SENTA AMOR, VAMOS DISCUTIR A RELAÇÃO

Tudo Por Te Amar Incondicionalmente

Flamengo, amor meu! Sabes muito bem que nosso amor recíproco é incompreendido por parte dessa gente feia que nunca atingiu o orgasmo com seus respectivos times e todos os dias surgem boatos de que leva a vida ilicitamente, que se favorece de fatores extra-campo, que anda na inadimplência, que andas na leviandade... Nunca dei ouvidos, afinal sempre nos resolvemos bem.

Lembro dos tempos em que íamos “vicear” juntos. Como era doce fazer vices. Lembra daquela vez que fizemos o vice de sempre ainda mais vice aos 43? Era lindo. Nossas mãos unidas para o alto comemoraram mais uma glória nesse relacionamento costurado a lágrimas e gritos (ambos de alegria). Mas ultimamente tens passado atestado de imprudente, louca e se entregado como uma vascaína qualquer. Até bigode quase consigo ver em você. Todos vêm e te alisam e digo aqui, publicamente que está sendo difícil de aturar. O que houve com você, meu amor?

Tens a consciência de que eu nunca te abandonarei, nascemos um para o outro, rimos juntos e choramos juntos, mas precisamos descobrir o que está havendo. O Vanderlei está te irritando? É o chato do Welinton? É o Léo que resolveu avacalhar? Me conte, razão da minha vida. Me conte! Tudo o que desejo é ver-te feliz, pois minha felicidade depende da sua. Desejo de coração sincero mais uma lua de mel como aquela de 2009 onde juntos comemoramos, choramos, rimos e ficamos um ano inteiro abraçados e sendo invejados.

Amor meu, vida minha, não há mais tempo para continuar do jeito que está. Ou resolvemos a situação agora ou esse sofrimento continuará abalando nossa relação. Mais uma vez digo: Não dou ouvidos aos que os difamados dizem, porque aprendi desde cedo que pra falar do meu rabo o cidadão tem que um mais limpo que o meu, todavia está complicado ficar ouvindo essas coisa de você. Dói, irrita, machuca.

Hoje é sexta-feira, sairei para beber com uns amigos, mas não se preocupe que não te trairei. Meu coração é todo seu.

Não tenho vergonha de você, pois todos os meus amigos e seus respectivos amores possuem um sentimento ainda pior. Todos (sem exceção) viram seus respectivos apegos sendo bolinados, estuprados e rebaixados ante a soeciedade – a dos portugueses então fora estuprada dentro de casa e um de seus filhos até o suicídio tentou. A ternura do vizinho de grená cuja sexualidade é discutida fora arrombada três vezes, recuperou parte da honra se desonrando num ménage com uns tais Ricardo e Eurico e tudo isso passando ao vivo em rede nacional.

Tu pelo menos, amor meu, nunca se prestou a tal desonra e por isso nosso amor continua inabalado.

Sendo assim, com tristeza peço que reflita sobre o que aqui foi dito e raciocine se vale a pena manter essa atitude que há sete rodadas mantém. Amor, como te conheci (magnânima e irrefutável), assim quero para sempre ter-te!

És meu orgulho, minha paixão, minha vida e levo você sobre esse peito quase todos os dias. Na alegria beijo sua foto, na tristeza desejo-te mais sorte.

Amor, vamos juntos sair dessa. Essa crise durará pouco tempo. Eu te prometo.

Flamengo até na Reencarnação!




PS2: Visitem também o blog de um amigo meu, rubro-negro, que escreve diretamente do Canada sobre seu amor maior. O Flamengo. Blog é de responsa e feito exclusivamente pra quem fatura título nacional e dispensa carreata. Aproveitem e curtam a página dele no facebook também. Os links são esses: Flamengo Contra o Mundo e Flamengo Contra o Mundo no Facebook. Conto com vocês pra fortalecer quem é da gente e merece

35 MILHÕES DE VEZES MAIS FORTES

Os 11 Primeiros Homens De Um Total De 35 Milhões

Salve Nação de coração na mão e sangue nos olhos! Hoje nosso Flamengão, algoz nacional, terror dos sem mundial terá sua chance nesse segundo turno de mostrar que urubu nunca morre de repente. A ave (assim como nós) mais temida, rejeitada e idolatrada do planeta nunca deu vacilo pra câncer, resfriados, hemorragias, nada disso. Urubu só morre de velho e se tratando de um Urubu místico como nosso Flamengo a morte não faz parte do plano.

