão arrancar ponto do São Raimundo e faturar na mão grande a Série C – eu disse Série C.

Todo clube que se projeta pro cenário esportivo, seja ele amador ou profissional corre atrás de títulos, e qualquer reconhecimento extra-campo são tidos como glórias secundárias, dignas de créditos, mas insuficiente para acalentar uma crise ou levar a torcida às ruas. Nunca vi um clube investir em bonzinho. Se assim fosse, Edmundo não seria jogador, Adriano estaria soltando pipa na Vila Cruzeiro e a Madre Tereza teria fechado junto ao Real Madrid a maior contratação da história. O Brasil, por exemplo, poderia ter na Copa de 2014 um ataque formado por Didi Mocó e Xuxa a bordo do time do Criança Esperança.

Ou melhor, peguemos uma criança e digamos a ela pra torcer por um clube bonzinho ou um clube campeão. Veremos o que vai dar.

Esse povinho sem Mundial e de frinfa dilacerado me faz pegar nojo com seus argumentos fúteis, típicos do cara que diz preferir brócolis só porque não possui uma peça de lagarto ou um filé pra comer. Não é vergonha estar na merda – é sim, mas pra não ficar chato vamos fingir que é normal. Vergonha é colar um  monte de capim do cocô para se disfarçar e fingir que é moita. Não percebem que o cheiro que exala de vossas camisas sem estrelinha amarela oficial vos entrega e declara-vos perante a sociedade quem realmente são?

Se você é monobrasileiro, tri-rebaixado, viu seu time cair dentro de casa, não sai do Brasil há quase 20 anos, é sempre vice do meu Mengão ♫ ou coisas do gênero, relaxe. Fique de canto e espere uma brincadeira onde seja possível debater com nariz emparelhado.

Só não vem com esse papinho demagogo ridídulo só porque seu clube alugou a sede em prol da cultura nacional. Ué. Circo é cultura gente. Eu, por exemplo, sou super fã do Palhaço Tiririca.

Flamengo até na Reencarnação!

VAMOS DE TREM BALA SEM FREIO CHEIO DE FOGO

Nessa Idade Já Pode Entrar De Sola Que Não É Falta

Salve galerinha parte integrante de todas as tribos e que fica torcendo pra chegar o jogo da seleção (hoje com ÃO maiúsculo) só pra poder visitar esse blog, sensação da terrinha, sem ter que se deparar com um artigo irritantemente flamengo! Então, é chegado o dia do deleite dos demais habitantes desse planeta. Tem jogo da seleção!

E hoje estou pra lá de entusiasmado com a partida a se desenrolar em Córdoba nessa noite, afinal após trocentos anos teremos, enfim, uma seleção brasileira com cara de Brasil. Sim, ninguém que vestirá a amarelinha hoje a noite lá está por ser amigo do Messi, do Mano, ou do Shevchenko. A galerinha que nos representará ante nossos vizinhos erradões que não sabem sambar nem escutar música que preste, fez por merecer e é notório que geral irá derramar sangue naquele gramado hoje à noite. Se olharmos apenas para a massa carioca que dominou o time do Mano e tá botando geral pra rebolar veremos a garra que virá a campo contra os Paulistas das Américas.

Ronaldinho, Dedé, Rômulo, Thiago Neves, Renato Abreu, Jefferson e Cortês lá estão mais do que merecidamente e de modo irrefutável. Ninguém ali joga numa Sele-Vasco 98, ou numa Sele-Fla 81 ou numa Sele-Bota (sei lá qual ano). Os caras atuam em times bem montados taticamente, mas que a estrutura dos clubes (se comparadas às dos “europeus” que povoam nossa selecinha) está aquém dos níveis de tais jogadores.

Porém, o fator determinante para esse meu frenesi mais exagerado que o medo Hermano para hoje à noite, é saber que todos ali disputam o campeonato mais pica do mundo, o único onde o último colocado é capaz de pegar um candidato às primeiras posições e enfiar logo quatro, o único onde um jogo 3 a 0 não está ganho. Os caras disputam o Brasileirão Malvadão Ai Meu Deus E Vem Quem Tem. Ninguém enfrenta o Getafe, Heracles, Mainz, nada disso. Do goleiro ao centro-avante, ainda que novos todos estão cascudos e acostumados com o gosto das plaquetas que circulam pelo sistema vascular dos vertebrados.

