PANELAS VOAM. SAI DE BAIXO NEGADA

Foto Da Realidade De 40 Milhões 

Chega a ser difícil começar a falar. Tamanho o nojo que esse Flamengo – não a instituição, mas o corpo administrativo e representativo da magnética – causa em seus 40 milhões de fiéis súditos. Chega a dar raiva imaginar que aquele mesmo manto outrora calou o mundo fazendo o mundo gritar. O mais belo paradoxo da humanidade. Chega a dar tristeza em ver nossa posição na tabela, uma posição que não condiz com o que somos. Amparados na certeza de que time grande não cai, continuamos na esperança de que dias melhores começarão na próxima partida.

A propósito, é hora de pisar num quadrado por vez, uma vez que o forte calor do abismo bafora em nossos pescoços como no nem tão longínquo 2010. Vencer o Grêmio deixou de ser obrigação, mas já avançou para a alcunha de questão de sobrevivência. Temos sim, um jogo a menos, mas o que isso muda? São apenas possíveis três pontos. Todavia, cada três pontos terá de ser comemorado. Cada empate fora agraciado. E cada tropeço da galera do bico do corvo, celebrado.

Triste sina, triste realidade de ter que abster de toda vaidade e apenas pensar em manter o garoto vivo. Mas graças a Deus e toda a força que movimenta a esfera do soccer mundial, o próximo mais perto de escapar do Hades está a quatro pontos de nossas canelas, o que nos dá a mínima segurança por mais uma partida, porém vencer o Grêmio é o único resultado que podemos pensar.

Desanimador esse time do Flamengo, equipe que vive na esperança de um dia impecável de Love, que um volante tenha um surto de meia-armador e que a zaga faça apenas o simples.

Ainda bem, mas ainda bem que time grande não cai. Ah, e ainda faltam 18 pontos.

Flamengo até na Reencarnação!

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2010. A SAGA CONTINUA

Bora Pra Matança Que A Fome Voltou

Nem parece que faz dois anos que nosso Mengão escapou do bolor da ralé com uma derrota vexatória para os azulzinhos comedores de queijo, lá em Volta Redonda, cidade do aço onde volta e meia entramos no ferro. Desse time atual temos alguns remanescentes do fatídico puta que pariu de ódio, que virou tristeza e imensa alegria. Naquele ano macabro, pós-hexa, só salvamos a honra do Rio e mantivemos o Carioca ainda considerado torneio de Série A com nossa presença, porque o manto multiplicou o pão e abriu o mar andando por cima da água. Com Marcelo Lomba, Welingnton e sua forma genuína, Juan e seu sistema operacional ultrapassado e confiando nossas fichas em gols do Diego Maurício (putz) passamos o maior perrengue que a brilhante e inigualável história flamenga tem registro. E o ano vigente se apresenta semelhantemente catastrófico.

Olhando friamente a tabela e imaginando a mesma contendo apenas jogos do Flamengo, não vejo nenhuma vitória certa antes da 28ª rodada, fato esse que se concretizado nos agraciariam terrivelmente com uma cruz novinha e com nosso nome em fonte Arial 72 – pé de pato, mangalô, três vezes. Ninguém aqui quer passar por esse perrengue novamente, então façamos nossa parte como únicos honradores oficiais do futebol carioca, os heróis dessa cidade maravilhosa onde todos os times pequenos e já rebaixados são obrigados a terem estádio (exceto o Fluminense) e compremos o barulho do nosso Foderosão. Cobrar com paus e pedras sem atirá-los no Negueba mesmo sendo esse autocontrole muito contraditório em 35 milhões a cada 35 milhões da Nação também faz parte da compra do pacote do barulho que também inclui idas a Raulino, Engenhão, Varsóvia e Macaé.

Estar com o Flamengo nessa série mais repetida que Lua de Cristal em Sessão da Tarde e American Pie em fapeamento é mais que demonstrar amor imensurável, mas a forma mais acalentadora de aguentar o tranco, uma vez que ali pertinho meio time escuta seu “filho da puta” em bom som e letras garrafais. Aquele “porra, Negueba”, “puta que pariu Ramon”, “passa Love”, “Rasga Welington” e “entra na área Léo Moura” que pronuncia inegavelmente em todos os jogos do Poderosão e que sua mãe, namorada ou cachorro fazem carinha meme, enfim podem ser ouvidos se você estiver lá.

