DOIS VOLANTES POR UM POUCO MAIS DE SANGUE

Nosso Ano É Promissor Graças A Esse Camisa 2

Salve Nação Rubro-Negra! Sinto que a galerinha hoje está feliz, mas com sensação de que a felicidade poderia ter sido ainda maior. Eu também, como parte integrante da massa vencedora, assim me sinto. O Lanús nem era aquela Coca-Cola toda e parecia um mistão de Madureira e Americano com a vontade do Vasco da Gama. Mengão poderia ter passado o rodo se tivesse ido pra cima.

Mas não sejamos ingratos, nem crucifiquemos Papai Joel que foi cabreiro com a quantidade do ovos que poderia vazar a nossa meta e preferiu um esquema com mais volante que pátio de concessionária afim de proteger e quem sabe na sorte marcar. Assim foi. Quando a jogada saiu e Léo Mais Do Que Nunca Moura balançou o barbante parecia que o mundo viria abaixo. Coisa linda! Time tomando pressão, bola na trave, bico pra frente e ainda faz um gol. O dia era nosso.

Ia tudo tão bem que Renato Atômico acertou um balaço a la 2006 que arrepiou todos os cabelos de todos os orifícios do goleiro. Se sacudisse as calças certamente cairia. Mas ainda tinha o segundo tempo,que fatalmente seria o replay do primeiro. Os caras da terra da Evita correndo como onças famintas, dividindo a bola como a última da vida era certeza de que pelo menos um golzinho sairia e não demorou. Até aí, toda a Nação tinha ciência de que tudo estava dentro do normal. O que não estava nada normal era o chute do Botinelli.

Aliás, vamos dedicar um parágrafo a ele. Que isso, Boti, que isso? ♫ Cara demonstrou pela 19ª vez que bola que vem rolando de encontro inevitavelmente fará companhia ao pênalti do Elano. Argentino joga, tem raça (é lento), sabe enrolar, sabe segurar a bola, chuta legal, mas essa bola que vem pedindo “me chuta”... Tenso Boti, tenso!

Porém Nação, o saldo foi positivo, empate fora e vitória em casa é o caminho mais certo para a casa da vovó sem ter que encontrar com o Lobo mau que nesse momento degusta bacalhau e para o primeiro passo nesse pântano o empate foi perfeito. Nem sujamos as galochas. Agora é foco no Carioquevisk e o decisivo jogo contra a potência mundial do Resende – o qual estarei presente – e bora partir pra dentro e com menos volantes, porque contra o Resende isso não se faz necessário. Vamos botar a galera pra esquentar contra o Resende e no próximo jogo da Libertadores partir pra cima como tarado em trem fantasma porque como disse Bianca Barros, blogueira do Confissões de Uma Flamenguista “eu não tô muito afim de comemorar 31 anos do Mundial, eu quero comemorar o Bi!”

Flamengo até na Reencarnação e Rumo ao Bi da Libertadores!

PS1: Não deixem de curtir minha coluna semanal no Bandeira Dois.Com clicando nesse link coloridinho e conferindo o que rola por lá.

PS2: Passem também pelos blogs Flanáticas e Flamengo, Aspirinas e Urubus das minhas amigas Thaís e Nivinha. É leitura flamenga para enriquecimento geral da Nação.

PEGUE UM DRINK E CHEGA MAIS

Nossa Libertadores Está Apenas Começando

Salve Povo meu! Hoje começa para o Mengão o torneio mais sem mãe do universo que não perdoa gueri-gueri, nem cabeças explosivas. A Libertadores da América, um campeonato com a cara do Flamengo, mas que enigmaticamente só faturamos uma única vez é diferente de tudo que já se ouviu dizer sobre disputas e competições.

Ninguém sabe ao certo a receita para se obter sucesso na competição mais árdua e vitaminada do planeta, porém é notório que nessa peleja é necessário ao longo do caminho acumular gordura sem criar barriga. A cada jogo é um limão espremido no olho, um bico no meio da canela e um enforcamento vindo de trás. Cabem aos que tem esperanças de se tornarem o campeão fazer altas limonadas com os limões dos olhos, deixar de chorar e enrijecer a canela e aprender a se livrar dos esganamentos, que se vencidos acumulam uma boa dose de gordura e que pode ser crucial para o sucesso.

E o time do Flamengo tem no elenco gente com gordura acumulada, soldados acostumados a subir ladeira com o vento contra e o dragão cuspindo fogo, por isso mesmo cientes que 80% da competência estão depositadas nos 25 rubro-negros principais a torcida deve fazer o possível para contribuir com seus 20, afinal ao contrário da Copa do Mundo e do Carioquevisk, a Libertadores só ganha quem fizer 100%. Não digo sair vencendo tudo, mas não deixar a peteca cair quando o vento aumentar.

