TA. AGORA CONTA A NOVIDADE

Anselmo E A Lendária Porrada Em Mário Soto. Ali A Torcida Cresceu

Salve Nação certa do hepta nacional em 2011! Devido ao comunicado super especial que recebi de meus amigos da Raça Rubro-Negra e nosso filmaço não pude dissertar muita coisa acerca do time do Flamengo, esquecendo até mesmo da partidinha chula diante do Gugateam naquele estádio com nome de segunda-feira de manhã. Tá certo que o jogo não merece nenhuma importância, mas é a última partida do Dentuço antes de servir o Flamengo-B contra Gana e vale a liderança do Torneião Pica. É chegada a hora de voltar a vencer e dar aquela assoprada sacana em malando que pensou que o urubu estava morto.

Será que ainda dão aprenderam como é a técnica do maroto do urubu? Fica voando em círculos, analisando a agonia da presa, tendo orgasmos com seu sofrimento, assistindo outro predador chegar na parada, brigar e quando ambos estiverem na guela, no bico, vendo o Satã pela greta... NHAC! O urubu rasga o pescoço é grita “É HEPTA! É HEPTA!”

Mas se os caras sem mundial ainda não perceberam, a mídia já. Tanto que hoje não contaram nada de interessante e vieram de notícia mais repetida que “porra” (a palavra) na boca da Dercy. Fizeram uma puta bazófia para anunciar que somos a maior torcida de Santa Catarina. A cidade com nome da filha do Papa é mais nossa que nossas respectivas mulheres e tal atestado foi dado pela torcidinha do “Pohan, Figueira?!” quando restringiram a venda de ingressos a nossa torcida hegemônica e apaixonada.

A propósito, somos os maiores em todos os lugares onde pisamos. Ontem na companhia de Thadeu Valadão (o vascaíno que ajudou naquele post mais foda que o ex-clássico) ele disse duvidar de nossa superioridade numérica na terra onde Dom Pedro II rezou a missa, Barra do Piraí. Ô Thadeu, nunca fez o teste da torcida em eventos abertos, fechados, Exposição Agropecuária e Festa de Santana onde gritam as torcidas e ao fim vem aquela voz como de multidão e muitas águas gritando “Mengoooo!”? Esse teste é um dos mais verazes. Soube até que o IBOPE vai adotar um ultra-megafone pra mandar as pesquisas pelo restante do Brasil.

A torcida do Flamengo é a maior exatamente por incluir todos. É como a Igreja Católica, não precisa ser freqüentador, basta dizer que ama. Nossa massa louca de pedra e gigante pela própria natureza inclui intelectuais, nerds, imbecis, super-gênios, astros do rock, profundos conhecedores, gente que escala o time de cor desde 1911 e os que não sabem quem é o camisa 10 atual. Aliás, esses últimos são flamengos na essência, porque mesmo sem entender lhufas o escolheu pelo simples fato de poder zoar e dizer “cala a boca. Não entendo, mas fui campeão”. Muito foda esse meu Flamengo!

E exatamente nessa corrente que vamos começar o segundo turno do torneio em que o Barça estaria disputando com o Atlético e o América (ambos de Minas) quem levaria a maior sova por m². Se o campeonato é pica, o segundo turno é a mesma, só que com o sangue preso nas muitas veias. Onde o bagulho engrossa e qualquer movimento em falso arregaça tudo. Agora é a hora do Mengão mostrar seu poder de chegada e sua capacidade monstruosa de arrancar puta que pariu da boca dos invejosos.

Avaí vem aí, a parada recomeça e nosso sétimo título está cada vez mais sorridente. Porque mesmo estando a tempo pra carai sem vencer, ninguém de baixo nos relou e estamos agora perfumando os cangotes gambazianos com nosso bafo quente no pescoço que arrepia a nega safada.

É isso aí Nação! Apoio total ao time (INTEIRO) e bora fortalecer o que temos, porque a essa altura do campeonato ficar mandando vascar jogador pode ser fatal. Vocês viram contra o time da cruz errada e torcida hipócrita o que rolou quando precisamos de dois zagueiros, né?

Vamos garantir o que é nosso, porque soube que tem nego no Bahia que ainda não completou sete jogos. Vão querer arriscar? Eu não.

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Galerinha de todos os cantos do planeta que frequentam esse blog e possuem facebook, venho através desse comunicado pedir o apoio da massa gaiata para a causa de meu brother, Guto Cariello, que tem uma banda com um som responsa e concorre a uma chance top de linha num evento em Volta Redonda-RJ. Não vai demorar nada a vossa ajuda. Basta clicar nessas palavrinhas coloridas aqui ó > Guto Cariello e Banda <, votar, colaborar com quem merece e cumprir com seu dever de gaiato flamengo acostumado a dar moral pra quem é do bem e detesta putaiagem gratuita. Bora fortalecer porque além de talentoso o cara é um dos nossos. Ou acharam que ia dar moral pra féla da póta? Fala sério, né! Bora votar gaiatada, valeu!

O RECONHECIMENTO A QUEM VIVE O FLAMENGO



Maior Movimento De Torcidas Do Brasil



Salve Nação mais bela do universo! Vou confessar a você que o post de hoje é especial a vera por se tratar da minha família, da minha gente, dos majestosamente ralés, os casacas vermelhas, a Raça Rubro-Negra. O movimento de organizadas inovador, criador de um marketing (antes não havia gestos que caracterizavam uma torcida) é além de um grupo de rubro-negros que une, reúne e expande o Flamengo, um órgão que não se usa de sua esmagadora e irrefutável maioria numérica para promover a violência como alguns manés cujos próprios slogans (idéia original da Raça) manifestam a que vão. Não pra torcer, mas para guerrilhar.

A Raça Rubro-Negra sabe bem a que veio, a que vai, a que vive e o que é. Incentivar o Flamengo não é obrigação, é vital. O punho direito erguido para o alto como sinal de raça, vigor, vitalidade e o punho esquerdo cerrado em direção ao braço direito simbolizando que a mão que sobra também apóia, não ofende, nem agride, faz da Raça Rubro-Negra um ícone entre as organizadas. Um grupo de guerreiros devidamente organizados que contam com mais de 60 mil membros (registrados) faz questão de no alto de seu domínio cantar que “esse papo de porrada, isso não está com nada”. O que só faz da Raça-Fla uma torcida  muito diferenciada.

Presente em todas as nossas grandes conquistas, desde 1977, a Raça Rubro-Negra mostrou-se um molde a ser copiado e um termômetro de filha-da-putagem a quem a odeia. Odiá-la por se grande, por ser a  maior, por ser pacífica, por ser integradora, por regenerar, por incluir? Nada justifica a inimizade à Raça. Inimizade a uma torcida que repreende os irmãos que não sabem torcer. Idolatrada por Romário em pleno Vasco, tornou ao longo do tempo a organizada brasileira presente no maior número de estados e países.

Lembram daquele jogo em São Januário onde a Raça dominou 50% do estádio? Coisa da Raça Rubro-Negra. Coisa de quem desenvolveu um novo e óbvio padrão de torcer. Incentivar no início, cantar nas vitórias e impulsionar o time nas derrotas. Xingamentos, vaias, nomes pejorativos, não é a Raça quem faz. Um dos lemas dos casacas vermelhas é apoiar quem conosco estiver e cobrar sim, após o jogo e na conversa. Com esse pensamento, nos tornamos o MAIOR CLUBE CARIOCA DA HISTÓRIA, hegemônicos, papões de títulos, restando aos demais o único sentimento capaz de camuflar com farda transparente a inveja, o anti-flamenguismo.

Por essa e tantas outras coisas, a Raça Rubro-Negra vai mais uma vez entrar pra história de um jeito diferente, bonito e digno de louvor. Vai virar um longa metragem com entrevistas de Zico, Andrade, Adílio, Nunes e nós, personagens principais dessa história. Goleiros, zagueiros, volantes, meias e atacantes que vestem o manto e jogam nas arquibancadas.

Existe um programa de incentivo ao filme e para maiores informações basta clicar seguindo esse link.

E lotado de um sentimento inigualável, inexplicável e imensurável como fechar com a Raça e ver o Mengão no Maracanã, fecho com a canção TORCER JUNTOS, da Raça Rubro-Negra e logo após um trechinho do filme direto da Raça só pra lágrima descer e o pelinho arrepiar.

