UH TA MANEIRO, RONALDINHO É ARTILHEIRO

Caneta, passe, gols...e ainda dizem ser ilusão. tsc tsc tsc

Salve Nação mais feliz do universo, hoje o dia está perfeito e cheio de pompa depois de vermos nosso Bonde Sem Freio atropelar o Mequinha da Terra do queijo com show do Dentuço Mágico, o Cone em sua versão impiedosa, Thiago Neves judiando e o argentino com cara de mau dando passes a la Zico in Maraca. Uma noite daquelas que quando acaba o jogo, todo mundo ajoelha e agradece ao Pai pela grande sorte que coube a nós de ser Rubro-negro de coração,dentre tantas aberrações que poderíamos ter adorado e chamado de nosso.

Na noite que passou, mesmo diante de nossa defesa que mais parece as ruas do Rio quando o Botafogo ganha título, pudemos comemorar sem medo de ser feliz outra atuação de galo (ou de galinho) do Ronaldinho dando passe fodão, batendo falta na macioata, colocando no cantinho, liderando a equipe, um verdadeiro líder. Até o hunter butterflies fez sua parte direitinho e soube segurar a bagaça a nosso favor quando necessário, não nos levando a outro ataque cardíaco. E por falar em ataque, o que foi aquilo que passou em São Janu Mangalô Três Vezes? Uma tsunami, um furacão, ou uma raposa faminta descendo o pau num bacalhau sem mãe?

Caraca,há muito tempo não via um sacode at home tão bem enfiado quanto aquele lá na Pocilga privada de pombo. O bagulho estava tão extenso e o sonido era tão desafinado que mal conseguia me concentrar na demonstração de raça, técnica e apoio da torcida que meu Colosso Alado desfilava em terras mineiras. Teve uma hora na partida do Mengão, em que a vitória já era certa, que minhas atenções se voltaram para a calamidade a acontecer na Pocilgalândia.

Nação, aquele argentino que foi nosso algoz em 2010, se redimiu com a Nação rolando lisinha uma caneta,ovinho ou rolezinho entre as pernas do Mussum todo metido a besta. E pior que levar uma dessas em casa é ainda conferir que saiu o gol que liquidou de vez a fatura. Para os leigos terem uma noção é como se um camarada estrangeiro entrasse em sua casa, batesse na sua cara e ainda levasse a sua mulher e o amor das crianças. Simplesmente humilhante.

Galerinha gente boa que frequenta esse blog e segue a gente no Face, Orkut e/ou twitter, está todo mundo careca de saber que, na Gávea ,lar dos torcedores masters, amantes-mor do clube de maior torcida do planeta, mesmo nossa grandeza acachapante jogando contra em certas situações, é terminantemente proibido siricuticos desenfreados e ataques de putaiagem sem fim por qualquer motivo que seja. E espero que a atitude da torcidinha mesquinha que só beija na boca quando quer galar, não se repita em nosso ninho majestoso.

Tá certo que foram 3 eggs, o time do papai Joel é uma piada, o jogo era em casa (mui amiga essa casa), o “melhor zagueiro do Brasil” (kkkk) está até agora procurando o argentino, mas nada justifica dar um de la vega, vaias e xingamentos para um time que até anteontem era, segundo os pelados de mundial e sonhadores-mor, favorito a Conquista do Planeta Júpiter em 2012. Todavia sabemos que partindo de uma torcidinha sem coração que não honra nem mesmo as atitudes passadas de seu time, tudo é possível.

E aproveitando esse assunto maneirão que estamos abordando nesse post especial que pede um podcast no blog famosão e recordista de acesso de minha amigona Lívia Pires, uso minha réplica diante da galera que ficou com o mesmo pôster no quarto por 8 anos.

Cidadãos bi-vice do mundo que não faturam uma final de nosso Rubro-negro very hard desde 1988, uso esse espaço altamente Flamengo - que embora eu seja o mantenedor são vocês quem os torna popular – para explicar que não sinto raiva, desprezo e muito menos inveja de vosso time vergonhão rebaixado em casa diante das crianças.

Se aqui maltrato, judio, humilho e por vezes estupro a reputação de vossos times, isso se dá pelo único fato de este ao longo do tempo ter dado motivos para tamanha zoação flamenga. E mais, não pensem - como dizem os desprovidos de intelectualidade cuja sentença racional fora dada segundos após o parto devido a uma falta de oxigenação no cérebro ou fezes possivelmente ingeridas na infância – que ninguém tece maus comentários acerca dos feios e fracos, pois se tal afirmativa fosse verdade, Tiririca, Et e o Íbis Futebol Clube não ganhariam a mídia, assim como o finado programa Fantasia e tantas outras feiosidades que nos atormentaram por anos.

Portanto, ajam como os botafoguenses, tricolores, corinthianos e os demais torcedores que sempre ajudam com críticas e elogios nesse blog e façam a fineza de entender o lugar que a natureza vos destinou a passar o restante de suas tristes e enfadonhas vidas. Porque enquanto a preocupação enche vossas cabecinhas vice-campeãs, a Nação vai comemorando,renovando o quarto, fazendo sucesso, dando show e eu ainda bolo musiquinha pra finalizar o post com uma paródia de um hit bem conhecidinho entre vocês.

Quero todo mundo batendo palminhas e cantando uníssonos. Vamos lá!

“Uh aceita! Uh aceita! Montillo rola fácil e o Dedé leva caneta!”

“Uh aceita! Uh aceita! Levou pau em São Janu e viu seu time na sarjeta!”

Flamengo até na Reencarnação!

SOLTA O FUNK E VAMO QUE VAMO

É careta, mas é de campeão Mundial. Se ligou?

Salve Nação Invicta há tempo pra carai, hoje nosso timaço invejado por todos e alcançado por nenhum irá ao encontro de mais 3 pontinhos pra juntar com os demais já garantidos, na finalidade de não deixar os líderes sumirem muito na frente. Afinal só faltam 869 rodadas para o término do campeonato.

Visando isso, Luxa e sua troop do mal irão à Queijolândia encaçapar o Mequinha de lá sem dó nem piedade. Porém necessário é que desde nosso hunter butterflies ao ex-Cone (espero eu) todos estejam empenhados e certos de que só a vitória nos interessa, porque esse papo de empate ser bom resultado é coisa de time listrado que consegue ser vice até da Série B. E em nosso ninho marrentão sabemos que não é qualquer chã de dentro faz vez de filet-mignon. Carne pra gente, só carne de primeira.

Entendo também que não é necessário doar nenhum membro ou perder sangue para trucidar o Mequinha da terra do queijo, porém botafogando é impossível alisar qualquer bunda por mais magrela que esta se apresente. E por falar em vitórias flamengas,se há uma fórmula para o sucesso rubro-negro é a equipe jogar por música.

