AJUDEM ESSE CARA

Século XXI. Todos Tem Direito A Felicidade

Quem tiver facebook e puder ajudar um tricolor pobre coitado tri-rebaixado consecutivamente a ter um pouquinho de alegria na vida, favor clicar onde está escrito Victor Pereira de Serqueira e curtir a foto dele. Sim, esse é o nome do cara em questão. Ele concorre à alguma coisa por parte do Flu. Não importa se consolo ou calcinha, se ele quer, vamos fazer desse tricoleta uma pessoa mais alegre. Sabia que podia contar com vocês.

Flamengo até na Reencarnação!

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HOJE É DIA DE BULLYING

Preocupado, Loco Abreu?

Salve Nação! MInhas letras no domingo são mais raras que gol do Deivid de fora da área, mas diante do jogo de hoje chega a ser trairagem com as origens não tecer nenhum comentário. Há quem chame tal partida de clássico, talvez pelo sentido arcaico da palavra porque no que tange a disputa o Flamengo está anos luz na frente do Botinha e dos demais clubes que disputam esse estadual já sem brilho e prestígio.

Digo até que o Mengão não joga um clássico estadual desde 2008 e nunca mais jogará, afinal para ter a alcunha de partida emblemática há de se exigir no mínimo um emparelhamento das equipes em disputa, o que não ocorre mais no estado uma vez que todos os médios e pequenos já fizeram o favor de locar vans para partidas num sol mais tenebroso que o de Bangu no Norte e Centro-Oeste do Brasil pelas divisões pavorosas do soccer nacional.

O adversário de hoje, então, será ninguém menos que o Foguinho, um time que brigou com a Libertadores em 1996 e desde então nunca mais fez as pases. Botafoguenses nasceram, beijaram na boca, menstruaram, são mães e Libertadores associado ao Botafogo só no Playstation. Os monobrasileiro (no campo continuam mono) enfrentam talvez a pior crise depreciativa do futebol nacional e ao lado do Palmeiras vêem sua torcida cada vez menor e suas simples camisas criando tarântulas nas prateleiras. O time mais novo do estado fundando em 1942, mas que canta ser campeão desde 1910 - enquanto o correto deveria ser 1907, pois na época um outro Botafogo faturou seu primeiro caneco- vem no medo supremo do Flamengão, que tem mostrado total mulambamento desde o início do ano e resolveu lavar roupa suja estilo megafone, pra todo mundo ouvir. Na casa Flamenga a mãe toca o foda-se, desce a lenha e não poupa nem o filho caçula, quanto mais o vizinho desbotado já a 16 anos à espera de um milagre.

Por mim, nosso Mengão ia de Paulo Victor à Lucas, já que com esse time B a gente empata sob a lua enquanto eles de time A fazem das tripas coração para levar um pontinho diante do tenebroso Madureira. Entrar em campo de Léo Moura, R10 e companhia é dar pano pra bullying, é querer transformar os zebradinhos em manchete negativa, é desrespeitar o código florestal.

Mas como a ordem no Mengão parece ser tocar o foda- se a qualquer hora, em qualquer situação, um 4 a 0 pro Mengão já estará de bom tamanho. Pra eles.

Flamengo até na Reencarnação!

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FESTA NO CAFOFO

Se Comportem. Isso É Um Lar Flamengo

Salve Nação Rubro-negra! Gostaria de começar o post com uma pergunta que certamente todos fizeram após o jogo de ontem: “Todas as partidas do Mengão na Libertadores serão assim?”. Porque se forem, muito obrigado! Como toda boa noite flamenga a torcida já chegou mostrando o cartão visitas, ao estilo bem mulambo como aquele anfitrião que fica abanando a churrasqueira e servindo os convidados, que por sua vez podiam sim participar da festa desde que não arrumassem tumulto. Seguindo o que é de praxe de todas as nações universais, os súditos do Colosso Alado rapidamente se impuseram entoando o louvor mais lindo do planeta, Uma vez Flamengo, Flamengo até morrer! e assim deixando claro à vizinha que o barulho dos secadores jamais atrapalharia o andamento de nosso samba. Principalmente quando o mestre sala, principal estrela da festa entra literalmente voando.

