SENTIU A PRESSÃO MALANDRO? É SÓ O COMEÇO.

Só de Binóculos Pra Enxergar Os Feiosos Lá Na Cauda Da Tabela

Peço desculpas à Nação invicta há tempo pra carai e que só saiu cabisbaixo do estádio uma vez no ano, pelo aparentemente desleixo por mim cometido ao deixar o blog vazio de notícias e gozações após a noite quarta, todavia esclarecerei e creio que ter a compreensão da galerinha que realmente importa.

Um dos motivos foi o fato de estar com minha girl, dando aquela assistência após uma vitória flamenga e vocês sabem que vivemos de prioridades. E a minha foi, ver o jogo e ao término desse ficar com minha musa rubro-negra ao invés de entrar no face e ver o chororô da galegada que chupou bala aos 2 minutos e logo depois percebeu que era naftalina.

Passada a deliciosa e revigorante noite de quarta feira, deparei-me com uma ida crucial à VR City onde meu futuro estaria em jogo. Mais uma vez a vida me afasta desse blog maneiro que causa frenezi e deixa os órfãos de mundial e torcida maneirona em polvorosa.

Porém, hoje não poderia deixar que nada me atormentasse e antes mesmo de algum chamado do além, ou qualquer tipo de contratempo me segurar, já corri pra frente do PC e comecei a tecer meus pensamentos nada lúcidos, mas rubro-negros e é isso que importa.

Pois bem, após muita espera vimos nosso Colosso Alado colocar os bambis na roda (sem trocadilhos), deixando-os apavorados, Léo Moura bagunçando o pobre do Juan que perdeu toda a sua ginga e masculinidade ao se filiar ao movimento futebolístico gay com sede no Morumbi, Rogério Frango Ceni querendo – em vão – fazer gracinha, Ronaldinho botando pra quebrar, Aírton dando aquele recado de que agora a zaga pode relaxar (só um pouquinho) que tem uma barreira no meio de campo, Willians de volta aos bons tempos e ainda fomos agraciados com a jogada do menino travesso negueba, um corta luz do Thiago Neves que até eu caí deitado naquele drible e o Pollo Botinelli batendo na categoria flamenga anos 80 e deixando o goleiro mais idoso do universo deitado no chão, aparavorado. Lindo demais esse meu Mengão!

E falando ainda do gol do novo camisa 10 da Argentina (porque aquele Messi, mais parece o primo dele, o Maxi), Botinelli faz aquela comemoração do binóculo, não pro pé frio do Jean nos camarotes, mas o virar pra trás e usar a luneta fez uma alusão aos nosso rivais que estavam e permanecem longe, longe, longe de nosso Colosso que já voa beirando as estrelas e dando show, o que é mais maneiro. Calando a boca de geral que zoava nosso ataque... Tá certo que não temos aquele atacante a la Impera puto com a mídia, mas nosso Mengaço não é apenas Devids, Neguebas e Diegos. Nossa Champions machine são mais uns 50 carinhas contando com a base que quando revestidos da imortalidade que transcende o conhecimento e a lógica humana, se tornam verdadeiros Zicos e Júniors capazes de depenar qualquer palhaço metido a besta que para a nossa frente. Melhor ataque da competição. FATO!

E contrário à uma pseudo-torcida feliz que mastigou bala no início da partida, arrotou marshmallow  e saiu de Sampa City e Rato’s Bar – aquele ao lado do Barão – com gostinho de naftalina, nós não costumamos comemorar semi-vidas ou semi-mortes. Aqui ou o bagulho é, ou não é. Sabemos que nada adianta R10 enfiar 5 pelotas adentro nos timecos desse brasileiro quase explodindo de tão inchado se ao fim levarmos 6. Gol de craque, de ídolo, mas sem vitória é jogar kaô, pagar cerveja, alisar e não comer. É mico!

Portanto, nada de comemorações exageradas, nem siricutidos infames, porque já fazem 2 rodadas que os padeiros da nau furada não saem do estádio de cabeça erguida. E exatamente por isso prometo não zoá-los com essa infeliz comemoração de vaga, afinal minha criação cristã não permite gozações, deboches, escárnios e fazê-los de opróbio – o que da fato já são, mas não caberá a mim, ratificar ante a sociedade.

Por isso mesmo, além da felicidade que estou nesta sexta-feira legalzona, fria mas convidativa a tomar aquele gelo com a rapeize sinto-me ainda mais satisfeito por ter sido convidado a secar assistir o jogo do Botinha e logo após o do Palmeiras e perceber que o Fla só não leva essa bagaça em 2011 se perdermos pra nós mesmos. Porque nesse torneio longo e frio está notável que exceto o Mengão e mais um ou dois, o restante estão visivelmente nus.

Flamengo até na Reencarnação!