QUEM VIVE DE IMAGEM É SANTO CATÓLICO

Com Esse Aí, Palhaçadinha É Cemitério. Volta Felipe!

Salve Nação Terror do Rio! Chegamos enfim à sexta-feira exterminadora de neuras, dia mundial da biritada sem noção, onde bruxinhas viram anjinhas após alguns litros de cerva e doses de cangibrina. E com esse pensamento já saí nessa tarde imaginando onde seria a biritagem de hoje, quando deparei-me com meu vizinho, amigo de Royal, flamenguista e que há anos não o vejo no Bar do Peixe, na Vila Helena, devorando corvinas. Falo do grande Ramires, volante da Seleção.

Mesmo cheio da grana, moral pra carai, cidadão barrense continua humilde, gente fina e mete até marra de salvador de asilos. Esse é o Ramires exercitando sua veia mulamba e ajudando quem precisa. É assim que deve ser.

Porém o que mais me animou não foi ter a ilustre prosa com um cidadão da seleção, mas poder pedir a fineza de Mister Ramires para que este voasse como o Júnior Baiano em atacantes do Flu, só que nos ligamentos cruzados de Lucas Leiva, o ser mais inútil do planeta. Lucas Leiva, apêndice e amídalas, foram feitos para dar problema e bobo é quem insiste.

E mantendo o assunto em gente feita pra dar problema, permitam-me dedicar pelo menos um parágrafo ao maior enganador do futebol nacional. Kléber, o gladiador.

Cidadão nunca ganhou porra nenhuma, só se mantém na ativa graças à merdas rotineiras que insiste em cometer, ainda assim teve a sondagem do clube de maior expressão do país, aumentou sua cifras graças ao Mengão (porque se assim não fosse, estaria ganhando a mesma “merreca”), demonstra ser um babaca incapaz de realizar a única atitude futebolística que não requer habilidade (o fair play), recebe apenas uns míseros insultos e ao invés de aproveitar a oportunidade e se calar, fica de marrinha pelo twitter e depois apaga. Acho que 35 milhões de maus agouros devem tê-lo assustado. Pobre otário! Sentenciado a nunca jogar por um time grande e morrer como Cocadas e Zés Elias (que descobri estar preso).

Pseudo-jogadores como Kléber, deveriam seguir a fórmula do (e não da) Kaiser e viver numa mentira bem contada como faz Robinho e brevemente Neymar. Em pensar que eu desejei esse tal gladiador no meu Fla... tsc tsc tsc

Mas fico feliz dos deuses do Olimpo futebolístico terem feito justiça e o deixado naquele time empesteado de Série B, porque a sina do porco é virar comida de urubu e o fim dos gladiadores servir de alimento para bestas-feras.

Foco agora é judiar dos caras que ousaram ferir de leve nosso cabaçinho semi-virgem esse ano e sem Gaúcho e Thiago Neves enfiar a maçã na boca nas cabeçudas zebradas. De preferência deixando o garoto Adryan tirar uma onda com aqueles velhacos de Fortaleza. Onde já se viu dar idéia pra retirante?

Com isso, minha sexta fica feliz pelo Ramires, sanguinária pelo Ceará e desejosa de que Tia Paty e sua gang do mal em breve repatriem Felipe Carrasco Melo a fim de que este mostre ao Kléber como é fria sala do departamento médico.

Kléber, o que é seu tá guardado.

Flamengo até na Reencarnação!

FELIZ DIA DO AMIGO





Salve Nação rumo ao Hepta! Nessa tarde bonita e agradável desse 20 de julho lembrei-me de tão importante data. O dia do amigo. O que seríamos sem esses irmãos que a vida nos empresta a fim de que a trajetória sempre íngreme dessa ladeira seja mais amena? Não escolhemos nosso nome, não escolhemos nossos pais, nem a data em que nascemos, mas vejam que lindo, os irmãos de verdade a vida nos deixou escolher. Amigos. Temos tantos e tão poucos, são pequenos, mas tão grandes, mal afeiçoados, mas tão divinos...