Vamos dar as mãos e torcer juntos

Na dividida ganha quem tem união

O nosso time é a gente em campo

A gente tem mais garra tem mais coração

Mengo, Mengo é a nossa seleção de ouro

É um grito de guerra só

Vamos Mengão, avante Mengão

O nosso time é forte

Ô ô ô ô, ô ô ô, Mengo!

Lá lá lá lá, lá lá lá, Raça!

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Galerinha de todos os cantos do planeta que frequentam esse blog e possuem facebook, venho através desse comunicado pedir o apoio da massa gaiata para a causa de meu brother, Guto Cariello, que tem uma banda com um som responsa e concorre a uma chance top de linha num evento em Volta Redonda-RJ. Não vai demorar nada a vossa ajuda. Basta clicar nessas palavrinhas coloridas aqui ó > Guto Cariello e Banda <, votar, colaborar com quem merece e cumprir com seu dever de gaiato flamengo acostumado a dar moral pra quem é do bem e detesta putaiagem gratuita. Bora fortalecer porque além de talentoso o cara é um dos nossos. Ou acharam que ia dar moral pra féla da póta? Fala sério, né! Bora votar gaiatada, valeu!

TSUNAMI TIPO KID

Welington Descobriu Um Ser Mais Inútil Que Ele

Salve Nação! Creio que toda a nossa troop está meio abalada pelo clássico de antigamente que presenciamos naquele estádio longínquo onde mais uma vez só os machos alfa, que vestem rubro-negro, compareceram.

Passei a semana toda esperando esse jogueco, na esperança de um massacre flamengo e tudo o que vi foi nosso Colosso perder um zagueiro logo de cara e depois o bosta do Welinton (que não irei malhar aqui) fazer uma welintada bem na frente da área e ser obrigado a segurar o bolinha pros portugas-paraguaios não se assanharem. Hoje ficou claro que o imbecil do Welinton (não vou malhar, nem adianta) só é titular na cabeça do Luxemburgo. Cidadão dá bicão quando tem avenida e gosta de sair driblando quando ta na fogueira. Pode, Arnaldo?

Um jogo que fatalmente decidiríamos a qualquer momento ante a minusculosidade do adversário era sentenciado graças ao filhote de mula do Welinton. Valeu, boy!

Ainda bem que o time do Vasco consegue ser pior que a própria expectativa e totalmente incapaz de anotar um balão que seja. Mengão visivelmente jogando na sorrateira e os vices dando atestado de debilidade técnica para rapeize rolar de rir e riscar seus nomes da lista de favoritos ao título.

Aliás, a crise existencial em São Janu é tão galopante que quando o treinador dos caras deu o piripaque olhou um pra cara do outro e chamaram o Runco, nosso médico. Ou seja, além de não ter um ser capaz de finalizar um tanto com destreza contra um time com um cara a menos, ainda provam que seus médicos são na verdade aspirantes a enfermeiros, daqueles que dão injeção em velhinhos lá na USS.

Galerão Boladão do Mengão, pela tsunami anunciada após a expulsão do pobre coitado, desgraçado e nu do Welinton (que não vou cornetar nem xingar) até que o resultado foi interessante pra nós, mesmo sendo contra um time se segunda, que colamos nos Gambás e nos mantemos como picas de aço do Rio. E foi muito interessante mesmo, porque ao fim ainda reclamaram um penal do Moicano nervoso. Fala sério né? Clássico contra o Euricoteam sem chororô no final, não é clássico. Equipe que não segue o ditado milenar dito por um sábio chinês no alto de seus 195 anos a beira do penhasco onde este afirmava que “contra juiz cegueta o negócio é gol na cacholeta” não merece ser levado a sério e ter seu nome entre os da elite.

Queria ter batido de muito nos vices, não foi possível, mas ver os caras com um sorrisão na cara, crentes que iam faturar a bagaça, saírem jururus com o empate e ainda chorando um pênalti no final é tudo de bom. Segundo turno vem aí e o bicho vai pegar. E na etapa final, prevalece quem tem sangue e isso nosso Flamengo tem.

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Galerinha de todos os cantos do planeta que frequentam esse blog e possuem facebook, venho através desse comunicado pedir o apoio da massa gaiata para a causa de meu brother, Guto Cariello, que tem uma banda com um som responsa e concorre a uma chance top de linha num evento em Volta Redonda-RJ. Não vai demorar nada a vossa ajuda. Basta clicar nessas palavrinhas coloridas aqui ó > Guto Cariello e Banda <, votar, colaborar com quem merece e cumprir com seu dever de gaiato flamengo acostumado a dar moral pra quem é do bem e detesta putaiagem gratuita. Bora fortalecer porque além de talentoso o cara é um dos nossos. Ou acharam que ia dar moral pra féla da póta? Fala sério, né! Bora votar gaiatada, valeu!

O CLÁSSICO COMEÇOU

E O Show Está Apenas Começando

Salve Nação Mulamba e galegos que visitam esse blog. Hoje tenho a honra de apresentar-vos um bate-papo de altíssimo nível com Thadeu Valadão, um vascaíno super responsa e que manja da parada. Chegou a tirar onda, mas como a intenção não era ter um vencedor, mas passar uma lição de parceiragem mesmo quando o time do cara já foi rebaixado, creio que fomos além do imaginado. Se liguem, leiam, riam, curtam e espalhem pra geral. O de vermelho é o Thadeu e o de branco sou eu.
É esse post ultra-foda-especial-plus que ficará no blog até o Mengão sacudir o Vasco nesse domingo que se aproxima.

E aí Thadeu, você como vice-forever certamente está com o coração na mão diante do iminente sacode que vos espera no longínquo estádio do mosaico azul. Já pensou em qual será a desculpa da vez após mais essa sova flamenga a acontecer ou vai botafogar e botar a culpa em mais um juiz?

Amigo Jo Mariano, você deve viver num mundo diferente do nosso. Acreditar na ladainha midiástica que insiste na mentira de apontar o Gigante como vice de nossos fregueses em finais, é a mesma coisa que acreditar na possibilidade do "aposentadinho" Gaúcho e cia terem sucesso no embate com Dedé "o Mito". Não meu amigo, dessa vez nem Marcelo de Lima Henrique seria suficiente.

Realmente essa sua geração portadora da Síndrome do Americo-botafoguismo anda recorrendo a escritos do tempo do onça carentes de verdade para não acreditar que nas finais o Mengão arregaça só para-parado nas quéna. Mas não vou discutir isso contigo que teve a sorte de ver seu timeco e seus 4 anos de glória, afinal pra cada título (graças ao tão injustiçado Eurico) que você viu, o Edmundo isolou outros tantos pênaltis para compensar. E voltar nessa página negra desse seu pseudo-grande é malvadeza. Porém, como citou o Dentuço Mágico em sua vice-resposta, gostaria de lembrar que se juntar seu ex-lateral de sucesso dono da 6 e o Velhinho Pernambucano dá quase a idade do Zagallo. Tu saca né? E aí? Com um meio mais velho que a posição de cagar, e o R10 voando, a situação ficará punk. Mussum poderá escolher entre caneta, chapéu, elástico e/ou vai pra lá que eu vou pra cá. E agora, Arnaldo? vai bater ou vai apertar?

Carentes de verdade? Injustiçado Eurico? Definitivamente o mulambismo aflora em seus pensamentos.O companheiro delira. Mas tudo bem, nada mais normal para quem tem tremido com as  baforadas na nuca e com os apitos que anunciam o inevitável atropelamento do Trem Bala bala bala que não perdoa distraídos esquina afora. 

Infelizmente o Maestro não  nos brindará com suas canetas Borjianas. Engenhão afora, seu substituto Diego Maradona Souza não nos privará de chapéus como o que ele deu no mulambinho fantasiado de menino da vila,e nosso BOM E VELHO Pernambucano fará,como sempre,aquilo que até o Andrezinho(puts) já fez com vcs. Como vc pode perceber, canetas e chapéus são especialidades vascaínas,e quem vai ficar sem saber pra onde vai é o futuro assassino de atriz pornô quando a bola cair monumentalmente no fundo do gol.