Exatamente pensando nisso que afirmo com toda a certeza que o foda-se canarinho tá ligado quanto a não convocação de Verón e Riquelme. Candango não está nem aí. É Argentino e já desmamou está sujeito a quantas guaspadas forem necessárias, não importando se é sub-20, sub-15, ou sub-9. O pensamento que paira nas mentes brasucas é “ninguém mandou nascer do lado oeste da América”.

Galerinha multicores, tudo está do nosso lado. Até a desconvocação de Fred é algo positivo ao nosso conjunto vencedor, pois já estamos cansados de saber que atacante sem fibra, na seleção, não rola. E esse cara faz tempo que fica metendo gol um jogo sim, oito não e quando isso faz manda coraçãozinho pra galera. Centro-avante que preste não fica de guiguizice e nhenhenhé; faz gol, grita na cara do goleiro e faz cara de mau. É assim que é.

Mas não pensem que estou de avacalhação com o Fred. Nada disso. Torço pra que ele seja o Fred de antes e meta gols, precisamos dele. Aliás, vou pedir a geral que não fiquem de clubismos hoje a noite só porque o Renato é do Fla, o Dedé é do Vasco e o Cortês do Bota, porque se essa seleção desendar, como diz meu paizão “estamos dend’agua”. Isso mesmo. É só esse time fazer feio que garantirão automaticamente para a Copa de 2014, André Santos, Daniel Alves, Lucas Leiva, Pato-Herrera (quase gol)... Tenso, hein!

O time da Copa tem que ter por base, esse de hoje. Um time com goleiro de verdade, zagueiro de verdade, laterais que jogam como antigamente – bola pra frente e se tiver atacante sozinho, bola na área – meio campo sucinto e um ataque humilhantemente matador. Temos que ter isso em mente e não deixar que o clubismo dedo-no-olho venha a nos cegar.

E é bom mesmo que tudo dê muito certo, porque já cansei de assistir jogos do time pátrio com um monte de Zé Mané metido a perninha fazendo miguezice em plena Copa do Mundo mandando nosso caneco pras Europas e arregaçando nossos feriados copadomundianos. De novo não!

Então, a bordo da nave Seleção comandada pelo futebol carioca vamos de Trem Bala Sem Freio cheio De Fogo pegar esses hermanos e passar por cima bem ali na Esquina.

Flamengo até na Reencarnação!

TÁ COM AMNÉSIA CRIANÇA?

Quando Você Divulgar O Post, Eles Vão Ficar Assim

Salve Nação! Diante de minha total falta do que escrever e a sempre pulsante necessidade de deixar algo para que possam ler, fiz um tour no facebook  lendo baboseiras, pérolas, vendo beldades, mulheres feias até encontrar um tema. Foi complicado, mas diante do frenesi anti-Flamengo que se avoluma nas redes sociais é preciso, nesse espaço, lançar a pedra que retorna a consciência, porque visivelmente tem muita gente com amnésia.

Chorões, vices e tri-rebas estão nadando na lama diante de nossa crise – fator que ocorre pelo menos uma vez no ano – e proferindo certos disparates totalmente carentes de crédito, cujo único fim é expor-vos à vergonha. Sim, frases criadas por outras pessoas (ele não possuem intelecto para tanto) que ao fim saem doloridas como um tiro de calibre 12 pela culatra.

Vejamos os vices. Estão em polvorosa diante de mais um iminete quase-título e nossa traiçoeira queda. Arrotam superioridade como se fosse capaz de esquecer a fome, o jejum louco que passaram por oito anos para faturar um título. Michael Jackson foi de ídolo pop à pedófilo e virou cinzas sem ver tal feito; Iugoslávia mudou de nome 3 vezes e nada dos vices conseguirem alguma coisa; o Papa morreu, outro levantou e levou anos até que o título dos caras fosse possível. O barulho tava tão alto Lana Pocilga que lançaram camisa comemorando título de Beach Soccer organizado pela Globo. Pode isso, Arnaldo? Diante desse resumo contido no CD “Vergonha Alheia” creio que os caras da nauravela, cruz e hino errados não possuem frinfa com pregas suficientes para falar da gente.