Plano esse que se encaminha para um desfecho feliz a começar às 21:50 dessa quinta-feira. Estamos num início de crise, nenhum repórter foi a São Januário saber dos vices – antes vieram com sorriso na cara cobrir nossa (im)possível desgraça - , a parte flatulenta (sem trocadilhos) da torcida já começa a mostrar as mãos amarelas, ninguém acredita na gente, tem jornal de amanhã já confeccionado estampando nosso mal na capa e os Gambás, mesmo mandando atestado de corneta de festa (a que faz barulho, mas não serve pra nada) são francos favoritos a vitória de hoje. Falem a verdade: Existe cenário melhor pra partir pra dentro dos caras lá em Sampa, enfiar a jeba, sair rindo, sacaneando geral e depois assistir a Gaviões matar 23 dos 22 jogadores do elenco?

Os caritchas de Sampalândia já estão apavorados com os fuzis e sub-metralhadoras que os caras da “Fiel” (por isso preferimos a amante) apresentaram essa semana em pleno treinamento. Mostrando que se lá alguém peidar, a bala vai comer. E todos sabemos que ele quando sentem o cano gelado de vapor quente dos Três-Oitões da torcida não conseguem jogar e ao primeiro sinal de “vem merdaaaa” caem de quatro e apenas imploram para que a tratemos “como uma menina. Vaselina por favor!” ♫

Com isso, tudo o que precisamos fazer é o que foi dito no último texto desse blog e usa nossa mega força que nos faz mundo a fora 35 milhões de vezes mais forteS. Raciocinem comigo. Segundo a bíblia cristã “A oração feita por um justo pode muito em seus efeitos”; na umbanda quanto mais gente, maior o barulho e melhor o bagulho fica; no judaísmo então é apelativo, pois segundo os profetas “Deus, é Deus de Israel”  e no islamismo geral sabe que Alah é o cara! Logo, sabendo que nossa torcida multitribal acolheu para si durante todos esses anos nada mais que 3 vezes e alguma beirola da população portuguesa, imaginem o estrago que fazem 35 milhões de vozes gritando “Avante Mengão!”? Vem ajuda te todos os lugares. Por isso não devemos ficar cornetando e blasfesmando nosso timaço, porque com tanta gente falando o mal olhado fica tipo Colômbia.

É hoje o dia de juntarmos nossas forças, é o hoje da virada, é hoje que ou a velha sai do coma ou a junta médica enfia aparelho guela abaixo. O campeonato é longo, falta muita coisa, quem vai a frente visivelmente não possui cu, nem quilate, nem moral, nem tradição para faturar essa bagaça e cabe a nós, Rubro-negros, impedirmos que nossa grandeza nos derrube. Espero que o incidente entre técnico e time tenha sido resolvido lá no Ninho e que joguemos de modo a espantar qualquer urucubaca lançada e maldição proferida para então poder comemorar a vitória do Coxa após o jogo – porque durante esqueçamos o Coxinha. Toda a força e energia destinada ao Mengão.

Lembre-se mulambada majestosamente plebeia e bem-vestida: Todos juntos somos 35 milhões de vezes mais fortes!

Flamengo até na Reencarnação!




PS2: Visitem também o blog de um amigo meu, rubro-negro, que escreve diretamente do Canada sobre seu amor maior. O Flamengo. Blog é de responsa e feito exclusivamente pra quem fatura título nacional e dispensa carreata. Aproveitem e curtam a página dele no facebook também. Os links são esses: Flamengo Contra o Mundo e Flamengo Contra o Mundo no Facebook. Conto com vocês pra fortalecer quem é da gente e merece

AGORA O BARULHO É NOSSO

Cada Estrela Dessa Leva A Nossa Assinatura E O Nosso Suor

Salve Nação Mais Apaixonada do Planeta! Nação cuja paixão se não pode ser medida pela intensidade se mede por maioria de votos. Hoje me presenteei com um bombardeio flamengo que nasce em 1978 e despeja sua glória em 2009, ano do Hexa. Assim fiz para apenas ratificar o que estava em demasia confirmado aos meus olhos e coração rubro-negros, a certeza de que o Flamengo não são 22, 23 ou 30 jogadores, mas que a totalidade desse infindável nome sempre se concretizou nas arquibancadas, onde o grito joga pra guerra.