Se existem 3 coisas que não assustam essas são: Carinho de mãe, mulher pelada e o time do Vasco. E se alguém deveria estar feliz com a ausência do homem calvo da camisa 6, esses deveriam ser vocês que perdem 50 anos na média da equipe. E esse papo de caneta em Borja, até um chimpanzé manqueta assim faria, mas percebi que conforme o pau anda você se afasta mais do gol, vai falando de dribles inúteis, mulambismo... Tudo pra evitar a fatal apunhalada flamenga que todo mulambo-nato carrega consigo em suas veias. Te etendo, Thadeu. Os ferros macaeanos, resedendianos e boavistanos ainda baforam com pressão. Mas vocês como 6ª força do Rio deveriam estar acostumado com a verdade pulsantemente cheia de veia que caminha para vossos orifícos tenebrosos invisíveis a luz solar.

Todavia, te entendo Thadeuzito e pelo urgir da hora me despeço e espero-te amanhã para aquela cervejinha de boa que sabemos tomar muito bem, afinal não será nosso amor clubístico - causa de nosso amiguismo - que apagará a chama da amizade que embora recente expõe grandiosamente sua combustão. Afinal, hoje em dia ninguém quebra lâmpada na cabeça dos outros por causa de time não. Isso é coisa do tempo que o Botafogo era grande, o Flu entrava pela porta de frente na Primeira Divisão e o Bragantino fazia clássico com o União São João. Sendo assim, vou preparando meus aperitivos e fazendo a lista do tempero do bacalhau. Já comeu batalhau no domingo? É uma delícia. 

Isso é costume por aqui desde os tempos em que aposentaram a cocada, no distante 1988. Valeu Thadeu e desculpa por mais uma sova que se apresenta.

Chega a ser hilário o que a evidente derrota destruidora de lua de mel rubro-gaúcha pode ocasionar no fantasioso cérebro mulambo. Fala-me de dribles inúteis e se apoia no maior driblador inutil da história do futebol mundial, para acreditar no que se anuncia impossível. Como acreditar naquela defesa(?) Pitucamente arregaçada por um time que nunca me venceu? Como crer que o melhor zagueiro do Brasil vai encontrar um pingo de dificuldade na marcação de um ex jogador? Mas tudo bem, os últimos acontecimentos devem mesmo ter deixado a cabecinha de vcs voando feito Damião na bicicleta. Menos mal que a turma da colina vai trazer-vos de volta a realidade,onde o título vascaíno é tão certo quanto pontuação alta do Magno Alves no Cartola. Já que o tempo não nos permite a continuação agradeço sinceramente a oportunidade de representar o meu Vascão em terra flamenga,fico no aguardo e a disposião para uma nova oportunidade e espero ter conseguido acima de tudo contribuir com a popularização do respeito entre as torcidas. Pra terminar, deixo meu abraço aos rubro-negros que te acompanham, e meus pedidos de desculpa pela desrespeitosa goleada que  está sendo preparada em São Janú. 

Saudações Vascaínas!!!

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Galerinha de todos os cantos do planeta que frequentam esse blog e possuem facebook, venho através desse comunicado pedir o apoio da massa gaiata para a causa de meu brother, Guto Cariello, que tem uma banda com um som responsa e concorre a uma chance top de linha num evento em Volta Redonda-RJ. Não vai demorar nada a vossa ajuda. Basta clicar nessas palavrinhas coloridas aqui ó > Guto Cariello e Banda <, votar, colaborar com quem merece e cumprir com seu dever de gaiato flamengo acostumado a dar moral pra quem é do bem e detesta putaiagem gratuita. Bora fortalecer porque além de talentoso o cara é um dos nossos. Ou acharam que ia dar moral pra féla da póta? Fala sério, né! Bora votar gaiatada, valeu!

RONALDINHO GAME SHARK

R10 Está Todo 99. Assim Não Dá

Salve Nação quebradora de tabus intermináveis! Estava aqui passando pela net, analisando umas e outras notícias repetidas, uns joguinhos pelo mundo, confeccionando as perguntas do post ultra-foda de sexta-feira que contará com a participação de meu brother semi-salvo, Thadeu Valadão - vascaíno de responsa, daqueles que tu leva pro bar e paga a conta. NÃO PERCAM! – e de repente lembrei-me do jogo que acabara de assistir onde meu Mengão mandou mais um tabu pra casa do carvalho. A propósito, esse tabu foi especial, porque não me lembro de uma vitória nossa lá naquele alçapão do mal que nossos covers de quinta montaram desde que me entendo por gente.

Vi o Flu da Série A cair pra B, voltar pra A e tornar a cair pra B, depois cair pra C e incrivelmente após uma conquista no tapetão faturar a terceirona e voltar diretamente pra A, Brasil levar duas Copas, Botafogo na Libertadores, Vasco bi-vice do Mundo, Asa de Arapiraca virando mito, seleção com um bando de gordos, Dunga como melhor técnico do Brasil... Estava faltando uma sova nos atleticanos de cores maneiras em pleno home. E pelo que vi, Luxemburgo entendeu direitinho como e quando se usa o detonado, nosso game shark Ronaldinho Mais Carioca Do Que Nunca. Joguinho nada a ver, fatura liquidada, mas aquela vontade de enterrar a velha? Bota o homem lá “parado na esquina” ♫.

Dentuço Mágico está voando tanto que não está sendo necessário suar para virar notícia boa no Globo Esporte e salvar a edição do dia seguinte. Pleno joguinho já faturado do módulo amarelo das Libertadores e o cara faz questão de meter gol, desfilar, quebrar tabu e ainda mandar dancinha com nosso “gauchinho” Negueba, pros caras do Sul passarem mal. Malvadeza do R10.

Mais malvadeza ainda foi o que fez Luxemburgo (apoiado pela grande maioria dos rubro-negros) com o Rodrigo Alvim. O cara preferiu lançar o Angelim de lateral esquerdo, a colocar o pobre reserva do Egídio (putz) pra tirar a ferrugem. Luxa sem coração.

Agora, passamos pra próxima fase desse torneio nada a ver e pegaremos mais um timeco nada a ver. Espero, porém, que nessa nova etapa, Luxemburgo pare de macetar os coitados (que já estão cheios de vergonha de disputar esse torneio medíocre, pois como diz minha tia “na minha época a gente tinha dignidade”) e dê uma chance pra galerinha do Adryan fazer umas vítimas na América do Sul. Digo isso pelo bem geral da Nação (rubro-negra, óbvio), porque como legítimo integrante da geração vídeo-game sempre fui contra essas apelações – pra ter noção, não meto gol de diagonal no PES – e quem é vítima de tais sharkices sabe bem do que estou falando. Então, é bom que pare por aqui essa sacanagem com nossos êmulos miseráveis a fim de que a emoção futebolística, alacridade que se encerra em nosso peito juvenil, seja mantida. Antes que a FIFA proíba de escalar o R10 alegando que isso fere o Fair-Play.

Então, que venham os vices no domingão onde certamente terminarei o dia com a fuça cheia de cerveja. E já sabem. Bagulho apertou, basta segurar todos os botões juntos e soltar o especial do R10. Luxa já aprendeu... E gostou.

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Galerinha de todos os cantos do planeta que frequentam esse blog e possuem facebook, venho através desse comunicado pedir o apoio da massa gaiata para a causa de meu brother, Guto Cariello, que tem uma banda com um som responsa e concorre a uma chance top de linha num evento em Volta Redonda-RJ. Não vai demorar nada a vossa ajuda. Basta clicar nessas palavrinhas coloridas aqui ó > Guto Cariello e Banda <, votar, colaborar com quem merece e cumprir com seu dever de gaiato flamengo acostumado a dar moral pra quem é do bem e detesta putaiagem gratuita. Bora fortalecer porque além de talentoso o cara é um dos nossos. Ou acharam que ia dar moral pra féla da póta? Fala sério, né! Bora votar gaiatada, valeu!

NOVO HINO DOS VICES (SEM CRUZ ERRADA)

Esse Escudo Além De Atual É Mais Bonitinho

Vamos todos cantar com o Mengão: “O Vasco é vice-campeão!”

Virou piada em território Japonês

E no Macara deu vexame outra vez.

Seu pequeno timinho infeliz,

O Eurico roubou, fez o que quis.

Dinamite chegou pra ajudar ele a afundar.

Já que ele só tem estádio, viver de lenda é normal

E pra fechar a vergonha foi bi-vice do Mundial

Geral com cara de tacho. Um Chororô infernal

É mais um vice pra história. Quem mandou confiar num “animal”?

