MANDADO É DO REI...

Paty, Mostrando Que O Blog É Muito Bem Frequentado

Salve Nação mais de uma centena de dias invicta! Ciente de que ser Flamengo está cada vez mais confortante, não me canso de parar minha carcaça vitoriosa em frente ao PC para mandar minhas letras instrutivas nos intuito sempre visível de torná-los cada vez mais flamengos, arrogantes, mas sem perder a humildade.

O problema é que quando uns mal-amados desse universo instalado na terra-mãe por Charles Muller, sentem que o momento é vermelho-preto, fala grosso e quando nervoso cospe sangue, tentam de alguma desestruturar nosso ambiente de rapina. Foi o que, em vão, arriscou fazer o árbitro careca, altamente caseiro, cujo nome não merece ser citado nesse espaço vencedor e de proporções magníficas nessa terrinha onde mesmo fechado a gente invade o Largo da Feira e faz cervejadas pós-títulos. Pra desespero dele e azar dos pelados, cujo único prazer tem sido comemorar nossos empates (HAHAHA decadente), a troop de Tia Paty (a presidenta da Nação) e chefe Luxa, não se abate com esse tipo de pela-saco e preparados para o pior, entram com sangue nos olhos e já engavetando o defunto que é pra evitar ressurreição.

E será dessa manha flamenga que precisaremos para driblar os lábios podres daquele cuja cabeça está na mira da guilhotina por culpa própria. Hermano Menezes. Que de tanto insistir em seus peixes corinthianos que nada fizeram, nada fazem, nem farão, vê seu ganha-pão indo pro ralo e já começa a distribuir currículuns vitaes por toda a parte – há boatos de que o Central pensa em contratá-lo.

Manezão Menezes, já no silêncio (que segundo muito é a iminência do esporro), pensa em matar dois coelhos numa porrada só. Salvar os Gambás e tentar alisar o Urubu Malvado, levando R10 e TN7 cheios de fome para um jogo contra múmias futebolísticas, enquanto o timeco feioso de Sampacity virá cheio de gás e com o Impera na revolta do Luxa. Não fode, hein Mano!

Tá na merda com esse meio de campo, leva aquelas pragas do Flu, tens uns astros lá no Botafogo, América-MG... mas esquece nosso Mengão. Desde quando nosso meio de campo fodão precisa de teste? É só chegar em 2014, levar pra Copa e sair com o caneco. FATO!

Se alguém necessita de testes nesse país são esses caras cheios do aroma frio e solitário da morte que o coach nacional insiste em levar. Zagueiros cheio de ranco, goleirinhos duvidosos que contaminam até mesmo o invulnerável Grande JC, uns Fernandinhos (quem é esse cara?)... Isso sim precisa de teste. Na peneira de algum clube, porque seleção pra esses caras nem no Playstation.

E agora, depois de tanta merda feita, tantos Andrés Silvas (esse cara é o pior do mundo) escalados, o cara vem querendo arrancar nosso doce justamente no jogo que nos fará disparar na liderança? Nem vem, né Mano?

O negócio aqui é de responsa, - é só se ligar nas beldades que abrilhantam esse blog (como a Patrícia, super gatinha que faz geral pirar por aqui, hoje) que já se sente a fragrância peculiar da beleza flamenga que doma, jugula esses corações rubro-negros - nossa rapeize é de lei e nossas torcedoras são mais gatinhas e botam muito mais gente pra andar do joelho e dormir de quatro. Logo, mais cuidado ao tentar sacanear nosso reino de glórias mil.

Somos flamenguistas, acostumados a vencer, amantes da vitória, mas inimigos confessos da putaiagem. Portanto, não duvido que caso essa brincanagem do Mano se concretize, não tenhamos uns mulambos boladões prontinhos pra apedrejarem um certo ônibus amarelinho numa ocasião futura. Já que jogo no Brasil e lá em cima, todos sabem que será osso. Porque nossa torcida lá pro alto do Brasilzão é porreta, arretada, cabra-macho e adora passar a peixeira nos lombros desses cabras felá da póta duma égua.