Um elenco que conta com Renato Abreu, Thiago Neves, Léo Moura e Ronaldinho não pode ficar jogando futebol de prancheta. Tem que ir pra cima canetando, chapelando, dando passe de letra e ao som de Bonde Do Mengão Sem Freio. Uma equipe do naipe da nossa pode se dar ao luxo de fazer escrotices com geral e não sair mal falado como desrespeitosos, afinal o rol flamengo pode e a torcida pede.

É sério que fantasio ver esse Flamengo 2011 jogando numa química maneira e fodona igual o casal que abrilhanta a postagem desse dia frio. Mengão tem que jogar assim, na força do Jorjão strong e na beleza da Livinha cat. Sem putaiagenzinha de ficar bolado a toa e nem sair atrás no placar – de novo – porque eu já to cansado dessa palhaçada de ter que correr atrás do resultado todo jogo.

Temos que botar pra cima sem pena, sempre imaginando que o timeco que nos enfrenta representa a velha portuga horrorosa de outros carnavais. E por falar em bigoduda horrorosa pensei em mulher e elas sempre me levam a imaginar quem será que nos representará nessa edição da Musa do Brasileirão? Porque está mais do que certo que loirona cavalona cheia de músculo só é maneiro no palco dançando funk e que pra ser Musa do Brasileiro tem que ser é aquela mina boazuda, gatinha e que dá vontade de traçar pela TV. Aí sim.

Mas enquanto não sabemos quem nos representará no programa do Huck, vamos nos concentrar na partida de hoje enquanto eu espero algum amigo ter a fineza de me convidar pra tomar um gelo durante o jogo em algum lugar.

Flamengo até na Reencarnação!

A COPA DOS SONHADORES É A SOLUÇÃO

O time da Aline não precisa disputar

Salve Nação comemoradora apenas de títulos existentes e ganhos no campo, parece que por mais que tentemos, nos exilemos, internemos e usemos da técnica do auto-flagelo nada nos mantém distante o suficiente da novela evolvendo a Taça das Bolinhas.

Não bastassem os comedores de rapadura, imitadores de nosso Manto e sem nenhum título de expressão cismarem de comemorar o nacional de 87 da série A sendo que eles disputaram a série B, agora os Bambis, ainda inchados após receberem muitas bolas adentro justamente no dia da parada gay, resolveram cassar uma liminar do Fla.

Bambizada, a Nação está andando pra essa taça que vos serve de prazer na solidão e embasados nesse desdém achamos por bem que a entidade que joga títulos ao léu nesse país crie a Copa dos Sonhadores, onde todos os times que pensem terem ganhado alguma coisa poderão fazer seus jogos (dessa vez não fictícios) e o vencedor poderá levar uma réplica muito sem vergonha do troféu em questão. E tem muito time pra jogar essa copinha.

Por exemplo. O Sport disputará a Copa dos Sonhadores em busca do tão sonhado e impossível de ser conquistado, título da Série A. Já o Vasco terá que disputar umas 4 edições por conta de 2 Libertadores (antes de existir a Copa Libertadores) que eles julgam ter e 2 Mundiais -envolvendo times que foram inscritos na base do par ou ímpar – disputados a la caralho em algum lugar nada neutro desse universo. O Fluminense entraria pra tentar faturar na moral a Série C , uma vez que a última eles levaram no tapetão, e quem sabe garantir uma vaguinha na moral na Série A só pra zelar pelo bom nome que o futebol brasileiro nunca vai ter. Enquanto o Botafogo vai tentar disputar todos 687 campeonatos que eles juram ter ganhado na era Garricha e os que quase se matam afirmando que foram afanados pelo homem do apito.

Assim cada time se enfrentaria em jogos de ida e volta sem vantagem de gol fora (o que vai assustar muito o Vasco) e os dois melhores se encontrariam numa final (de novo o Vasco se borraria) de jogo único em estádio neutro. Preferencialmente em Roraima, Rondônia, Chuí, Itapipoca e qualquer outro lugar onde times de série B, C, J e M estejam acostumados a jogar.

Só assim para pelos menos uma pendenga de títulos gasparzinhos ser resolvida na moral. Sem mencionar que o número de papeladas e exames de ácido desoxirribonucléico, vulgo DNA, feitos nos ex-jogadores que já deixaram esse patamar chamado Terra iriam diminuir significativamente.

E não há motivo para a CBF (Cuidando Bem dos Fracos) não incluir tal campeonato em nosso calendário zoneado, afinal se arrumam espaço pra Estadual, Copa do Brasil, Nacional dividido em 4 séries, Sulamericana, Torneio de petecobol e repescagem pra série D, não há motivos para recusarem a Dreamers Cup que somente viria para somar e acabar de vez que esses assuntos já resolvidos, mas que apenas os times em questão ainda criam quizumba.

E então, quem será vai ser campeão desse torneio? Porque o vice eu já sei.

Flamengo até na Reencarnação!

AGORA O RIVER VAI SE NATURALIZAR BRAZUCA SÓ PRA FATURAR A COPA DO BRASIL

Um pequeno detalhe pode fazer toda a diferença

Salve Nação Rubro-negra straight e galerinha do avesso que freqüenta esse blog diariamente na esperança de ler algo interessante e saber o que se passa nessa mente confusa de blogueiro acostumado a mudar o wallpaper de seu computador todo ano. Nessa segunda-feira fria e desanimadora confesso não estar com nenhum pingo de vontade de escrever, mas se faz necessário por conta da ascensão meteórica de dois de nossos patetas integrantes da tríplice vergonha estadual.

Por anos esses pelados de Mundial e hegemonia foram obrigados a aturar nossas chacotas sem freio,piadinhas, assistir jogos na Globo uma vez a cada 3 meses porque os caras do plim-plim só valorizam a elite nacional e sempre que falavam qualquer coisa vã para tentar nos ferir sentiam aquele sonoro e desolador “Calada a boca que você é da Série B”.

Foram dias, meses, horas infindáveis de um sofrimento que parecia não acabar. E retornando à elite, lar onde somos soberanos e temos nosso trono alicerçado na raça e na hegemonia, não escaparam do rótulo da segundona e vez ou outra ainda escutam piadinhas maneironas quanto ao vexame de anos atrás.

Mas galerinha rubro-negra, é com imensa tristeza que afirmo que nossos dias de zoação parecem ter chegado ao fim, afinal a galegada e a zebrada agora poderão usar como argumento o fato de serem um time do nível do River Plate, o novo Vasco da Argentina.

Os caras do país esquisitão que não fatura nada há mó tempão incorporaram um misto de Peñarol com o suicida de São Janu e a nenenzada de Severiano e saíram quebrando tudo sem piedade e chorando como crianças desmamadas. Vejam em que ponto chegou o futebol dos hermanos.

