DEIXEMOS A EXPLICAÇÃO A QUEM TEM O ÔNUS.

Eles Fizeram Com que Você Já Nascesse Soberano

Nação, vou passar uma letra bem direta a vocês. Que palhaçadinha é essa de ameaçar dar chilique em derrotas do Mengão? Tem alguém ficando rosa por aqui? O Flamengo não jogou o esperado, levou gols imbecis e saiu com a classificação a prêmio, mas é Flamengo. Se vir o rubro-negro vencendo sem deixar a torcida maluca de nervosismo, muda de canal porque é o Milan.

Paremos desse princípio de baitolagem de cornetar quando a regra é apoiar. Eu mesmo tava prontinho pra ver o Flamengão contra os ex-rivais dia 7, mas decidi mudar meu paradeiro. Vou fortalecer nosso Tiranossauro Rex contra o Lanús, porque é nesse jogo que o Mengão precisa de mim. E já comecei agora, usando meu Manto Sagrado e desfilando onipotentemente pelas ruas.

Façam o mesmo. Vistam vossos mantos, estufem vossos peitos e andem sem atentar para o que ciranda à vossa volta, porque nas ruas desse estado o Flamengo ainda é o predador dominante, o único time a ganhar tudo, o único campeão do Mundo, dono de toda hegemonia, com o maior número de súditos fieis e excepcionais no não-sentamento no instrumento rugoso e veiúdo do capeta, cujo trono se encontra uma posição abaixo do último colocado da Série A. Você é Flamengo e isso te dá o rótulo de escol e o benefício de nas derrotas estar isento de toda e qualquer explicação.

Flamengo até na Reencarnação!

PS1: Sábado tem Cervejada dos Amigos no Espaço Culinart (Oficinas Velhas – Barra do Piraí). São 600 litros de cerva, 300 de Gummy, mais refrigerante, água e uma carninha pra forrar o bucho totalmente free, grátis, 0800, para quem pagar a bacatela de R$20,00 (homens) e R$10,00(mulheres). Você marmanjo com 20 beija-flores num baile qualquer só consegue pagar a entrada e tomar 3 cervejas, mas na cervejada vai beber até ficar vesgo. Sem contar que teremos 3 Dj’s fazendo a festa a partir das 16h ao som de muito funk e sucessos variados. Sei que você já ficou afim de ir, então clique nesse link [diga seu nome e garanta o seu] e informe seu paradeiro para comprar comigo seu ingresso e garantir o sabadão. Mas corram, não tenho restando mais que 5 ingressos pra cada sexo. A procura está grande.

PS1: Não deixem de curtir minha coluna semanal no Bandeira Dois.Com clicando nesse link coloridinho e conferindo o que rola por lá.   

 

IMPRENSA VELHACA + FLAMENGO = SUCESSO FATAL

Tia Paty Sorrindo Vende Mais Jornal Que A Peladaiada

Salve Povão! Apenas três meses muito mal corridos e a imprensa colorida carioca não se cansa de estarrar ao mundo sua nudez vexatória. Velhacos, macambúzios, infames quando somados a velhacos macambúzios infames que tem por dever informar a massa resolvem nesse derradeiro ano inca deixar bem arreganhado que sem o Mengão eles não sobrevivem.

Que isso é notório desde Heleno de Freitas e sua escola adriânica no início do século, nos primórdios do sapecamento flamengo às vizinhas peladas é fato, mas nunca antes na história desse país deixaram tão clara a dependência flamenga para a sobrevivência das redações cariocas. Os assuntos passaram desde falta de contratação, a Itamar, Magal, Luxemburgo, Ronaldinho, mulheres do Ronaldinho, Luxemburgo versus Ronaldinho, crise, crise, crise de novo, duas semanas falando de crise, Joel vem, Joel não vem, Joel veio, Adriano vem, não vem, Adriano bebeu e agora a melhor de todas: Adriano desceu do carro e pisou na Gávea. Sério? Achei que ele voasse. Palmas pra imprensa da Maravilhosa City que sempre se supera.

É dever dos velhacos sustentar seus filhos quarentões encalhados e manter a tradição da cerva sextafeirana nos bares centenários da night carioca, assim como é nossa obrigação parar de fitar os olhos no que não nos engrandece. Pra que ficar de olho no microondas se ele apita? É mais jogo dar atenção ao forno, que se não vigiado coloca fogo na casa. E nosso bolo já está quase no ponto, mas pode solar. Basta dar vacilo diante dos paraguaios na quarta-feira que o cheiro de queimado vai começar a empestear o barraco. Ou faturar a bagaça e colocar o bolo na janela pra fazer inveja na vizinha.