Tá avisado.

Flamengo até na Reencarnação!

EVOLUÇÃO CATASTROFICAMENTE INVOLUTIVA

Se O Funk Se Resumisse A Isso... Paraíso

Salve Nação e galera do avesso! Geralmente as terças-feiras são os dias mais tenebrosos para quem escreve sobre a paixão nacional nesse Brasil. A vizinha da segunda e da quarta não trás nada novo, não mostra gols, não humilha ninguém e só tem peso após demissões de treinadores, pois são nas terças que começam as especulações acerca do novo coach.

Eu, como escrevo (ainda que amadoramente) sobre futebol, mais precisamente sobre o maior clube de futebol da história e atualmente com o melhor aproveitamento no mundo (chupa!) também sou diretamente afetado pelo marasmo terça-feirense, porém por ajudar a povoar esse estado fluminense sempre sou agraciado por alguma gafe que inconscientemente pede para ser postada nesse blog flamengo. E hoje vou falar de algo que é feito por uma minoria, mas causa descorforto no grosso. O celular demoníaco dos funkeiros, a evolução BomBoxes. Pra quem não lembra, Bomboxes era o nome daqueles enormes rádios que eram usados nos ombros dos rappers.

Esse mal, que não é tão democrático, ataca preferencialmente a plebe, desfilando pelos adoradores dos quatro principais clubes do Rio - disse antes que algum engraçadinho venha falando que é coisa exclusivamente de flamenguista – e perturbando a todos nos mais variados horários do dia. Os caras das antigas, representantes dos renegados que andavam com aquele imenso rádio tocando rap na maior altura ganharam posteriormente a independência auditiva com o maior invento sonoro da humanidade. O fone de ouvidos. Por anos todos foram felizes na individualidade de seus walkmans, discmans, mp3’s, Mp4’s e Ipod’s. Porém foi exatamente a Apple a culpada dessa evolução involutiva que culminou nos celulares demoníacos.

A empresa mãe dos nerds mundiais, na necessidade animar as extenuantes festas de seus gordinhos playboys de apartamentos, sentiu-se obrigada a inventar algo que proporcionasse vazão a partir de seu cobiçado Ipod. Foi quando um gênio nerd (redundante, não?) descobriu que uma pequena caixinha seria capaz de fazer um estrago nas festinhas-marasmos dos playboys tricolores e seus cinco amigos vascaínos gordinhos alienados que se embebedavam ao som de MAG e Madona sem nenhuma gatinha. Todavia o baixo preço de custo das caixinhas atrairam os olhares chineses, e esses seguindo sua veia pirateira rapidamente clonaram aos montes o feito e comercializaram ao mundo a ultra-mini caixinha. E nesse emaranhado todo, os prejudicados foram os habitantes do Rio de Janeiro.

Do longínquo MC Marcinho, desfilando por MC Serginho, Perlla e Proibidões, somos atacados impiedosamente pelos abas retas e suas músicas (desculpe Bethooven, mas eles chamam funk assim) lotadas de intelecto reverso. Entendo que certas festas precisam de um funk pras gatinhas perderem a linha e isso eu apoio, desde que haja festa.

Esses dias mesmo, dando meu role diário era punido com a triste companhia indireta de um cidadão vestido de várias cores, um boné amarelo, andar jogado e uma música que abordava todo o código penal. De furto de galinhas à tráfico na Colômbia. Se tal garoto se empenhasse no Direito já chegaria no 4º período, mas provavelmente optará por usá-lo em sua defesa num futuro nem tão distante.

Cheguei a ficar preocupado com o estilo musical e o vestuário anti-tendência do menino, mas meus ouvidos mergulhados em música clássica desde os 8 anos, adaptado ao bom rock’ n roll na adolescência e que hoje peneira tudo  e retém o que é bom, doíam demais para que o destino vindouro do pobre garoto sobressaísse em minhas preocupações.