E só pra finalizar, já que estou sem nenhum pingo de vontade de escrever, vou revelar a vocês o porquê do rebaixamento, dentro de casa e com o estádio lotado, da equipe do River Plate. Já se ligaram no detalhe transversal da camisa deles?

Então...

Flamengo até na Reencarnação!

GALEADA A QUATRO OVOS

A parada é sair no site da FIFA. Conmebol é o cascalho

Salve Nação mais arrogante do Brasil, geral estava com saudade de nosso verdadeiro Mengão atropelando todo mundo sem piedade, dando esculacho e com a torcida gritando olé. O sabadão foi brilhante (tirando uns altos e baixos vistos na primeira etapa) e enfim vou poder fazer minha postagem ao estilo de quem está acostumado a renovar o quarto com pôsteres todo ano e não precisa fazer carreata em trio-elétrico – porque os bombeiros estavam em greve e deixaram claro que trabalhar, só em casos importantes – diante de raros títulos que nem são tão expressivos assim.

De Felipe hunter butterflies ao Cone da camisa 9, vimos um time que entendeu o recado que diante das franguinhas mineiras o negócio e bater com força e sem pena, senão a galinha não morre. E depois do vexame de empatar com o timeco mono-brasileiro carioca da camisa zebrada, era óbvio que a pressão aumentaria e alguém teria que pagar o pato. E esse alguém foi justamente a galinha.

E vejam que ironia, ao invés botar pra fora, enfiamos 4 ovos cloaca adentro dos galiformes com direito a ressurreição gaúcha, milagre duplo do Cone, zaga compacta e Thiago Neves mostrando porque é o cara nesse time. Não bastando, o cidadão comedor de queijo que ameaçou fazer uma graça abrindo o placar para os mono-brasileiros de lá, ainda me deu alegria, afinal no meu Cartola ele era o cara do meio de campo. Ah, moleque!

Se contar, galerinha que frequenta esse blog e divulga na moral esse espaço, que mesmo eles não admitindo, o povinho que investe em suas equipes para um dia serem tão campeões quanto nosso Rubro-negro Alado, ficam em polvorosa quando assistem a shows flamengos desse quilate. Quando o Moicano nervoso dá aquela finta de letra, o camarada da 10 olha pra lá e manda pra cá, o new JC cruza na medida e o cone dá aquele susto na defesa, a galegada, a velharada e a bicharada ficam doidas e vêem não a hora de levarem logo suas jebas anuais sob rezas de “goleada não”.

Bom também é saber que tem muita gente que não colocava um pôster desde a invenção do Orkut que fica, em vão, tentando vascar nosso timaço e criando um autismo proposital se fechando num mundinho onde nosso Bonde que sucede gerações de glórias mil é enganação e o deles é o mais vencedor do estado. Até parece que a dupla alisada que demos neles com direito a sombreiro de Thiti Neves no goleirinho deles foi ilusão de ótica.

Mas é assim mesmo gente, quem tem moral todo ano fatura estadual, Hegemonias na moral pra galerinha do avesso passar mal. Porém quem vive de lendas pra depressivo chorar, fica anos na merda, vê torcedor querer se matar, agüenta zoação gaiata e quando ganha alguma coisa dá chopada e faz até passeata.

Por isso galerinha, nada de zoação só porque a ficha deles tá caindo de que o ano tá passando, o time não é lá essas coisas e os últimos resultados no nacional foram vergonhosos, porque eles sabem bem o que fazer quando o bagulho começa a querer apagar. E nessas horas seguem a frase do velho sábio da montanha que diz: Tá merda, abraça o Eurico!

Flamengo até na Reencarnação!

SE HISTÓRIA BONITA DESSE MORAL, ISRAEL SERIA POTÊNCIA MUNDIAL

Salve Nação Rubro-negra, creio que todos vós estais demasiadamente cansados de serem abordados por seres cujas equipes se enlamearam até o pescoço nas séries esquisitas do futebol tupiniquim onde as partidas são mandadas debaixo da lua das três da tarde e o intervalo duram cinco minutos. Tais aberrações ,visivelmente condenadas ao descaso eterno de nossa parte vencedora e conquistadora do mundo, sempre que acuados, ameaçados e arrepiados pelo bafo frio da vergonha que assopra em seus ouvidos suínos, nos bombardeiam com contos inimagináveis e histórias totalmente carentes de provas ou (na maior parte das vezes) de uma boa leitura numa obra literária imparcial escrita por alguém de confiança e não artistas com veia humorística.

Ardor da torcida pelo reconhecimento de seu time, inclusão dos negros no futebol, doações para causas nobres, tudo isso tem sim seu valor histórico e de reconhecimento se analisados apenas no calor inefável transmitidos pela entonação e beleza das palavras. Porém se vistos pelo olhar frio –não de quem critica, mas de quem analisa- vemos que tais atitudes ainda que honrosas não serviram de nada e nem os levaram a lugar algum. E a resposta para isso é simples.

Estamos no Brasil, um país onde a ladinagem impera desde os tempos das primeiras caravelas portuguesas, a começar pelo migué dado por Cabral que ao mandado do rei veio averiguar o que poderia se encontrar numa terra longínqua bem abaixo do cruzeiro do sul e prevendo uma retaliação das demais metrópoles da época já mandou a desculpa de que um vento o desviou e ele bateu naquela terra posteriormente batizada de Ilha de Vera Cruz.

Não bastando ainda temos Dom Pedro I (contaminado pela gaiatez brasileira) atacando o psicológico da galegada lá em Portugal após o grito de independência -que não passou de um grito- que deu a entender aos poucos portugueses que presenciaram e/ou souberam da cena que a colônia estava disposta a cravar os machados e as foices no peito de quem fosse contra. O que facilitou e muito nosso reconhecimento como nação.

Sem contar que seu filho, Dom Pedro II, indiretamente participou da esperteza brasileira ainda em sua infância (com apenas 5 anos) quando temendo que os portugueses novamente tomassem o controle da nação, o povo que aqui vivia, já inchado pelo patriotismo cantava pelas ruas o hit da época que dizia “queremos Dom Pedro,embora não tenha idade. A nação dispensa a lei e viva a maioridade”, iniciando o período de regência que teve fim quando o pequeno imperador aos 14 anos assumiu o poder da Terra Mãe. Pura esperteza brasileira.

E pra finalizar a gatunagem imperial, a neta do Pedro I, Dona Isabel Cristina Leopoldina Augusta Micaela Gabriela Rafaela Gonzaga de Bourbon Bragança e Orléans, vulgo Princesa Isabel, a pedido da Igreja Romana e inversamente pressionada pelos senhores de engenho, aproveitou a proposital viagem de seu pai à Portugal e assinou a lei que abolia a escravidão no país, fazendo com que a igreja comemorasse e os senhores não se revoltassem, afinal Dom Pedro (ainda que consentindo) culpa nenhuma teve no ato.