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Galerinha de todos os cantos do planeta que frequentam esse blog e possuem facebook, venho através desse comunicado pedir o apoio da massa gaiata para a causa de meu brother, Guto Cariello, que tem uma banda com um som responsa e concorre a uma chance top de linha num evento em Volta Redonda-RJ. Não vai demorar nada a vossa ajuda. Basta clicar nessas palavrinhas coloridas aqui ó > Guto Cariello e Banda <, votar, colaborar com quem merece e cumprir com seu dever de gaiato flamengo acostumado a dar moral pra quem é do bem e detesta putaiagem gratuita. Bora fortalecer porque além de talentoso o cara é um dos nossos. Ou acharam que ia dar moral pra féla da póta? Fala sério, né! Bora votar gaiatada, valeu!

TEM JOGO QUARTA?

Várias Opções Pro Jogo De Amanhã

Salve Nação! Fui pego de surpresa nessa segunda deprimente (pleonasmo) quando vi que nosso cover mal feito paranaense está com sangue nos olhos para nos despachar da Libertadores que também é cover. Brincadeira que tem gente levando esse campeonato do inferno a sério.

Essa Sulamericalgumacoisa é, na verdade, uma Série B das Libertas. Geral que deu vexame no último ano, se junta para ao fim um esfomeado poder jantar os restos mortais da Catarina e disputar (quando todos já se esqueceram) um Recopa contra um time que também não se lembrava de tal torneio. Quem terá sido o infeliz que pensou em tal campeonato sem nexo, chato e de premiação da Opalla Sports?

Gente, estou cansado de explanar aos quatros cantos desse planeta esquisito que chamamos de Terra, que quando cidadão começa a inventar coisas é porque está faltando emoção. Bora pular de bungee jump, pegar umas coroas, jogar um garrafão e injetar adrenalina na vida, porque de mais ideias idiotas desse tipo creio que o mundo não precise.

Essa Série B do Caneco-mor da América é muito boa pra botar a molequeira da base pra sentir a pressão, levar umas catimbadas de argentinos com a corda no pescoço, dar umas chineladas nuns venezuelanos pra começar a pegar gosto, dar um tour, fazer uns filhos internacionais... Mas disputar, dar sangue, quebrar a perna, isso não.

Porém, como somos Flamengo e estamos magnânimamente amparados por uma força misteriosa vinda do Olimpo futebolístico, creio que devamos faturar esse troféu de lata só pra completar a coleção. Todavia, em caso de infelicidades acidentais ninguém vai ficar triste, afinal isso é Flamengo e Libertadores Cover é torneio pra ganhar e fazer doação ao Botafogo.

Aliás, os caras do uniforme imutável estão confiantes nesse torneiozinho que é bem a cara deles. Também pudera. Se não faturar essa porra não entram na Libertadores nem do Playstation e ainda terão que aturar Loco Abreu e Herrera sacaneando o resto do time só porque possuem passaporte.

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Galerinha de todos os cantos do planeta que frequentam esse blog e possuem facebook, venho através desse comunicado pedir o apoio da massa gaiata para a causa de meu brother, Guto Cariello, que tem uma banda com um som responsa e concorre a uma chance top de linha num evento em Volta Redonda-RJ. Não vai demorar nada a vossa ajuda. Basta clicar nessas palavrinhas coloridas aqui ó > Guto Cariello e Banda <, votar, colaborar com quem merece e cumprir com seu dever de gaiato flamengo acostumado a dar moral pra quem é do bem e detesta putaiagem gratuita. Bora fortalecer porque além de talentoso o cara é um dos nossos. Ou acharam que ia dar moral pra féla da póta? Fala sério, né! Bora votar gaiatada, valeu!

HELLO, USA!

Vejam Onde Nossa Gaiatez Chegou!

Esse Salve especial vai pra galera que acessa o Flagaiato lá da terra do Tio Sam, direto de Obamalândia e tem dado aquela moral pro blog sendo o país com o segundo maior acesso e números expressivos. Deu até vontade de dar um papo na presidenta e pedir um amistoso do Mengão aí na casa do Barack Mengão Obama. Seria uma boa, hein!

Daqui do Brasil, mando meu muitíssimo obrigado a esse pessoal do bem que é gaiato até mesmo entre os gringos e peço humildemente que ajudem a espalhar esse espaço flamengo que devagar vai conquistando cidades, países e o mundo. Valeu galera do USA! São de pessoas como vocês que o mundo (e esse blog) precisam.

Flamengo até na Reencarnação!

ATITUDE CARTHIDAE

Efeito Coelhinho Duracell. Corre, Manda Ver E Ainda É Dentuço

Salve Nação Rubro-negra! O que dizer sobre a rodada mais nada a ver desse campeonato tido, com toda razão, como o mais chapa-quente do universo? Essa etapa do nacional foi tão sem sentido que o título desse post poderia ser a famosa frase do grupo CPM 22 na música Ontem, onde dizem “não sei porque, mas nada mudou”.

Os Gambás levaram uma simbólica moca do “Pohan, Figueira?”, os Bambis não conseguiram sair do empate com o falecido Palmeiras, o aniversariante do dia com 113 anos de dor, “quases” e vices (que são sinônimos) não consegue sequer vencer as tricoletas vegonha do estado e nosso Mengão... Bem, nosso Mengão jogou, mais uma vez nesse campeonato, dois pontos pra casa do carvalho.

Jogo tava moleza, juiz indo na nossa onda, os caras com um a menos, Dentuço mágico voando, Wellington não comprometendo, o timeco dos caras fazendo jus ao jejum interminável de nacional e novamente fomos derrotados pela nossa incompetência de manter os pés no chão e nossa mania de achar que todo time é o Vasco. Porra cara, não dá pra ficar isolando pontos dessa forma num campeonato onde a última rodada gosta de punir vagabundo que vacila corriqueiramente. Ta certo que o cara da camisa 9 avacalhou de novo, mas isso foi apenas um lance, porque no restante da partida ele apareceu, jogou legal, deu uns chutes e, na minha opinião – uma vez que não curto falar em nome de ninguém – nada teve a ver com o resultado.

É difícil compreender que um time com um cara a menos automaticamente libera um cara nosso? Não é necessário ser parente do Goku pra entender que uma genki dama é suficiente para esfacelar qualquer otário que esteja a frente. E nossa genki dama na partida era arrancar o freio do bonde e passar por cima na maldade. Realmente, foi lamentável empatar com mais um pequeno nesse Brasileirão. Mas o jogo era fora e sabemos que nossos adversários (chamemos assim) diretos ao título irão seguramente ser sovados naquele estádio horroso que a FIFA olhou e riu. Então... O saldo não é de tudo ruim.

Sei também que alguém pode estar lendo esse texto e pensando “a rodada foi boa pro Botafogo”. Gente, acordem pra cuspir! Alguém realmente acha que o timeco da camisa imutável tem alguma chance nesse torneio pica das galáxias? Pra faturar o nacional-mor do planeta água é necessário, além de time, força, torcida e moral. Ou seja, eliminem o Botinha da parada.

Entendo que esse frenesi do time sem cor se dá pela palhaçadinha do timeco de cruz indefinida naquela sova de quatro com direito a caneta no Mussum, mas já passou da hora dos protegidos pelo Greenpeace entenderam que sua equipe sem moral jamais pagará de Mengão num torneio de pontos corridos.

Se lembram do longínquo 2007? Fizeram musiquinha, botaram mais de 600 torcedores velhinhos e seus tabuleiros de dama no estádio, arrotaram pra carai e tudo o que conseguiram foi umas rodadas de flanelinha e mais um fim de ano melancólico.

Nação, nação. Não podemos mais nos iludir com essas pseudo-forças que rondam nosso país. Acreditar no Botinha é como ser líder precocemente. Não leva a nada. A parada é sobrevoar no estilo Carthidae e assim como a ave que nos representa e, literalmente, faz geral passar mal, saber a hora de abocanhar essa liderança, firmar o trono e ali permanecer até que todos os pontos da temporada do Cartola sejam devidamente contabilizados.

Nós já fizemos isso e creio que por aqui ninguém se esqueceu. Então, bora relaxar, curtir a vida e passar a semana toda apenas pensando em qual o tamanho da surra que daremos nos vices. Afinal, eles já estavam com saudade daquela nossa alisada que deixa a galegada toda arrepiada.

Flamengo até na Reencarnação!