Segundo afirma Adílio “o grito da torcida vem pro campo e o time joga pra arquibancada. Nessa hora o adversário fica perdido e se perguntando ‘o que é isso?’”. E essa mística da torcida vermelha e preta não pode ser ignorada. Tivemos um início de ano promissor, que brevemente se transformou em desconfiança, euforia, voltou a ser desconfiança, título, decepção, desconfiança, euforia e agora estamos novamente na desconfiança. Mas ser Flamengo é isso aí. Ser Flamengo é pegar o último colocado e ter que gritar pro time poder virar. Ser Flamengo não é moleza, mas também não é tristeza. O rubro-negro nasce sabendo que o mundo está contra o Flamengo, mas as forças que regem essa estranha esfera meio que oval sempre aturaram a nosso favor. E se você é Mengão e não sabia disso, passe a saber.

Onde já se viu seis jogos sem triunfo jogar esperanças pelo ralo? Ninguém que lê esse blog estava no saco do pai ou na barriga da mãe em 2009 e creio não ser necessário lembrar-vos do que é um campeonato fudido se tornar um título merecido. Desde 1980, ano de nosso primeiro Brasileiro, que não entramos favoritos e não será agora que assim seremos. Até porque ser favorito é muito chato e anti-Flamengo. Não tem graça ganhar e ver aquela cara de bocó dos sem mundial dizendo “Eu já sabia”. A parada é pagar de urubu mesmo.Ficar só rodeando, deixar as galinhas se bicarem e quando ambas forem a óbito, nós, carcarás cariocas, partimos pra dentro levantando tripa e tudo que tiver direito. Nunca vi urubu metido a besta. Urubu sabe a hora de mandar aquele psico sobre o ofegante moribundo quando dá aquele vôo em círculos meio que dizendo “dá vacilo que eu te pego, desgraçado!”.

Porém, para que nosso vôo em círculos seja iniciado é necessário que as asas que guiam esse Colosso estejam dispostas a ajudá-lo. E nós somos essa asa, nós somos quem damos o rumo, nós decidimos onde pousar e se pousar. Se a zaga erra, é nosso dever consertar e se o ataque não faz, é nosso dever marcar. Já batemos no Atlético Mineiro (quando eles tinham um pouco de dignidade) num Mineirão lotado com mais de 90 mil comedores de pão de queijo e saímos de lá rindo mais que o R10 humilhando a barreira do Santos.

Esses mesmos buchas passaram a noite que precedia o jogo de 2009, valendo a liderança, soltando fogos debaixo da janela de nossos jogadores no hotel. E o que conseguiram? 3 golaços de Pet, Maldonado e Adriano. Voltando um pouco mais e indo pra 2007, veremos um ano em que seguramos a lanterna durante o primeiro turno e acabamos o campeonato em terceiro.

Isso só ocorreu porque a torcida estava comprometida a empurrar o time pra vitória, esse era o único pensamento. E é esse comprometimento que nos levará além do que os famélicos sonhadores desse torneio inchado imaginam. E o preço a se pagar é dar suor e sangue em casa, no estádio, nos bares, na casa da sogra, vestindo o manto e fazendo o que for possível para de alguma forma re-acordar nosso Mengão. Vamos nos basear na teoria do efeito borboleta e provocar um tufão de emoções e energias positivas lá no Ninho e em cada jogo que disputarmos esse ano. Ninguém vai ser herói sozinho, todos seremos heróis baseados no pensamento do mestre Andrade onde esse afirma que “o torcedor é um patrimônio do clube”. De Felipe à Diego Maurício, da Raça-Fla à Urubuzada, do profundo conhecedor flamengo ao flamenguista de puro e simplesmente amor. Porque aqui não entra mesquinharia, aqui não cabe vaidade e pra fechar essa convocação flamenga deixo-vos com a frase de um homem já muito criticado e (esse sim) merecidamente herói.