O estranho fenômeno da amizade nos surpreende. Como pode aquele ser comum se destacar para viver conosco uma vida tão particular? E tal presente dos céus, se estende até mesmo ao campo onde a pelota rola macia e a massa vibra gol. Falo isso baseado em meu amigão Flamengo que tantas alegrias tem me dado. Porém seria injusto se aqui me esquecesse de citar, mencionar cuidadosamente a graça e motivo da graça de certos amigos que o futebol nos deu ao longo da vida. E assim começo falando dele, o cara que com 2 “Real” comeu 1 “bacalhau” e chamou o... Raúl!

Ele mesmo, nosso brother Rául, ex-Real Madrid. Camarada gente-fina, sangue azul e que sabe fazer justiça. Enfrentou meu Mengão pouco antes lá em Mallorca e voltou pra casa com 3 ovos nas costas, mas quando o adversário era indigno de honra, o algoz com cara de avião de guerra, afundou a caravela num dos gols mais humilhantes da história do Mundial de Clubes. Grande Raúl, que por sinal deve ser amigão do Nasa. Lembram dele? Aquele mandou o Vasco pro espaço. Gente-fina também!

Andando mais pra frente, vamos deixar nossos sinceros abraços, beijos e sorrisos ao personagem antagônico, mais protagonista do planeta. O paradoxal Valdir Papel. Amigo de todas as horas, atacante habilidoso (meteu gol no Vasco pelo Madureira) e que sabe resolver a parada. Entrou em campo, com dois de desvantagem, time adversário voando e seu time tem sina de vice? Valdir resolve (do jeito dele).

Não poderíamos também, faltar com o Emerson ex-botafogo, o espião do Fla. Não é todo dia que herói mete dois gols (contra) em duas finais consecutivas. Mereceu citação e aplausos da Nação. Emerson foi, na verdade, o herói do Penta-Tri. FATO!

Temos ainda aquele amigo boca-aberta que só nos faz rir e nos presenteia com sua ingênua debilidade. Abração pro Flu!

Cabe também lembrar e dar lugar de destaque ao maior vascador de títulos do milênio. Edmundo, aquele animaaaaaal! Tirando o ano de 97 e seus 365 dias de glória, Ed só fez a alegria dos rubro-negros de plantão. Isolava pênalti elanamente, cansou de tirar o Vasco de finais importantíssimas e foi cabal no rebaixamento ao mandar pra galera três gols feitos em pleno São Janú Mangalô Três vezes. Edmundo é isolado o maior amigo de todo rubro-negro. Ou alguém se esqueceu daquele pênalti que ele recuou pro Bruno depois de cair na catimba do Ibson?

Aliás, por que o Ed não tem uma estátua lá na Gávea? Não ganhou nada com a gente, mas fez musiquinha e afundou o Vasco com honras. Merecia uma medalha de cidadão rubro-negro.

Mas enquanto isso não acontece, prezarei pelo não putaiagem e visando não ser tido por mal agradecido, safado, sem coração, nem querendo mau agouro ou xingamentos familiares, deixo meu abraço ao amigo verdadeiro, que só me faz bem, só me deu alegria e nunca (eu disse NUNCA) me deixou na mão. Abraço Vasco da Gama!

Time dos caras só chega à final pra ajudar a gente a ser campeão e poder biritar na maciota. Ta aí. O Vasco também merece uma estátua lá na Gávea. Daquelas que a noite ganha iluminação parecida com a do Cristo Redentor. Sei que muitos flamenguistas podem achar que viajei, mas pensem se não fosse o Vasco em 99, 2000, 2001, seríamos tri? Quem mais seria empalado pelo Real Madrid com um gol aos quarenta e dez do segundo tempo? Quem ousaria ser rebaixado em casa e promover um espetáculo como aquele do suicida e seu harakiri frustrado? Ou qual equipe, no planeta, deixaria voar um Mundial em casa para um timeco que nem a Libertadores ganhou?

Estão vendo? O Vasco merece ou não uma estátua em nosso QG? Se fosse pra escolher mediante uma votação eu toparia, porque vocês sabem que estabelecimento que tem foto do freguês, garante, por anos, a clientela.

Flamengo até na Reencarnação!

TRAGÉDIA POUCA É BOBAGEM





Salve Nação Hegemônica e galerinha do bem (que torce mal) que freqüenta esse blog que jáé sucesso da terra dos barões do café! Semana tá chatona, imprensa só fala sobre os Field goals executados pela selecinha, nenhum repórter perde tempo indo no Botafogo pra mostrar aquele time de cinza treinando cobranças laterais, mais um ídolo cai no sul, o Flamengo faz a contratação do milênio – Jael, o Cruel - ... chatassa a semana.

