A PROFECIA SE CUMPRE

Thais Fortalecendo O Fla Antes do Mundo Acabar

Salve Nação flamenga! Estou aqui nesse fim de domingo atípico pensando numa forma de desacreditar na extinção do planeta em 2012. Tudo está muito esquisito, sem nexo, assustador e começo a planejar meus últimos feitos antes que comece a chover bolas de fogo. Fala sério galerinha, já deram uma olhada ao redor e repararam as bizarrices que estão acontecendo?

É internet para todos, pagodeiro estudando no Medianeira, gato que late, Estados Unidos em crise, Osama (o rei do pique-esconde) pego sem direito a salve-todos, Botafogo dando esperanças à torcida e Vasco na liderança. Acho que a profecia está correta e o mundo vai pras cucuias ano que vem. Fato!

Só o fato do Flamengo ficar tantos jogos sem vencer já era motivo pra geral planejar o ano derradeiro sobre a Terra e se não bastasse, o time de hino e cruz errada belisca a liderança e consegue uma vaguinha de flanelinha após milhões de anos. Tá certo que nem mesmo o time deles crê na conquista desse campeonato, mas que é esquisito é.

Ter o Vasco no topo na tabela é como história de pescador. Difícil de acreditar. E a conquista do nacional pelos portugas paraguaios é tão certa quanto obter sucesso tomando sopa usando garfo. Tem muito pseudo-candidatos nesse torneio e acredito que esse revezamento de flanelinhas irá durar até meados de novembro quando pegaremos a liderança de vez, assumiremos nosso posto e tiraremos onda novamente – se o time resolver jogar, né?

O Botafogo mesmo está dando todos os motivos para que eu vá para uma caverna aguardar o cumprimento do Apocalipse. Até empatar com a gente eles estão conseguindo. O que significa um aumento de nível assustador para os caras de ídolo mentiroso e torcida anciã.

O time que tem mais gente em campo que na arquibancada está levando sua torcida ao êxtase com essa campanha “Uh, quase” que estão fazendo. Certamente nunca antes na história desse país se vendeu tanto Viagra como tem vendido à torcida do fogueta. A velharada está louca, as jogatinas de dominó se superam em animação, o mercado de bengalas superaquece e a tendência é que as funerárias invistam pesado na confecção de caixões já prevendo o iminente infarto em massa que se aproxima.

Estou realmente preocupado com tudo isso. Do jeito que as coisas vão, não terá nenhum torcedor do Botinha presente na extinção do planeta – desculpem-me por usar Botinha e extinção na mesma frase. Isso causa o maior terror neles. Porém, acredito que mais do que nunca devamos intensificar o projeto de preservação dos botafoguenses. Vai ser muito chato se o cavaleiro apocalíptico chegar passando a espada em geral e não encontrar um fogueta que seja. Imagina a decepção do cara. Sacanagem né?

Por isso que penso ser uma boa a concretização da fusão do Botinha e Nensinho enquanto há tempo. Nada a ver ter gente contra tal iniciativa. É evidente que tudo se encaminha para o fim e nada mais sublime que ver dois falidos morrendo abraçados.

Eu já estou escrevendo minha lista de prioridades, marcando candango pra dar umas porradas, pensando qual trajeto farei pelado em minha corrida pelo centro da cidade, qual patricinha metida a besta irei mandar tomar no cu primeiro, quem agarrarei... É tenso, mas preciso me preparar. Botafogo confiante, Flamengo dando vacilo e Vasco pagando de líder? Bobo é quem ficar pra trás. Eu já comecei a escavação no quintal, separei os fardinhos de Brahma e estou quase pronto para o fim de tudo. Só está faltando calcular quanto de papel higiênico vou precisar e qual o sabor de miojo que irá predominar durante meu confinamento pré-apocalíptico.

Bora galera. Falta pouco. O fim vem! O fim vem!

Flamengo até na reencarnação!