“Eu não tenho vaidade comigo. A minha vaidade é o Flamengo ganhar!” (Ronaldo Angelim)

Flamengo até na Reencarnação!

PS1: Um parabéns todo especial ao meu brother semi-salvo Thadeu Valadão, vascaíno de responsa : que participou do Post Pré-Clássico dos milhões nesse blog, alavancou os acessos e está sempre dando uma moral pro mulambo aqui. À ele meus parabéns e que seus 83 anos não sejam muito pesados, afinal o Zagallo tá quase lá e cheio de vigor. E morrer antes do Zagallo é motivo de pilha hein, Thadeu. Faz isso não, amigo. Felicidades!

PS2: Visitem também o blog de um amigo meu, rubro-negro, que escreve diretamente do Canada sobre seu amor maior. O Flamengo. Blog é de responsa e feito exclusivamente pra quem fatura título nacional e dispensa carreata. Aproveitem e curtam a página dele no facebook também. Os links são esses: Flamengo Contra o Mundo e Flamengo Contra o Mundo no Facebook. Conto com vocês pra fortalecer quem é da gente e merece.

É QUASE ISSO

Acabou Com O Jogo

Salve Nação e galerinha rival (nunca inimigos) que freqüentam esse blog! Hoje é o dia que a galerinha do avesso ama, porque tem jogo da selecinha e o post é eclético. Se bem que após a última rodada do Brasileirão se não tivesse jogo do Brasil eu ia postar receita de bolo, porque realmente não tinha nada pra falar. Mas abordando a seleção que pelo menos na escalação é quase aquilo que sonhamos, já dá pra ter um pouco de tesão de sentar em frente a TV e assistir a partida sem a necessidade de se embriagar pra poder resistir aos terríveis 90 minutos.

Seria até mais prazeroso se o Marre... Ganso não tive o injury no nível C, o Fernandinho (quem é esse cara?) não estivesse em campo e o Elias não fosse o substituto imediato. Aliás, o Elias substitui até o Júlio César se este se machucar. Definitivamente Elias está para Mano assim como eu estou para Itaipava e Welinton para Vanderlei Luxemburgo. Ninguém convence que não é bem por aí.

Aliás, comentando no facebook durante a partida cheguei a conclusão junto com minha comissão mais fodona que o grupo de comentaristas da Globo que tem uns camaradas nesse time que devem estar prestando favores sexuais a alguém muito especial. Lucas Leiva, Elias, Fernandinho, Daniel Alves, André Santos – que vai voltar – e alguns inexplicáveis não tem vaga em lugar nenhum no mundo. Nem mesmo ouvi falar que alguém os tenham comprado na Master League. Só o Mano insiste.

Pra ser mais exato no que penso, farei breves comentários acerca de uns e outros.

O que é o Fernandinho senão um meio-de-campo que só olha pro lado e, que se não fosse o Damião (esse é pica!) disparando feito um loco, teria rolado pro tal de Elias devolver a bola lá no Thiago Silva?

O que é o Elias senão uma versão ambulante da placa lateral do Showbol? Só serve pra fazer tabela. Mais nada.

Lucas Leiva se resume em três coisas: ... Esses três pontinhos que coloquei aí.

Pato está mais pra touro e que diga a deliciosamente ninfetinha gostosinha ai meu Deus, Sthefany Brito.

Daniel Alves é um jogador que só é jogador porque joga num time todo 19. Até o terceiro lateral do Boa Vista – ah, o Volta Redonda ganhou dos caras lá no Rio ontem, ouviu Vasco? – seria um puta jogador. Time joga por música num campeonatinho mais fácil que bater em cego.