Ainda bem que pela noite tive uma conversa super interessante num aspecto de retrospectiva com meu brother semi-salvo Thadeu, onde relembramos pérolas do futebol fluminense (refiro-me ao estado), “ídolos” das torcidas e histórias bizarras da vergonha nacional, o Fluminense (me refiro ao timeco colorido mesmo). Incrível como o mais velhaco dos times cariocas conseguiu cometer as maiores gagazices desde que Jesus ressuscitou. Quais as chances dum time cair 3 vezes seguidas? Pelo que sei só o Fluminense, o Juventude e o Santa Cruz. Nem o Volta Redonda foi pereba o suficiente para amargar uma decepção dessas. Mas não pensem que fazer vexame é peculiaridade do Flu. Botafogo já deu vexame (sei que isso é pleonasmo) em 2002, quando fez uma campanha péssima - terminou em penúltimo lugar - e poderia ter caído ainda em 1999, não fossem os pontos conquistados no TJD. Aliás, a queda do Gama em detrimento ao time carioca foi o estopim que culminou com a Copa João Havelange – aquele campeonato doido que tinha Malutron na fase final. Tsc tsc tsc

Interessante como os times cariocas, exceto o Mengão, tem o dom de virar piadas e charges eternas. Precisava o Botafogo afundar o Gama pra permanecer ou o Flu sacanear o São Raimundo pra faurar a Série C? Precisar, até que precisava, mas nada justifica a atitude da torcida do Nense eufórica, ao ver seu time com uma medalha de honra ao mérito da Opalla Sports, e gritando: “Não é humilhação. O Flu é tradição!” Tenebroso!

E o Botafogo que quando caiu de fato pra série B, que paquerava há séculos, fez o fiasco de não conseguir vencer e ser vice do Palmeiras. Pode? E o time onde Túlio é deus, conseguiu perder pro Remo, empatar com o Marília e terminar o quadrangular final a uma vitória de permanecer mais um ano no abismo.

Todavia, nem se compara aos tricoletas, que servem de escárnio até hoje para os anapolinenses, dompedrenses e royalinos de BP, porque se não fosse o gol de Túlio (esse mesmo), que deve estar contando para os tais “1000 gols”, totalmente impedido, podendo ser visto a olho nu, os pó de arroz teriam feito o favor de empatar com o Royal Sport Clube (sem Ramires, que tinha pouco mais de 13 anos).

E não para por aí. A foto que ilustra esse post imparcial é apenas um dos caldeirões nos quais as bibas cariocas nadaram durante seu infindável tour pelo inferno, de onde só saíram após fechar um pacto de sangue com o sacerdote do Capeta, Eurico Miranda.

Por isso não aceito nenhum tipo de comentário fraudulento oriundo de bocas tricolores, porque geral sabe que sua permanência na elite nacional é um convite que tem prazo contado e durará até que o trono do sumo-sacerdote, Ricardo Teixeira, seja extirpado desse país. E uma coisa é certa. Basta derrubar o cara que domina a CBF e os caras da camisa grená (ui que ar-ra-zo) irão disputar a série B com garotos de 15, 16 e 17 anos, zagueiros de 1,60 cm e um goleiro sub-13, porque alguém duvida que retornando os coloridos para o lar, a empresa de plano de saúde vasca fora? Quem quer ver seu nome sujo e estampando calções cheios de barro num campo qualquer de Mato Grosso, Rondônia ou Amazonas?

Daí, fica a dica pra rapeize que chora quando é sacaneada. Bora fazer um plano de saúde pros caras do Pinheiro amigo acharem que tá dando lucro, porque saindo os papaizões da parada, vão consigo mais de meio time e aí voltarão a vestir as camisas 7 e 9, Roni e Magno Alves, respectivamente. Maluco mesmo, hein!

Flamengo até na Reencarnação!

DIVERGENTES NAS OPINIÕES COMUNGAMOS DE UM MESMO SENTIMENTO

Quero Uma Foto Assim Com Mano Thadeu. Rola?

