 |
| Ali Começava o Sonho Pelado De Ser Flamengo |
Salve Nação Rubro-negra ostentadora do trono estadual! Sabe aqueles dias que você acorda sentindo uma atmosfera diferente, achando as pessoas mais bonitas e fica se perguntando por que cargas d’água o dia começou assim, tão esquisito? Hoje levantei-me desse jeito, com a sensação de que o dia era meu, que o mundo era meu, como se fosse meu aniversário. Mas pensando bem de fato é. Há 30 anos o Flamengo começava a deixar claro que o trono universal a ele pertencia. Junior, Adílio, Lico, Zico e Cia iniciavam o processo de Flamenguização Sem Freio e Precedentes que tornaria o mundo mais Rubro-Negro.
Na época, nenhum peladão de estrela simbólica, grená (uiii) e cruz escravagista sequer sonhava em conquistar algo tão ousado, tão divino, tão magnânimo, tão Flamengo. Os anseios utópicos de uma gente sem direção, camisa e torcida que encanta com seu idioma universal de arquibancada se originaram desse assanhamento flamengo de romper as fronteiras do Rio de Janeiro , do Brasil e cravar sua bandeira bicolor de garra e sangue nas montanhas sulamericanas.
E a Libertadores de 1981 teve tudo de Flamengo, foi daqueles títulos que se omitir o nome do campeão e apenas narrar os fatos não haverá nenhum peladão rebaixado de estádio modesto e que come angu pra arrotar caviar que não diga de prima que se trata do Flamengão Detonador Fatal. Aguerrido, polêmico, contestado, na Raça. A Libertadores de 81 foi o cartão de visitas do estilo “a la porra Flamengo de jogar”.
Logo na primeira fase já tivemos aquele clássico jogo de desempate entre Flamengo e Atlético Mineiro que acabou aos 37 minutos por conta das expulsões de Palhinha, Chicão, Éder e Osmar por reclamação sobre a também expulsão de Reinaldo após carrinho em Zico. Porra, não foi a falta o estopim da confusão, mas o carrinho em Zico. Tá maluco?
José Roberto Wright, tido por muitos o mais Mengão dos flamenguistas não deixou barato e mandou pro chuveiro logo seis atleticanas em polvorosa que estavam de cloaca nas patas por conta de dois balaços de arrepiar de Nunes e Calos Alberto que já haviam deixado o Serra Dourada (todo rubro-negro pra variar) em frenesi total. Sem galinhas suficientes para tocar a granja o árbitro teve que terminar a partida e dar o Mengão como vencedor, deixando as galináceas re-vol-ta-das. Mas não teve como. Quando o juiz bate o martelo não existe potinho pra lágrimas de chorumelas.
Ainda tivemos uma segunda-fase besta que o Flamengo encarou como o Campeonato carioca e nem tomou conhecimento. Teve até discurso de presidente de país falido-forever, mas não teve jeito. Mengão fez como faz com o Vasco. Nem perdeu tempo.
E quando se fala em Flamengo, o destino é parceirasso. Não tendo na Libertadores do ano, o incrível Boca Juniors, o Flamengo o enfrentou entre a primeira e a segunda fase num amistoso que marcava a despedida de Carpegiani faturando a bagaça por 2 a 0, gols de Zico, num jogo que contou com Diego Maradona voando pelo Boquita Juniors. E pra não dizerem que a Liberta de 81 foi moleza, o Flamengo disputava o Carioca em meio a essa ventania tendo uma sequência de jogos contra Botafogo, Americano, Cobreloa e um Fla-Flu (quando o Flu ainda era o Flu) dentro de uma semana. A torcida do Mengão cogitou pedir a Suderj que permitissem o acampamento da Nação no Maraca diante da situação ímpar que viveriam.
Não estavam errados, eles viram o Flamengo enfiar 6 ovos cloaca a dentro do Botafogo no chamado Jogo da Vingança e assistiram presencialmente Lico se apossar da camisa 11 enquanto o Flamengo entrava para a história da tática futebolística mundial. Foram 6 no Americano, 3 no Cobreloa pelo primeiro jogo da final e mais 3 no Fluzeta em sua jornada pederasta Brasil a dentro.
Mas o pior viria e a sexta-feira sangrenta se aproximava. Eram as porradas sem dó de Mário Soto avermelhando de sangue nosso Manto Sagrado sobre o olhar quase vascaíno de tão puto e sem moral do árbitro Ramón Barreto que marcou uma falta que resultou num gol dos Assassinos do Chile aos 33 do segundo tempo e sentenciou a partida. A peleja final estava marcada para o Uruguai.
O jogo era de vida ou morte e a porrada cantava na pressão até Zico acertar um lindo voleio no canto direito e abrir o placar. Andrade ainda seria expulso por conta de um revide inevitável ante um chileno faminto, mas o Flamengo... É o Flamengo, já diria o poeta 30 anos depois. E num toque de genialidade por cima do goleiro, de Adílio, o infeliz meteu a mão na bola. Falta. E falta mais Zico, mais final, mais Nação secando na força... GOL do Flamengo e a bagaça estava no osso. Agora era só limpar a honra e começar o mulambamento que marcou a Nação.
Anselmo entrou no segundo tempo escoltado por um bando de mulambos que em pensamento gritavam “Mata, mata” para só mirar uma porrada bem no olho de Mário Soto, o assassino que lesionou quase meio time do Flamengo. Anselmo entrou, bateu e saiu ovacionado. Jogo acabado, Flamengo campeão da América, Nação mulamba desdentada e de pé no chão enfim podendo comer seu churrasco gorduroso do topo da América de Baixo. E ainda tinha um Carioca e um Mundial pra faturar... Eita 1981!
Trinta anos se passaram, a macumba de Mário Soto precisa ser desfeita, o amor ao Flamengo dentro da equipe precisa ser reconquistado, muita coisa precisa ser remoldurada, mas o principal permaneceu. A Nação permaneceu. E é dever meu, seu, do seu vizinho e daquele andarilho que caminha de peito estufado só por que ganhou uma camisa do Mengão, mostrar que a recuperação da América e do Mundo começa pela arquibancada, passa por todos nós e finda despejando sobre o time.
Se a equipe não se entrega não tem lei, exista a regra de que a Nação se supera, o coração no peito acelera, reflamengando a nova era para mostrar ao mundo inteiro que após anos de dormência o Flamengo ainda impera.
Flamengo até na Reencarnação!
PS: Aê galerinha. Não deixem de curtir todas as segundas-feiras minha coluna esportiva no Bandeira Dois. Bora lá repetir a moral que vocês sempre me deram aqui. Valeu!
Nenhum comentário:
Postar um comentário