PÉS NO CHÃO ESTILO OBSERVADOR DE LONGE

O Único Colorado Que Respeito

Salve Nação mais volumosa do país! Esse post já na noite do sabadão se dá simplesmente pelo total desejo de preparar-vos para nosso jogo lá no Sul a acontecer na tarde do domingo.

O Brasileirão e suas múltiplas facetas tende a punir com chicotinho de ferro todos quanto desdenham de seu poder dominador e sua capacidade de instruir a todos na esperança de que certo grau considerável de humildade seja alcançado. Na última rodada a galerinha do #heptainvicto sentiu como é dura a penetração do torneio mais pica do universo, onde Barcelona, Inter Milão e tantos outros mitos do PES estariam sentenciados a trocas de treinadores e balançadas de dinheiro da torcida. Mulambadinha sem noção, são seguiu a regra dos mulambos very hard e viram cabaço voando pelo vazião e acertando até mesmo Tia Paty lá no camarote. E mesmo sabendo que se nossa primeira derrota representa uma perda de cabaço, Vasco, Botafogo e Fluminense estão com suas respectivas flores de couro desabrochadas por tamanho arrombamento, essa certeza não é suficiente para nos acalentar daquela noite de quinta-feira.

Então mulambada devidamente doutrinada, voltemos ao nosso posto de cara que carrega o lança-chamas e esperemos a hora certa de sair tacando fogo em geral. Nada de botar a cara pra virar peneira e servir de exemplo, como o Corinthians e sua coça at home sofrida ainda essa noite ante os caras do “Pohan, Figueira?”

Mesmo tendo conhecimento do adversário que nos espera e ainda com a imagem daquele gordinho e sua mítica frase “Não. Gol do Flamengo, não.” (HAHAHA), lembremos que eles estão em casa e em seu próprio território todo chiuaua gosta de pagar de pitbull bolado, nunca é ruim estar precavido.

E assim vamos Mengão, mandemos força Nação e estejamos com nosso lança-chamas prontos para a batalha, porque ao primeiro sinal de sorriso besta é só apertar a botão e fogo da safadada – só figura de linguagem hein gente. Nada de sair botando fogo na galera. É bom falar, porque prostituta, centro de macumba, maluco e igreja evangélica têm em todo lugar.

Flamengo até na Reencarnação!

ALVORADA!

Essa É Pra Deixar Malandro Esperto.

Salve Nação que enfim acordou pra cuspir! Antes de qualquer menção acerca da raridade ocorrida ontem a noite naquele estádio vazio, gostaria de, como rubro-negro de glórias mil que sou, alertar-vos que agora o campeonato começou e se alguém tinha dúvidas de nosso título, este pode se juntar a maioria e se preparar para a festa do Hepta. Os mais desavisados devem estar pensando “após uma sova daquelas? O Jo pirou?”. Não galerinha, mas é que já estava dando no saco essa parada de #heptainvicto que estava tomando as redes sociais. A gente entra na pilha,ri,brinca, mas se alguém acreditava nisso, digo que desmanchem a carreira e corram à clínica mais próxima a fim de encontrar cura em tempo aceitável.

Não dá pra sair garimpando pontos de todas as partidas num campeonato de pontos corridos onde qualquer deslize joga equipes menores a praticarem um botafoguismo discarado. E ontem, naquele jogo atípico, foi o que vimos. O Flamengo não jogou mal, apenas não jogou.

Confesso (e peço desculpas), por no momento da partida eu estar comendo picanha e tomando Brahma ao invés de vigiar pelo Mengão, mas estava com um sentimento muito ruim e preferi alimentar essa carcaça morena que leva a todos os cantos. Mas vi alguns lance no VT que passa no Sportv e percebi um Flamengo nervoso, marcando mal, jogando diferente e que paradoxalmente perdia no momento “certo”. Ué pessoal, sei que perder nunca é bom, mas já pensou se o Luxa deixa pra fazer alterações táticas justamente contra nossos galegos de fé? E mais, chegar mordido contra eles é sempre bom, quando o mau é ir enfrentá-los achando que já ganhamos.

Mesmo tendo um jogo pedreira lá no Sul,nos separando de nossos, agora certos, 3 pontos no ex-clássico, nossas mentes devem se voltar para tal jogo, pois agora sim o campeonato começou para o Flamengo.

Vejam nossa Cesta Básica que faturamos pela 32ª vez, esse ano. Comemoramos, foi maneiro, mas não teve aquela graça. Justamente por ter faltado o ingrediente-mor de nossa receita vitoriosa tão almejada e nunca copiada. A emoção. Passamos por cima de tudo e todos, saímos campeões e ao fim nem bêbado consegui ficar. Não deu pra usar aquela frase digna de um trovador, cuja essência transcende o excelente intelecto dos deuses, onde o autor (por certo um semi-deus) dizia no alto de suas palavras “Deixou chegar fodeu!”

Ser campeão sem o uso das cordas vocais, sofrimentos e descrédito alheio não é ser campeão, aqui no ninho. Portanto, saibamos que o freio fora puxado como chuva na sega e não há do que reclamar.

E vejam só que mescla de sapecagem e divindade trás nosso Ultra Mengão. Perdeu na quinta. Porque sabe que hoje é sexta e as chances das memórias passadas sumirem da mente são mais evidentes que o frenesi exagerado de quem desceu ao inferno, visitou a velha, dançou com o capeta e hoje pensa ser capaz de conquistar o céu. Por certo, tais famintos de mundial, donos do segundo frinfa mais estraçalhado do Rio, estão em polvorosa com nossa pseudo-derrota.

É a famosa síndrome da pequinês congênita. Se assemelha ao cara não come há dias, mas ao invés de buscar por comida, torce para que mais andarilhos miseráveis se juntem a ele, e percebendo a inviabilidade de que tal situação se suceda, este passa a sorrir diante de qualquer tragédia, por mais pífia que seja. Em outras palavras. O invejoso.

Mas é como ouvi de minha amiguinha Camila: “Está tendo mais repercussão nossa primeira derrota em meses do que uma vitória valendo título de um timeco adversário.” Mas fazer o quê? Isso é Flamengo e quem não agüenta que vaze fora.

Flamengo até na Reencarnação!

MANDADO É DO REI...

Paty, Mostrando Que O Blog É Muito Bem Frequentado

Salve Nação mais de uma centena de dias invicta! Ciente de que ser Flamengo está cada vez mais confortante, não me canso de parar minha carcaça vitoriosa em frente ao PC para mandar minhas letras instrutivas nos intuito sempre visível de torná-los cada vez mais flamengos, arrogantes, mas sem perder a humildade.

O problema é que quando uns mal-amados desse universo instalado na terra-mãe por Charles Muller, sentem que o momento é vermelho-preto, fala grosso e quando nervoso cospe sangue, tentam de alguma desestruturar nosso ambiente de rapina. Foi o que, em vão, arriscou fazer o árbitro careca, altamente caseiro, cujo nome não merece ser citado nesse espaço vencedor e de proporções magníficas nessa terrinha onde mesmo fechado a gente invade o Largo da Feira e faz cervejadas pós-títulos. Pra desespero dele e azar dos pelados, cujo único prazer tem sido comemorar nossos empates (HAHAHA decadente), a troop de Tia Paty (a presidenta da Nação) e chefe Luxa, não se abate com esse tipo de pela-saco e preparados para o pior, entram com sangue nos olhos e já engavetando o defunto que é pra evitar ressurreição.

E será dessa manha flamenga que precisaremos para driblar os lábios podres daquele cuja cabeça está na mira da guilhotina por culpa própria. Hermano Menezes. Que de tanto insistir em seus peixes corinthianos que nada fizeram, nada fazem, nem farão, vê seu ganha-pão indo pro ralo e já começa a distribuir currículuns vitaes por toda a parte – há boatos de que o Central pensa em contratá-lo.

Manezão Menezes, já no silêncio (que segundo muito é a iminência do esporro), pensa em matar dois coelhos numa porrada só. Salvar os Gambás e tentar alisar o Urubu Malvado, levando R10 e TN7 cheios de fome para um jogo contra múmias futebolísticas, enquanto o timeco feioso de Sampacity virá cheio de gás e com o Impera na revolta do Luxa. Não fode, hein Mano!

Tá na merda com esse meio de campo, leva aquelas pragas do Flu, tens uns astros lá no Botafogo, América-MG... mas esquece nosso Mengão. Desde quando nosso meio de campo fodão precisa de teste? É só chegar em 2014, levar pra Copa e sair com o caneco. FATO!