O Botinha. Desde que Zagallo deixou de dar no coro que os caras não faturam bagaça nenhuma que preste, nem saem do Brasil pra disputar uma Liberta. Se não tivessem um ataque espanholês arriscaria dizer que ninguém naquela joça conhece a América. O Botafogo é tão pequeno que quando disputou a Série B não conseguiu vencer. Com isso, podemos colocar o Foguinho no CD “Fede, é sujo, mas é meu” e pedir para que se contenham, que se recolham a sua total e acachapante insignificância.

E o Fluzeta? Caos. Parei por aqui.

Galera, não vamos ficar ouvindo palhaçada de falidos e engolindo né? Bora espalhar pra geral seus podres, ressuscitar suas vergonhas e ajudar a recuperarem suas memórias. Afinal, todo time que cai da Série A tem seu toba esfacelado e pelo que sei o único frinfa inteiro do Rio de Janeiro é nosso.

Só o Mengão senta na cadeirinha sem usar almofadinha.

Flamengo até na Reencarnação!

QUE FALTA FAZ O JOÃOZINHO

Calmante Antigo Rubro-Negro Em Tempos De Crise

Salve mais do que necessário, Nação! Assim como eu, geral está doido de vontade de enfiar a porrada no time do Fla, botar dedo na cara de muito vagabundo e perguntar pro Fierro o que faz com nosso manto fodão. Sei disso. Mas não creio que dar uma de gambá nessa hora irá resolver alguma coisa, porém parados é que não podemos ficar.

Há oito rodadas que fico procurando o Diego Souza e o Dedé no time do Fla, sim, pois parece que é o Vasco quem está em campo usando nosso uniforme fodão só pra poder tirar onda. Aquilo não é Flamengo. Se bem que... é sim. Uns dos módulos ensinados no IFFT (Instituto Flamengo de Flamengagem Total) diz claramente que acoplado às glórias, aos perrengues e às batalhas pré-título, viria o ódio e a atuação pífia de uma equipe que tinha tudo para voar soberanamente. Isso faz parte do flamenguismo desde 1895.

Mas ainda assim, alguns fatores merecem ser analisados. Como o evento do pum – que pediu um Joãozinho lá no Ninho pra entregar o autor e acabar com a palhaçada, tacar terror de vez e resolver a bagaça. Se olharmos com um pouco mais de frieza e máscara na cara pra não nos contaminarmos com o odor da flatulência que ao longe pode-se ouvir, veremos coisas tão óbvias que ao fim levaremos nossas mãos a cabeça e diremos “como não vi?”.

Numa reunião com o chefe só rola um peidaraço altaço quando o pessoal já está quase cagando (sem trocadilhos) para a chefia, e no futebol não é diferente. E quando o Luxa saiu indignado com a atitude e ninguém cacoetou mostrou-se um novo lado da história. O lado onde existe uma união, uma parceiragem na equipe, mas que não se estende para com o treinador. Logo, diante de provas tão circunstanciais, presume-se que o time está tentando tirar o pão da boca do Luxemburgo e isso explicaria esse botafogamento que estamos fazemos a oito jogos seguidos.

E por falar em Botafogo, esse jogo será crucial à causa flamenga e por incrível que pareça, vencer (ainda que queiramos) poderá significar algo desastroso. Porque se realmente nossa troop estiver na ânsia de foder com o Luxa, o “correto” seria perder, entregar a paçoca. Porém, se vencermos teremos um atestado de “o time caiu de produção” violento, pois deixaria claro não haver nada com o Luxa e sim perebagem do time. Na boa, haja Brahma nesse clássico!

Tô tão puto, mas tão puto com esse time do Flamengo que além de desejar infiltrar um Joãozinho bem félo da puta pra entregar pra geral o que está rolando, hoje despeço-me com uma musiquinha maneirinha em homagem ao elenco.

Flamengo até na Reencarnação!

VÉIO MANCO E GORDO

PS: Visitem também o blog de um amigo meu, rubro-negro, que escreve diretamente do Canada sobre seu amor maior. O Flamengo. Blog é de responsa e feito exclusivamente pra quem fatura título nacional e dispensa carreata. Aproveitem e curtam a página dele no facebook também. Os links são esses: Flamengo Contra o Mundo e Flamengo Contra o Mundo no Facebook. Conto com vocês pra fortalecer quem é da gente e merece

FALA GROSSO E ENGOLE ESSE CHORO

Olha O Nosso Paraíso Aê

Salve Nação Mulamba! Domingão, niver de 700 anos da minha avó, comilança do carai, a negada toda reunida e eu aqui escrevendo pra vocês. É muito amor! Mas se não escrevesse é bem capaz de muito mulambinho nível kid ter ataques de siricutico nos minutos que antecedem a partida contra os caras que já levaram infinitas enjebadas nossas esse ano.

