O DIA DO JUÍZO

Ao Terminar O Jogo Roubemos Seu Objeto De Masturbação Coletiva

Salve Nação Rubro-negra! Nem mesmo a animação dessa sexta-feira quente como o agreste nordestino e o clamor pela cerveja estalantemente gelada foram capazes de tirar minha atenção do jogo que realizaremos contra os pederastas da Argentina do Sudeste do Brasil. Um jogo que, graças ao ataque de botafoguismo-vascainoso que demos por 10 rodadas, valerá o céu ou o inferno nesse 2011 que começou maneiro, mas já nos deixou no purgatório. Vencer os GLS em casa não é nada complicado e nossos co-irmãos pobres e sem estrelinha amarela oficial na camisa já provaram que quando as bibas de Sampacity vêem um grupo de machos suados com aquela cor carioca ficam loucaaaas e esquecem que o objetivo é bola no gol.

Pra faturar essa bagaça como em meu sonho dessa noite onde Thiago Neves metia dois gols na velocidade é necessário que Luxa entenda que do lado direito ele não vai arrumar porra nenhuma. Cidadão é canhoto e quando dá o corte a bola já cai de presente nos pés do marcador. TN7 tem que jogar lá em cima onde está o Gaúcho e esse rodar pelo meio auxiliando as pontas. Outra coisa. Lugar de atacante é no ataque (ou pelo menos era até ontem). Nossa zaga parou de dar atestado de “Não Fiz Peneira E Por Isso Virei Uma”, nosso meio defensivo bota moral e Felipe Hunter Butterflies parece ter resolvido fazer milagres. Afirmo que a vitória está nas mãos do Luxa. É só saber montar a equipe e mostrar por Ivo que o mundo só aceita Adãos e Evas.

Eu sei que na peleja do primeiro turno foi ele quem resolveu, mas só de ver o imbecil do Botinelli em campo já imagino que o Luxa entregou os pontos. O argentino mais sem sangue da história tem matado a torcida de raiva e é sério candidato a vaga de Welington da vez. E falando em Welington, se este quiser jogar com o quadrado apertado esse jogo não iremos ligar. Porque tudo que não queremos é ver o mala do Luís Fabiano se reerguendo sobre a maior marca esportiva do país e o maior clube do Brasil. A bibas-mors já resolveram estrear o cara contra a gente sabendo das significativas cifras que um clube arrecada quando tem seu nome ao lado do Flamengão. Portanto vamos jogar mijo no chopp deles.

Geral da parada gay estará naquele estádio se entrelaçando e preparando o coito anti-natural. E nós flamenguistas extremes não podemos permitir que tamanho açoite à natureza seja feito em caso de vitória dos Bambis. Vamos partir pra cima, finalizar a parada, mostrar que nós fazemos as escolhas de modo correto e que em nosso ninho Madonna, Lady Gaga e Britney só pra treinamento de fecundação. Música rebolativa não!

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Aê galerinha. Não deixem de curtir todas as sextas-feiras minha coluna esportiva no Bandeira Dois. Bora lá repetir a moral que vocês sempre me deram aqui. Valeu!