E exatamente por isso, nosso treinador não deveria insistir na ideia de dar emprego pra esses buchas. Tem uns caras interessantes que jogam bola e ainda dão sangue que poderiam integrar nossa selecinha. Chega a me dar coceira imaginar que por causa da baixa sapiência de nosso treinador eu corra o risco de perder o enorme feriadão que será a Copa de 2014.

Nesses joguinhos de 2 estrelinhas tem que botar o time pica, pra arregaçar mesmo, pra que quando chegarem os argentinos e essa rapeize que curte dar uma esfregada na gente, esses passem mal e saiam bolinados pro mundo todo ver. Porém, que esse time seja pelo menos sonhável para a Copa que se aproxima, porque nada a ver ficar levando o Júlio César que já apresenta sintomas de goleiro velho e vem passando aquele frio na barriga que o Dida nos causava a cada jogo que ele insistia em jogar. É mais jogo lançar um goleiro novinho pra sentir o clima do que resolver colocar o dito cujo pra jogar justo na Copa das Confederações, aos 48 do segundo tempo, quando o time da Copa já estará praticamente definido.

Mas o interessante é que hoje deu pra ver a seleção pegando corpo, uns malas já vascaram, uns estão no bico, Neymar chorando menos, Ronaldinho esculachando... Saldo positivo.

Afinal com um goleiro que fecha, uma zaga que não compromete, um volante que desça o sarrafo, outro que saia jogando, dois meias apelões, um atacante driblador e um ruim, mas que faça gol, a Copa é nossa.

Agora é torcer pro Mano corrigir o que falta – o que implicitamente significa convocar só quem merece – e teremos nosso feriadão em 2014, passando por 2015 e fechando em 2016.

Flamengo até na Reencarnação!

FALSO MORALISMO E BOTAFOGO CAMPEÃO. NEM ROLA

Bons Motivos Pra Amar Seu Rival

Salve Nação Mulamba responsável pela elevação do status social desse blogueiro sem vergonha que deve matar muito jornalista de raiva! Não deu nem tempo do meu último post criar cabelo, mas fez-se necessário em demasia que outra letra fosse postada nesse espaço flamengo que une geral que são adversários na bola, mas guerreiros do bem e passa atestado de filho da puta pra todos que vêm aqui e torcem o nariz por ser um blog rubro-negro.

Tenho percebido na rua, na fazenda ou numa casinha de sapê que está rolando um falso moralismo mais chato que o Neymar se jogando na área e isso já está enchendo o saco. Desde o triste episódio do AVC do treinador Ricardo Gomes que essa galerinha débil de argumentos e base vem cheia de ondinha lançar lição de moral generalizando a atitude de uns e outros que – sabendo ou não da gravidade – gritaram “Uh, vai morrer!” pro ex-zagueiro fodão da seleção como se todos os flamenguistas espalhados pela galáxia e pelos planetas (menos Plutão que foi rebaixado e isso não combina com a gente) tivessem feito figuinha pro cara encontrar Jesus naquele mesmo dia.

Quem já foi ao estádio de futebol sabe que se o cara do amendoim passar na sua frente e demorar mais de 10 segundos o treinador muda o time todo e tu só repara quando chegar em casa. Ninguém é mais desinformado que o espectador de estádio e querer julgar toda uma massa dominante de torcedores nível alpha por conta de uma atitude isolada é pagar de moralista nível kid.

Mas a parada é ainda maior. Como é mister numa torcida que tem mais adeptos que habitantes na Argentina, existem uns manés que logo viram a chance de sair distribuindo pérolas a quem quisesse (ou não) ouvir e a cada atrocidade, infelizmente comum, atentada por torcidas rivais, tais cidadãos começam o disparo sem freio e sem fundamento. Como o cântico dos vices à queda da arquibancada em 92, assassinatos cometidos por organizadas que só beneficiam os presidentes e botam os ralés pra fazer marketing gratuito não dando nem a porra do ingresso pra assistir aos jogos... A moda agora é provar quem é mais bandido e filho puta ou poderemos voltar a manter nossas atenções apenas no gramado onde nosso Flamengão humilha geral?

Uma partida dura cerca de 90 minutos, lances pra cacete, gritos das arquibancadas, momentos polêmicos, craques (alguns times possuem) em campo e imbecil ainda fica procurando pelo em ovo só pra poder mandar pra NASA? Tá faltando serviço aí, filho?