Mais uma vez digo que comprem o barulho, porque esse sofrimento tem data marcada pra terminar. Até a reabertura do Maracanã. Pois com aquelas arquibancadas estilo inglesas e com a magnética geraldina assoprando o cangote do malandro e contando todos os seus podres noturnos nas cobranças de escanteio seremos mais que imbatíveis, insuperáveis e inigualáveis, porque isso já somos. Seremos deificadamente maxiflamengáveis, e isso o Pelé nunca sonhou em ser e o Messi nem imagina o que seja. Já o Galinho de Quintino pode te explicar.

Porque a torcida do Flamengo não some quando bagulho aperta. O bagulho aperta quando a torcida do Flamengo some.

Flamengo até na Reencarnação!

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MARKETING FLAMENGO. O MAIOR DO PLANETA

Mengão Faz, Mengão Ensina

Basta um pífio deslize do macho alfa para que o restante da manada ávida pelo topo do grupo comece a questionar a paudurecência do então dominador da bagaça. E quando o macho dá vacilo duas vezes no mesmo dia, a galinhada pira.

Além de terminar mal, o último domingo começou com o Mengão perdendo a final da Copa BH (uma Copa São Paulo só que ainda mais chinfrim), sim perdendo a final, porque o termo vice já tem dono e não estou afim de sustentar filha bigoduda de ninguém. E logo no início do dia o recibo veio passado em níveis escalafobéticos. Vicetas de todas as idades deliravam tentando nos passar a mamona que desde muito tempo o confiamos carinhosamente tornando-os enfim conhecidos mundo a fora.

Pobres viúvas do Eurico que ainda não compreenderam que desde Adão Vox populis vox Dei, e nesse mundão Vox Dei é a voz do Flamengão Mais De Três Dezenas de Milhões. Ainda que o Flamengo, Barcelona ou XV de Jaú atinjam a vascaína meta de cinquenta vices consecutivos, o mundo comparará tal equipe ao Vasco, ou seja, o vice foi entregue e a missão já foi cumprida.

Nossos irmãos de mulher peluda deveriam aprender com a Nação como transformar gafes em dinheiro. O mundo é dos que sabem ganhar, mas aprender a perder evita bullyings desnecessários. Vejam o Flamengo que nasceu com a alcunha pejorativa de time da plebe e aderindo ao apelido jocoso fez da plebe seu estandarte e se tornou a equipe com o maior número de adeptos do mundo, logo a maior. Outrora quando apelidados racistamente de urubus, por considerar-nos time de preto fedorento, a Nação soltou um urubu no Maraca e adotou a ave como macoste, hoje o mascote mais original do planeta. Não bastante, quando entoados os cânticos de silêncio na favela que pensavam ofender nossa massa, a magnética esperou o próximo grito de gol para avisar os quatros cantos que era dia de festa na favela.

O Flamengo é mestre em fazer do feio, um feio bem vendido e arrumado. O que dizer de Obina e Maurinho que de tão ruins técnica, tática e futebolisticamente falando, e percebendo a torcida que era só o que tínhamos os adotou para servirem de chacota a quem por eles eram esculachados. Aos gritos de “Ão, ão, ão, Maurinho é Seleção. Iu, Iu, Iu é primeiro de Abril” vimos o careca da colina ser entortado e feito vice por anos consecutivos, fora que o lateral fez um lindo gol no Real Madrid quando os vencemos por 3 a 0 dentro da Espanha. Isso pra não lembrar do cara melhor que o Eto.

Essa aula flamenga deveria ser seguida para evitar recalques pavorosos e recibos desenfreados passados aos montes ano após ano pela galegada e seus amigos rebaixados tupiniquins. Mas é normal vindo de gente acostumada com a penúria infindável e cuja vida se baseia em tentar totalmente em vão passar seus fedores ao modelo que há mais de 100 anos lutam e relutam para ter a incrível, pífia e mesquinha tarefa de apenas igualar.

Acontece, mas não vou dissertar a respeito, afinal não sei o que acontece no mundo lá de baixo.

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ZZZZZZZZ

Desse Jeito A Dona Vai Embora

Sabe, Nação, eu poderia mandar uma puta e enfadonha letra sobre o – mais uma vez- vergonhoso desempenho da rubro-negrada lá no Uruguai do Norte, capital mundial da pederastia e da retro-alimentação carnosa, mas no estágio máximo da completa evitação da fadiga resolvi dormir durante a partida. Na verdade fiz como o Flamengo, só que dormi em casa, no sofá enquanto os pelassacos mais bem remunerados do futebol mundial resolveram assim fazer dentro de campo.

A contagem continua e ainda faltam 15 pontinhos.

