SAI QUE EU TÔ SEM FREIO

Acreditem. Montar Um Blog De Sucesso Dá Retorno

Salve Nação Invicta nesse Nacional molezinha! Está ficando cada vez mais monótono esse campeonato inchado onde nenhuma pseudo-equipe é capaz de curar nosso soluço. Ninguém assusta nosso Mengão Boladão e curtindo esse marasmo passamos por cima sem olhar os corpos que deixamos para trás.

Nem mesmo os caras cisplatinos visivelmente comovidos pelo escudo sem cor estampado nas linhas de fundo e aderindo de forma ímpar esse estilo pinball de jogar, foi capaz de nos tirar do eixo e nosso Mengão não tomou conhecimento com o Dentuço Mágico fazendo questão de aumentar a crise que paira nas terra dos “machos”, tchê.

Um show de canetas, passes de calcanhar e até pedalada do Júnior César (pode?) brindou nossa torcida ensandecida que de todos os cantos do mundo assistia o único invicto do Brasileirão e a equipe que menos perdeu no ano em toda a Via Láctea. Ta chato esse campeonato.

Aliás, percebendo o estilo de jogo dos caras do sul, cheguei a conclusão juntamente com minha rapeize que fechava comigo num barzinho regado a litrão, que todo estado tem um Botafogo - no caso do RS, dois – disposto a enfear o esporte bretão. Como podem existir súditos de equipes cujo objetivo maior é não levar gols? Camarada monta um time no esquema 9-1-0 e pensa ir longe na competição. Não fode!

Grêmio, Botafogo, Internacional e alguns outros deveriam disputar o campeonato peruano ou o boliviano. Só assim para conseguirem manter seus compromissos e fechar o ano de modo pelo menos não desanimador. Por conta desse futebol defensivo, botafoguenses correm o risco de serem obrigados a casarem entre si na esperança de perpetuar e espécie (como seus primos alvinegros, pandas) e em pouco tempo poderemos ter mais um fato histórico. O primeiro botafoguense nascido em cativeiro.

No caso do Grêmio então é ridículo, porque contam com um goleirinho que salta feito uma libélula  bailarina e tem a insanidade de querer dar cominho no rei do cominho. Pica! E a única vantagem que obteve nesse lance é a certeza de que sua vaga na selecinha está garantida, afinal fez merda, perdeu penal e levou caneta humilhante, ta convocado. Alguém tem dúvidas de que Wellington vá aparecer nas Olimpíadas? Angelim só não veste a amarelinha porque ta velho. FATO!

A propósito, o desrespeito de Neymar com papai Angelim o deixou transtornado. Ontem o Magro de Aço estava com o bolinha apertado e zerando todo mundo. Jogou pra diabos. O primeiro Ronaldo da Nação foi infalível e desmoralizante com o pífio ataque gremista. Pobre Grêmio e seu André Lima. Pavoroso!

Agora, enquanto geral faz as contas e contatos com o sacerdote do capeta em sinal de total descontrole emocional diante da iminente derrota ante o Mengão, nós simplemente (por hoje) torceremos por um raro resultado médio do time do morro (que chamam de colina) diante dos GLBT’S de Sampacity. Será que é difícil não perder pro São Paulo?

Depender do Vasco é foda, mas só por hoje vamos dar uma moralzinha pra eles e fixar nossos olhos na telinha a fim de ter a real noção de com quantos pontos eles irão terminar a primeira fase da Libertadores. Se com 3 ou menos, porque time que torna Marcelo Lomba herói nacional não merece meu respeito.

Vamos nessa que o iogurte ta pronto e o Hepta mulabismo está a caminho. E nosso Flamengo vem fazendo jus ao que diz a peladaiada. Estamos ganhando tudo, tirando onda e humilhando na mão grande e cara limpa, invadindo estádio e fazendo vítimas. Colosso Alado ta boladão e geral com o frinfa na mão. Fazer o quê? Galego ta de recalque? Siga o conselho da chefa Lívia e CHUPAAAA!

Flamengo até na Reencarnação!