ESTE CHICO TIENE HUEVOS

Esse Merece O Nosso Respeito

É povo hegemônico, nem em vitórias nos deixam em paz e eu ainda almejo ver o sol ao menos uma vez nesse 2012 sombrio e cabuloso. Não bastasse estarmos numa infindável crise agora torcemos para permanecer com o Kléberson, o mesmo que quando retornou todos pediram para que fosse vendido ou emprestado. A que ponto chegamos.

Mas nem tudo é ventania nesse deserto árido, pois como bons rubro-negros aprendemos desde cedo a arte da alquimia flamenga e vez em sempre transformamos pedras em valorosas barras de ouro. Me refiro ao cara com mais ovo na atualidade. Botinelli.

Qual de vós, cornetadores extremes, após errar tudo o que tentou, ser reserva forever e levar uma vaia, teria coragem de colocar a bola debaixo dos braços com a torcida ávida por sangue alheio e cobrar o penal? Eu não teria. Mas Botti, El pollo, teve. E não é a primeira vez que o Hermano caga pra ordens superiores, puxa a responsa e resolve a bagaça, ou alguém se esqueceu do Fla-Flu e o “sai pra lá,Thiago Neves” que ele deu no ex-ex-viado?

Uma atitude máscula como a de Botinelli deve ser considerada pelo já defasado retranqueiro-mor Joel Santana para a montagem e manutenção de nosso até então inexistente meio-armador. Além de ser o único meia de ofício, o argentino gosta de chamar a responsa. É preciso apenas que nosso treinador crie o tão necessário ovo e coloque logo a 10 nas costas do argentino. Não que ele mereça, mas o cara já provou que só joga na pressão e desde 1912 não existe no mundo pressão maior que vestir a 10 mais gloriosa do universo. A derradeira 10 do Brasil a encaçapar a seleção brasileira nível soca com raiva com direito a Carlos Alberto Torres, Rivelino, Ademir da Guia e Pelé – jogo que foi marcado como o último amistoso do Brasil contra clubes brasileiros. Coisas que só uma sapecada do Mengão consegue fazer.

Botinelli pode não ter toda a técnica e velocidade necessária para usar o pedaço de pano mais sagrado do mundo, todavia tiene huevo e no Flamengo técnica e velocidade sem huevo de nada serve. Podem perguntar pro Denílson, Alex, Edmundo, Marcelinho...

Flamengo até na Reencarnação!

NO ÚLTIMO FLAMENGO E SANTOS NO PRIMEIRO TURNO...

Atitude Inútil, Mas Mulamba Até A Tampa

Calma Nação, não irei dissertar sobre o clássico jogo que mesmo querendo é impossível esquecer. Uma partida onde o mais bizarro ocorreu e não foi o Deivid perder um gol sem goleiro, nem Felipe defender pênalti com embaixadinha, nem virar um 3 a 0, mas ver o Dentuço mais desgraçado do universo jogar bola desde sua saída da Catalunha. É... noite atípica.

Mas agora a realidade é outra. Daquele time do Flamengo só ficou quem fechava com o certo e do lado das branquinhas praianas quase nada mudou, senão a vinda do Ibson e a ida de 35 jogadores nossos mais uns milhões na incrível manta que tomamos. Se bem que vendo assim... nem tudo mudou, afinal rapadura e cabeça chata, Sport e rebaixamento e Patrícia Amorim e manta foram feitos um ao outro.

E com essa triste realidade vamos encarar o Santos, que sem seu camisa 11 parece estar literalmente sem 11, mas em contrapartida somos o Flamengo, o time com 4 volantes, 1 zagueiro, 1 projeto de zagueiro, 1 goleiro, 1,5 laterais, um atacante pra fazer raiva e um matador-nato. E aí, ta confiante que vai ser jogão e pronto pra sair trêbado como ano passado ou já se conformou e vai beber de raiva?