Galerinha flamenguinha da atualidade está precisando de uma aula no Instituto Flamengo de Flamengagem Total, o IFFT, onde sou graduado com méritos. Garotadinha não pode ficar sete rodadas sem vencer que já pensam em pular da cobertura de algum estádio. Ainda bem que não possuímos nenhum. Aliás, o Flamengo não possui estádio, porque como bons mulambos amamos mesmo é fazer zona na casa dos outros. Mas retornando à semi-vascainagem dessa geração Justin Bieber, está mais que na hora de juntar essa molequeira e mostrar a grossura da verdade de uma vez, porque em mais de duas décadas de vida nunca vi o Fla faturar título antecipado, nem a mídia badalando o time, nem os feiosos falando bem da nossa troop. Lembrem-se galerinha: Todo arroz no Flamengo vem sem tempero e cheio de pedra. Só mastiga quem tem dentes fortes e cu pra segurar o tranco. Não é a toa que os rubro-negros tipo 2, vulgo anti-flamenguistas, não suportam a ideia e não entendem como podem haver tantos mulambos mundo a fora. Mas é lógico, porque esse povinho sem gosto é banguela de natureza e não possuem frinfa que resista à ordem natural das coisas. Antes preferem a retro-alimentação ante a defecação ainda que árdua.

Esse povo de estádio próprio sem cobertura, alugado sem público e sede tombada que serve de picadeiro jamais compreenderá o sentimento imensurável que habita num coração flamengo, nem mesmo a origem de nossa arrogância-nata que se torna cada vez mais forte a cada conquista. Podem reparar que rubro-negro não fala parado, já fala saindo como que dizendo “vou te dar uma esculachada rápida porque tenho mais o que fazer.” Isso é ser Flamengo.

Portanto, aviso aos bocós, dentes-de-leite que caso queiram vascar e ferir o primeiro fundamento dado por Deus ao ralé Júlio Silva e seu incansável bloco do EU SOZINHO, em meados de 1919, onde visivelmente possuído de uma força maior e envolto numa áurea mística teve a revelação e após ser tocado por uma tenaz digna de um profeta, proferiu que “Uma Vez Flamengo. Sempre Flamengo”, que vasquem. Todavia a realidade fora do Ninho Colossal, único no estado que foi no Japão e voltou com a taça, é tensa, cabulosa, macabra, arregaçante e exala frialdade. Se seus olhinhos restartianos e bieberanos vos enganam e vocês preferem não me seguir, entendam que se está ruim aqui, pior lá será.

Façam como uma amiguinha puro-sangue, flamenguista do sub-gênero Pelis clarus olhus verdis (um dos milhões de tipos de rubro-negros existentes), Aline Burng - que já participou do blog com sua fotinho cheia de charme - e agüentem a pressão no salto, no estilo, na maciota, sem frescuragem e andando pra quem fala mal. Ela sabe que ser Flamengo é perrengar até a água acabar, o corpo feder, faraó chegar e o mar te brecar. Porém, intrínseco a isso, todo flamenguista possui um Moisés dentro do coração e quando tudo parece perdido, atravessamos o intransponível e tudo que se ouve é um longínquo “Puta que pariu!”

Sejam fortes, bora fortalecer, nada de cornetar-contra, porque cornetagem que preste tem que ser torcendo e vamos nessa energia pegar a vaga no topo da tabela que tem por sinônimo, Flamengo.

Os primeiros colocados nesse campeonato são nossos molequinhos da flanela, só estão ali pra garantir que nenhum mané metido a besta vá estacionar e deixar a gente na rua. Flanelinha. Tudo Flanelinha.

Flamengo até na Reencarnação!