Se alguém necessita de testes nesse país são esses caras cheios do aroma frio e solitário da morte que o coach nacional insiste em levar. Zagueiros cheio de ranco, goleirinhos duvidosos que contaminam até mesmo o invulnerável Grande JC, uns Fernandinhos (quem é esse cara?)... Isso sim precisa de teste. Na peneira de algum clube, porque seleção pra esses caras nem no Playstation.

E agora, depois de tanta merda feita, tantos Andrés Silvas (esse cara é o pior do mundo) escalados, o cara vem querendo arrancar nosso doce justamente no jogo que nos fará disparar na liderança? Nem vem, né Mano?

O negócio aqui é de responsa, - é só se ligar nas beldades que abrilhantam esse blog (como a Patrícia, super gatinha que faz geral pirar por aqui, hoje) que já se sente a fragrância peculiar da beleza flamenga que doma, jugula esses corações rubro-negros - nossa rapeize é de lei e nossas torcedoras são mais gatinhas e botam muito mais gente pra andar do joelho e dormir de quatro. Logo, mais cuidado ao tentar sacanear nosso reino de glórias mil.

Somos flamenguistas, acostumados a vencer, amantes da vitória, mas inimigos confessos da putaiagem. Portanto, não duvido que caso essa brincanagem do Mano se concretize, não tenhamos uns mulambos boladões prontinhos pra apedrejarem um certo ônibus amarelinho numa ocasião futura. Já que jogo no Brasil e lá em cima, todos sabem que será osso. Porque nossa torcida lá pro alto do Brasilzão é porreta, arretada, cabra-macho e adora passar a peixeira nos lombros desses cabras felá da póta duma égua.

Tá avisado.

Flamengo até na Reencarnação!

EVOLUÇÃO CATASTROFICAMENTE INVOLUTIVA

Se O Funk Se Resumisse A Isso... Paraíso

Salve Nação e galera do avesso! Geralmente as terças-feiras são os dias mais tenebrosos para quem escreve sobre a paixão nacional nesse Brasil. A vizinha da segunda e da quarta não trás nada novo, não mostra gols, não humilha ninguém e só tem peso após demissões de treinadores, pois são nas terças que começam as especulações acerca do novo coach.

Eu, como escrevo (ainda que amadoramente) sobre futebol, mais precisamente sobre o maior clube de futebol da história e atualmente com o melhor aproveitamento no mundo (chupa!) também sou diretamente afetado pelo marasmo terça-feirense, porém por ajudar a povoar esse estado fluminense sempre sou agraciado por alguma gafe que inconscientemente pede para ser postada nesse blog flamengo. E hoje vou falar de algo que é feito por uma minoria, mas causa descorforto no grosso. O celular demoníaco dos funkeiros, a evolução BomBoxes. Pra quem não lembra, Bomboxes era o nome daqueles enormes rádios que eram usados nos ombros dos rappers.

Esse mal, que não é tão democrático, ataca preferencialmente a plebe, desfilando pelos adoradores dos quatro principais clubes do Rio - disse antes que algum engraçadinho venha falando que é coisa exclusivamente de flamenguista – e perturbando a todos nos mais variados horários do dia. Os caras das antigas, representantes dos renegados que andavam com aquele imenso rádio tocando rap na maior altura ganharam posteriormente a independência auditiva com o maior invento sonoro da humanidade. O fone de ouvidos. Por anos todos foram felizes na individualidade de seus walkmans, discmans, mp3’s, Mp4’s e Ipod’s. Porém foi exatamente a Apple a culpada dessa evolução involutiva que culminou nos celulares demoníacos.

A empresa mãe dos nerds mundiais, na necessidade animar as extenuantes festas de seus gordinhos playboys de apartamentos, sentiu-se obrigada a inventar algo que proporcionasse vazão a partir de seu cobiçado Ipod. Foi quando um gênio nerd (redundante, não?) descobriu que uma pequena caixinha seria capaz de fazer um estrago nas festinhas-marasmos dos playboys tricolores e seus cinco amigos vascaínos gordinhos alienados que se embebedavam ao som de MAG e Madona sem nenhuma gatinha. Todavia o baixo preço de custo das caixinhas atrairam os olhares chineses, e esses seguindo sua veia pirateira rapidamente clonaram aos montes o feito e comercializaram ao mundo a ultra-mini caixinha. E nesse emaranhado todo, os prejudicados foram os habitantes do Rio de Janeiro.

Do longínquo MC Marcinho, desfilando por MC Serginho, Perlla e Proibidões, somos atacados impiedosamente pelos abas retas e suas músicas (desculpe Bethooven, mas eles chamam funk assim) lotadas de intelecto reverso. Entendo que certas festas precisam de um funk pras gatinhas perderem a linha e isso eu apoio, desde que haja festa.

Esses dias mesmo, dando meu role diário era punido com a triste companhia indireta de um cidadão vestido de várias cores, um boné amarelo, andar jogado e uma música que abordava todo o código penal. De furto de galinhas à tráfico na Colômbia. Se tal garoto se empenhasse no Direito já chegaria no 4º período, mas provavelmente optará por usá-lo em sua defesa num futuro nem tão distante.

Cheguei a ficar preocupado com o estilo musical e o vestuário anti-tendência do menino, mas meus ouvidos mergulhados em música clássica desde os 8 anos, adaptado ao bom rock’ n roll na adolescência e que hoje peneira tudo  e retém o que é bom, doíam demais para que o destino vindouro do pobre garoto sobressaísse em minhas preocupações.

Qual a solução para nos livrar de tamanho pesadelo? Creio até que a pergunta deveria ser onde começou tal pesadelo?

Algumas mentes afirmam que o efeito Malhação é a causa de tal epidemia auditiva. Sim, pois na telinha os meninos, meninas e professores têm sua vida toda retratada por uma trilha sonora e os tupiniquins sentem-se no direito. Entretanto, ao invés de Creed, Charlie Brown Junior e Amy Winehouse, tais pessoas são “brindadas” com MC’s Não Sei Ler com variações para MC’s Tô preso.

Galera, mais nostálgico que a sala de troféus do Botafogo é ter que presenciar todos os dias as cenas supracitadas. Qual castigo e de qual vida, estaríamos pagando? O que virá após essa fase? Imaginem o estrago que será quando o Ipad estiver em poder da maioria?

São tantas perguntas e tanto medo que fico sobressaltado apenas em falar.

Mas enquanto a tortura ainda está em níveis suportáveis, juro pensar numa forma de sanar tal mal, porque os funks estão cada vez piores, exigindo cada vez menos dom e adquirindo cada vez mais adeptos.

Que saudade dos tempos em que música podiam ser transcritas em partituras. Éramos felizes e não sabíamos. A solução será voltarmos ao vinil, porque eu quero ver malandro bancando o Hulck e andando com vitrola nos ombros pelas ruas.

Flamengo até na Reencarnação!

MAIS RÁPIDO QUE AS LÁGRIMAS



Contra Juiz Cegueta. Gol Na Cacholeta



Salve Nação Mais Feliz Do Brasil! A letra de hoje será corrida devido a necessidade do dia, mas dediquei esses minutos a escrever-vos simplesmente pelo fato de ter deixado o blog às traças todo o fim de semana e exposto-vos ao bombardeio pink dos feiosos sem Mundial.

Geral em nosso ninho está meio cabreiro com o empate de ontem, mas raciocinemos na dificuldade kid e vejamos com quem parou o prejuízo. Há duas rodadas estávamos um ponto atrás dos Gambás e com os vices há 3 pontos da gente. Os gambás ficaram no osso e os vices levaram aquela encoxada do Botinha. Já nessa rodada, empatamos (fora) com o Figueira, os Gambás empataram (em casa) com o Ceará e os Vices ganharam do inofensivo Palmeiras (em casa). Assim colamos nos gambás na liderança e os vices que tinham diferença de 3 há um sábado, agora tem 4 pontos de abismo. Preju nosso ou dos vices?

Não é necessário tem o DNA de Aristóteles para perceber que 4 pontos representam um abismo maior que 3. Agora me respondam. Eu que sou burro ou vascaíno é quem não sabe fazer contas?

E tem mais. A receita de um campeonato impecável é vencer em casa e empatar fora. Isso é fato e por certo Báskara, vários gregos e até Saint Seya concordariam com isso. Então por que tem cavalo pangaré dos dentes amarelados querendo zoar nosso time que só não segura a bandeira nos critérios de desempates? Por que nos chamam de iludidos?