Galerinha, após a eliminação catastrófica de nossa selecinha, ainda procuro uma forma de digerir tal fatalidade e estudo uma maneira sucinta e convincente de levar ao Supremo Tribunal Federal uma proposta onde requererei que quando o assunto for penalidades envolvendo o time do pátria, que o bem estar comum seja observado. E nada mais seguro e justo que o Mengão seja encarregado de executar e defender tais cobranças. Afinal, aproveitamento na marca da cal como o nosso não há e isso é dolorosamente irrefutável por toda a galerinha do avesso que frequenta esse blog. Diante de tudo isso vejo-me sem inspiração para escrever, mas vos deixarei com um texto da minha antiga casa, o FLAMOR, que quando lá postei fez muito sucesso e ainda contou com uma citação ao fim de minha amiga vasquetinha Yankinha sapiens sapiens.

Salve Nação Rubro-negra e leitores assíduos desse blog que a chefa chama de tumblr, mas é tudo a mesma coisa. A razão dessa postagem beirando a noite do sábado é de caráter crucial à sobrevivência do Fanaticus Amantis Clubis, vulgo torcedor gaiato, que sofre sérios riscos de extinção. O problema se dá talvez a vida corrida,aos constantes problemas de nossa sociedade, ao bullying (que agora é desculpa pra qualquer ato sem desculpas) ou o cacete a quatro, mas a realidade é que ser gaiato tem sido difícil e demasiadamente perigoso.

Tudo porquê infelizmente há pessoas que não conseguem discernir diversão de confusão. O que leva um cidadão a sair de casa pronto pra matar, brigar e virar notícia ruim na TV? Em escalas menores, porém, não justificáveis, qual neurônio – ou ausência de - é responsável pelo rompimento de um laço por conta de divergência de pontos de vista futebolísticos? Estaríamos sentenciados a torcer com medo ou parar de torcer?

A diferença entre um flamenguista, um corintiano, um vascaíno e/ou um atleticano está apenas na escolha do time. Sim escolha, porque por mais fanático que sejamos não dá pra negar que time e corte de cabelo a gente aprender a gostar, não nasce intrínseco ao nosso caráter, não se caracteriza algo instintivo. O fato do blogueiro que vos escreve ser doentiamente Flamengo não me sobressai nem me menospreza perante a sociedade e o mesmo ocorre com você e a todos que estão a sua volta.

Em frente a TV ou no estádio, assistir ao jogo do seu time é sempre emocionante e a zoação pós-jogo só faz aumentar o deleite de atividade tão prazerosa. Vestir a camisa de peito estufado sentindo-se o rei do mundo nos faz sonhar, cânticos de incentivo nos fazem participar, o ardor da luta justa disputada nota a nota nas arquibancadas compensa o sofrimento e as lágrimas de emoção que são derramadas durante a partida e esse direito nunca permitirei que nos tirem na mão grande.

Quero poder rir de um tricolor após seus tropeços, debater futilmente com um botafoguense uns assuntos relacionados aos times que nunca terminam num consenso, fazer piada, apostar, escrever meus textos flamengos sem medo de uma retaliação ou capcioso de um torcedor maluco me fazer mal de alguma forma.

Povo gaiato amante de qualquer flâmula, quem me conhece sabe bem como sou. Um cara descolado, gozador nato, leitor confesso e que ama um “mal feito” só pra sacanear vagabundo e fazer geral sorrir. Meus textos nesse blog flamengo, por hora centrados, por hora cômicos, nunca tiveram a intenção de ferir alguém. Se implico com o Vasco chamando de sexta força do Rio, com o Botafogo e sua saga Monobrasileira ou com o Fluminense e seu histórico Tri-rebaixado é unicamente com o intuito de divertir o público a quem o blog é primeiramente endereçado.

Digo isso por já ter sido abordado (sempre por amigos) e perguntado o porquê de tanta implicância, de tanto escárnio e por vezes acusado de fazê-los de chacota. E não é dessa forma que gostaria de ser encarado. Minha imparcialidade natural me permite ser parcial por momentos e desejo veementemente que seja compreendido.

Portanto galera, nada de brigas, atitudes baixas, rancores e nada do gênero por motivo algum, muito menos por causa de futebol, pois a idéia é divertir.

