Salve Nação Hegemônica e galerinha do bem (que torce mal) que freqüenta esse blog que jáé sucesso da terra dos barões do café! Semana tá chatona, imprensa só fala sobre os Field goals executados pela selecinha, nenhum repórter perde tempo indo no Botafogo pra mostrar aquele time de cinza treinando cobranças laterais, mais um ídolo cai no sul, o Flamengo faz a contratação do milênio – Jael, o Cruel - ... chatassa a semana.
Ainda bem que pela noite tive uma conversa super interessante num aspecto de retrospectiva com meu brother semi-salvo Thadeu, onde relembramos pérolas do futebol fluminense (refiro-me ao estado), “ídolos” das torcidas e histórias bizarras da vergonha nacional, o Fluminense (me refiro ao timeco colorido mesmo). Incrível como o mais velhaco dos times cariocas conseguiu cometer as maiores gagazices desde que Jesus ressuscitou. Quais as chances dum time cair 3 vezes seguidas? Pelo que sei só o Fluminense, o Juventude e o Santa Cruz. Nem o Volta Redonda foi pereba o suficiente para amargar uma decepção dessas. Mas não pensem que fazer vexame é peculiaridade do Flu. Botafogo já deu vexame (sei que isso é pleonasmo) em 2002, quando fez uma campanha péssima - terminou em penúltimo lugar - e poderia ter caído ainda em 1999, não fossem os pontos conquistados no TJD. Aliás, a queda do Gama em detrimento ao time carioca foi o estopim que culminou com a Copa João Havelange – aquele campeonato doido que tinha Malutron na fase final. Tsc tsc tsc
Interessante como os times cariocas, exceto o Mengão, tem o dom de virar piadas e charges eternas. Precisava o Botafogo afundar o Gama pra permanecer ou o Flu sacanear o São Raimundo pra faurar a Série C? Precisar, até que precisava, mas nada justifica a atitude da torcida do Nense eufórica, ao ver seu time com uma medalha de honra ao mérito da Opalla Sports, e gritando: “Não é humilhação. O Flu é tradição!” Tenebroso!
E o Botafogo que quando caiu de fato pra série B, que paquerava há séculos, fez o fiasco de não conseguir vencer e ser vice do Palmeiras. Pode? E o time onde Túlio é deus, conseguiu perder pro Remo, empatar com o Marília e terminar o quadrangular final a uma vitória de permanecer mais um ano no abismo.
Todavia, nem se compara aos tricoletas, que servem de escárnio até hoje para os anapolinenses, dompedrenses e royalinos de BP, porque se não fosse o gol de Túlio (esse mesmo), que deve estar contando para os tais “1000 gols”, totalmente impedido, podendo ser visto a olho nu, os pó de arroz teriam feito o favor de empatar com o Royal Sport Clube (sem Ramires, que tinha pouco mais de 13 anos).
E não para por aí. A foto que ilustra esse post imparcial é apenas um dos caldeirões nos quais as bibas cariocas nadaram durante seu infindável tour pelo inferno, de onde só saíram após fechar um pacto de sangue com o sacerdote do Capeta, Eurico Miranda.
Por isso não aceito nenhum tipo de comentário fraudulento oriundo de bocas tricolores, porque geral sabe que sua permanência na elite nacional é um convite que tem prazo contado e durará até que o trono do sumo-sacerdote, Ricardo Teixeira, seja extirpado desse país. E uma coisa é certa. Basta derrubar o cara que domina a CBF e os caras da camisa grená (ui que ar-ra-zo) irão disputar a série B com garotos de 15, 16 e 17 anos, zagueiros de 1,60 cm e um goleiro sub-13, porque alguém duvida que retornando os coloridos para o lar, a empresa de plano de saúde vasca fora? Quem quer ver seu nome sujo e estampando calções cheios de barro num campo qualquer de Mato Grosso, Rondônia ou Amazonas?
Daí, fica a dica pra rapeize que chora quando é sacaneada. Bora fazer um plano de saúde pros caras do Pinheiro amigo acharem que tá dando lucro, porque saindo os papaizões da parada, vão consigo mais de meio time e aí voltarão a vestir as camisas 7 e 9, Roni e Magno Alves, respectivamente. Maluco mesmo, hein!
Flamengo até na Reencarnação!
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