E ainda tem mais. Libertadores não é Brasileirão. É ainda pior. Então, quem não está acostumado, nada de ficar chamando o técnico de burro e o time de incompetente. Qualquer ponto fora vale por dois e qualquer empate em casa pode ser revertido. São 6 jogos na primeira fase. Deixem a gafe e o chilique para a torcida do Vasco, que vaiou o treinador e pôs tudo a perder. Libertadores é pra quem tem sangue e sabe usar.

Aconselho aos marinheiros de primeira viagem que peguem um drink, puxem a cadeira, não deixem nenhum objeto cortante sobre a mesa e nunca (eu disse nunca) assista ao jogo sozinho, nem ao lado de seu avó. Você vai precisar gritar, conversar e será impossível não soltar um palavrão. A melhor coisa a se fazer é juntar uns amigos, garantir uma cerva pra aliviar e partir pra ver o Mengão nas Libertas, porque caso contrário seu psicológico ficará pra sempre comprometido.

Vai por mim, Libertadores não é brincadeira.

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JOGÃO NA QUARTA. BLOCO DAS TORCIDAS NA QUINTA

Os Caras Sempre Marcaram Presença

Salve Nação Rubro-Negra! Pelo meu chá de sumiço após a boa estreia de Vagner Love certamente muitos dos frequentadores desse blog maneiro odiado pelas Menstruation Vice Kids devem estar pensando que sou um rubro-negro sem coração que deixa passar estreia de jogador importante e balaço certeiro de Renato Urubu Abreu. Não minha gente, fiquei feliz e dei siricutico como todos vocês, porém estou focado nas Libertadores. Estamos anos luz a frente desses rebaixados nacionais e podendo agir com o maior desdém ante esse Carioquevisk que só serve para ratificar nossa supremacia e ajudar equipes pequenas e médias do estado a conseguirem renda de arquibancada. Foco é nas Libertas onde testaremos nossa paciência com nosso convertido elenco. Por quê? Se o time comandado por Papai Joel To Be Santana abrir o marcador fora de casa esqueçam o nome Deivid e os demais atacantes, porque pra eles o jogo terá acabado. Será um tal de geral na defesa e bicão pra frente que o resto do jogo estará comprometido e as chances de ampliar o placar reduzida a zero. Por isso, esqueçam o Carioquevisk, o foco é a Libertadores.

O outro motivo que me trás aqui é convocar a galerinha de BP City para o Bloco das Torcidas a realizar dia 16/02 (quinta-feira) às 21horas provavelmente no Largo da Feira, o primeiro point flamenguista conquistado na raça em Barra do Piraí.

Porquê da convocação. Geral tá mais do que ligado que esse blog flamengo e a fumaça de churrasco na laje que exala incomoda muita gente, e ser anti-flamenguista em Barra do Piraí não é nada rentável, mas dá um pseudo-status tão falso quanto volume de algodão doce. Obviamente os anti-flamenguistas estarão em peso com suas camisas emboloradas e rebaixadas prontos para montarem seu Megazord, vulgo torcida arco-íris.

É nosso dever civil flamengo vestir a armadura enfodecedora de pessoas e botar a cara no mundo para chocar de frente com os pelados. E será um dia após nossa estreia na Libertadores, o que provará ainda mais nosso flamengamento, pois em caso de vitória seremos os seres mais chatos do universo e em caso de resultado negativo seremos ainda mais fodas e não aceitaremos gozações, afinal geral está ali mesmo somando 5 rebaixamentos na corcunda, por que nós Rubro-Negros, com camisa com estrelinha amarela oficial não podemos sair na rua em paz após um resultado desfavorável?

Então conto com vocês no fortalecimento. Às 20 horas concentração no Largo da Feira para que aquele imenso mar rubro-negro sobressaia e mate os arco-íris de inveja, numa reedição do Dia do Flamenguista com fogos, onde paramos o centro de BP, bebemos a rodo e mitamos na cidade com a primeira carreata fodona a parar o centro da cidade e matar de recalque quem não fechava com o certo. Quem estava lá confirma.

Espero vocês lá. Estarei distribuindo autógrafos.

Marcar presença não é para sermos lembrados, mas mostrar que mesmo em momentos turbulentos jamais seremos esquecidos. (Adaptação a frase de Anne Martins)

Flamengo até na Reencarnação!