O que, o blogueiro vos quis informar com essa aula de história? Que em nossa terra, história bonita é boa pra fazer chorar e escrever novela, porque no campo o que interessa é agradar a massa. Tanto é que mesmo abrindo as portas as negros, a galera da melanina 100% veio mitar foi no Flamengo com nossos Da Guia, Dida, Andrade, Adílio, Imperador, Juan e hoje compõe a maioria de nosso elenco atual.

Os alvinegros que debaixo de luta conseguiram o reconhecimento de seu time junto a comissão organizadora do futebol estadual nem de perto conseguiram deificar sua equipe da forma com que nossa plebe majestosa deificou o monteistou nosso Flamengo como única divindade.

Os coloridos, de caráter e opção sexual duvidosa, amantes da burguesia européia, coveiros do capitalismo, até hoje excluem os desfavorecidos e negros, mas nós, time da massa, tivemos vários branquinhos cheirando a talco que mitaram em nossa equipe e o mais recente foi o anjo loiro da Gávea, o grande Sávio que nos deu o presente de ser campeão mundial pelo Real Madrid em cima de nosso vice forever.

Nação e todos os freqüentadores que de alguma forma (avessos ou não) são Flamengo. Não podemos anular o passado, pois isso altera o presente e nos aliena do futuro, porém quando se trata do futebol, paixão nacional ao lado de mulher e cerveja gelada, o que conta é ser torcedor-nato, gaiato, afinal segundo as mentes pensantes do Brasil ser gaiato é ser esperto, só se aprofundar sobre um tema quando tem certeza que sua opinião expressa os anseios e as verdades da maioria. E aí, ser Flamengo é ser gaiato ou não é?

Flamengo até na Reencarnação!

PARABÉNS PRA VOCÊ

Salve Nação Rubro-negra, eu sei que desde ontem algo aperta vossos corações, um ardor imensurável, uma vontade de gritar incontrolável e nada parece conseguir explicar tamanho êxtase. Também sofri diante de tão esquisito fato nesses tempos de vaca média, mas ainda em tempo aceitável nosso sentido campeão, alerta de todas as horas fez vir a tona o que tanto nos afligia. Nação, ontem fez 23 anos que nossos ex-rivais da nau furada faturaram seu último título sobre nosso Colosso Alado.

Isso mesmo, dia de cervejada total quase desperdiçado se não fosse minha gaiatez flamenga sempre bombardeando meu consciente vencedor.

Como ninguém que freqüenta esse espaço flamengo tinha alma na última passagem desse fenômeno mais raro que o cometa Halley ou cura sobrenatural de câncer, farei um breve comentário para torná-los cientes do que ocorreu naquela noite de 22 de junho de 1988.

Como sempre o palco era o imortal Maracanã e os favoritos éramos nós ,maneirões rubro-negrados sempre em esmagadora maioria na arena-mor do futebol da galáxia. Horas antes do jogo o técnico Carlinhos barrara Leandro que havia “ramonzado” um jogo antes, o que influenciou no desempenho geral da equipe e certamente passou a paçoca estadual para as maõs da padeirada. Ao fim, um ex-rubro-negro, Cocada, fez o gol dos caras da nau furada e esses foram campeões. Fato raro, mas até aí nada demais.

O problema maior foi que o lateral com nome de doce baiano blasfemou tirando a camisa e zoando nosso sofá de reserva, o que fez com que os deuses guardiões da pelota carioca se emputececem de forma voraz e sentenciasse a vergonha eterna o timeco bi-vice do mundo.

E pra piorar e comprovar que isso tudo é fruto de praga superior, o cara que entrou aos 41, fez gol aos 44 e foi expulso aos 45, findou sua melancólica carreira pelo “Muller Master” (um time de pelada de seu irmão Muller, ex-bambi e seleção brasileira) depois de passar totalmente sem brilho pelas tricoletes cariocas.

Sem contar que 20 anos depois os deuses deram a lapada final, o tapa na cara, o chute no traseiro e a moca bem dada que dá gosto de sangue os jogando para a série subalterna do futebol nacional.

E nós, mortais da elite que transformamos momentos esquisitos em lendas inimagináveis, comemoramos e zoamos geral lembrando a galegada safada sem mundial que sentenciou sua minúsculo e inexpressiva torcida a não renovarem o quarto com pôsteres maneiros durante 8 anos, que há quase 13 milhões de horas que um viceíno não sai do estádio feliz e um rubro-negro triste.

É a vida e como diz a máxima dos vencedores atuais baseados num clássico da literatura grega: Chupa e cospe!

23 anos Yoshiro. Muito tempo né?

Flamengo até na Reencarnação!

NÃO PODE DAR MORAL PRA FACO. O NEGÓCIO É SACUDIR

Luxa falou assim: Ouve essas vaias e esse sentimento? Ser vascaíno é quase isso.

Nação do meu coração, é incrível a capacidade mitológica que nossa casinha maneirona tem de atrair todos os olhares maldosos. Vejam a tempestade que estão fazendo só porque a estrela maior de nossa corporação está jogando um futebolzinho a la Túlio Maravilha.

Nem o fato de sermos os carioca que menos perdeu nessa competição sem valor antes de 523ª rodada nos alivia dos comentários maldosos e dos nomes pejorativos ao nosso Bonde ultra Sem Freio que esqueceu de pisar no acelerador. Mirem o Fluminense, não vence há duas rodadas, um ataque tão ineficiente quanto o nosso, uma torcida que nunca comparece,um elenco medíocre, zerado de títulos e mesmo assim as críticas voltam para o Flamengo. Ou melhor, para o Ronaldinho.

Também, é de se entender. O cidadão não jogar nada a mídia até releva, mas pagar mico diante de um timeco monobrasileiro cujo ídolo recente está jogando em times de série W, X e Y para fazer um inventado milésimo gol, é foda.

Com isso R10 colocou-se a mercê do vexame e virou um ímã de negatividade,sendo atacado pelo maior insulto, o mais desanimador som do universo. A vaia da Nação mais bonita do planeta.

Mas isso é culpa,em parte, dos velhos de guerra no Fla. Será que não tinha ninguém pra fazer a fineza de explicar ao cara que vacilo diante do Botafogo é como perder final pro Vasco? Ambas são situações inexplicáveis onde toda e qualquer forma de explicação se transforma em grandes desculpas esfarrapadas -sei que nenhum frequentador do blog já viu esse último fato, mas a galera da ditadura diz que era esquisito pra carai..