Sendo assim, afirmo e reafirmo o que sempre apregoei aos quatro cantos. Que o dia em que começar a perder amizades colocando sob risco de morte minha vida e de quem me acompanha por conta do meu amor ao Flamengo, mudo de time ou paro de torcer, pois não faz sentido manter minha devoção a algo que me tem sido nocivo e como ouvi de uma amiga vascaína cuja sapiência excede o limite imposto pela idade “não vale a pena dar a vida por quem não daria a vida por você.”

Flamengo até na Reencarnação!

PERDEMOS PARA OS INVENTORES DO APOLLO.

O Único Paraguaio Que Mete Medo. El Cabañas

Salve Nação e galerinha afim que freqüenta esse blog comentadão da terra do Ramires! Não sei se por nervosismo, desdém ou que cargas d’água, mas jogo da selecinha me remete a sentar em frente ao lap e tecer textos, artigos, postagens e até crônicas sobrevoam minha fértil mente. Também é de se entender, afinal desde a Copa das Confederações de 2005 que não é possível sentar-se em frente à TV na certeza de que os sustos serão menores que a diversão. Entra e sai ano, cai e nasce década e parece que nosso futebol caminha rumo a uma decadência assustadoramente deprimente. E deparando-me com a situação não vi nada melhor a fazer do que torcer cornetando e pra variar, vezes ou outra cornetar torcendo.

Exatamente por ter noção que essa é a atitude da maioria dos habitantes desse país da tia Dilma, começo meu direito constitucional de cornetamento racional desabafando o medo que passei durante toda a peleja da bola ir em direção ao Grande JC. Cidadão que empala dois penosos daquele tamanho contra o Equador, causa arrepios só de pensar que o adversário seguinte é um time que não ganha nada, mas é chato, o Paraguai.

Por outro lado fiquei menos infeliz – foi possível tal sentimento - ao ver o segundo maior enganador do mundo, bancando nessa partida (mais uma vez), Daniel Isopor Alves. Galerinha, se ainda que contestado, Odvan e seu estilo rude e sucinto era o zagueiro-zagueiro, Maicon é irrefutavelmente o lateral-lateral. Camarada sai jogando, passa correndo, abaixa a cabeça, vai no fundo (não é isopor), dá na área e ainda marca gol se a zaga der vacilo. Que me desculpe a garotadinha pós 90, mas sou dum tempo onde ser lateral é isso aí. Na minha época, ala era o nome dado pra lateral que não sabia marcar e cá entre nós numa equipe de esquema 4-4-2 tem que ser lateral, senão as beiradas viram insanas e fatais avenidas. Maicon é titular. Ala nesse esquema tem que ser é banco mesmo.

Todavia, não poderíamos ter dado moral pra timeco de um país que não me é útil desde os tempos do mini-game APOLLO 12 em 1 que impulsionou a evolução tecnológica ao implantar o sistema 999 em 1 pouco tempo depois. O jogo era barulhento, gráfico pavoroso, mas dava uma emoção do carai quando chegava lá pro level 7 e a tela não acompanhava a velocidade do carrinho ou a queda das pecinhas do Tetris.

Mas voltando a falar desse país, rival da China na pirataria, não aceito uruguaiagem por parte desses caras, porque só quem dá vacilo pra timeco raçudo é a Argentina. Raça ajuda, mas perder pra time que só luta é emitir atestado de debilidade técnica.

Por isso, fiquei na esperança de que nossa selecinha resolvesse logo essa fatura e que animais nesse jogo fossem apenas Pato e Ganso. Mas as mulas tomaram a vez do Frango e argentinamos nas quartas de final. E como fica a vasquetada, tricoletada e botafogada que fica torcendo pra chegar o jogo do Brasil só pra visitar esse blog sem ter que se deparar com lindas histórias de seu algoz Mengão? Na saudade.

Meu povo e minha pova, quatro pênaltis isolados consecutivamente é tão ridículo que nem mesmo Palermo fora capaz de um recorde de tamanha negatividade.

Elano, Neymar e essa garotada da Vila só jogam na vila. É burrice insistir nessas inconhas em nossas equipes se de fato almejarmos títulos. E mais, Fred como homem de salvação é sacanagem né? Nem o Fluminense acredita nisso.

