COMO FAZER DO SEU GAROTO O MAIS BELO RUBRO-NEGRO



Garantir O Sorriso De Uma Criança Não Tem Preço



Salve Nação Invicta! Nessa terça esquisita sem notícias interessantes, achei-me no dever de transmitir a toda a rapeize campeã do mundo um informe de suma importância. Consciente de que se aproximam festividades, boates abrem de segunda a segunda e que mulher fácil tem em mais quantidade que botafoguense carente, acredito estar salvando vidas informando o que passarei a seguir.

Sabendo que afoitos não raciocinamos e que as chances de que em nove meses mais um ser seja agraciado com a vida fora do útero é proporcionalmente inversa às chances do Botafogo faturar o Brasileiro nos próximos 15 anos, ensino-vos como diminuir o prejuízo e fazer de seu filho planejado (ou não) o mais belo rubro-negro em 10 passos.

1º passo: Assim que nascer, vista-o com um macacãozinho do Mengão. Dessa forma atrairá sobre o jovem garoto todas as bênçãos divinas e se adiantará ao tio tricolor desgraçado cheio do dinheiro que toda criança possui.

2º passo: Quando este estiver em idade entre 6 meses e 1 ano, assuste-o à noite dizendo que o Vasco irá pegá-lo, o Botafogo comerá seu cérebro e que o bichinho fofo do Flu arranca os olhos e devora-os em sua caverninha pederasta. Pode cantar também musiquinhas sombrias como: “Boi, boi, boi. Boi que cospe fogo. Morda as criancinhas do Flu, Vasco e Botafogo”.

3º passo: Quando ele começar a repetir palavras, diga tudo começando e terminando com Flamengo. Ex.: A frase “Pegue minha blusa” ficará “Flamengo, pegue minha blusa Flamengo”. A psicologia chama isso de lavagem cerebral benéfica.

4º passo: Sempre que ele cair, tropeçar e se esfolar todo, diga que foi o demônio Dinamite que o derrubou, avise que irá falar com o chefe do inferno, vulgo Túlio Maravilha, que usa camisa tricolor. Seu filho está na metade do caminho.

5º passo: Uma vez no colégio, serão comuns os bombardeios de seus coleguinhas esquisitos, por isso puna-o sempre que ele chegar de papinho esquisito e pronunciando nomes feios em casa flamenga. A primeira punição é deixar chegar o domingo, fazer aquele rangão lotado de carne bem quentinha, suquinho natural, família reunida e apenas o prato do dito cujo vazio. Quando ele perguntar, feche a cara, ignore-o e diga: “Pense no que você fez que possa ter gerado todo esse mal estar...”

6º passo: Uma vez arrependido, presenteie-o levando à Fla-shop mais próxima e condecorando-o com artigos rubro-negros, porém sempre relembrando de como a fome de domingo é negra. As chances de reincidência serão mínimas.

7º passo: Leve o agora adolescente para visitar a sala de troféus dos quatro grandes do Rio. Será um golpe fatal nas outras três possibilidades quando ele vir pingüins e garrafas de Coca-Cola vazias em exposição na casa do Fluminense.

8º passo: A essa altura ele já é um amante do futebol e presenciou vários títulos rubro-negros. Faça de sua ida ao estádio uma doce rotina e libere a grana para que na próxima partida ele leve sua gatinha – nunca se esquecendo do dinheiro do motel. Não vai querer dar o vacilo de perder seu filho à essa altura, né?

Penúltimo passo: O jovem garoto está entrando para a universidade. Incentive-o com leituras flamengas. Livros de sociologia automaticamente o levarão a aguçar ainda mais seu amor pelo Rubro-negro carioca. Mostre Muhlenberg, José Lins do Rego, Anselmo Góis, Léo Batista, Éric Faria, Mário Filho, Zózimo Barroso do Amaral, Gabriel O Pensador, tantos outros brilhantes rubro-negros que conhecer e a crônica do EE sobre o lendário Santos x Flamengo ocorrido no então longínquo 2011, dando continuamente a falsa idéia de que Angelim preferiu jogar um futebol limpo a bater no pobre garoto de penteado esquisito.

10º e último passo: Compre o jovem garoto - já rubro-negro até a tampa - e contaminado pelo mundo capitalista. Avise-o que a condição para receber uma futura herança será três filhos rubro-negros cantando juntamente a ele os dois hinos do Mengão, tendo ao fim a escalação de trás pra frente dos envolvidos no título mundial de 81, carioca de 2001 e brasileiro de 2009. Você numa tacada só, sentenciou várias gerações a ter o prazer de torcer pelo time mais bonito e vencedor do Brasil.

Mas caso você não tenha tanto contato com o garoto, uma vez que a vaca da mãe do menino foi embora e o levou, nos raros encontros mostre vídeos e assista ao seu lado jogos do Mengão no estádio. Acredite, ele não vai ter outra opção.

Flamengo até na Reencarnação!