PS: Visitem também o blog de um amigo meu, rubro-negro, que escreve diretamente do Canada sobre seu amor maior. O Flamengo. Blog é de responsa e feito exclusivamente pra quem fatura título nacional e dispensa carreata. Aproveitem e curtam a página dele no facebook também. Os links são esses: Flamengo Contra o Mundo e Flamengo Contra o Mundo no Facebook. Conto com vocês pra fortalecer quem é da gente e merece

FALEMOS DE FLAMENGO EM SUA TOTALIDADE

Bonde, Caminhão. Eclético Em Todas As Áreas

Salve Nação! Achei necessário devido aos últimos acontecimentos flamengos alertar a galerinha que ainda não entendeu que ser Flamengo é perrengar até suar, que nosso Colosso vai além do futebol. Quem sabe entendendo esse ensinamento rubro-negro vagabundo não para de pessimismo e vascainagem de ficar de papinho clichê de volta por cima quando na verdade a fé prova outra coisa. Não que o Fla não seja capaz, mas a fé de quem prega diz o contrário. Entende?

Por isso to mandando um texto de minha antiga casa, o FLAMOR. 
Não estou nem um pouco afim de escrever hoje, preciso alertar a rapeize e é uma puta sacanagem deixar a galera sem porra nenhuma que preste pra ler.

Então curte aê.

Ao contrário de uma minoria humilhada, massacrada, cuja história de seus respectivos times insistem em envergonhá-los e tirar-lhes o sono todas as noites, o Flamengo continua sua trajetória acachapante rumo às Galáxias até que tenhamos uma bandeira na Lua.

Preocupados em manter o Flamengo mais Flamengo do que nunca, sua torcida nunca se esqueceu que mesmo sendo o Futebol de Campo nosso maior trunfo, o Invencível Mengão também agrega uma série de guerreiros em outros esportes. César Cielo, joia brasileira nas piscinas, Leandrinho do basquete e os irmãos Hypólito são as provas de que o Flamengo sabiamente investiu para que conquistemos os Céus e o Inferno.

No estado do Rio de Janeiro temos time com estádio próprio, time com estádio alugado, times com um elenco caríssimo, times que vivem de um passado inexistente… A semelhança entre essas equipes é que todas se restringiram a isso. Quando muito pagam um salário mínimo para cada atleta fora do futebol e os obrigam a dar a vida num torneiozinho qualquer organizado por emissoras de TV.

O Flamengo vai além. No campo, na praia, na piscina, no tablado, nas pistas ou na quadra o Flamengo é muito bem representado e dia após dia faz preocupar a cabeça de nossos dirigentes para a construção de uma imensa sala de troféu capaz de agregar nossas glórias extra-campo de jardas.

O Flamengo não é apenas 11 jogadores com uma camisa lindona que ostenta uma estrela amarela representando o sonho de nossos rivais menores estaduais. Não é apenas um time que leva Zico, o artilheiro do Maraca, como o maior ídolo - ao invés de Túlio Maravilha, Edmundo e outras bizarrices mais. O Flamengo não é apenas um obelisco em frente a sua janela capaz de tirar a sua paz ao admirá-lo ou pensando numa forma totalmente fútil de derrubá-lo. O Flamengo é o Flamengo.

Os menos favorecidos em títulos pensam ser bobeira investir na fórmula truck com um puta caminhão vermelho e preto, ou num carro de corrida com o escudo do Mengão. Pensam ser inútil. Inútil é manter um time que fica cerca de uma década sem ganhar nem par ou ímpar, ou sustentar uma equipe que não foi capaz de ganhar a Série B e teve subir pela porta dos fundos após levar a Série C no tapetão prejudicando o pobre São Raimundo, ou alugar estádio pra equipe que só sai do Brasil se for pra disputar amistoso e desde meados dos anos 90 não sabe o que é assistir um jogo de Libertadores. Clubes medíocres que dedicam toda a sua força ao futebol e ainda assim não conseguem expressão mundial.

A esses afirmo que investir em outros ramos esportivos é perda de dinheiro, tempo, patrocinador e títulos.

Não é a toa que o Boa Vista é a 4ª força do futebol carioca.

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Visitem também o blog de um amigo meu, rubro-negro, que escreve diretamente do Canada sobre seu amor maior. O Flamengo. Blog é de responsa e feito exclusivamente pra quem fatura título nacional e dispensa carreata. Aproveitem e curtam a página dele no facebook também. Os links são esses: Flamengo Contra o Mundo e Flamengo Contra o Mundo no Facebook. Conto com vocês pra fortalecer quem é da gente e merece