E com a essa sucessão de asneiras que se sucederam sucessivamente como esse pleonasmo propositalmente construído nesse parágrafo, pagamos mico na Evitalândia e vimos os camaradas que fazem bico na seleção da Bolívia (são idênticos perceberam?) alisarem as bundas canarinhos e seguirem rumo a outro quase-título.

Mas vejamos pelo lado bom. Dunga tinha um time assim, feio assim e que jogava assim. Foi trombando e na sorte ganhando. Faturou Copa América, Copa das Confederações e quando precisou jogar a única Copa que valia a pena... botafogou. Acreditem, tivemos um avanço nessa derrota horrorosa. Quem sabe o Hermano não vasca, ou o Robinho, ou André Santos, ou o Fred, ou...

Já ia me esquecendo. Aquele Lucas Leiva nasceu onde? Avisa, que pra eu tacar uma bomba lá antes que se produzam outros tantos. Porque pior que um jogador ruim de bola é um jogador inútil, pois o ruim sai do time, mas o inútil causa esperança... No treinador.

Flamengo até na Reencarnação!

Galerinha, me senti na obrigação de compartilhar convosco essa insanidade, mas que exala personalidade (e bota personalidade nisso). Afinal, depois das cobranças de penais que vimos o time da pátria executar, está arriscado o estresse pós-traumático ser grande a ponto de isolarmos até penalidade no PES. E como não quero vascar a Master League de ninguém, deixo-vos com a pérola abaixo. Mas crianças, não tentem fazer isso em casa.

Alguém manda pro twitter do Elano?

ADIDAS QUATRO LISTRAS

Parece Mas Não É

Salve Nação! O sabadão está chegando ao fim, os judeus já se empanturram, a hora de curtir a night se aproxima e tudo parece seguir sua rotina tranquilamente, o que sentencia esse blog super acessado pela galera de BP city a ficar sem nenhuma postagem no dia que apressa em findar. Ledo engano. Isso nunca acontecerá enquanto o Euricoteam ainda existir.

Paro minha carcaça vencedora e ressacada pela biritada do show do Alexandre Pires que curti em nossa Expolama (sem lama) - agora denominada Expo-Rinite – para assistir um jogo entre um recém chegado do inferno e um candidato às trevas quando acaba a luz na Pocilga cagada de pombo. Em que dia o brasileiro vai entender que nem todo mundo é capaz de desfilar com um Nike 12 molas? Em alguns casos, como o do Vasco, até seu estádio feião, esboço de várzea, cujos alambrados visivelmente estão frouxos, se torna mais uma pífia obra impossível de ser mantida. E olha que comparando estádio bom à um Nike 12 molas, São Janu é um tenebroso ADIDAS DE QUATRO LISTRAS, daqueles que vendem-se aos montes em lojinhas sob viadutos em BP city, porque pra quem vê de longe ou não conhece pode até parecer um bom produto, mas quem conhece esculacha logo de cara.

Não bastasse o Botafogo e sua total inadimplência ante as contas do Vazião, agora o time da caravela parece seguir o exemplo de seu primo zebrado e começa a vascar as contas de luz, fazendo gatos tamanhos capazes de detonar com toda a redondeza. Esqueceram do ocorrido com o Flu diante dessa tentativa de burlar os caras da energia e da água? Tiveram que alugar a sede e ver seu palco maior servir de arena para Bichuquinha, Frusketa, tantos outros palhaços e cuspidores de fogo, quando o Circo Garcia chamou as Laranjeiras de Lar.

Por isso orgulho-me em saber que meu time não possui um estádio com espaço suficente para sua torcida, mas nem por isso insiste na idéia (como alguns) se expondo a ridículos, vexames e servindo de piada para blogueiros, jornalistas e gaiatos-natos espalhados pelo Brasil. Pra que ficar passando por isso quando é tão simples arrumar um money em qualquer alugadão por aí? Pra que ficar dando esclarecimentos e afirmando, sem poder, em quanto tempo a energia será reestabelecida (ou o gato será desfeito)?

Se bem que eu entendi perfeitamente o porquê dos 30 minutos esclarecidos pelos responsáveis lá da Colina – nome usado para substituir morro. Meia hora é tempo suficiente de fazer uma vaquinha de R$1,50, correr até a lan mais próxima e pagar a conta de luz pelos serviços Itau bankline.

Flamengo até na reencarnação!

