PERDEMOS PARA OS INVENTORES DO APOLLO.

O Único Paraguaio Que Mete Medo. El Cabañas

Salve Nação e galerinha afim que freqüenta esse blog comentadão da terra do Ramires! Não sei se por nervosismo, desdém ou que cargas d’água, mas jogo da selecinha me remete a sentar em frente ao lap e tecer textos, artigos, postagens e até crônicas sobrevoam minha fértil mente. Também é de se entender, afinal desde a Copa das Confederações de 2005 que não é possível sentar-se em frente à TV na certeza de que os sustos serão menores que a diversão. Entra e sai ano, cai e nasce década e parece que nosso futebol caminha rumo a uma decadência assustadoramente deprimente. E deparando-me com a situação não vi nada melhor a fazer do que torcer cornetando e pra variar, vezes ou outra cornetar torcendo.

Exatamente por ter noção que essa é a atitude da maioria dos habitantes desse país da tia Dilma, começo meu direito constitucional de cornetamento racional desabafando o medo que passei durante toda a peleja da bola ir em direção ao Grande JC. Cidadão que empala dois penosos daquele tamanho contra o Equador, causa arrepios só de pensar que o adversário seguinte é um time que não ganha nada, mas é chato, o Paraguai.

Por outro lado fiquei menos infeliz – foi possível tal sentimento - ao ver o segundo maior enganador do mundo, bancando nessa partida (mais uma vez), Daniel Isopor Alves. Galerinha, se ainda que contestado, Odvan e seu estilo rude e sucinto era o zagueiro-zagueiro, Maicon é irrefutavelmente o lateral-lateral. Camarada sai jogando, passa correndo, abaixa a cabeça, vai no fundo (não é isopor), dá na área e ainda marca gol se a zaga der vacilo. Que me desculpe a garotadinha pós 90, mas sou dum tempo onde ser lateral é isso aí. Na minha época, ala era o nome dado pra lateral que não sabia marcar e cá entre nós numa equipe de esquema 4-4-2 tem que ser lateral, senão as beiradas viram insanas e fatais avenidas. Maicon é titular. Ala nesse esquema tem que ser é banco mesmo.

Todavia, não poderíamos ter dado moral pra timeco de um país que não me é útil desde os tempos do mini-game APOLLO 12 em 1 que impulsionou a evolução tecnológica ao implantar o sistema 999 em 1 pouco tempo depois. O jogo era barulhento, gráfico pavoroso, mas dava uma emoção do carai quando chegava lá pro level 7 e a tela não acompanhava a velocidade do carrinho ou a queda das pecinhas do Tetris.

Mas voltando a falar desse país, rival da China na pirataria, não aceito uruguaiagem por parte desses caras, porque só quem dá vacilo pra timeco raçudo é a Argentina. Raça ajuda, mas perder pra time que só luta é emitir atestado de debilidade técnica.

Por isso, fiquei na esperança de que nossa selecinha resolvesse logo essa fatura e que animais nesse jogo fossem apenas Pato e Ganso. Mas as mulas tomaram a vez do Frango e argentinamos nas quartas de final. E como fica a vasquetada, tricoletada e botafogada que fica torcendo pra chegar o jogo do Brasil só pra visitar esse blog sem ter que se deparar com lindas histórias de seu algoz Mengão? Na saudade.

Meu povo e minha pova, quatro pênaltis isolados consecutivamente é tão ridículo que nem mesmo Palermo fora capaz de um recorde de tamanha negatividade.

Elano, Neymar e essa garotada da Vila só jogam na vila. É burrice insistir nessas inconhas em nossas equipes se de fato almejarmos títulos. E mais, Fred como homem de salvação é sacanagem né? Nem o Fluminense acredita nisso.

E com a essa sucessão de asneiras que se sucederam sucessivamente como esse pleonasmo propositalmente construído nesse parágrafo, pagamos mico na Evitalândia e vimos os camaradas que fazem bico na seleção da Bolívia (são idênticos perceberam?) alisarem as bundas canarinhos e seguirem rumo a outro quase-título.

Mas vejamos pelo lado bom. Dunga tinha um time assim, feio assim e que jogava assim. Foi trombando e na sorte ganhando. Faturou Copa América, Copa das Confederações e quando precisou jogar a única Copa que valia a pena... botafogou. Acreditem, tivemos um avanço nessa derrota horrorosa. Quem sabe o Hermano não vasca, ou o Robinho, ou André Santos, ou o Fred, ou...

Já ia me esquecendo. Aquele Lucas Leiva nasceu onde? Avisa, que pra eu tacar uma bomba lá antes que se produzam outros tantos. Porque pior que um jogador ruim de bola é um jogador inútil, pois o ruim sai do time, mas o inútil causa esperança... No treinador.

Flamengo até na Reencarnação!

Galerinha, me senti na obrigação de compartilhar convosco essa insanidade, mas que exala personalidade (e bota personalidade nisso). Afinal, depois das cobranças de penais que vimos o time da pátria executar, está arriscado o estresse pós-traumático ser grande a ponto de isolarmos até penalidade no PES. E como não quero vascar a Master League de ninguém, deixo-vos com a pérola abaixo. Mas crianças, não tentem fazer isso em casa.

Alguém manda pro twitter do Elano?