Adriano é comida congelada no microondas. Faz bem, mas não exige nenhuma preocupação presente. Podem ter certeza que quando a história tiver seu desfecho – diante da total falta de relevância de nossos ex-rivais – o menino da Vila Cruzeiro será capa de todos os jornais além de abrir e fechar a edição do Globo Esporte.

Gente, os jornalistas estão velhos, mas sabem o que dá renda. Perder tempo noticiando futilidades de equipe que não pisam na Libertadores desde quando celular era sonho visionário de roteirista do 007, equipe adepta do harakiri da marquise e time que deve duas Séries B pro leão é condenar os filhos a morte iminente. E no Flamengo até avião de papel dá reportagem. Então nada de ficar adrianando durante a semana. Vamos focar no que dá sangue, porque como diz Rondi Ramone, certas coisas afetam nossa saúde.

E minha saúde não pode ser afetada, até porque tenho uma super cervejada pra frequentar no sabadão – e como bom judeu meu sábado é lei – e caso você queira estar lá para prosearmos flamengamente ao som de funk e goela molhada basta logar-se no facebook e clicar no primeiro link colorido logo abaixo desse post.

Flamengo até na Reencarnação!

PS1: Sábado tem Cervejada dos Amigos no Espaço Culinart (Oficinas Velhas – Barra do Piraí). São 600 litros de cerva, 300 de Gummy, mais refrigerante, água e uma carninha pra forrar o bucho totalmente free, grátis, 0800, para quem pagar a bacatela de R$20,00 (homens) e R$10,00(mulheres). Você marmanjo com 20 beija-flores num baile qualquer só consegue pagar a entrada e tomar 3 cervejas, mas na cervejada vai beber até ficar vesgo. Sem contar que teremos 3 Dj’s fazendo a festa a partir das 16h ao som de muito funk e sucessos variados. Sei que você já ficou afim de ir, então clique nesse link [diga seu nome e garanta o seu] e informe seu paradeiro para comprar comigo seu ingresso e garantir o sabadão. Mas corram, não tenho restando mais que 5 ingressos pra cada sexo. A procura está grande.

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CRAQUE ANIMAL SÓ EXISTIU UM. GRAÇAS A DEUS!

Adriano é Craque Incontestável. Jogar Bola Só Depende Dele

Salve Nação Rubro-Negra! Amargo, será o nome que os recalcados de São Sanitário City me chamarão quando vocês que fortalecem a pampa divulgarem esse texto mulambo. Virão com papinho de inveja, recalque, sentimento démodé e todos esses nomezinhos sem criatividade que as viúvas do Eurico usam em vão para tentarem nos ofender, mas a realidade é que só o que faço é deixar claro, tornar nítido o medo dilacerador que frinfas que os vice-tudo vivem ante o retorno do Adrianão Perfurador Máster e Total Destruidor Dos Sonhos Viceínos.

Certamente, você campeão do mundo, já ouviu, viu e presenciou o sorriso amarelo estilo “fodeu, mas ta valendo” quando os pateomaltotemplarioescravagistas se referem à volta do Imperador. Eles tentam subornar suas próprias frágeis e mazeladas mentes com o pensamento infrutífero e carente da verdade de que o homem da Vila Cruzeiro virá para afundar seu amor maior, talvez por terem ainda recente a lembrança do último retorno do animal do Ed”imundo”. Sim, o cara retornou com status de pica dourada e terminou pagando de piquinha japonesa, isolou um festival de pênaltis, guardou raros melões durante o ano, irritou geral e acabou o ano com a clássica imagem ambígua onde ele sai visivelmente irritado, chateado, humilhado, envergonhado e fazendo aquele símbolo de flagelamento mutuo onde imbecis equivalentes se cumprimentam com sorrisos ante dois dedos médios cruzados cujo significado desde a Grécia antiga significa vai tomar no cu com pompa.

É sobre essa triste imagem emoldurada de Pedrinho chorando horrores e um cara se frustrando num harakiri da marquise que a velharia da Ilha das Moças, antigo colégio interno carioca, se baseia para firmar uma insanidade que é acreditar que Adriano não feche com o Mengão. Mesmo o cidadão tendo deixado claro desde o fim de 2009 que mulher, cerveja, churrasco e role de moto é muito mais importante que treinar às 8 da matina, quando o assunto é balançar o barbante adversário vestindo o único manto imaculado do estado o cara sabe representar como poucos.

Saiu em 2010 fazendo graça e emputecendo grande parte da torcida, mas fazendo gols. Ainda que puto com a mídia, mesmo sem comemorar, o pegador da Vila Cruzeiro fazia questão seguir a trindade adriânica: Gol, cara de mau e zoeira pós-jogo. Não temos porquê duvidar do Adriano. Deixemos esse duro dever ingrato às gentes que rebolaram no colo do cão nas séries baixas ao som de funk.