ESSA FÓRMULA DO FLU VASCA DIRETO

Conheço Um Botafoguense. Sou Um Mito

Salve Nação cansada de levar sozinha o bom nome do futebol do Rio! Acordei pela manhã bastante cansado após um show do Michel Teló onde ficou visível que o cidadão, vindo de Mato Grosso, desconhece o timeco do meu brother Caio que abrilhanta esse post show de bola. Sim, na hora da brincadeira com as torcidas o cara brincou com Vasco, Flu, fechou com chave de ouro (como todos fazem) com nosso Mengão, porém entre o time na nau furada e o Mengão HEXA na marra, o genérico do Luan do Santana demonstrou um certo loading misturado a um please wait e ciente de que era um alvi-negro o time que lhe fugira a mente, soltou: “Cadê a torcida do... do... Corinthians!!!” Mítico esse Teló. Não gostava muito dele, mas já virei fã.

Michel – que de perto é a cara do meu brother super gente-fina Guto Cariello - , apenas deixou às claras o que Pero Vaz de Caminha, no tempo em que ser de Portugal era sinônimo de respeito, dissera em solo Tupiniquim acerca dos nativos e que citarei. Os elencos botafoguenses desde 1995 estão “todos nus, sem coisa alguma que lhes cobrisse suas vergonhas”. FATO!

Aproveitando a deixa, lembremo-nos que impossível é citar a palavra vergonha e não lembrarmos do Flu, cujo algoz é o grande artilheiro Cazé da MTV. Esse timeco de rebaixamento que se emparelha aos títulos nacionais (graças à CBF mãe dos pobres), não cansado da velha técnica sempre furada de pegar jóias ex-rivais e tentar torná-lo ídolos da parada gay, agora sonda Vagner Love, o sonho de muitos nessa Nação rumo ao HEPTA.

Porra Fluminense, será que a torcida do Anapolina não deixou claro vossa posição nesse esporte de multidões ao cantar em alto e bom som “Ão, Ão, Ão, Quarta-divisão!”? Precisaríamos de quantos times do Dom Pedro – aquele composto por bombeiros que trabalharam salvando vida até às 18:30 e dada às 21:00 empatara com sua senhoria em 2 a 2 – para que enfim entendesse que quem nasceu pra ser sardinha nunca chega a tubarão?

Como diria (e dirá assim que souber) meu grande pai e herói, grande botafoguense, Antonio Mariano: Recolha-se à sua insignificância!

Essa história de recrutar mercenário tá vascando faz tempo e parece que o time do plano de saúde não se ligou ainda. Teremos que chamar Roni e Magno Alves para lembrá-los onde isso dá ou apenas o goleiro Welerson já será suficiente?

O time dos médicos deve ter em mente que nem banana vinga sob qualquer ambiente climático nem em qualquer terreno. Logo, esperar que estrelas do quilate de Romário, Vagner Love e Edmundo 365 dias vinguem na sede do Garcia é no mínimo um vislumbre utópico digno de punição divina praquele que ousar rir.

Portanto, creio já ter sido demasiadamente claro sobre o que pensam os deuses do futebol acerca desse assunto e vejo-me então apenas na obrigação de agradecer a galerinha flamenga, os caras da caravela, amantes da estrela solitária e até os pó de arroz pela repetição do sucesso de minha antiga casa, o FLAMOR. Confesso não ter acreditado que fosse possível repetir tal feito e sinto-me lisonjeado pelos 1000 acessos em um mês, assim como no antigo recinto (que peço que não deixem de visitar).

Ao Thadeu, meu brother semi-salvo que é filho de sofredor e tem irmão mulambo, à Lívia (eterna chefa), Caio, Marina, Simone (my love), à recém chegada e dona de um talento esplêndido, Thamara Morgan, Letícia e sua arte maneiríssima e tantos outros que deixaram de lado por um pouco de tempo o clubismo e sempre visitam esse espaço loucamente Flamengo, meu muito obrigado!

E avisem à geral (porque recalcado, malandro, prostituta e boca de fumo tem em todo lugar) que esses são apenas os primeiros 1000 acessos e que em breve o FLAGAIATO crescerá. É uma surpresa, mas os primeiros passos já foram dados. Vamos juntos, porque ainda que divergentes, somos apenas um único povo que o amor dividiu em quatro.

Flamengo até na Reencarnação!