Eu vou beber e assistir ao jogo (nessa ordem), porque sinceramente, com a redução do IPI se eu quiser ver volante posso até mesmo comprar um só pra mim.

Flamengo até na Reencarnação!

PS1: Quem curte a o blog pode participar dessa promoção imperdível (clique aqui) no Cartola F.C. Mas alembrem-se que somente aceitarei nomes dos times até a 10ª rodada do Brasileirão. Após essa data ninguém mais entará na Liga.

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O FLAMENGO COMO O FLAMENGO É

O Primeiro Passo Para Jogar no Flamengo É Ser Flamengo

Sim, estava há quase um mês sem escrever. Me comprometi a só tornar a rabiscar quando o Fla vencesse. Não existe falar de Flamengo quando o Flamengo não é Flamengo. Flamengo sem ser Flamengo é tudo, menos Flamengo.

E com a saída do cheio dos milhões e zerado de culhões Ronaldinho FDP Gaúcho (sabia que aquela porra era viado) enfim o time evoluiu e geral resolveu correr. Ou alguém cria que com ele em campo Renato Abreu bateria aquela falta contra o Vasco de SP – faixa na diagonal, campo pântano e Série B no currículo- e o Flamengo empataria o jogo aos 48? Será que com aquela inconha velhaca beberrona e descomprometida (além de gaúcha) hoje sairíamos com a vitória?

Aquela praga segue a sina de tantos outros que desonraram o manto e caíram na malha fina dos deuses, indo diretamente para um timeco de Série B qualquer, vide Edmundo que nada ganhou senão uns nacionais, e isso até Sheik, Diego e Batata ganharam.

Mas em meio a tantas vantagens em tão pouco tempo adquiridas, a melhor é que estamos flamengo e todo esse perrengamento me trás a mente o rubro-negro que escolhi apoiar desde garoto. O Flamengo que me anima pré-jogo, me emputece durante e me faz ficar cabreiro quando a partida termina.

Estamos no rumo certo. Com os pés no chão e cientes que nada está resolvido, que o caminho será árduo e que o processo evolutivo que nos levará novamente ao topo dessa coisa que sempre foi nossa requer paciência, técnica e nossa raça peculiar.

Bonito o time não está, mas o ponto positivo é que somos os únicos que temos a certeza de que precisamos melhorar, e num campeonato de 38 rodadas isso conta muito ao final.

Flamengo até na Reencarnação!

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FLA-BOCA É A PUTA QUE TE PARIU!

E Agora José?

Nação, não dá pra dar oi, nem temos tempo hábil para distribuição de bênçãos. Ficamos parados por dias e dias a fio e tudo o que vimos na casa do Vasco de Pernambuco –Ganha a Série B e arrota Série A – foi um Flamengo feioso, esquisito, sem organização, com um camisa 10 inexistente e mais uma vez salvo pelo manto que ostenta e o amor que o reveste.

Diante desse quadro preocupante recuso-me a acreditar que ainda tenha rubro-negro empenhado em secar as bichas do Flores e os gazelas do Azarão Januário. Gente, tem flamenguista entalando com mosca e engolindo camelo. Sabe aquela história do cara que acorda o amigo, lhe mostra o céu durante um acampamento, pergunta o que ele vê, o amigo responde sabiamente, com base nas estrelas, todas as galáxias existentes, tempo do dia seguinte, dá uma aula de astronomia e ao fim tudo o que ele deveria ter percebido era que sua barraca havia sido roubada? Tem flamenguista assim.

Acorda, cambada! Nosso time levou aquele sufoco dos cabeçudos lá de cima e o ponto lá conquistado foi amargo pros pernambucanos, que mereciam a vitória. Mais uma vez nosso melhor homem foi o goleiro (que deveria ser titular há muito tempo) e novamente a torcida foi dormir pensativa, apreensiva e tendo altos pesadelos.

