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| Três Situações Em Que O Turbo Max Foi Ligado |
Salve Nação! To na pressa total aqui e só passei mesmo nessa casa flamenga pra fazer um pedido à Nação: Parem de secar os Vices!
Os caras já nasceram dos mesmos carinhas que fundaram a Portuguesa (putz), escolheram símbolo malvadão cheio de maldição, juram que alguns milhares de torcedores levantaram um estádio só com doação – nem o Criança Esperança o ano inteiro consegue tal feito -, tem ranco eterno de morrer na beira da praia, chamam Fita Azul de Mundial, tem estátua de jogador que já disse ao vivo preferir a torcida do Flamengo, o outro ídolo isolou vários penais incluindo o que poderia ser o Mundial e seu maior atleta da história só é conhecido no eixo São Januário – Porta do Bar. Porra Nação, secar esses pelas é judiação. Deus nem se agrada.
Puta sacanagem ficar elevando o chakra só pra lascar os Pelados de Mundial e “viceados” em cruz maligna que fazem campanha insana pra geral tatuar aquele pseudo-símbolo-cristão no braço.
Imaginem 35 milhões de pessoas torcendo pra tu se lascar com força. Tenso! Por isso que eu vou dar uma colher de chá e apenas pendurar uma foto deles de cabeça pra baixo sobre um enorme sapo-boi todo costurado, de boca aberta e deitado sobre um pentágono de velas.
Ué, não posso divertir um pouco o Secadela, meu sapinho de estimação?
Flamengo até na Reencarnação!
PS: Aê galerinha. Não deixem de curtir todas as segundas-feiras minha coluna esportiva no Bandeira Dois. Bora lá repetir a moral que vocês sempre me deram aqui. Valeu!
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