De Felipe Hunter butterflies à Deivid Cone Indomável, geral está careca de saber que diante de Botafogo e Vasco só interessa a vitória e com direito a olé. Se ainda fosse um Boa Vista, um América, ou qualquer time que não costumamos vencer sempre, até rolava um perdão, mas sub-forças de um futebol decadente como o carioca (exceto o Mengão Hegemônico) já ultrapassa os limites do ridículo.

E pra piorar nossa situação,nuestro querido coach, emprestou Gidão em pleno vôo pras cearetas e manteve como sombra do até agora deprimente Júnior César o alarmante e pavoroso ataque cardíaco, Felipe Alvim sem os esquilos. Agora que a torta solou de vez. Espero porém, que a putaiagem acabe, as vitórias, parte fundamental da Sala de Troféu mais relevante do estado, voltem e que na próxima semana eu possa sacanear alguém nesse blog.Porque tá ficando foda já.

Flamengo até na Reencarnação!

LUTAR É UMA ARTE E VENCER FAZ PARTE

A vida pode ser como imaginas se não se perderes no caminho

Salve galerinha de todas as etnias, nações e tribos que freqüentam esse espaço simples e gaiato para saberem as novidades que rondam essa mente fértil e nem sempre tão lúcida. A históriaque vos contarei é um fato real que vem acontecendo há mais de duas décadas.

21 de junho de 1986. Zico parte para a cobrança de um pênalti contra a França numa Copa do Mundo, o Brasil está certo do gol, afinal era o Zico. Ele dá alguns passos, a nação sofre, reza, ele bate e.... perdeu. Zico perdeu o pênalti. Inacreditável!

Era surreal demais para acreditar que aquele pênalti sentenciaria nossa desclassificação na Copa. Tão incrível que nesse exato momento em nossa terra mãe, um pobre menino resolvera levar sua mãe para o trabalho de parto. Um corre-corre total num sábado atípico,um sobe e desce de médico, uma mãe gritando e um país agonizando. Nesse momento, Antônio Claret (o obstetra) não se importava mais com o desenrolar da partida no México, mas a cada sinal de comemoração, a cada som da agonia tupiniquim ele sutilmente olhava para os lados e de alguma forma se informava sobre o placar do jogo.

Enquanto isso a criança lutava para nascer, o sol já escondera no oeste e exatamente às 19:30 o árbitro apita o fim da partida. Brasil eliminado, França classificada e o parto finalizado. Nasce o garoto com o choro mais alto do berçário. Um choro de dor, de descrença, um choro de ódio, um choro de quem não crera no acontecido. Não o Brasil perder, mas o Zico desperdiçar um pênalti? Pobre criança recém nascida. Tão cedo e já sentindo o que o destino tinha a lhe oferecer.

Mas o tempo passou, o menino cresceu, outras Copas vieram e numa tarde comum ele adoeceu. Juntas médicas foram chamadas, o garoto rolava de dor, não parava de inchar. Sua mãe atônita, seu pai desolado, afinal haviam perdido um filho vítima de hipertensão pulmonar com cerca de 11 meses de idade há 2 anos. Era muita coisa para suportar.

Foram anos de lutas e tratamentos infindáveis. O garoto, agora com 8 anos não sabia o que era levar uma infância comum. Todo ano passava um pedaço de sua pequena vida no hospital. Os estudos eram penalizados, o tempo ia passando e a vida escorrendo pelos dedos.

Chegamos a fevereiro de 1999. Algo estranho acontecia, dizia o garoto agora com quase 13 anos. Por que ele não estava matriculado na escola? Por que sua mãe chorava? Qual o motivo do isolamento de seu pai? Muitas perguntas e nenhuma resposta. E foi melhor assim, pois talvez se soubesse que tudo se resumiria a um porquê, certamente ele teria desistido.

Os porquês se davam pela sentença médica de 6 meses de vida.

Se fossem abertos seus olhos ele entenderia os risos forçados de sua mãe na cabeceira de sua cama nos hospitais que passava, o choro noturno de seu pai que ele nunca entendia, o amor exagerado de sua família e o motivo de tudo em sua vida estar tão misterioso. Não tinha mais jeito, ele não tinha forças, nem armas.

Aliás, arma ele tinha. Levava consigo a ingenuidade astuta de uma criança e foi o suficiente para vencer o destino, a morte e toda a sorte de pedras que insistiam em lhe machucar os pés.

O menino lutou, correu, brincou, estudou, cresceu e hoje escreve para vocês nesse blog rubro-negro capaz de juntar botafoguenses, tricolores, vascaínos, corinthianos e todos que se considerem gaiatos de natureza.

Hoje esse menino que aos 12 anos tinha mais 6 meses de vida, faz 25 anos muito bem vividos. Isso mesmo, 25 anos. Aí Destino, chupa e cospe!

Quero mesmo que todas as forças que tentaram me desanimar saibam que eu venci. Com Deus e pelos que me amam, eu venci.

E hoje agradeço aos amigos de antigamente: Juninho, Tia Cida, Tio Sidinei, Vaguinho, Marcelo, Duanne, Renan, Suco, Diego, Rômulo, Baldo, Élvis, Leander, Érica (cunhada-irmã), Léo Blazutti...

A um amigo que se foi: Jônatas, vulgo Pichaim, que está num lugar onde certamente todos olham por mim.

Aos amigos de hoje: Simone (my Love), Melissa, Samuca,Camila, Douglas, Lívia, Jorge, Tamara, Léo, Jô, Otávio, Samuca, Nayara, Thadeu (o vascaíno mais gente boa de BP), Gabriel (meu irmão de data), galera da facul...

À estrela que ilumina meu dia e aquece minhas noites: Letícia, a minha guardiã!

Meus amigos virtuais que sonho conhecer: Alceu, Abner e Guinha!

E um abraço ímpar a esses três que fizeram por merecer essa menção especial: Caio, o botafoguense maneiro vindo lá do norte e um cara que é impossível de esquecer; à Marina Beja, uma garotinha que traz intrínseco a sua personalidade um traço angelical e de um amor inigualável, do tipo que torna impossível qualquer manifestação de amor presencial sem derramamento de lágrimas; e ao Fabinho, meu grande irmão,amigo, companheiro dos tempos da vaca magra – não que hoje a vaca esteja gorda -, fiel parceiro nos livros e que sempre correu comigo, pedindo e rachando na compra das arte literárias para hoje podermos falar de igual pra igual com quem sempre nos olhou com desprezo.

E assim, finalizo com quem deveria ter começado. Um super beijo ao meu pai, Antônio Mariano, à minha mãe, Eli Gonçalves, à minha família, ex-professores e a Deus, cuja toda honra deve ser dada e todo o agradecimento, pois graças a Ele sou Mengão e posso sair de cabeça erguida zoando geral.

Aos que minha mente falha esqueceu, peço desculpas e a todos que de alguma forma torcem por mim, digo de coração um muito obrigado!