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NOT BAD, NEGA

Enfim Nossos Dobrões

O dia começou agitado, Buiú esperneava em seu berço totalmente em polvorosa. A notícia da chapa concorrente à  de Patrícia (que ainda não formalizou sua tentativa de reeleição) acordou o barraco inteiro ao som do pancadão e os meninos corriam pela sala no passinho do frevo com funk. Wallim chegou com o apoio do Galinho e munido de Bap (presidente da Sky), Flavio Godinho (sócio do Eike Batista), Carlos Langoni (ex-presidente do Banco Central), os presidentes da Visa, da Cielo, executivos da propaganda e do mercado editorial e mais um grande número de apoiadores. Os sonhos da Jurema, da Nega Tereza e seus 40 milhões de filhos parecem estarem prontos a se realizarem. Faltou fé à molecada, afinal o Leonardo ficou de fora da situação e o Zico é apenas um ímã semi-deus de voto, mas o amadorismo açoitador que vimos está com os dias contados.

Longe de mim tentar persuadir vossas mentes, nem tenho condições para tanto, mas na minha humilde opinião esses caras da Chapa FLAMENGO CAMPEÃO DO MUNDO – o nome mais arrogante da história do Rio e por consequência sensível aos ouvidos dos velhacos, coloridos e viceados – já provaram na vida que ao contrário da Patrícia conseguem chegar ao fim do Banco Imobiliário sem hipotecar a casa nem pedir empréstimo.

Todavia Nação é necessário que antes nos reunamos em nosso cafofo 2x2 e coloquemos certos pingos em alguns is.

Nada de sonhar com o Messi, pois isso é coisa de Patrícia que promete um milhão de cash e só o que consegue pagar é 1/3 disso, jogando o desempenho do craque para aquém da performance do Iranildo em má fase.

Outro ponto interessante é que as empresas supracitadas não são deles e por consequência não são nossas, logo o investimento no Flamengo sairá da verba do Flamengo. A ideia da gestão é turbinar nosso caixa, elevar ainda mais nossa marca e fazer-nos gerar mais dinheiro que foto do Eike e bunda da Viviane Araújo. Pensar que você poderá comprar fiado nas máquinas da Cielo só porque é Mengão é idiotice.

E mais. Favor meter o alicate no seu gato net e colocar Sky, afinal quanto mais dinheiro o Bap tiver, menores as chances dele marciobragar nosso dinheirinho suado. E a Sky patrocina nosso Basquete, portanto saiamos da ilegalidade.

Assim sendo, estando devidamente acertados creio que já podemos voltar para nossa sala, abrir nossa cerveja, as crianças derrubarem na bacia seus fandangos e a dona Nega preparar o torresmo e as fritas, porque mais tarde tem Mengão e Ixpó, um jogo que reúne o Campeão Brasileiro de 80, 82, 83, 87, 92, 2009 e o campeão e ao mesmo tempo vice da Série B de 87 que terminou 11 a 11 nos pênaltis porque ninguém conseguia acertar o gol. Jogaço.

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DO CANGAÇO A DESCENDÊNCIA. SÉRIE B É DE NASCENÇA.

Panela Adquirida Junto A Um Ex-jogador Do Ixpó

“Fingimos que fomos e vortemos... ... óia nóis aqui traveis!” Bem que essa musiquinha caberia muito bem à nossa próxima vítima nesse longo e enfadonho Brasileirão, mas em se tratando do Ixpó (campeão Brasileiro de 1987 sem nem mesmo ter vencido a Série B do mesmo ano) o certo seria que adaptássemos a música para “fingimos que vortemos, mas iremos”. Poucos clubes pequenos conseguem a façanha das cabeçudas genéricas de mais cair que subir. Vezes na Série C, vezes na B, vezes na D e raramente na A, os caras nem disfarçaram que seus uniformes foram adquiridos numa feira de bode a céu aberto numa barraquinha falsi do Mengão. Admiram e nos admiram, invejam e por vezes choram, amam-nos tantos que esse sentimento todo já se tornou doentio, mas nunca aprendem a se comportar como um verdadeiro rubro-negro extreme.

Também comportar-se como rubro-negro extreme, só o Mengão Papão Maior consegue fazer, o único do Brasil a não sujar as cores sacras nas pestilências subalternas da cavernosidade futebolística tupiniquim. Não é tarefa fácil usar essas cores. Porém como somos impiedosos e possuímos DNA matador, pouco nos importamos para a fragilidade da presa, afinal os urubinhas estão famintos e leão fedendo é leão morto, já dizia o poeta.

Poeta esse que usou sua veia de profeta para cravar que ano após ano, do Oiapoque ao Chuí sempre que os cabeçudos adeptos da dieta rapadura, farinha e vento pro sudeste avistarem seu sonho maior, o portal que sempre desejam atravessar, o vento que diariamente derruba suas palafitas, esses estamparão aquelas faixas mendigando um título que nem eles mesmos comemoram. Esse papo de 87 é como pirraça de neném que já levou sua sova diária e espernear é uma forma minúscula de dizer que apanhou, mas está vivo. Lastimável esse Atlético-PR do Nordeste.