Vamos concentrar nossas forças em apoiar o Mengão, porque pelo que tudo indica esse ano o Flamengo vai precisar. Todavia, mesmo com tamanha bronca não acredito que iremos perigar na zona do bico do urubu como em 2010, porque ainda que na raça o empate saiu e nos demais jogos ninguém encantou. É um cara no meio e um na zaga e seremos a melhor equipe do Brasil.

Entendam. O Flamengo é como uma Ferrari defeituosa. Bonita, chama a atenção, todo mundo inveja, todo mundo quer igual, mas só não sai do lugar porque não tem acelerador, não tem freio e a mula do mecânico ainda não percebeu. 

Nosso problema e solução nem está tão longe assim, é só cada um focar em seu próprio nariz.

Flamengo até na Reencarnação!

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PROMOÇÃO IMPERDÍVEL!

Se O Flamengo Não Ganhar Nada, Pelo Menos Você É Certo Que Ganha.

Graças a vocês que fortalecem a vera esse espaço mulambo, consegui patrocínio e ao fim do ano o FLAGAIATO dará UMA CAMISA DO MENGÃO ao vencedor da LIGA FLAGAIATO’S BAR do game Cartola F.C.

Para participar é simples. Basta curtir a página do blog e enviar o nome do seu time no game para um desses links no facebook ou no twitter, que enviarei o convite, você aceitará e automaticamente concorrerá ao Manto sagrado em dezembro.

Espalhem pra galera. Não sejam zoiúdos. Porque se aumentar o número de curtidores no blog também aumentarão o número de premiações. Boa Sorte galera!

Flamengo até na Reencarnação!

Obs.: Somente aceitarei nomes dos times até a 10ª rodada do Brasileirão. Após essa data ninguém mais entará na Liga.

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E NINGUÉM CALA ESSE CHORORÔ

Esse Vai Durar O Ano Todo. Podem Escrever

Nação, hoje o blogueiro de vocês está como pinto no lixo diante desse chororô esquizofrênico  da galegada de São Sanitário Bico do Morro. Talvez pela pequena área estadual e a proximidade das equipes que por aqui pairam, a SAB (Síndrome de Américo-botafoguismo) ontem atingiu seu nível mais alarmante até então.

Já havia visto reclamarem do árbitro, de um bandeira, dois bandeiras, vento contra, trave desproporcional, tudo isso, e mesmo achando uma total falta de ovo tolerei. Mas reclamar do tira-teima... Puta que pariu!

Eu já sabia que ia rolar chororô, tanto que na entrevista de ontem aqui nesse blog – cliquem aqui e confiram – cheguei a preparar o corintiano pro chororô pós-jogo, afinal o título de Chorador Máster Nacional já é do Vasco faz tempo. Botafogo nesse quesito é apenas o vice do Vice. E desde que Dinamite resolver implantar o sistema rasga-calcinha após resultados não proveitosos que essa moda de cair em prantos vem enchendo o saco. 

Essa geração vasquetinha já condenada por ter visto o time rebolar ao som de Kuduro no colo do Satã na Série B, agora também será marcada por ser responsável pela maior insanidade do planeta: Discutir com um tira-teima todo tecnológico e confiar numa linha dum canal amador em terras brazucas, visivelmente feita por um disléxico sofredor de Parkinson.

O pior nem é isso. Triste é ser obrigado a ver cair em descrédito a milenar oligarquia Globo – Flamengo – Corinthians – Satanás e Pikachu, já que agora dizem que a placa de publicidade atrás do auxiliar teria influenciado diretamente no Alecsandro o deslocando 45 graus; o suficiente para que entrasse em impedimento. Não sujem o nome de nossa instituição demoníaca herdeira dos Iluminatis.

Há tempos não dizia isso, mas são umas tremendas balas de troco esses Vices. Que coisa triste!

Flamengo até na Reencarnação!