Qual a solução para nos livrar de tamanho pesadelo? Creio até que a pergunta deveria ser onde começou tal pesadelo?

Algumas mentes afirmam que o efeito Malhação é a causa de tal epidemia auditiva. Sim, pois na telinha os meninos, meninas e professores têm sua vida toda retratada por uma trilha sonora e os tupiniquins sentem-se no direito. Entretanto, ao invés de Creed, Charlie Brown Junior e Amy Winehouse, tais pessoas são “brindadas” com MC’s Não Sei Ler com variações para MC’s Tô preso.

Galera, mais nostálgico que a sala de troféus do Botafogo é ter que presenciar todos os dias as cenas supracitadas. Qual castigo e de qual vida, estaríamos pagando? O que virá após essa fase? Imaginem o estrago que será quando o Ipad estiver em poder da maioria?

São tantas perguntas e tanto medo que fico sobressaltado apenas em falar.

Mas enquanto a tortura ainda está em níveis suportáveis, juro pensar numa forma de sanar tal mal, porque os funks estão cada vez piores, exigindo cada vez menos dom e adquirindo cada vez mais adeptos.

Que saudade dos tempos em que música podiam ser transcritas em partituras. Éramos felizes e não sabíamos. A solução será voltarmos ao vinil, porque eu quero ver malandro bancando o Hulck e andando com vitrola nos ombros pelas ruas.

Flamengo até na Reencarnação!

MAIS RÁPIDO QUE AS LÁGRIMAS



Contra Juiz Cegueta. Gol Na Cacholeta



Salve Nação Mais Feliz Do Brasil! A letra de hoje será corrida devido a necessidade do dia, mas dediquei esses minutos a escrever-vos simplesmente pelo fato de ter deixado o blog às traças todo o fim de semana e exposto-vos ao bombardeio pink dos feiosos sem Mundial.

Geral em nosso ninho está meio cabreiro com o empate de ontem, mas raciocinemos na dificuldade kid e vejamos com quem parou o prejuízo. Há duas rodadas estávamos um ponto atrás dos Gambás e com os vices há 3 pontos da gente. Os gambás ficaram no osso e os vices levaram aquela encoxada do Botinha. Já nessa rodada, empatamos (fora) com o Figueira, os Gambás empataram (em casa) com o Ceará e os Vices ganharam do inofensivo Palmeiras (em casa). Assim colamos nos gambás na liderança e os vices que tinham diferença de 3 há um sábado, agora tem 4 pontos de abismo. Preju nosso ou dos vices?

Não é necessário tem o DNA de Aristóteles para perceber que 4 pontos representam um abismo maior que 3. Agora me respondam. Eu que sou burro ou vascaíno é quem não sabe fazer contas?

E tem mais. A receita de um campeonato impecável é vencer em casa e empatar fora. Isso é fato e por certo Báskara, vários gregos e até Saint Seya concordariam com isso. Então por que tem cavalo pangaré dos dentes amarelados querendo zoar nosso time que só não segura a bandeira nos critérios de desempates? Por que nos chamam de iludidos?

Dêem um close na zaga dos times cariocas e veja qual a zaga mais vazada. Se a pífia zaga flamenga, a esquisita botafoguense, a invisível tricolor, ou a mega-foda-pica-estrela do Vascote. Se for pouco procurem o melhor o ataque, e a melhor campanha, e o artilheiro, e o maior ladrão de bolas, e o melhor aproveitamento... Enfim olhem friamente pra tabela.

Galerinha Mengônica, chega de bla-bla-bla com essa gente que comemora vaga com mais alegria que motorista de chevete dia de domingo na Casa do Arroz. Fixemos nossos olhos na TV e vejamos nosso timão que jogando muito, humilha, jogando médio, vence dando show, jogando mal, ganha e jogando pessimamente apenas empata. Olhemos o time que reclama do juiz, mas não chora, porque se formos entrar na pilha desses pelados... Série B será o caminho.

Alguém deseja? Eu não.