Flamengo, amigo e grato até na Reencarnação!

NÃO FALAR DE 87 É COMO NÃO PEGAR EX-NAMORADA. IMPOSSÍVEL

Vejam a cara de preocupação da Tia Paty

Nação mais feliz do Brasil, o texto que agora apreciam foi escrito no intervalo do jogo contra nossa baranga daz vez, onde o maluco do Botinelli resolveu desdificultar a vida dos homens zebrados. Pelo título já imagino que todos estão saturados e certos de que não virá nada novo para vossos olhos e ouvidos. Corretíssimo, porém esse “Vale a pena ver de novo” está longe de acabar,o que me fez achar por bem, informar nossos rubro-negros mirins e os desavisados –além da galera de outras cores que freqüentam esse espaço  marrento - sobre alguns fatos nem tão comentados.

As paradas são as seguintes. Os comedores de rapadura, inimigos do chuveiro e bonezinho extra G, estão felizes da vida e não é por menos. Onde mais poderiam faturar a série B e arrotar a série A? Rotineiramente vêm com aquele papinho de W.O, não compareceu, a regra e clara e blá blá blá. Só que o que pouca gente sabe é que o primeiro a furar o regulamento foi a cabeçuda genérica quando saiu gritando é campeão empatando nos penais em 11 a 11. Isso mesmo, pelada é foda. 11 a 11 nos penais e de repente um maluco gritou que acabou, confundiu o juiz e ele apitou o final das penalidades. Pode isso?

Sem contar que há questões impossíveis de serem respondidas, como por exemplo:

Como o rebaixado de 1986 consegue ganhar a Série A de 1987?

Como pode ser validada uma sentença dada no tribunal de Pernambuco quando a ministra do Supremo desconhece a veracidade dos fatos?

Como usar o argumento de disputar a Libertadores de 88 para atestar o título de 87 se o Corinthians em 2000 foi campeão mundial sem nem mesmo faturar o brasileiro ?

E mais. Como pedir pra justiça julgar um caso a seu favor se no documento oficial entregue ao juiz sua própria assinatura atesta contra ti?

São tantos fatos esquisitos e irrefutáveis que chega a cansar. Ainda bem que nós HEXA campeões brasileiros não fazemos questão de reconhecimento da CBF Mãe dos Pobres, afinal pra que brigar por causa ganha se a gente já faturou tudo o que disputou?

Flamenguistas de verdade, amam essa situação, porque a mesma confere a nós um argumento cruel diante dos coadjuvantes estaduais. Sim, pois sempre que ele vem de putaiagem falando do brasileiro de 87 a gente manda aquela máxima que diz: “Ainda que meu time tire um título brasileiro, seu timeco nem se quer empata com o meu”. E isso é muito foda!

Portanto, assistir ao  pioneiro e único campeão Mundial do estado do Rio, R$20,00; Comprar jornal pra ler notícia velha sobre a Copa União, R$1,00; Diminuir um título e ver o Vasco ficando abaixo e somar os brasileiros de Botafogo e Fluminense e perceber que apenas empata; não tem preço.

Existem coisas que o dinheiro compra, mas para aumentar significativamente o recalque da plebe estadual, só sendo Flamengo.

Flamengo até na Reencarnação!

PRA QUEM SABE GANHAR, BOLA NA TRAVE É TINTA

Vascaína gente boa tira onda em blog do Fla

Salve Nação Marrenta, como vai o sábado que antecede nosso re-encontro com nossa baranga da vez? - Não me refiro ao espetáculo que agracia nosso blog na foto acima, mas ao Botinha Monobrasileiro. Espero que todos estejam felizes, com a cerva preparada, a zoação preparada e o coração calibrado. Isso mesmo,preparem os corações, porque ver o cone da camisa 9 novamente no time dá enjôo seguido de tonturas e possíveis câimbras cardíacas.

Tem sido brutalmente cansativo assistir nosso timaço botafogar todo jogo e isso vem rolando desde a partida contra o Corinthians. Cheguei até mesmo a pensar numa possível putaiagem de nosso elenco para com o treinador, fato esse também abordado do blog de meu ídolo Arthur Muhlenberg. Porém se meu mestre Arthur e eu estivermos certos está explicado o porquê de nossos últimos resultados terem vascado todos. De Felipe caçador de borboletas ao cone, vimos o time medíocre, jogando como as amebas da sub-trama estadual.Lastimável.

É hora de injetar ânimo na equipe, porque se jogando na putaiagem fazemos o resultado que bem entendemos, se entrarmos pra destruir, minha cerveja de dezembro será estupidamente gelada. E espero verdadeiramente que nossa troop do mal entenda que no jogo de amanhã não vale vascainar e o papo deve ser reto, enfiando ovos atrás de ovos na zebrada severiana, afinal mostrar superioridade é instintivo.

Um time com o maior ladrão de bola do Brasil, zaga jovem, R10 e Thiago Neves é favorito até na Copa do Mundo, todavia não podemos nos cegar diante da necessidade urgente de um cidadão cujo ofício seja alegrar a galera tocando a redonda pra trás do goleiro adversário.

O fato do cone ter feito 10 gols só tocando a bola de prima, poderia até arrepiar os corpos magrelos dos vices forever, que se animam com qualquer coisa e em pleno mês de junho já dizem ter calado a boca da imprensa – como se tivessem encarado super-times na Copa do Brasil-, mas aqui na Gávea 10 gols não anima nem o roupeiro. Estamos acostumados com Nunes, Zico, Romário no auge e Imperador nervosão. Uma dezena de gols não garante ninguém em nosso ninho fodão.

Portanto galerinha flamenga, é melhor começarmos as preces pré-jogo, não por medo do time falido que idolatra Túlio inventor de gols, mas para que Deus conscientize nosso timaço para que joguem como verdadeiros rubro-negros very hard e saiamos no Vazião com pelo menos 3 gols de vantagem no placar.

Mas se ficar no aguardo do desfecho da partida for muito árduo, fiquem apreciando aos coisas boas que o time do Eurico nos proporciona como a gatinha da Yankinha que tá dando uma moral aqui no blog.

Flamengo até na Reencarnação!

VIMOS NOSSA PÉROLA BRILHAR

Salve galerinha que frequenta esse espaço recém criado. O post de hoje não fala de Flamengo, nem mal dos pelados de hegemonia, mas não deixa de ser um assunto de suma importância. Falemos do show que nossos guerreiros do vale deram na Copa Rio Sul de Futsal.