Poucos minutos de partida e deu pra perceber que o fogo pegou maneiro e a comilança estava prestes a começar. Em nosso barraco venta, e venta com pressão, logo o sufoco no preparo das carnes é coisa que todo mulambo bem servido já sabe de cor e salteado. Felizmente a galerinha presente no cafofo tinha noção e parece já ter ido forrada para aguentar a chegada de Leonardo Moura e a entrada da festança. Nada de salada, afinal isso é Flamengo. Diet e light só na prateleira do armazém, o cardápio aqui é gordura, nervura, picanha e contra-filé.

Léo Moura, aliás, desde o início deixava claro quem puxava o samba da companhia. No ritmo, na presença, no passinho, botava os gringos pra dançarem e deixava a velharada louca. Até um cara pra acompanhar mestre Léo tinha. Não nos preocupávamos mais com isso. Estava na cara que naquela noite, Senhor Moicano estava imbatível.

O samba ia de boa, a carne estava no ponto, a cerveja estupidamente gelada, mas o cafofo sempre será o cafofo. E como venta! Os penetras tentaram melar com a festa, arriscaram fazer barulho, colocaram em xeque o psicológico da negada. Ameaçou rolar um corre-corre, o samba parecia querer desandar, o cara do pandeiro já não tinha o mesmo pique, mas e o mestre Léo? Mestre Léo estava vivo, estava atento e num passe mágico, como o estopim de um perfeito desfile na Sapucaí entregou para o principal talento da companhia a responsabilidade de acabar com a palhaçada e garantir logo o 10. Só se esqueceu de avisar o cara que não precisava humilhar. Era só dar um papo no penetra que ele saía. Não havia a necessidade de fazer o gringo passar carão e terminar a festa estirado no chão. Ainda rolou o maior barraco pra deixar a festa bem mulamba. Até guardei pra vocês conferirem. Cliquem aqui.

Mas era tarde. O sucesso da festa flamenga já estava garantido, a vizinhança já arrumava folhas de parreiras para encobrirem suas vergonhas e o morrão vinha abaixo, agora na ruas comemorando com muito porre o genuíno flamenguismo ali presenciado e a desonra muda sobre forma de acanhamento por parte dos secadores.

Festa encerrada, barraco lavado e cascos guardados, era hora de juntar as sobras e mandar pra fossa vacilão. Pelo menos foi isso que mandou fazer a dona do pedaço.

Menos mal. Por que no mundo real todo mundo se vai, todo mundo se muda, todo mundo envelhece e em meio a isso tudo apenas a glória do meu Mengão permanece.

Flamengo até na Reencarnação!

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TINHA QUE SER NA TERRA DO IXPÓ

E Você Reclamou De Botafogo X  Bangu

Salve Nação! De verdade mesmo, estou com aquela sensação flamenga que precede altos chupas proferidos de modo a abalar eternamente o psicológico dos aspirantes a Fla. Até me abstive de parar em frente a TV na hora do Globo Esporte de cada dia para não ser contaminado pelo besteirol midiático que tem por finalidade deixar-nos duvidosos do poder de fogo de nosso Mengão. Tá certo que o time está visivelmente de perninha, tem nego encenando, nego pensando nas negas, mas ainda assim isso é Flamengo, um time anti-boicote fatal.

A foto que encabeça o post mostra o tamanho do furor flamengo e ratifica o tanto de gente que aqueles caras estarão representando. Vejam a raiva do cidadão reclamando de ser obrigado a assistir jogos do campeão da Série B de 87. Já deve ser pavoroso viver num estado que tenha um time chamado Sport, quanto mais ser obrigado a assistir Serra Talhada x Belo Jardim. Putaria com os caras do frevo.