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PAPO COM BINHO, UM AUTÊNTICO LOUCO

Há Quem Diga Que Corintiano É o Rubro-Negro De Lá

Aê Nação, hoje o FLAGAIATO conta com a presença de ninguém menos que Binho, dono do site BandeiraDois.com, onde semanalmente vocês conferem meus traços. O cara é corintiano daqueles que chegam até a babar e vai nos contar o que esperam do jogo de hoje contra as viúvas do Ed, aquele animal.

Falaê Binho, eu precisava mesmo conversar com um legítimo corintiano pra saber o que o bando de loucos está esperando do jogo de hoje contra o bando de loucas lá em São Sanitário, o menor, mais distante e feio estádio privado do eixo Rio-São Paulo. A confiança da mosqueteirada tá em que nível aí na cidade cinza?

Está muito alta que o timão volta com uma vitória ai do Rio, estamos apostando em 2 a 1, pelo menos. Aliás, nada dava mais gosto que ver a cara de bunda lavada do Eurico culpando Deus e o mundo pela derrota.

O Eurico ainda faz parte do Vasco?

Eurico saiu (parece né), mas tem uma biba no lugar dele que é a rainha do chilique. Vocês já estão devidamente preparados para enfrentar o jogo e o pós-jogo contra os Vices, que só conquistaram 2 títulos no século XXI e se prenderam numa realidade alternativa onde são o Barcelona? Porque além de aturar 180 minutos contra aquele bando de galinhas, ainda tem o pós-jogo, que é bem pior. Por exemplo, desde que Viola se aposentou que o Vasco não perde sem a torcida por a culpa no juiz. Crê-se até numa possível coligação Flamengo – Corinthians – Rede Globo – Satanás e Pikachu que influencia diretamente em suas vice-vitórias e vice-conquistas. Acho bom você, como bom blogueiro, ser porta voz da gambazada porque quando o Dinamite arrancar a calcinha igual fez aqui no Rio e a PM descer o porrete igualmente fizeram no Engenhão, creio que a Gaviões também vai se juntar e querer descer a porva junto aos caras fardados.

O pessoal do Vasco acha que com chilique e rasgação de calcinha ganha alguma coisa? Como se o Vasco precisasse da ajuda de alguém pra ser vice, nisso eles já são PHD. Que chorem hoje por que em Sampa de fresco já basta os bambi da Vila Sônia.

Eu já falei que esse papo de chororô é coisa de gaduncho, mas como a primeira sede dos Vices era na Ilha das Moças (ui) é de se esperar o mínimo de viadez sobrepujante. Hoje, como bom mulambo, assassino, preto, favelado (essas coisas que a ralé joga pra time de massa, você me entende) vou assistir ao jogo num barzinho e deixar minha TV ligada no SBT que é pra máquina de audiência só contar a TV do bar e entender que em jogo do Vasco até o Ratinho ganha IBOPE. Ia te desejar sorte, mas prefiro apetecer-te paciência, uma vez que vocês vão precisar. Ah, e manda a galera fugir daquele posto de gasolina que fica nas mediações do São Janu Mangalô Três Vezes, porque ali é cilada Bino, digo Binho.

Bora meter o pau na bigoduda, mas não arromba não, porque a baranga é nossa. Valeu,Binho!

Valeu pelos toques meu amigo, o bando de loucos quebra o salto alto dessas meninas hoje com comprimentos da nação rubro-negra.

Só pra constar, pode ser sincero. Fale o que você vê por aí, ok? Discorra sobre Roberto Dinamite.

É algo que pergunto sempre que vejo alguém fora do eixo Vasco – Da Gama.

Um jogador que só fez história com a camisa do Vasco, conquistando muitos vices mas que fora de lá fracassou, como no Barcelona - e na seleção que disputou duas Copas do Mundo e foi um fiasco.

Obrigado! Sabia que podia contar com você.

Flamengo até na Reencarnação!

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