Nós flamengos temos unicamente que esperar o craque se recuperar e torcer para que ele atinja pelo menos 70% do seu potencial bélico, e uma vez nesse nível não tem Mussum nem Didi que pague de zagueirão ante o maior protetor de balão do universo, o pivô-mor do futebol mundial, o dono do maior balaço de canhota da atualidade. Basta, porém que nossos dirigentes assinem logo essa bagaça de contrato (cheio de cláusulas punitivas) antes que alguém resgate o cidadão totalmente recuperado, porque essa história de roubar camisa 9 pica, de graça e devidamente recuperado de baixo das asas do Mengão... eu já vi e não gostei.

Flamengo até na Reencarnação!

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O FOCO TEM QUE SER OUTRO

Esse Novo Formato Da Cartilha Pelo Menos Divertiu A Galera

Nação, não vou me estender muito no assunto da cartilha ingênua da gente que “manda” no Flamengo, muito menos do chilique do Zoeirinho Gaúcho. Até porque o Flamengo vai entrar numa fase onde não existirá tempo para debates e chiliques. Com a chegada de Adriano Imperador ou veremos nosso Mengão nas graças da torcida por enfim ter um homem de área que entende do empurramento de melão pro fundo do barbante ou passaremos o ano certos de o vento bateu e a paçoca voou.

Com Adriano e Love como finalizadores de alemão, Zoeirinho não terá desculpas para não mostrar serviço. Entendo que o trio é tenso na night, mas com 33% de cada um a gente já faz o 100% técnico que muita gente sonha.

Então paremos de dar ataque de faniquito por conta de cartilha que virou brinquedo, porque vir de papinho de conduta, em forma de documento para marmanjo é pedir pra rolar disputa de aviãozinho de papel. Meu pai sempre disse que depois de uma certa idade o cara não muda mais, e por isso penso seriamente em enviar meu velho pra dar uma palestra lá no Flamengo.

Mas bora concentrar no jogaço de hoje contra o Volta Redonda, porque dependendo que presenciarmos na Cidade do Aço, poderemos fazer o prognóstico pra batalha de Olímpia.

Flamengo até na Reencarnação!

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10.000 ACESSOS NA HUMILDADE SUPREMA

Valeu Nação!

10 mil acessos! Não tinha momento melhor para bater essa marca incrível. Chegar a esse número agora apenas ratifica o quanto vocês são importantes na vida desse blog e desse blogueiro que pouco mais de um ano atrás recebeu o convite de uma amiga para postar alguns textos no tumblr e de repente se tornava um notável rubro-negro barrense. O Flagaiato chegou de mansinho, bem ao estilo Flamengo em início de campeonato e logo de cara mostrou toda sua vitalidade flamenga agregando e congregando rubro-negros de todas as partes do Brasil e do mundo. Atualmente dezenas de países já tem pelo menos um mulambo que fortaleça nossa letra mal traçada. Aliás, é natural do mulambo fortalecer.

Confesso que iniciei o projeto com o pé mais atrás que quando Ronaldinho parte pra cobrar o pênalti, mas devagar com a ajuda da galera magnânima o cafofo foi crescendo, se notabilizando, comovendo, e como dizem os paulistas, causando. Fonte de infindáveis discussões o Flagaiato conquistou seu espaço no cotidiano do internauta rubro-negro, trouxe interação, conhecimento e acima de tudo alegria nos já rotineiros tempos de crise no Flamengo.

São centenas de postagens, centenas de curtidores, milhares de sorrisos, infinitas demonstrações sinceras de carinho, apoio e é lógico o velho recibo recalcado da vizinha ali do lado. Tudo contribuiu para essa importante marca desse humilde blog com nem um ano de vida.

Muito obrigado Nação! Muito obrigado peladaiada recalcada e seus recibos que também ajudaram a divulgar. Esses são apenas os primeiros 10 mil acessos, porque embora humilde e pequeno, a flâmula que esse blog defende é grande, é ímpar, é imensurável. Muito, muito, muito obrigado e prometo novidades a vocês.

Flamengo até na Reencarnação!

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NOVAS VELHAS HISTÓRIAS

Velho Pleonasmo Futebolístico

Salve Nação Rubro-negra! É enfadonhamente deprimente semana em que o Mengão, sonho dos aspirantes a grande do Rio, não joga. A imprensa não tem o que escrever, os pelados não tem quem secar, uma vez que suas vidas rebaixadas rodeiam o Mengão como anéis em Saturno, e nós não temos o que cornetar. Semana sem jogo do Flamengo deveria ser proibida constitucionalmente. Terrivelmente triste ver a imprensa buscar assuntos no velho baú comido de cupim - com fotos amareladas de um Botafogo pré 1942 comemorando como equipe grande - notícias sobre um Flamengo Hegemônico e Soberano para poderem manter o pão nas bocas do filhos.