Flamengo até na Reencarnação!

SUPREMACIA CARIOCA

Isinha. Mais Bonita Que A campanha Do Mengão

Salve Nação corneteira de Wellington Safanão Sem Freio e Deivid! Cai a noite de quinta-feira, meus planos de um vôo a Ipi-ipi-abas com minha girl foi pro prego, a sexta-feira se apresenta linda, glamorosa e rainha do funk e nem mesmo tantos acontecimentos conseguem me desligar do campeonato nacional que segue a todo vapor. O torneio mais pica do universo tem se mostrado uma enorme caixinha de surpresas – tirando o fato do Mengão estar dominando e com a melhor campanha do mundo – onde os pagadores de bicho papão estão se saindo como autênticos pagadores de mico. Lógico que me refiro aos times de Sampa.

Vejam o mais novo grande-apócrifo do Brasil, o São Paulo. Os maiores arrotadores do país chegaram botando aquela banca de papa-tudo, dizendo-se envergonhado de disputar a Copa do Brasil e até então só o que fizeram foi ser impiedosamente desbaratados por Botafogo e Vasco – o saco de pancadas do Botinha – em casa, num explícito estupro at home com geral na sala e agora precisam ficar torcendo por um incogitável tropeço do Mengão.

O Santos coitado, se apresentou numa capa aparentemente instransponível e hoje luta pra fugir das garras do Satanás que insiste em abraçá-lo para junto ao grupo dos “A’s” – América-MG, Atlético-PR e Avaí – levá-lo ao caldeirão principal que ainda cheira a Fluminense.

Palmeiras, por sua vez, faz direitinho o papel de Botafogo da garoa e visivelmente nesse campeonato vai ficar ali na zona do zero a zero. Nem título, nem G4, nem rebaixamento. Vai disputar por disputar. Enquanto o Corinthians mais uma vez vai adoçar a boca de sua torcida para ao fim não faturar absolutamente nada e presentear-nos em dezembro com aquele quebra-quebra muito louco que só eles sabem proporcionar.

Galera, esse futebol paulista é verdadeiramente a piada do esporte bretão. Onde já se viu times tão medíocres contarem tanta vantagem? Agora que o futebol carioca parece que tomou vergonha na cara e resolveu vender caro a parada, duvido muito que algum paulista tire onda nesse brasileirão.

Só restou aos carinhas da terra do Maluf, tentarem sob chicotadas doentias permanecer na Série A tripudiando sobre os timecos de Minas (onde pelo menos um vai cair), do sul e umas bagacinhas do Nordeste, porque aqui no Rio, a tropa é de elite e osso duro de roer. Em terra carioca só quem dá preju somos nós mesmos, matança genocida. Nada de magrelo azedo vir pagar de Nascimento na terra do Capitão.

Nossa vantagem sobre a paulistada se apresenta de forma mais bonita que o sorriso – e que sorriso- da Isadora (gatinha que abrilhanta nossa postagem). Aliás, até no quesito meninas gatinhas nosso Mengão dá uma surra no resto do Brasil - vide o deslumbre que orna esse escrito flamengo. Principalmente nas paulistas que devido ao bloqueio dos raios solares provocados pelos prédios e arranha-céus, as minas mais parecem uns girinos. Se colocarmos uma luz de fundo faremos facilmente um Raio X a olho nu. Pavoroso!

Por isso e outras coisas que estou amando esse brasileirão 2011. Mesmo o Vasco tendo a defesa mais feiosa dentre os cariocas, o Botinha sem meter medo em ninguém, Fluzeta servindo de chacota pra galera da zona do bico do corvo e só o Mengão tocando terror em geral [EU DISSE GERAL] sinto-me satisfeito só de saber que paulista em nossa casa passa mal. Afinal, nós rubro-negros morremos de ciúmes quando alisam nossa gentalha.

Quer bagunçar, que arrumem outra gente, porque a freguesia desse estado é toda nossa.

Flamengo até na Reencarnação!