Tem Mengão lá em cima, aliás bem mais do que aqui na nossa terra. Flamenguista no nordeste, chuva em dia festa e caloria em Big Mac são coisas que é imbecilidade negar. E fico pensando no sofrimento de nosso amigo que além de ter que assistir à essa pelada (pelo menos não tem o Sport) ainda vai ficar na torcida telepática pelo nosso Mengão.

Fica assim não amigo. Aqui no Rio já inventaram um tal de jogo pela internet onde você acessa um site muito louco (tem vários) e acompanha a partida até em HD. O único requisito é que você jogue o rato que habita em seu gabinete fora e instale uma banda larga violenta. Como bom rubro-negro creio que você já desfrute da situação supracitada e que certamente estará juntamente ao restante da mulambada apoiando nosso Mengão.

No dever de sub-representante da Nação nesse cafofo que construí, sinto-me na obrigação de alertar aos rubro-negros mal agradecidos o que realmente é padecer. Padecer passa longe de idolotrar Roberto Dinamite, vulgo Betinho Bombinha, pior jogador do campeonato espanhol na década das décadas de 70, 80, 90 e 100, ou declarar amor com mais 5 ou 6 guerreiros ao lado que também se empenham em gritar “Bo - ta - fo - go”, ou não poder tirar onda com ninguém por ter tantos rebaixamentos quantos títulos nacionais. Padecer no sentido amplo da palavra é ser Mengão, vestir Mengão, respirar Mengão, ligar a TV e ver que o único rubro-negro televisionado é um ladrão de taças que faturou a Série B, chamou de Série A, foi pra Libertadores e saiu na primeira fase.

Como fomos agraciados com a dádiva divina de ver nosso excelso rubro-negro sempre que nos der na telha bora parar de papo furado, guardar energias positivas e concentrar no jogo de hoje, porque até mesmo que o time inteiro entre de perninha, menos de 3 gols de vantagem sobre aquele genérico dos madrilleños será tão vergonhoso quanto empatar com o Vasco em final.

Flamengo até na Reencarnação!

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TEM ALGUÉM BOLADO AÍ?

Olha a cara de preocupada da Bianquinha

Salve Nação! Existem momentos na vida em que é preciso simplesmente ignorar o restante do mundo e pensar na existência de um planeta onde a lei seja você. Principalmente quando fica notória a secação sem fim da imprensa colorida que tenta a todo custo uma reedição da tolimada corintiana na pré-Libertas numa versão mais rentável com nosso Flamengão. Sinceramente não estou nem um pouco afim de dar ibope pra seres mandingueiros do mal e por isso já arrumei um jeito interessante de me ocupar longe da telinha colorida.

Comecei um tour pela net, visitei uns sites, uns blogs, conversei com uns blogueiros, jornalistas, aspirantes a jornalistas e notei que a SAB (Síndrome de Américo-botafoguismo) tipo portuguesa atinge níveis epidêmicos e a racionalidade do pensamento rubro-negro está bastante agradável. As páginas destinadas a falar do Hegemônico carioca possuem bem mais conteúdo e uma dose popular de cultura enquanto os recintos rebaixados vem geralmente recheados de “vice é o Fla”, “roubam para o Fla” e “choro mesmo. Culpa do Fla”. O Fla de fato é o combustível dos espaços decadentes dessa gente mal vestida. Sem contar que nossas blogueiras, artistas da net são muito mais gatinhas e apresentáveis. Bianquinha, blogueira do Confissões de Uma Flamenguista (vale a visita), por exemplo, é gata, inteligente, torce bem, não precisa mostrar a bunda e nunca ouvi falar merda.

