 |
| Juntem a Mulambada Que O Assunto É De Responsa |
Salve Nação! A agenda do blogueiro que vos escreve anda corrida em demasia e a única forma de não deixar-vos a mercê do marasmo tendo que ouvir e ler a imprensa paulista falando merda é ficar durante a madruga tecendo meus posts pra vocês. Portanto qualquer rateada que der, atribuam a já avançada hora e a impossibilidade de assistir um Sexy Hot.
Mas o assunto é sério e daremos uma rápida pausa na tão merecida e nada exagerada euforia, porque não estou afim de ficar de lenga-lenga. A Copa Sulamericana bate a porta e não temos mais como negar sua iminência, logo é chegado o momento de sentarmos à mesa e discutirmos o que fazer nessa competicinha que dá uma vaga naquele torneio onde nosso co-irmão de cruzes múltiplas será covardemente massacrado. Seria vantajoso botar o time pra correr em duas competições ou seria melhor manter o elenco principal focado no Brasileirão e a galera da reserva pra se matar na Libertadores-cover?
Povo meu, somos o Flamengo, macho alfa dessa matilha de fêmeas em sua maioria e nosso papel em qualquer âmbito dessa floresta multicor é passar a faca em quem tentar tirar nosso osso. Todavia não se emprega a mesma força a todo adversário e se este se apresenta desgraçadamente nu ou o osso vergonhosamente roído, é natural que poupemos nosso ânimo e entremos meia-bomba em tal disputa. E é desta forma que vejo essa Copa Sulamericana. Um campeonato desgraçado e de gente nu.
Quem disputa isso dando a vida e penhorando o frinfa são Atléticos, Botafogos, Fluminenses e essas equipes que vaga na Liberta só no Playstation. Nosso Mengão ta voando alto, honrando a mascote que nos abrilhanta e colocar o Dentuço Mágico, Thiago Neves e toda a nossa tropa de elite osso duro de roer pra se aventurar nesse torneiozinho de gente pelada pode custar caro. Sabemos que nosso time escalado com Paulo Vítor no gol e atacando com Diego Maurício, passando por Fierro e Botinelli é muito superior a qualquer flagelado que tentará esse caneco de plástico nessa competicinha. Não há motivos para massacrar nosso super-elenco.
Vejam o primeiro pato, o Atlético-PR. Caras estão na guela do polvo, no urro do gato, vendo Satanás pela greta no campeonato brasileiro. Acham que eles virão como pra bagaça? Cheios de fome e na maldade. Alguém duvida que certos do vexame não irão deixar um preju em nosso time? Pode não parecer, mas chegar na Série B pagando de time de Libertadores é moral lá em baixo e o Atlético vai tentar tirar ondinha com o Sport.
Por mim, Luxa deixava os reservas tirarem a ferrugem, colocava a molecadinha pra brincar, Adryan pra treinar umas canetas e enquanto isso nosso time malvadão continuaria vitimando geral no nacional. Jamais correria o risco de matar uma equipe numa competição que não vale nem o “ão” que leva.
Espero de verdade que alta troop, o clero flamengo veja isso de forma racional e pensem na possibilidade de ir a campo com Paulo Vítor, Wellington, David Braz, algum lateral esquerdo da base (Alvim, não), Fierro, Muralha, Luiz Antônio, Botinelli, Vander, Diego Maurício e Jael. Seria o melhor a se fazer, porque garanto que esse time acima citado bota sufoco em muita gente e ainda traz o caneco fudendo uma vaga no Brasileiro.
Sem contar que deixaríamos de correr risco no nacional pra garantir 2 canecos no segundo semestre. Tá bom ou tá pouco? Imaginem só o tamanho da cervejada. PQP!
Flamengo até na Reencarnação!
Nenhum comentário:
Postar um comentário