COPA ROCA. NOSSA SALVAÇÃO



Rayza Caetano. Ai ai ai ui ui...



Salve Nação e galerinha afim que frequenta esse blog por vezes eclético. Novamente dedico minha madruga a confecção de textos e como falar de vitória flamenga virou o mais novo pleonasmo do português moderno, resolvi fazer a alegria da galera do avesso e tecer certos comentários nada amistosos sobre o desempenho do time pátrio, hoje, lá em Sttutgart.

Hermano Menezes parece realmente estar competindo com Dunga o prêmio do treinador mais sem noção do século. Montou um timeco muito porco, com laterais porcos, meias porcos e um ataque que dá nojo só de ver a escalação. Neymar gastou todo o restante de sua barrinha de energia no Angelim, enquanto Pato parece estar com a setinha pra baixo há uns 3 anos. Daniel Alves insiste em se fantasiar de meio de campo habilidoso e nada nem ninguém o convence do contrário. Mas nada é mais surreal, irritante e paradoxal que ter o pior lateral esquerdo do milênio num time que só aceita –supostamente- os melhores. André Santos é – como li no twitter – um lateral esquerdo de duas pernas direitas. A cada três ataques, cinco erros que geram oito contra-ataques. Péssimo ainda é pouco.

A nota mais macambúzia nessa história toda, é ter a ciência de que nosso digníssimo treinador não deixará de convocá-lo, afinal tal cidadão faz parte de seus resguardados dos tempos de Cotinthians. Assim como aquele Elias que nada fez até hoje e veste a amarelinha de boa, sem esforços. Sabe que essa atitude do Hermano me faz pensar qual seria a seleção caso o costume fosse mantido e o treinador fosse trocado. Se Joel Santana assumisse a seleção teríamos um uruguaio gigantesco e ruim de bola naturalizado brasuca só pra cabecear, Toró, um zagueiro espanador (Wellington provavelmente) e uma seleção sem meio-campistas – pinball não precisa de meio de campo.

E se o técnico da seleção fosse o Cuca? Fred seria mantido e teríamos uma equipe com a base do Vasco e Botafogo, com um monte de caras viciados em bater na trave e ficar no quase. Só azarado de primeira linha. Precisaríamos de auxiliar mais cagão que o Zagallo (impossível) pra compensar a zica que emanaria de todo o time.

Realmente se mantida essa filosofia prima do nepotismo estaremos sentenciados ao fiasco at home em 2014. Deveria estar preocupado, afinal nossa folguinha durante os jogos da seleção na Copa (que não caiam no domingo, please) dependem do sucesso de nosso time pátrio, mas há uma luz no fim do ano, ou do túnel. E essa luz vem da Copa Roca.

Sim, a competição envolvendo Brasil e Argentina cujos apenas jogadores que habitam na terra mãe poderão jogar, automaticamente manda vascar mais de meio time desses pernas de pau que disputaram a Copa América e esses amistosos vexatórios. André Santos, Daniel Alves, Lucas Leiva e essas bizarrices estarão fora e veremos finalmente craques empenhados e dedicados a brilharem com a canarinho. E considerando que argentino bom de bola joga fora da Argentina, com exceção de alguns quarentões, vamos enfiar o osso nesses caras e obrigar nosso coach a trocar a seleção toda. Esses energúmenos não terão nem mesmo esperança de retornarem à seleção quando Léo Moura e meio Flamengo empacotarem a Argentina sem pena. Hermano Menezes (se estiver de pé até lá) terá que sucumbir ao apelo nacional e descartar esses peixes que tanto insiste em manter debaixo de sua tutela, sob risco de mais um episódio dos caras pintadas, onde o povo irá a sede da CBF e forçará a comprovação da efemeridade da existência do tão amado, idolatrado, salve-salve, Ricardo Teixeira.

Hermano não terá opção. Será ou dá ou desce.