Não sei quem contou pras feiosinhas (principalmente as viceínas) que é super maneiro fazer altos sinais com os dedos, falar estilo fugi da quarta série e bancar a campeã do WMA. Fica tão mais bonito, fácil e agradável ser feminina até na hora de representar seu time – pelo menos a marmanjada assim pensa. Elas insistem em nos chamar de mulambos a cada cinco segundos. Porra, mulambo é elogio, a gente se trata assim. Se for pra humilhar, diga que nossos craques tem futebol de jogador que só desfila num estádio, só é conhecido no Rio e foi sem dúvidas o pior jogador do campeonato espanhol, tipo o Dinamite. Isso sim ofende.

Por vezes até procuro entender o porquê desse ataque ao rubro-negro e ao Flamengo e percebo que não se trata de inveja puramente, mas tem muito de preconceito. Ouvi duma vasquetinha pseudo-pop da net que o Flamengo é time de negros – e enquanto me dizia isso também esfregava o dedo sobre a pele como que menosprezando a pele negra. De fato é, mas não só. O Flamengo trouxe sem alarde, só na base da socialização todas as classes. Fazer o quê se estamos numa nação onde 48% da população se julga negra?

Assim como a banalização e a vulgaridade da sociedade andam na contra-mão do avanço e da cultura o anti-flamenguismo também tem mostrado seu poder de sentenciar ao abismo do ostracismo todo que julgam interessante essa forma indireta de descriminalização do povo brazuca. Quanto mais anti-flamengo, mais anti-povão. Quanto mais anti-povão, mais anti-Brasil. O Flamengo dos blogueiros, personalidades, padeiros, coveiros, médicos, presidentes, proletários e jogadores é a personificação do Brasil. Chamar o Brasil de Flamengo e o Flamengo de Brasil soa como sinônimo. E negar tal afirmativa tem sentenciado a dura penas o intelecto e a capacidade de raciocínio dos anti-Brasil.

Secar o Flamengo, insultar o Flamengo e os que fecham com o Flamengo é o que sobrou a uma gente desesperada que na melhor das hipóteses chorou apenas 1 rebaixamento nos últimos dez anos. Encher seus respecitvos blogs e sites de outra coisa que fuja à insultos e nomes pejorativos ao Campeão do Mundo seria como censurar suas escritas. Então desejo que tenham vida longa e nunca se esqueçam de nós, porque como disse o poeta “falem bem ou falem mal. Apenas falem de mim.”

Flamengo até na Reencarnação!

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PEIDORREIA VICEÍNA

Agente Causador da Peidorreia Viceína

Salve povão! Ia passar o dia sem mandar uma letra, mas na brevidade até que rola uma explanação quanto aos recibos e atestados sempre lançados pela portuga horrorosa. Parece que minhas constantes leituras flamengas e meu reconhecimento declarado ao gaiatismo do mestre Arthur Muhlenberg trouxeram uma inimizade alheia que o grande sábio bem conhece. E estou pouco me fodendo pra esses pelados infelizes, afinal ainda que eles façam força, deem o sangue, recorram a mandinga ou instaurem uma geral greve de fome, fato é que a predominância estadual nunca mais sairá da Gávea e sua belíssima localização.

Esses iludidos que andam cedendo e recorrendo a mentes infanto-juvenis desprovidas de senso crítico para divulgação de seu sofrimento que não para estão há mais de 24 horas chupando puxando o saco do Velhinho Pernambucano, o primeiro trabalhador assalariado a reclamar da falta de seus seis peixinhos. Entendo que exista toda uma dívida pelo vice-mundial graças a ele conquistado (ninguém mandou largar um barro contra o River Plate), mas quem viu Pet aos 37 anos faturar um brasileiro metendo dois gols olímpicos e jogando horrores, do Juninho apenas ri.

Portanto todo esse frenesi e ataque verbal aos nossos garotos, todos B, que ainda não levaram gol nessa porra (deixo isso bem claro) não passa de um peidinho, que embora sutil vem molhado e mal cheiroso. A comemoração de um tropeço flamengo retrata claramente o auto-suborno cerebral que é se deliciar na ânsia da uma catástrofe flamenga que seria não faturar mais um estadual. E isso se dá por 3 motivos: O Flamengão pode ampliar o abismo hegemônico; O Flamengão na final subentende-se como pré-campeão; E o sonho de ser o Flamengão não pode parar.