Dêem um close na zaga dos times cariocas e veja qual a zaga mais vazada. Se a pífia zaga flamenga, a esquisita botafoguense, a invisível tricolor, ou a mega-foda-pica-estrela do Vascote. Se for pouco procurem o melhor o ataque, e a melhor campanha, e o artilheiro, e o maior ladrão de bolas, e o melhor aproveitamento... Enfim olhem friamente pra tabela.

Galerinha Mengônica, chega de bla-bla-bla com essa gente que comemora vaga com mais alegria que motorista de chevete dia de domingo na Casa do Arroz. Fixemos nossos olhos na TV e vejamos nosso timão que jogando muito, humilha, jogando médio, vence dando show, jogando mal, ganha e jogando pessimamente apenas empata. Olhemos o time que reclama do juiz, mas não chora, porque se formos entrar na pilha desses pelados... Série B será o caminho.

Alguém deseja? Eu não.

Flamengo até na Reencarnação!

SUPREMACIA CARIOCA

Isinha. Mais Bonita Que A campanha Do Mengão

Salve Nação corneteira de Wellington Safanão Sem Freio e Deivid! Cai a noite de quinta-feira, meus planos de um vôo a Ipi-ipi-abas com minha girl foi pro prego, a sexta-feira se apresenta linda, glamorosa e rainha do funk e nem mesmo tantos acontecimentos conseguem me desligar do campeonato nacional que segue a todo vapor. O torneio mais pica do universo tem se mostrado uma enorme caixinha de surpresas – tirando o fato do Mengão estar dominando e com a melhor campanha do mundo – onde os pagadores de bicho papão estão se saindo como autênticos pagadores de mico. Lógico que me refiro aos times de Sampa.

Vejam o mais novo grande-apócrifo do Brasil, o São Paulo. Os maiores arrotadores do país chegaram botando aquela banca de papa-tudo, dizendo-se envergonhado de disputar a Copa do Brasil e até então só o que fizeram foi ser impiedosamente desbaratados por Botafogo e Vasco – o saco de pancadas do Botinha – em casa, num explícito estupro at home com geral na sala e agora precisam ficar torcendo por um incogitável tropeço do Mengão.

O Santos coitado, se apresentou numa capa aparentemente instransponível e hoje luta pra fugir das garras do Satanás que insiste em abraçá-lo para junto ao grupo dos “A’s” – América-MG, Atlético-PR e Avaí – levá-lo ao caldeirão principal que ainda cheira a Fluminense.

Palmeiras, por sua vez, faz direitinho o papel de Botafogo da garoa e visivelmente nesse campeonato vai ficar ali na zona do zero a zero. Nem título, nem G4, nem rebaixamento. Vai disputar por disputar. Enquanto o Corinthians mais uma vez vai adoçar a boca de sua torcida para ao fim não faturar absolutamente nada e presentear-nos em dezembro com aquele quebra-quebra muito louco que só eles sabem proporcionar.

Galera, esse futebol paulista é verdadeiramente a piada do esporte bretão. Onde já se viu times tão medíocres contarem tanta vantagem? Agora que o futebol carioca parece que tomou vergonha na cara e resolveu vender caro a parada, duvido muito que algum paulista tire onda nesse brasileirão.

Só restou aos carinhas da terra do Maluf, tentarem sob chicotadas doentias permanecer na Série A tripudiando sobre os timecos de Minas (onde pelo menos um vai cair), do sul e umas bagacinhas do Nordeste, porque aqui no Rio, a tropa é de elite e osso duro de roer. Em terra carioca só quem dá preju somos nós mesmos, matança genocida. Nada de magrelo azedo vir pagar de Nascimento na terra do Capitão.

Nossa vantagem sobre a paulistada se apresenta de forma mais bonita que o sorriso – e que sorriso- da Isadora (gatinha que abrilhanta nossa postagem). Aliás, até no quesito meninas gatinhas nosso Mengão dá uma surra no resto do Brasil - vide o deslumbre que orna esse escrito flamengo. Principalmente nas paulistas que devido ao bloqueio dos raios solares provocados pelos prédios e arranha-céus, as minas mais parecem uns girinos. Se colocarmos uma luz de fundo faremos facilmente um Raio X a olho nu. Pavoroso!

Por isso e outras coisas que estou amando esse brasileirão 2011. Mesmo o Vasco tendo a defesa mais feiosa dentre os cariocas, o Botinha sem meter medo em ninguém, Fluzeta servindo de chacota pra galera da zona do bico do corvo e só o Mengão tocando terror em geral [EU DISSE GERAL] sinto-me satisfeito só de saber que paulista em nossa casa passa mal. Afinal, nós rubro-negros morremos de ciúmes quando alisam nossa gentalha.

Quer bagunçar, que arrumem outra gente, porque a freguesia desse estado é toda nossa.

Flamengo até na Reencarnação!

COPA ROCA. NOSSA SALVAÇÃO



Rayza Caetano. Ai ai ai ui ui...



Salve Nação e galerinha afim que frequenta esse blog por vezes eclético. Novamente dedico minha madruga a confecção de textos e como falar de vitória flamenga virou o mais novo pleonasmo do português moderno, resolvi fazer a alegria da galera do avesso e tecer certos comentários nada amistosos sobre o desempenho do time pátrio, hoje, lá em Sttutgart.

Hermano Menezes parece realmente estar competindo com Dunga o prêmio do treinador mais sem noção do século. Montou um timeco muito porco, com laterais porcos, meias porcos e um ataque que dá nojo só de ver a escalação. Neymar gastou todo o restante de sua barrinha de energia no Angelim, enquanto Pato parece estar com a setinha pra baixo há uns 3 anos. Daniel Alves insiste em se fantasiar de meio de campo habilidoso e nada nem ninguém o convence do contrário. Mas nada é mais surreal, irritante e paradoxal que ter o pior lateral esquerdo do milênio num time que só aceita –supostamente- os melhores. André Santos é – como li no twitter – um lateral esquerdo de duas pernas direitas. A cada três ataques, cinco erros que geram oito contra-ataques. Péssimo ainda é pouco.

A nota mais macambúzia nessa história toda, é ter a ciência de que nosso digníssimo treinador não deixará de convocá-lo, afinal tal cidadão faz parte de seus resguardados dos tempos de Cotinthians. Assim como aquele Elias que nada fez até hoje e veste a amarelinha de boa, sem esforços. Sabe que essa atitude do Hermano me faz pensar qual seria a seleção caso o costume fosse mantido e o treinador fosse trocado. Se Joel Santana assumisse a seleção teríamos um uruguaio gigantesco e ruim de bola naturalizado brasuca só pra cabecear, Toró, um zagueiro espanador (Wellington provavelmente) e uma seleção sem meio-campistas – pinball não precisa de meio de campo.

E se o técnico da seleção fosse o Cuca? Fred seria mantido e teríamos uma equipe com a base do Vasco e Botafogo, com um monte de caras viciados em bater na trave e ficar no quase. Só azarado de primeira linha. Precisaríamos de auxiliar mais cagão que o Zagallo (impossível) pra compensar a zica que emanaria de todo o time.

Realmente se mantida essa filosofia prima do nepotismo estaremos sentenciados ao fiasco at home em 2014. Deveria estar preocupado, afinal nossa folguinha durante os jogos da seleção na Copa (que não caiam no domingo, please) dependem do sucesso de nosso time pátrio, mas há uma luz no fim do ano, ou do túnel. E essa luz vem da Copa Roca.

Sim, a competição envolvendo Brasil e Argentina cujos apenas jogadores que habitam na terra mãe poderão jogar, automaticamente manda vascar mais de meio time desses pernas de pau que disputaram a Copa América e esses amistosos vexatórios. André Santos, Daniel Alves, Lucas Leiva e essas bizarrices estarão fora e veremos finalmente craques empenhados e dedicados a brilharem com a canarinho. E considerando que argentino bom de bola joga fora da Argentina, com exceção de alguns quarentões, vamos enfiar o osso nesses caras e obrigar nosso coach a trocar a seleção toda. Esses energúmenos não terão nem mesmo esperança de retornarem à seleção quando Léo Moura e meio Flamengo empacotarem a Argentina sem pena. Hermano Menezes (se estiver de pé até lá) terá que sucumbir ao apelo nacional e descartar esses peixes que tanto insiste em manter debaixo de sua tutela, sob risco de mais um episódio dos caras pintadas, onde o povo irá a sede da CBF e forçará a comprovação da efemeridade da existência do tão amado, idolatrado, salve-salve, Ricardo Teixeira.