E pior que buscar notícia velha é apelar para as mais irrefutáveis das velharias que é colocar jogador internacional pra pagar pau do Mengão e pela octogentésima milionésima vez anunciar que temos o maior contingente do Brasil. Não fode!

Para saber que o Flamengo é grande não precisa nem conhecer o Flamengo. Basta fazer uma breve e ignota visitas nas salas de troféus dos 3 patetas coadjuvantes do estado que se ao término da terceira decepção  ouvir o nome do Flamengo automaticamente pensará: “Esse time deve ser enorme, porque se existe prestígio futebolístico nessa província brazuca, nesses três não estava.” Aí eu pergunto. Precisava trazer o cabuloso Cabanãs (pé de pato, mangalô, três vezes) para dizer o que todos pensam e muitos relutam em falar?

O Flamengão é tão gigantesco que até mesmo a solada na boca estilo Anderson Silva que o paraguaio do mal nos deu fora apagada de sua mente. O camarada não se lembra do fiasco que nos fez passar, seu cérebro só manteve as informações vitais como: Você é homem, joga bola, o gol é o de lá e o Flamengo é o maior time do universo. Sabedoria divina.

Agora, com mais uns dias sem terem o que escrever, os pelados sem terem quem invejar e nós carentes de notícias relevantes nos preparemos para o bombardeio pornô-midiático que certamente tentará fazer a velha farrinha do pijama de tentar jogar crise em nosso barraco. Já foram executar a fineza de salvar a humanidade dando a notícia mais inimaginável e importante da humanidade. Ronaldinho zoou na night. E isso é só o começo, daqui a pouco vão descobrir até que ele curte umas mulheres. Querem apostar?

Gente minha, povo meu, o melhor a se fazer é fitar os olhos naquele filme de amor com cenas de ação, jogar uma bolinha e esquecer a imprensa arco-íris, porque num estado onde apenas uma equipe dá ibope e vende jornal é preciso estar calejado pra aturar sandices sem dar chilique. E ultimamente nossa torcida tem se mostrado bem amadora quando o assunto é pseudo-crise.

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ESTAMOS EM TODAS AS FRENTES

Fellype Gabriel Sendo Treinado Para Bater Na Bigoduda

Salve Nação flamenga! Domingão chegando ao fim e mais três pontinhos na conta do papai. Eita coisa boa! Nem mesmo a secação dos frequentadores das séries pestilentas do futebol nacional foi capaz de jogar por terra nosso Mengão Perfurador e somos o único time grande do Rio a poder rir antes de dormir – Botafogo é grande?

Aliás, o Botafogo hoje foi a personificação do pensamento exclusivista presente em todo rubro-negro que só o Flamengo presta nessa joça de estado. Precisou um garoto que passou a vida comendo angu e soltando pipa no Aterro para que enfim o Botinha deixasse de virar saco de pancada da portuga suicida.

Lógico que os frustradores de harakiri da marquise vão vir de papinho de que o juiz ajudou, de que o Dedé não jogou, de que Saturno não estava perpendicularmente alinhado à estrela número 33 ou que Darth Vader influenciou diretamente no pênalti desperdiçado pelo Juninho, que por sinal mostrou que todas as bolas paradas fatais da vida se resumem ao eixo Paris-Qatar. Cara não acerta uma falta desde os tempos da brilhantina. Mas a verdade é que o ex-mulambinho (se for possível deixar de ser mulambo) detonou a parada e mesmo sob a veste menos vitoriosa dos dois lados da Dutra, mostrou que somar, andar de bicicleta e dar chinelada na baranga são coisas que nunca mais se esquecem.

E com isso, o rubro-negrinho travestido de panda pode meter 3 ovos cloaca a dentro da portuga, mandar parabéns e eu te amo pra todas as negas e ainda dedicar música pra mãe no Fantástico. Deprimente, a portuga já foi mais difícil.

Agora, com todo esse domínio flamengo em todas as frentes nada poderei fazer senão reafirmar que nesse estado cujo estadual todas as equipes já frequentaram o colo do cão, exceto o Flamengo, só o nosso Poderoso Rubro-Negro resolve. Não bastasse ficar tantos anos segurando a honra carioca ante as entidades mundiais ainda temos que ficar decidindo clássico com nossos soldados desagregados?

Desse jeito eu fico mal acostumado e ninguém aguenta. Passou da hora de nossos rivais fazerem uma faixa agradecendo a Gávea e ao nosso leite Ninho ultra-vitaminado, porque sem nossas crias superdotadas o Rio certamente só teria um representante na Série A.

Aguardamos a faixa e se puder vir acompanhada de um engradado de cerveja aceitamos. Um não, tragam 5, porque com Love, Ronaldinho, Willians e Adriano chegando, um engradado é só pra iniciar.

Flamengo até na Reencarnação!

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