NOVAS VELHAS HISTÓRIAS

Velho Pleonasmo Futebolístico

Salve Nação Rubro-negra! É enfadonhamente deprimente semana em que o Mengão, sonho dos aspirantes a grande do Rio, não joga. A imprensa não tem o que escrever, os pelados não tem quem secar, uma vez que suas vidas rebaixadas rodeiam o Mengão como anéis em Saturno, e nós não temos o que cornetar. Semana sem jogo do Flamengo deveria ser proibida constitucionalmente. Terrivelmente triste ver a imprensa buscar assuntos no velho baú comido de cupim - com fotos amareladas de um Botafogo pré 1942 comemorando como equipe grande - notícias sobre um Flamengo Hegemônico e Soberano para poderem manter o pão nas bocas do filhos.

E pior que buscar notícia velha é apelar para as mais irrefutáveis das velharias que é colocar jogador internacional pra pagar pau do Mengão e pela octogentésima milionésima vez anunciar que temos o maior contingente do Brasil. Não fode!

Para saber que o Flamengo é grande não precisa nem conhecer o Flamengo. Basta fazer uma breve e ignota visitas nas salas de troféus dos 3 patetas coadjuvantes do estado que se ao término da terceira decepção  ouvir o nome do Flamengo automaticamente pensará: “Esse time deve ser enorme, porque se existe prestígio futebolístico nessa província brazuca, nesses três não estava.” Aí eu pergunto. Precisava trazer o cabuloso Cabanãs (pé de pato, mangalô, três vezes) para dizer o que todos pensam e muitos relutam em falar?

O Flamengão é tão gigantesco que até mesmo a solada na boca estilo Anderson Silva que o paraguaio do mal nos deu fora apagada de sua mente. O camarada não se lembra do fiasco que nos fez passar, seu cérebro só manteve as informações vitais como: Você é homem, joga bola, o gol é o de lá e o Flamengo é o maior time do universo. Sabedoria divina.

Agora, com mais uns dias sem terem o que escrever, os pelados sem terem quem invejar e nós carentes de notícias relevantes nos preparemos para o bombardeio pornô-midiático que certamente tentará fazer a velha farrinha do pijama de tentar jogar crise em nosso barraco. Já foram executar a fineza de salvar a humanidade dando a notícia mais inimaginável e importante da humanidade. Ronaldinho zoou na night. E isso é só o começo, daqui a pouco vão descobrir até que ele curte umas mulheres. Querem apostar?

Gente minha, povo meu, o melhor a se fazer é fitar os olhos naquele filme de amor com cenas de ação, jogar uma bolinha e esquecer a imprensa arco-íris, porque num estado onde apenas uma equipe dá ibope e vende jornal é preciso estar calejado pra aturar sandices sem dar chilique. E ultimamente nossa torcida tem se mostrado bem amadora quando o assunto é pseudo-crise.

Flamengo até na Reencarnação!

PS1: Não deixem de curtir minha coluna semanal no Bandeira Dois.Com clicando nesse link coloridinho e conferindo o que rola por lá.