Hermano não terá opção. Será ou dá ou desce.

Porém enquanto tal dia, empíreo tupiniquim, não se apresenta, quem é Flamengo curte a vida até lá e quem não é adere à realidade paralela do futebol de PES e suporta o jugo que a vivência insiste em que fazer-lhes suportar a duras penas sobre os ombros. Pobre da minoria brasileira que não é Mengão, porque aturar essa selecinha vagabunda até o final do ano vai ser dose hein. Haja Master League pra suportar.

Flamengo até na Reencarnação!

↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → X O

Allejo. Esse botava pra fuder

Salve Nação Líder do Brasileirão! Certos de nossa superioridade ante as equipes desse país mãe gentil, esperávamos o mínimo de fineza de nosso comandante Luxa na definição dos 25 nomes que irão disputar a competicinha da América, porém o cara parece não querer papo e decidiu escalar força total pra fazer aquele efeito “sai da frente que eu to passando” que todo mundo gosta. Vanderlei deixou o bichinho da cobiça – que é Mengão – dominar sua fértil mente e somado a eliminação precoce no Atalho da Libertadores onde fomos parados pelo caras do Ceará, o condutor de nosso Bonde Sem Freio resolveu faturar tudo que nos for oferecido. Não discordo, mas defendo que não era necessário partir para os easter eggs.

Um time apelativo como o nosso num torneiozinho de gente desesperada é o mesmo que se o Mano levasse pra Copa América o mítico time composto por: Da Silva; Ferreira, Paco, Vicento, Cicero; Roca, Santos, Pardilla, Beranco; Gomez e Allejo. Não tem pra ninguém.

O único problema é aumentar a possibilidade de lesões (pé de pato, mangalô três vezes) de nosso dream team num torneiozinho furado que vale uma vaga que já temos garantida desde que batemos o Volta Redonda pela primeira rodada do Carioca 2011. Felipe já alegou cansaço, Renato é o cansaço, Ronaldinho não é bom cansar... Não será mesmo bobeira ir de macete nessa tacinha em que o Botafogo ta pensando até mesmo em vender a alma pra faturar?

O timeco zebrado que trocou de camisa e não mudou porra nenhuma, felizes de terem pagado de Mengão no domingo perante os vices, já estão falando em botar pra ferver na Sulamericana. Assim como o Atlético Paranaense e tantos outros falidos sem esperanças no nacional. Também é de tolerar, pois recorrendo aos meus artigos, livros e doações encontrei o último tento do Botafogo na Libertadores da América (sim, eles já foram). Foi marcado por Jamir (quem?!) contra o Grêmio, no Maracanã, num jogo que acabaria empatado em 1 a 1 e posteriormente eliminaria o Botinha lá no Olímpico numa derrota por 2 a 0. Pra ficar ainda mais trágico, o dono do gol de empate do Grêmio foi o ultra-cabeceador Jardel. Faz tempo hein!

Por isso e tantos outros fatores acho ganância demais entrar pra arrombar nessa competicinha. Porque uma hora essa invencibilidade irá acabar e teremos que saber lidar com ela, então nada mais balsâmico que perdê-la num torneio que não tínhamos pretensões de ganhar. Mas fazer o quê? Luxa quer Barcelonar com nosso Mengão Sem Freio... Tá valendo!

Então meu povo e minha pova, nada de ataques de samambaia chorona em caso de eliminação desse campeonato tosco. Isso não vale nada pra gente. Nada de piti-agudo semelhante aos vascaínos no último domingo após levar de quatro do Botinha. Aliás, estava me segurando pra não comentar, mas se tornou indomável. Que coisa feia hein!

E agora os vices ficam humilhando o Botinha e chamando-os de time pequeno. Menor que o pequeno é o anão que apanha pra ele, já dizia o poeta. Portanto parem de palhaçadinha e recolham-se a sua insignificância até que a surra seja devidamente devolvida. Tenho dito!

Mas retornando ao assunto que realmente interessa, estamos combinados que geral está ciente de que essa Sulamericana é chocalho de engambelar bebê? Posso contar com vosso desprezo? Então ta certo.

Todavia em caso de conquista, todos estão liberados para me convidarem a vossas respectivas cervejadas, ok?

Ah, e pros vascaínos: "Vasco de quatro" tem 13 letras.

Flamengo até na Reencarnação!

ALLEJO, O REI DA GRANDE ÁREA

OVER THE MILHO. END THE PIPOCA

Juntem a Mulambada Que O Assunto É De Responsa

Salve Nação! A agenda do blogueiro que vos escreve anda corrida em demasia e a única forma de não deixar-vos a mercê do marasmo tendo que ouvir e ler a imprensa paulista falando merda é ficar durante a madruga tecendo meus posts pra vocês. Portanto qualquer rateada que der, atribuam a já avançada hora e a impossibilidade de assistir um Sexy Hot.

Mas o assunto é sério e daremos uma rápida pausa na tão merecida e nada exagerada euforia, porque não estou afim de ficar de lenga-lenga. A Copa Sulamericana bate a porta e não temos mais como negar sua iminência, logo é chegado o momento de sentarmos à mesa e discutirmos o que fazer nessa competicinha que dá uma vaga naquele torneio onde nosso co-irmão de cruzes múltiplas será covardemente massacrado. Seria vantajoso botar o time pra correr em duas competições ou seria melhor manter o elenco principal focado no Brasileirão e a galera da reserva pra se matar na Libertadores-cover?

Povo meu, somos o Flamengo, macho alfa dessa matilha de fêmeas em sua maioria e nosso papel em qualquer âmbito dessa floresta multicor é passar a faca em quem tentar tirar nosso osso. Todavia não se emprega a mesma força a todo adversário e se este se apresenta desgraçadamente nu ou o osso vergonhosamente roído, é natural que poupemos nosso ânimo e entremos meia-bomba em tal disputa. E é desta forma que vejo essa Copa Sulamericana. Um campeonato desgraçado e de gente nu.

Quem disputa isso dando a vida e penhorando o frinfa são Atléticos, Botafogos, Fluminenses e essas equipes que vaga na Liberta só no Playstation. Nosso Mengão ta voando alto, honrando a mascote que nos abrilhanta e colocar o Dentuço Mágico, Thiago Neves e toda a nossa tropa de elite osso duro de roer pra se aventurar nesse torneiozinho de gente pelada pode custar caro. Sabemos que nosso time escalado com Paulo Vítor no gol e atacando com Diego Maurício, passando por Fierro e Botinelli é muito superior a qualquer flagelado que tentará esse caneco de plástico nessa competicinha. Não há motivos para massacrar nosso super-elenco.

Vejam o primeiro pato, o Atlético-PR. Caras estão na guela do polvo, no urro do gato, vendo Satanás pela greta no campeonato brasileiro. Acham que eles virão como pra bagaça? Cheios de fome e na maldade. Alguém duvida que certos do vexame não irão deixar um preju em nosso time? Pode não parecer, mas chegar na Série B pagando de time de Libertadores é moral lá em baixo e o Atlético vai tentar tirar ondinha com o Sport.

Por mim, Luxa deixava os reservas tirarem a ferrugem, colocava a molecadinha pra brincar, Adryan pra treinar umas canetas e enquanto isso nosso time malvadão continuaria vitimando geral no nacional. Jamais correria o risco de matar uma equipe numa competição que não vale nem o “ão” que leva.

Espero de verdade que alta troop, o clero flamengo veja isso de forma racional e pensem na possibilidade de ir a campo com Paulo Vítor, Wellington, David Braz, algum lateral esquerdo da base (Alvim, não), Fierro, Muralha, Luiz Antônio, Botinelli, Vander, Diego Maurício e Jael. Seria o melhor a se fazer, porque garanto que esse time acima citado bota sufoco em muita gente e ainda traz o caneco fudendo uma vaga no Brasileiro.

Sem contar que deixaríamos de correr risco no nacional pra garantir 2 canecos no segundo semestre. Tá bom ou tá pouco? Imaginem só o tamanho da cervejada. PQP!

Flamengo até na Reencarnação!