Conversando com minha amiga Camila, rubro-negra very hard e hiper cat, chegamos a conclusão de que esta geração Justin Bieber onde os garotos não cortam mais o cabelo e aposentaram o pente e as meninas resolveram que menstruação e sexo não precisam seguir essa ordem está perdida. Nas redes sociais vê-se aos montes os “moralistas”, os que tem complexo de vira-lata, os aspirantes a féla da póta e os que se fingem de besta pra poderem falar merda sem levar porrada. E como flamenguista, acostumado a ver o lado bom das coisas percebi que a corrupção em Brasília irá acabar graças a geração Justin Bieber. Não por mudança de índole, mas pelo fato da defraudação exigir um intelecto pelo menos superior ao de um camelo e isso essa galera não têm.

Então rapeize, bora focar no que realmente importa, chapar todas as Brahmas possíveis (ainda mais agora que a lata vai virar copo após aberta), treinar a lábia com as gatinhas, treinar uns pegas no salame (os bv’s), dar uma esquentada na barriga no fim de noite e parar de ficar dando audiência à quem nem a si mesmo dá audiência. Vai ficar dando moral pra comentário de vascaíno? Um ser que cruza os dedos do meio, se vira pro amigo de clube e o cara ainda recebe com um sorriso e sai dançando? Fala sério né?

Flamengo até na Reencarnação!

PS 1: Galerinha de todos os cantos do planeta que frequentam esse blog e possuem facebook, venho através desse comunicado pedir o apoio da massa gaiata para a causa de meu brother, Guto Cariello, que tem uma banda com um som responsa e concorre a uma chance top de linha num evento em Volta Redonda-RJ. Não vai demorar nada a vossa ajuda. Basta clicar nessas palavrinhas coloridas aqui ó > Guto Cariello e Banda <, votar, colaborar com quem merece e cumprir com seu dever de gaiato flamengo acostumado a dar moral pra quem é do bem e detesta putaiagem gratuita. Bora fortalecer porque além de talentoso o cara é um dos nossos. Ou acharam que ia dar moral pra féla da póta? Fala sério, né! Bora votar gaiatada, valeu

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SE FALAR NO DIABO...

Como Somos Pessoinhas Más...

Salve Nação! Estive reparando certos comentários ao vivo e nas redes sociais e após anos passando despercebido algo me chamou a atenção.  Os torcedores dos timecos sem Mundial e rebaixados at home tem um horror tremendo de citar nosso nome. Podem reparar que usam diversas palavrinhas que lembram nosso nome, fazem piadinhas, nomes pejorativos, mas o motivo não é desprezo e sim medo de falar no Diabo e ele mostrar o rabo – se bem que mostrar o rabo é coisa de tricolor, mas o ditado é esse.

Temos que conscientizar os fracotes de que esse papo de gritar saci dando descarga e brincadeira do compasso é tudo balela e ainda que o medo do esfaqueamento flamengo, fator corriqueiro nos campos de futebol, seja algo pra se assustar tanto quando miado à noite em cemitério não será a simples pronúncia do nome Flamengo que adiantará o processo de finalização rubro-negra antes os falidos e sem craque fodão que foi melhor do mundo. Assim como evitar nosso nome não os fará escapar do machado Jasoniano que voa em direção àquelas nucas calejadas.

É dever de todo rubro-negro abrir o verbo com essa galerinha errada que vivem baseados em livros de capa marrom e aranha de estimação e explanar que sabemos a verdade do evitamento de nosso nome campeão. Não precisam ficar fazendo musiquinha, nem dizendo que o intuito é chacotear. Sabemos que tais nomezinhos, cujo fato de existirem apenas aumentam nosso marketing ultra-esmagador e levam nosso Mengão, com ou sem nome certo, ao Mundo nada mais é que uma forma inevitável de esquecer seus maiores pesadelos. Funciona como falar “o outro” ao invés de Satã e “o Cara lá de cima” ao invés de Deus.