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DOUTRINA FLAMONROE

Para O Bem De Todos E Felicidade Geral Da Nação

Salve povo mais feliz do universo! Sabadão começou a mil por hora e tão atípico nesse 2012 conturbado que percebo uma certa descrença por parte da Nação, que já provou não ser adepta da unanimidade – coisa da democracia Flamenga. A notícia de que o velho guerreiro Ibson, rubro-negro de raiz, daqueles que come a coxa do churrasco, dá um mijão e depois toca na sua mão, estaria retornando ao Mengão acendeu parte da torcida e levantou um enorme “Oh God, why?” na outra metade. Natural, afinal está na cara que os problemas do elenco do Flamengo passam longe de algo que Ibson possa resolver, todavia após esse janeiro cabuloso, se houve um sentimento quase unânime a torcida foi a reedição da doutrina escrita por James Monroe “America para os americanos” adaptada ao Mengão. Flamengo para os rubro-negros.

Não é de hoje que a Nação está acostumada a primeiramente favorecer o que é nosso. Desde que o manto mais requisitado do Brasil desfilou pela primeira vez que a ordem era só deixar tirar onda bem vestido quem de fato estivesse interessado na causa. Recentemente tivemos o fatídico e decisivo “Fica Andrade”, “Volta Imperador”, “Volta Love” e até incentivo ao Marcelo Lomba quando precisamos de um camisa 1. Querer soldados feitos - ou com desejo de defender a causa - em casa é tão automático quanto olhar aquele CRF entrelaçado na camisa e sentir-se o ser mais foda do universo. Não há nada demais em ver no Ibson mais um franco-atirador com gosto de sangue, desde que haja a compreensão de que na guerra não será ele o decepador de cabeças, mas o conjunto é quem decide pra onde apontar o canhão.

Pra compor o elenco, o cara cai como uma luva, preenchendo a lacuna que temos de um jogador que desarme e depois saiba o que fazer com a bola. Sem contar que Ibshow sabe chutar, tem visão e fecha com a rapeize.

Com essa iniciativa de repatriar nossos guerreiros mais empenhados ainda em condições de luta somando-os ao novo plantel recém-promovido podemos dizer que o Flamengo é o clube mais original do Brasil, respeitando o futebol de raiz, o futebol primitivo brasileiro onde não haviam contratações e cada clube jogava com o que saía de seu Arsenal. Se a melhor equipe do Brasil, não sei. Mas sou boleiro romântico, daqueles que acreditam nas magias do fuebol. Porém, vamos esperar o Ibson chegar. No Mengão o santo é São Judas, mas bem que poderia ser São Tomé, porque a Nação só acredita vendo.

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COMO É COMPLEXO ESSE FLAMENGO

O Léo Moura É Um Absurdo. Tá Jogando Muuuito ♫

Salve Nação! Joguinho contra o Madureira foi tão chinfrim que me entreguei à vagabudagem e saí de meu recanto somente às 16hs de hoje pensando o que de fato passa pela mente dos mulambos de elite. Será quem ninguém contou a eles que uma vez inscrito no campeonato, seja de turfe, porrinha, guerra de coco ou queimada é lei que o Flamengão partirá pra dentro no único objetivo de passar o rodo e superlotar nossa já gigantesca e totalmente ocupada sala de troféus? Ou os caras também tem ciência de que o campeonato só tem pequenos e rebaixados e tal qual explosão pós bomba, esse título invariavelmente ficará na Gávea?

Sinto-me quase totalmente arrependido de ter perdido meu tempo assistindo aquilo ontem a noite. Se tivesse criança na sala eu mandava tirar. Só não estou completamente chateado porque o manto novo é lindo bagaraio e o Léo está incrivelmente Moura. Camisa 2 parece ter voltado no tempo e tá entortando e cavando pênaltis como nos áureos 2007-08-09.

Por falar em pênaltis, entendo que estávamos há quase um ano sem cobrar nenhum, que a torcida já havia esquecido que era possível um pênalti a favor, que demorou uns 10 segundos pra entender o que era aquele cara de preto apontando pra marca penal, mas um cara que ganha mais de 1 milhão e dá chilique dizendo que tá duro por conta de parte do salário por 5 meses não tem o direito de errar o gol daquele jeito. Ainda mais porque o cash tinha acabado de pingar na conta. Amigo, com R$3.750.000,00 tombando em minha continha na Caixa Econômica eu bato pênalti como se tivesse valendo o planeta, final de Copa das Galáxias, Terra x Marte. Um pipoco de segurança no meio do gol e sem chance de defesas pro pobre ET. Não creio que Ronaldinho bateu sério aquele pênalti, ou tiro de meta, sei lá.

O jogo foi feio, mas esse lance acabou com a minha noite. Agora estou aqui pensando qual instrumento usarei para ir ali no bar da esquina comprar um kisuki. Porque com a greve da PM estou na dúvida entre a serra elétrica, taco de beisebol, espeto de churrasco em brasa ou ferro enferrujado de piscina. Acha que estou exagerando? Rio de Janeiro, passe adiante.