Como é natural, Barra do Piraí sempre entra com um time não tão forte, mas competitivo e motivado, e nessa edição não foi diferente. Chegamos com aquela cara de besta, como quem não quer nada e devagar fomos alisando as bundas de nossos hermanos sul-fluminenses e beliscando vagarosamente as vagas que apareciam. A cada semana, ficava mais gostoso assistir aquele telejornal na Globo Mirim só pra saborear as enjebadas barrenses nos coitados sem uniforme maneiro. E dessa maneira, no sapatinho, na marra, com aquele estilo de quem já biritou no Largo da Feira e acordou deitado de frente pro chafariz, mostramos a que viemos e em pouco tempo viramos o time a ser batido. O título era inevitável e ninguém o tiraria de nossas mãos trabalhadoras, diziam os mais confiantes. Ledo engano, o perdemos para uma cidadezinha adjacente a Neverland, cujos próprios moradores não sabem dizer sua localização com exatidão. Nosso algoz foi Levy Gaspari“hein?”.

Sim, foi aquele time medíocre – que recrutou todos os homens da cidade pra equipe e não sobrou ninguém pro banco – que nos tirou o caneco-mor do estado.

Os mortos de fome vieram pra Barra eliminados, humilhados e com menos moral que a própria terra mãe e pra não irem pro inferno sozinhos, resolveram miguezar o jogo todo, fazendo a partida finalizar antes do término do primeiro tempo e com Barra precisando de 2 gols para ter a melhor campanha e decidir tudo em casa. Conclusão, passaram quase que definitivamente a bagaça para os aspirantes a enfermeiros que vivem numa terrinha com nome de instrumento de limpeza. Malditos famintos de Levy Gaspari”cuma?”. Custava levar mais 2 ovos só pra ajudar quem merecia?

Dessa forma tivemos que decidir a finalíssima na terra da Red House, o que determinou em nossa segunda colocação no pódio. Morte aos Levygaspariputos. Uma excelente campanha, uma torcida barulhenta, uma cidade amargamente apaixonada e ao fim não pudemos sacanear geral...

Mas tá tudo bem. Nem por isso deixaremos de parabenizar nossa seleção barrense que fez bonito e mostrou-se imbatível diante de seus munícipes sempre enjebando geral que queria levar vantagem em nosso caldeirinho BTC. Um trabalho de campeões.

Também em cima disso, não seria a hora de nossos governantes investirem e profissionalizarem os esportes da cidade?

Não há um torneio no sul da região que Barra dê vexame. E olha que mesmo competitivo, o time de Futsal não é o que temos de melhor e falo isso por ter visto de perto o time de Handebol da cidade e vislumbrar o que são capazes de aprontar se bem treinados. Afirmo que profissionalizar o esporte barrense com uma gestão idônea e empenhada em seu crescimento é retorno garantido, porque a população da terrinha apoia. E então, alguém afim de formalizar o manifesto?

Sendo assim, esperaremos a próxima Copinha da Globo Mirim para dar aquele solavacanco na bicharada de Levy Gasparia”onde?” e torcer para levar a situação porque dessa vez manter o caneco na Pérola do Vale além de obrigação é questão de justiça.

Flamengo até na Reencarnação!

15 DE JUNHO DE 2011. DIA DE NOTÍCIA VELHA

Salve Nação! Verdadeiramente os astros e os cosmos estão pondo a prova meu grau de paciência nessa quarta que segue. No rádio, na TV ou na net só o que se vê é um bando de jornalistas coçadores de saco lançando notícias velhas e histórias defasadas para não passarem o dia em branco.

Vejam só que a CBF (Confederação Brasileira de Firulagem) resolveu renegar nosso irrenegável título de campeões brasileiros de 1987. Foda-se a CBF e seu presidente maldito, porque geral que assinou aquela ata ao fim daquela joça, eternizou o fato de que Flamengo e Sport faturaram a série A e B respectivamente e dentre as inúmeras assinaturas estava a do presidente do Sport e do São Paulo, cuja veracidade de tudo quanto fazem podem ser postas a prova. Porque um cara que não honra a própria assinatura não merece meu respeito.

Mas paremos de falar dessa novela horrorosa que só atrai os olhares das cabeçudas do Nordeste e dos circenses da sub-trama estadual, e falemos do assunto do dia – ainda que tão velho quanto o supracitado. Afinal a bomba do dia é o Dream Team que Bangu 1 está montando para 2012. Não bastasse ter o incrível Bruno Souza para defender a meta, ainda fecharam com o Edmundo (aquele animal). Aliás, o Ed ta furando com a cartolada de Bangu desde 95. Já estava na hora dele se apresentar naquela coisa e levar o time a mais um vice campeonato.

“Gentem”, o mais bacana disso tudo vai ser encarar os vaquetas que ficaram nos sacaneando pra carai quando nosso Melhor Goleiro Do Brasil foi preso injustamente – sim, pois ele é acusado de tudo sendo que não há nada provado e nem corpo algum foi encontrado.

E a new contratation do Bangu One é mais matador que o batedor de falta do time (o cara da camisa 1), porque 3 de uma vez só é punk. Mais um e ele fazia a quadra na maciota.

Mas ao contrário do esporte do 11 a 11, a justiça tende a funcionar e inevitavelmente o rebaixado Ed, nunca campeão do mundo terá que ver o sol nascer quadrado como a bolinha de futebol de botão, todavia, se serve de consolo, tem um lado bom nessa história. Raciocinem comigo: Pelo menos o Ed pode ficar tranquilo de não ter que encarar o Brunão numa eventual disputa de pênaltis.

Flamengo até na Reencarnação!

QUANDO EXCEDE O LIMITE, COMEÇA A FICAR VERGONHOSO

Vocês podem não acreditar, mas as letras mal-traçadas que presenciam nesse momento foram psicografadas às 2 da matina, portanto qualquer incoerência textual notada atribuam ao horário em demasia avançado. E muitos fatores contribuíram para a minha insônia (fato raro em nós, gaiatos vencedores) mas o pior deles é a infinita comemoração dos vices forever quanto ao título do Atalho Da Casa Da Vovó.

Minha gente, não sou estraga prazeres, nem vicefóbico, muito menos invejoso, mas já se tornou massante esse trololó, essa comemoração toda, essa festa exagerada por causa de um título ganho na base do apito –coitadinho do ABC- e do regulamento amigo.

Os protagonistas da sub-trama estadual estão fazendo feio, pagando de Voltaço e se auto-flagelando a cada risadinha amarela que dão pensando provocar algo em nós além de desprezo e pena infinda. Passou da hora do time que faturou o caneco na hora errada e não pode desfilar em carro de bombeiros (devido a greve) encarar a realidade que é nua e africana. A equipe que montaram é, na verdade, um mausoléu pernambucano onde fatalmente um dos melhores jogadores que vi (atrás de Zico, uns 50 flamenguistas e o Valdir Papel) encerrará sua - melancólica e carente de títulos - carreira. E o mais interessante é a evidência de que um esporádico título é como balde d’água pra nordestino. Não serve de porra nenhuma, mas por hora refresca.