Natural. Super natural tal medo ouriundo desses indigentes mundialofóbicos que habitam a área sórdida do futebol estadual e nacional. Afinal, quem nasceu pra ser lecinho nunca chega a edredom.

Flamengo até na Reencarnação!

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APENAS UM TREINAMENTO

É Como Ciclismo. O Líder Forever Nunca Vence. A Parada É O Pelotão

Salve Nação! Pouco tempo após perder mais pontos pra time pequeno como no domingo passado tenho percebido a torcida um tanto quanto inconformada. Por quê? Estão achando que já acabou o feijão e agora só restou engolir a farofa no seco? Fala grosso, porra!

Campeonato tem 867 rodadas e acabamos de chegar na 436ª, nada que cause alardes inimagináveis. E mais, quem está a nossa frente não tem cu pra faturar essa bagaça. Corinthians bastam 2 derrotas seguidas pra torcida assassinar meio time, Vasco... (RS), Botafogo (HAHAHA), porra gente, não me façam pegar nojo né? Esse campeonato nacional de pontos corridos tem desde o início mostrado que sua bengala não é de apoio, o campeonato é tripé e ficar de chororô ou fodice é totalmente afrodisíaco a quem vem pra finalizar. Todos os times que já faturaram essa joça conhecem bem a pressão marciana que é ficar na frente o tempo todo tendo um bando de mendigos secando e doidos pra comer seu pão. Ficar cafungando liderança a essa altura é como comer sanduíche de presunto na frente do Chaves. Não deixa de ser bom, mas dá um desconforto do carai. Maluco fica ali na magia negra a espera do pior.

Hoje, naquele estádio com nome de pós-cervejada vimos um Flamengo sem muita criatividade e uma zaga que pedia um maluco espanador. Sim, o bosta do Welinton. Bem ou mal (ainda que eu mesmo tenha criticado-o, mas nunca o excomungado) o cara é maluco e mantém a pelota longe da zona, literalmente, que é lá atrás (sem trocadilhos). E tem mais, aquele terceiro gol não sairia com W3 na corrida. Angelim já deu, game over, insert coin.

Precisamos é do Alex Silva pra acabar com a farra aérea e alguém que ensine o Welinton que bicão só se dá na direção oposta ao gol e na fogueira. Sozinho pode rolar pro lado – desde que haja alguém com nosso uniforme e com responsabilidade, nada de trivela. Não creio que necessitemos de um homem gol super-fodão, já que ainda que na base do a la caralho os tantos tem saído.

Mas o jogo de hoje já era, ficamos em 4º, Vasco é o vice (HAHAHA) e o Botinha continua iludindo seus parkisonianos jogadores de dama e usuários número um da pílula azul anti-meia-bomba. Vagabundo vai querer tripudiar, fazer piadas, poluir mural no facebook, essas coisas, mas é claro que não terminaria o post sem deixar um antídoto. Os Vices tem um monte de pedreira fora de casa e provou não vencer clássicos, o Fluzeta continua com seu efeito golfinho e o Botinha será sempre o primo pobre que ama desfilar seu bonezinho do Natal passado na crença de dias melhores. Só o Flamengão é foda o suficiente pra resolver embucetar, trazer a torcida (só nós temos) e levar a bagaça como em 2009. Porque o time do hino errado não pode contar com os adeptos balançadores de dinheiro em empate em casa, enquanto os outros dois nem torcida têm.

Então preparem-se para os atestados de minusculosidade que irão apresentar, pois ao contrário de nós que só tiramos onda quando estivemos na liderança, aposto que terá um frinfa rasgado com dizeres do tipo “não vejo ninguém à minha frente” ou “Botafogo campeão”... Aposto com vocês e quando virem podem dizer “bem que o Jo falou!”. Sabe como é andarilho quando come de faca e garfo né? Faz mais barulho que a fanfarra do CCM.

O campeonato é nosso. Só estamos usando a tática do ciclismo e deixando outros otários puxarem o pelotão, cortarem o vento, engolirem moscas e secarem os olhos para na hora certa engrenar o sapatinho vermelho e voar na frente. Coisa de Carthidae, coisa de urubu rodeador.

Flamengo até na Reencarnação!

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