O fato é que jogos contra os vizinhos do cacto e caveira de boi são tão interessantes que assistir se torna um espetáculo ao qual me sinto péssimo em ver gratuitamente, pois a diversão é tanta que eu deveria pagar pelo resto dos dias de minha vida para compensar tamanho prazer. Todavia isso não ocorre e só o que me resta é acompanhar cada fase existente, desde a chegada da deleção do Ixpó em seus jegues turbinados 2.0, aqueles isopores lotados de um suco amarelado, cheio de formiga até aquele quibe que de tão velho já está ressuscitando. Mas é de se imaginar tamanha contenção de despesas. Pra que gastar uma fortuna em energéticos e ônibus se metade dos jogadores que vem ao Rio disputar a partida abandonam o futebol e passam a vender panelas, vassouras, fronhas e fazer biscate desentupindo fossa e instalando gato net? Ponto pra diretoria do Ixpó.

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NÍTIDA EVOLUÇÃO

Rumo Ao Infinito

Em casa flamenga, embora mulamba, arroz, feijão e mais nada sempre será motivo para arrancarrabos sem freio. Inevitável. Mas dessa vez, mesmo empatando com time de uma dúzia de adeptos (metade sócios e ex-atletas) foi possível ver uma evolução em todos os setores, a começar por Felipe que nem ameaçou nos causar infarto precoce como comumente tem feito. Léo mais uma vez mostra-se semi-apto a futuramente brincar no meio campo com toda a sua velocidade e perspicácia, Ramon que não foi tão brilhante, marcou bem, arriscou belíssimas subidas e contou com a ruindade nata de Márcio Azevedo para deixar claro que está longe de ser o pior lateral esquerdo do Rio.

No meio vimos um Íbson longe do ideal, todavia lutador e corredor. Ponto pra nós. Luiz Antônio incrivelmente é o cara em que mais confio em nosso sistema armador que pode vez ou outra contar com o incrível Cáceres, um dos melhores volantes que já vi atuar em meus vinte e poucos anos. Jogador brilhante. Love isolado, desolado e oprimido contou com o Manto mais temido do eixo Terra-Mate e sua fodacidade suprema para atormentar a zaga bizarra do Foguinho, que de interessante só tem os cortes de cabelo.

Mas o destaque fica por conta de nossa zaga, principalmente Welinton. Refaço a pergunta que ganhou as ruas e as redes: Esse Welinton é aquele Welinton mesmo? Incrível a tranquilidade que o garoto tem demonstrado e sua precisão nos desarmes – fora aquela bola de cabeça na fogueira, mas se não tiver um lance desses não é o Welinton. Todavia o cara vem jogando um bolão e enfim tem feito Rondinelli não ter contrações ao ver sua eterna camisa 3 sendo representada. Já tinha passado da hora da torcida assistir a partida sem ficar com um olho no time e o outro na zaga. Mais um ponto para nós.

Só o que nos deixou chateado foi a vitória não ter vindo num jogo onde embora menos objetivos, apertamos muito mais, finalizamos mais e criamos mais. Um pontinho apenas para conta não foi ponto para nós.

Agora, permitam-me usar meus tristes e melancólicos rabiscos para dar uma gastada no goleiro foguinhense e da selecinha. Que camarada babaca! Pra que dizer que sabia que a cabeçada do Liédson no travessão não entraria? Meu ovo que ele sabia. Qual goleiro tira a mão duma bola que vai explodir no travessão? E se ele sabia por que não pegou o rebote? Das duas, uma. Ou ele achou que ia pra fora, tirou a mão e borrou meia cueca quando a pelota voltou pros pés do Love ou está querendo se usar da já gasta oportunidade que boleiros de equipes inferiores tem de tentar aparecer quando enquadrados no mesmo lance que o manto que Zico e companhia fizeram o favor de consagrar. Palhaçadinha nível cross dresser do goleirão. O time dele até que sim, mas ele não precisava disso.

Sendo assim, vou me despedindo de vocês e já informando que a partir das 0 horas todos já podem conferir meu post ultra boladão lá naquela casa paulista que uma vez por semana brindo com nosso jeito carioca fodão de ser. E aproveito também para agradecer a galera do Colorado-USA, Georgetown-Gui e Juiz de Fora-MG que fecha com o certo e está sempre mandando emails agradecendo e dando sugestões à letra mal feita por mim postada. Muito, muito, muito obrigado a todos!

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