Porém enquanto tal dia, empíreo tupiniquim, não se apresenta, quem é Flamengo curte a vida até lá e quem não é adere à realidade paralela do futebol de PES e suporta o jugo que a vivência insiste em que fazer-lhes suportar a duras penas sobre os ombros. Pobre da minoria brasileira que não é Mengão, porque aturar essa selecinha vagabunda até o final do ano vai ser dose hein. Haja Master League pra suportar.

Flamengo até na Reencarnação!

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Allejo. Esse botava pra fuder

Salve Nação Líder do Brasileirão! Certos de nossa superioridade ante as equipes desse país mãe gentil, esperávamos o mínimo de fineza de nosso comandante Luxa na definição dos 25 nomes que irão disputar a competicinha da América, porém o cara parece não querer papo e decidiu escalar força total pra fazer aquele efeito “sai da frente que eu to passando” que todo mundo gosta. Vanderlei deixou o bichinho da cobiça – que é Mengão – dominar sua fértil mente e somado a eliminação precoce no Atalho da Libertadores onde fomos parados pelo caras do Ceará, o condutor de nosso Bonde Sem Freio resolveu faturar tudo que nos for oferecido. Não discordo, mas defendo que não era necessário partir para os easter eggs.

Um time apelativo como o nosso num torneiozinho de gente desesperada é o mesmo que se o Mano levasse pra Copa América o mítico time composto por: Da Silva; Ferreira, Paco, Vicento, Cicero; Roca, Santos, Pardilla, Beranco; Gomez e Allejo. Não tem pra ninguém.

O único problema é aumentar a possibilidade de lesões (pé de pato, mangalô três vezes) de nosso dream team num torneiozinho furado que vale uma vaga que já temos garantida desde que batemos o Volta Redonda pela primeira rodada do Carioca 2011. Felipe já alegou cansaço, Renato é o cansaço, Ronaldinho não é bom cansar... Não será mesmo bobeira ir de macete nessa tacinha em que o Botafogo ta pensando até mesmo em vender a alma pra faturar?

O timeco zebrado que trocou de camisa e não mudou porra nenhuma, felizes de terem pagado de Mengão no domingo perante os vices, já estão falando em botar pra ferver na Sulamericana. Assim como o Atlético Paranaense e tantos outros falidos sem esperanças no nacional. Também é de tolerar, pois recorrendo aos meus artigos, livros e doações encontrei o último tento do Botafogo na Libertadores da América (sim, eles já foram). Foi marcado por Jamir (quem?!) contra o Grêmio, no Maracanã, num jogo que acabaria empatado em 1 a 1 e posteriormente eliminaria o Botinha lá no Olímpico numa derrota por 2 a 0. Pra ficar ainda mais trágico, o dono do gol de empate do Grêmio foi o ultra-cabeceador Jardel. Faz tempo hein!

Por isso e tantos outros fatores acho ganância demais entrar pra arrombar nessa competicinha. Porque uma hora essa invencibilidade irá acabar e teremos que saber lidar com ela, então nada mais balsâmico que perdê-la num torneio que não tínhamos pretensões de ganhar. Mas fazer o quê? Luxa quer Barcelonar com nosso Mengão Sem Freio... Tá valendo!

Então meu povo e minha pova, nada de ataques de samambaia chorona em caso de eliminação desse campeonato tosco. Isso não vale nada pra gente. Nada de piti-agudo semelhante aos vascaínos no último domingo após levar de quatro do Botinha. Aliás, estava me segurando pra não comentar, mas se tornou indomável. Que coisa feia hein!

E agora os vices ficam humilhando o Botinha e chamando-os de time pequeno. Menor que o pequeno é o anão que apanha pra ele, já dizia o poeta. Portanto parem de palhaçadinha e recolham-se a sua insignificância até que a surra seja devidamente devolvida. Tenho dito!

Mas retornando ao assunto que realmente interessa, estamos combinados que geral está ciente de que essa Sulamericana é chocalho de engambelar bebê? Posso contar com vosso desprezo? Então ta certo.

Todavia em caso de conquista, todos estão liberados para me convidarem a vossas respectivas cervejadas, ok?