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TINO, CADÊ VOCÊ?

Fiquem Com O Flamenguismo. É Melhor

Salve Nação Mais Linda do Planeta! Por que será que não estou impressionado com o ataque do pelotão PFM (Pós-First Menstruation) diretamente ao meu cafofo flamengo? Não gastava gotículas de suor, nem a lateral dos dedos nas cruzadas secadoras no objetivo de mixar o sonho vascoleta nas Libertas desde o tempo que ainda apostava com meus amigos se o Brasil iria ou não para a Copa do Mundo tentar o Penta, mas ainda assim tinha noção de que a new generation não saberia reagir com parcimônia à primeira enjebada no torneio que premia com o Caneco-mor da América de Baixo – principalmente quando o estupro é at home.

Sequei, deu certo, ri horrores, sacaneei e logo corri ao recanto rubro-negro mais querido do Brasil, o Urublog, onde vi uma letra de Vossa Santidade Arthur Muhlenberg e um vídeo responsa de Nivinha sobre o Carioqueta. Logo fui divulgar e fazer minha tarefa mulamba de fortalecer a todos o que comigo professam uma mesma fé e doutrina. A tropa PFM, reincidente no caso, arrancou (como ria minha super girlfriend) as calcinhas borradas pela cabeça e acusou Nivinha Super Fla de ser cover de quem pra ser cover precisaria evoluir níveis estratosféricos. Pobres vices, vivem pirados.

Conseguiram me tirar a concentração diante do duelo, que parte da Nação está andando, contra o Madureira. Ou seja, a galerinha que na última Libertadores disputada pelos Vices borrava as fraldas perdem o tino e automaticamente desviam o nosso. Está realmente difícil de me concentrar diante do carnaval de bobagens que fui obrigado a ler.

Um povinho que busca popularidade (seja pra conseguir seguidores no twitter, vender o corpo, brincar de casinha, ou de médico sei lá) não consegue passar indiferente. Isso é fato! O que o ser humano faz para aparecer não está no gibi, vide o Big Brother. Por isso, como eu não quero ser visto, muito menos aclamado (deixo essa glória pro Mengão) vou tratar de novamente voltar minhas atenções à gang flamenga, porque eles sim precisam de meu apoio, empenho e Ibope.

E hoje é a estreia do Papai Joel que não era a primeira opção de ninguém, mas é unanimidade quando o assunto é ter a cara do Flamengo.

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OS VICES PIRAM

Vice Toda Hora. Porra, Errei Na Foto. A Certa Era Uma Do Barrichello

Salve Nação Rubro-negra! É engraçado como ouvi siricutico dos frustadores de harakiri de marquise quando disse a frase “os vices piram” me referindo ao desconforto que é ser o segundo piloto de uma equipe de Fórmula 1. Juro, me referia a Fórmula 1 no assunto, jamais perderia meu tempo provocando gente pelada pateomaltotemplarioescravagista.

Só o que pude concluir pela enésima vez é que de fato os vices assim se consideram. Mesmo com pseudo-pesquisas internetianas que contam até torneio de caça-ao-pombo como vices flamengos, as bigodudas tupiniquins, herdeiras de Cabral e Pero Vaz de Caminha não conseguem se livrar da acunha da prata do pódio, o quase da vez, o uh quase da vida, o vice de every time.

Faça o teste cego. Quando vir que um vice se aproxima da conversa solte a palavrinha mágica bem alto e tenha quase que como um reflexo a palavra estádio citada posteriormente. Os Vices piram. Ouvir a palavrinha prateada é tão assustador quanto assistir os Cowboys de Brokeback Moutain sem saber do que se trata o filme. Mas tamanha aversão à palavra barrichella se explica. Vou usar um exemplo real pra vocês.

Certa vez conheci numa cidadezinha um senhor conhecido como Tião Tinteiro. Seu apelido se dava por conta de sua cor negra – alguns diziam que ele soltava tinta. Tião nunca encarou como preconceito, sabia que era piada, mas se indignava por não ser o mais preto e ainda assim levar o nome. Entenderam? Você não precisa ser o mais feio para ser chamado de Sherek, nem a mais gostosa para ser chamada de miss. Basta levar a fama que o povo se encarrega de te deitar na cama.

Pena que os fanáticos do Betinho Bombinha não entendem que fama de vice é como pegar viado em festa. Não importa o que você faça, a pilha será eterna. E enquanto não compreendem a máxima dos esperto piram com os codinomes, piram como nosso time que tem tudo para fazer história, piram quando vêem que só estão invictos e 100% por que foram de força máxima todos os jogos do ano contra equipes semi-pequenas e piram ainda mais quando ouvem a palavrinha mágica que faz a mulambada ainda mais feliz.

Pobres vices, vivem pirados.

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