Por isso minha gente flamenga, amo cada vez mais meu time, minha torcida e nossa capacidade de analisar tudo de cima. Onde já se viu lua de mel feita na “mão amiga” e “coroada” num jogo onde nem se quer podem rever – sim, porque perderam o último jogo. Esse tipo de coisa, no Flamengo, é crise na certa, porque em nosso habitat só a vitória serve e ser campeão invicto não é mais que obrigação.

E por falar em invencibilidade, ouvi um vasqueta doidão tentar me zoar de que nós ganhamos o estadual e eles a CB. Ora, eles não estavam no estadual? Não levaram aquele sombreiro humilhante do Thiago Neves? Não tiveram duas chances de fazer seu papel e não deram uma aula de como isolar 3 pênaltis na decisão?

Não ganharam por incompetência e para ratificar o que digo, só faturaram o shortcut porque nosso salto alto nos derrubou diante das cabeçudas. É fato que ter o Flamengão Malvadão pela frente é chutar a cadeira do enforcado. Morte certa.

Daí galerinha, dêem um toque na caboclada portuga porque o blogueiro aqui quer voltar a dormir sem ter que pensar em atitudes insanas de vices pelados de mundial.

E por falar em vice descobri que a Portuguesa de Desportos é o galego-mor do futebol tupiniquim, exatamente por ser a fusão de 5 entidades genuinamente portugas, tais como Luzíadas Futebol Club, Associação 5 de Outubro, Esporte Club Lusitano, Associação Atlética Marquês de Pombal e Portugal Marinhense. Logo a Portuguesa é a mais velha, autêntica e a primeira. O Vasco é vice.

Flamengo até Reencarnação!



PET MARCA GOLAÇO ATÉ FORA DE CAMPO

Nação Da Minha Vida, quando o cara nasce pra tubarão ninguém o convence a ser sardinha.

O cara que inventou essa frase devia ser algum profeta judeu dos tempos de Isaías, porque a profundidade, o alcance e seu cumprimento são irrefutáveis.com. E Petkovic, o grindo malvado, é a peça do milagre, o vaso do templo onde tal profecia veio a se cumprir.
Podem ser sinceros. Quem ousa retrucar que não teve vontade de chorar quando o sérvio deu aquela memorável volta olímpica se despedindo do Mengão já imaginando nunca mais ver tamanha genialidade? Todos os campeões mundiais do Rio sentiram dor naquele momento.
Mas o Pet é o Pet (já dizia o carinha do funk) e quando ninguém espera mais nada além de uma futura carreira promissora em Hollywood, o cara de fala enrolada guarda outra bola na gaveta, daquelas que só faltou passar o Hélton voando e desolado.
Minha gente, o cara da camisa 43, que será Heta-Campeão Brasileiro em 2011, fez a fineza, o favor, teve a cordialidade, o cavalheirismo de simplesmente mandar o irmão do Cazalbé pra fazer resenha com o Borja, lá na sérvia. Isso mesmo, Petkovic já mandou a real pro cara e comunicou-o em seu portusérvio peculiar: "É o seguinte, cai forra antes que os carras te botem prra plantarr grrama lá na Gávea".
E na moral, qualquer cidadão que "ramonze" tanto quanto o Cazalbé Jr. deve receber tal oportunidade como se fosse a chance de ser atacante do Mengão tendo o Galinho de camisa 10. Nossa mula da camisa 17 tem por filáucia virtuosa o dever de capinar fora antes que o Botinha perceba seu futebol e o leve para treinar todo de cinza ao lado de esquisitões nunca vistos em gramado algum da galáxia. E se for pra viver essa dura realidade é melhor pegar o avião pra terra dos "Ic's".
Assim Nação, diante de mais esse golaço a ser marcado pelo Gringo de ouro, poderemos respirar aliviados quando o Willians sentir cãimbras ou o Renato reclamar de cansaço, porque só de ter a certeza de que aquele cara "ramonzeiro" não entrará em campo já aumenta nossos dias de vida em pelo menos mais 5 anos.
Boa Pet, aproveita e vê estão precisando de algum camisa 9 por lá.
Flamengo até na Reencarnação!

A CASA É NOSSA

Salve Nação Rubro-negra! Vocês já me conhecer lá do FLAMOR, mas sejam bem vindos ao meu novo lar a partir de hoje. Um espaço tão Flamengo quanto a antiga casa, mas com um adicional que faz a diferença. Aqui quem manda são vocês.

O FLAGAIATO vêm com a missão de esbanjar flamenguidade e esnobar toda a sorte de falidos, pelados de mundial, viúvas, paulistas e tudo quando for desprezível e judiável. Nossa obrigação-mor nesse palácio da plebe majestosa é expor ao resto do mundo quem é que manda e qual o som mais gritado nos quatro cantos do planeta.
E tem mais. Aproveitando nosso jeito descolado-nato essa nova casa dá valor primordial à interação de nossos seguidores, promovendo discussões, debates e gozações (sempre no mais genuíno estilo Flamengo de ser).
E por falar em ser Flamengo e andar na moral, gostaria de esclarecer um fato antes que a peladaiada safada mande a Globo, a Record ou até mesmo a Luciana Gimenez aqui em casa com a finalidade de arrancar inverdades de minha boca gaiata. Quero deixar claro que esse novo espaço não se deu por discussão, nem por incompatibilidade de ideias com minha irmã Lívia, porém sempre foi um sonho ter um blog só meu.
Como é do conhecimento de muitos, anteriormente postava minhas letras marrentas para uma Organizada Rubro-Negra e no momento de migração fui apanhado pela Lívia e convencido a dividir meus pensamentos com a mesma. Diante de tamanho carinho e confiança senti-me afavelmente constrangido a aceitar tal convite. Porém o desejo de ser dono de meu próprio espaço pulsava em meu peito flamengo e como todo filho crescidinho decidi que era chegada a hora de alçar meus próprios vôos e nada mais justo que compartilhar essa experiência com vocês que fizeram de minha antiga casa um verdadeiro sucesso de audiência em nossa Terrinha encrustada no Vale.
Todavia creio ser por bem, torná-los cientes que não estarei abandonando o FLAMOR até segunda ordem, onde semanalmente pretendo deixar meus artigos a fim do deliciamento sem freio de todos.
Sendo assim espero ter sido claro, óbvio, evidente, direto, sucinto e de fácil compreensão. E como já é de praxe despeço-me deixando minha célebre frase, já marca registrada desse blogueiro de coração nobre cuja alegria é fazer-vos além de sorrir feito hienas, aumentar cada vez mais vossos orgulhos hegemônicos de ser Flamengo.
Flamengo até Reencarnação!