Ah, e pros vascaínos: "Vasco de quatro" tem 13 letras.

Flamengo até na Reencarnação!

ALLEJO, O REI DA GRANDE ÁREA

OVER THE MILHO. END THE PIPOCA

Juntem a Mulambada Que O Assunto É De Responsa

Salve Nação! A agenda do blogueiro que vos escreve anda corrida em demasia e a única forma de não deixar-vos a mercê do marasmo tendo que ouvir e ler a imprensa paulista falando merda é ficar durante a madruga tecendo meus posts pra vocês. Portanto qualquer rateada que der, atribuam a já avançada hora e a impossibilidade de assistir um Sexy Hot.

Mas o assunto é sério e daremos uma rápida pausa na tão merecida e nada exagerada euforia, porque não estou afim de ficar de lenga-lenga. A Copa Sulamericana bate a porta e não temos mais como negar sua iminência, logo é chegado o momento de sentarmos à mesa e discutirmos o que fazer nessa competicinha que dá uma vaga naquele torneio onde nosso co-irmão de cruzes múltiplas será covardemente massacrado. Seria vantajoso botar o time pra correr em duas competições ou seria melhor manter o elenco principal focado no Brasileirão e a galera da reserva pra se matar na Libertadores-cover?

Povo meu, somos o Flamengo, macho alfa dessa matilha de fêmeas em sua maioria e nosso papel em qualquer âmbito dessa floresta multicor é passar a faca em quem tentar tirar nosso osso. Todavia não se emprega a mesma força a todo adversário e se este se apresenta desgraçadamente nu ou o osso vergonhosamente roído, é natural que poupemos nosso ânimo e entremos meia-bomba em tal disputa. E é desta forma que vejo essa Copa Sulamericana. Um campeonato desgraçado e de gente nu.

Quem disputa isso dando a vida e penhorando o frinfa são Atléticos, Botafogos, Fluminenses e essas equipes que vaga na Liberta só no Playstation. Nosso Mengão ta voando alto, honrando a mascote que nos abrilhanta e colocar o Dentuço Mágico, Thiago Neves e toda a nossa tropa de elite osso duro de roer pra se aventurar nesse torneiozinho de gente pelada pode custar caro. Sabemos que nosso time escalado com Paulo Vítor no gol e atacando com Diego Maurício, passando por Fierro e Botinelli é muito superior a qualquer flagelado que tentará esse caneco de plástico nessa competicinha. Não há motivos para massacrar nosso super-elenco.

Vejam o primeiro pato, o Atlético-PR. Caras estão na guela do polvo, no urro do gato, vendo Satanás pela greta no campeonato brasileiro. Acham que eles virão como pra bagaça? Cheios de fome e na maldade. Alguém duvida que certos do vexame não irão deixar um preju em nosso time? Pode não parecer, mas chegar na Série B pagando de time de Libertadores é moral lá em baixo e o Atlético vai tentar tirar ondinha com o Sport.

Por mim, Luxa deixava os reservas tirarem a ferrugem, colocava a molecadinha pra brincar, Adryan pra treinar umas canetas e enquanto isso nosso time malvadão continuaria vitimando geral no nacional. Jamais correria o risco de matar uma equipe numa competição que não vale nem o “ão” que leva.

Espero de verdade que alta troop, o clero flamengo veja isso de forma racional e pensem na possibilidade de ir a campo com Paulo Vítor, Wellington, David Braz, algum lateral esquerdo da base (Alvim, não), Fierro, Muralha, Luiz Antônio, Botinelli, Vander, Diego Maurício e Jael. Seria o melhor a se fazer, porque garanto que esse time acima citado bota sufoco em muita gente e ainda traz o caneco fudendo uma vaga no Brasileiro.

Sem contar que deixaríamos de correr risco no nacional pra garantir 2 canecos no segundo semestre. Tá bom ou tá pouco? Imaginem só o tamanho da cervejada. PQP!

Flamengo até na Reencarnação!