Essa busca incessante pelo rubro-negramento por parte da peladaiada chega a ser cômica e enquanto eles sonham, peidam e se evacuam, o Mengão segue soberano mantendo a velha manha mulamba. Mengão campeão, vice chorando e a confirmação da fatídica frase altamente taxativa sempre dita pela Maior do Mundo ao seus rivais “Pau nos vossos cus”.

Flamengo até na Reencarnação!

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LOVES IN THE FLA

Incitando O Flamengamento Da Nação

Salve Nação Perfeita! Hoje nosso Reino Hegemônico nas bandas de cá da Dutra está em festa pelo retorno oficial do mulambo da linha de frente,Vagner Love. Um cara que já chegou demonstrando tudo que a Nação ansiou ver na equipe nesse início de temporada – vontade. Cidadão já apareceu no saguão do aeroporto com um sorriso quilométrico na cara, correu pra deixar as madeixas no estilo Flamengão Voador e pela manhã já estava na Gávea tirando onda e chorando quando vestia o Manto. O artilheiro do amor rubro-negro representou todos nós no estilo mulambinho na moral.

Love é o antropomorfismo do amor flamengo em dias de lutas e o povo multicores integrante da Nação sabe muito bem prestigiar esse tipo de camarada. Muitos durante a apresentação do homem pediram também Adriano, o Imperador, também apoiado nesse conceito de Flamengo para os rubro-negros, uma reedição da frase patriota da épica doutrina Monroe América para os americanos.

E esse sentimento (no sentido másculo da palavra) me deixa bastante esperançoso quanto o futuro de nosso Rubro-Negro amado, afinal as grandes revoluções na humanidade tiveram sua gênese no emputecimento do povo. E com o andar da carruagem chefe do Mengão na última década qualquer adendo semelhante ao Corolário Roosevelt não será mera coincidência. Está visível que a torcida resolveu comprar o barulho do Flamengo como um todo. Não há espaço para mais palhaçadinhas administrativas que atormentem o sono de povo de milhões.

O Flamengo é o clube carioca com a maior estrutura e investimento olímpico, possui o time de futebol mais vitorioso do estado, tem a sede mais fodona e bem localizada e é a maior marca esportiva da cidade – foi por anos seguidos a maior do Brasil, mas nosso departamento de marketing não consegue promover nem venda de limonada. Fazer a transubstanciação do dinheiro flamengo para a glória flamenga não exige muita coisa além de empenho e honestidade, e novamente digo que o estopim dessa guerra será o dia em que os caras rubro-negradas resolverem jogar o barraco no chão. Entendo que seja necessária uma conscientização da torcida para se associarem ao clube, um maior investimento na marca Flamengo, o retorno do Maracanã (que sempre favoreceu nossa verba) e tantos outros fatores de cunho administrativo, mas a bomba se tornou algo tão alarmante que diante da manifestação da torcida, onde tudo tem se avolumado, não consigo ver outro fim senão a queda do pau a pique dos engomados sugadores do milionário cofre do Mengão.

Mas galera, uma coisa me alivia. Ainda temos muitas cartas na manga, ao contrário dos padeiros de São Janu Mangalô Três Vezes que deram um bico no cara que sempre impedia-os da queda iminente, colocaram em seu lugar o “salvador da pátria” Betinho Bombinha (ídolo apenas no eixo Maracanã- São Janu), logo de cara viram o salvador ser rebaixado juntamente a eles e após tanto tempo de fé, novenas, trezenas e começão de bosta pra pagar promessas percebem que tudo que conseguiram foi conquistar um atalho e descobrir que não possuem capacidade de manter em dia um jogador que recebe estrondosos 622 reais.

Tá vendo? Está esquisito aqui, mas na casa do padeiro tem faltado até o pão.

Flamengo até na Reencarnação!