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| Junte A Rapeize, Feche o Feijão, Pegue a Cerva e Seja Feliz. 100 Anos Porra |
Salve Nação Rubro-Negra! Hoje é dia de Fla-Flu, o mais antigo duelo homofóbico que a humanidade tem registro. Há exatos 100 anos nosso Flamengão enfrentava pela primeira vez os persistentes pederastas que não sucumbiram ao chamado de Alberto Borgerth e permaneceram do lado rosa da força.
O ex-clássico mais famoso do universo há anos não tem o mesmo glamour graças ao poder de se retro-alimentar dos caras da Terceirona. Foram anos com o Flamengo fazendo seu dever de casa de sempre permanecer na elite, levando o futebol do Rio ao Brasil e ao mundo, enquanto as fluzetas faziam questão de desfilar seus fios dentais em estádios sem arquibancadas, torcidas, prestígio e levando gol do meio da rua para o Anapolina. Não há fato histórico que resista sem mácula a tão grande mazela.
E o retrospecto mais recente possível do mais amado clássico da velharia jornalista do Rio de Janeiro piora ainda mais a situação, uma vez que os cidadãos amasiados das Laranjeiras – criadouro de ratos, gambás e veados – não nos vencem desde os tempos em que o Vasco era um time de ponta. Os caras sem ídolo único terão hoje mais uma infrutífera chance de tentarem se reerguer historicamente vencendo o líder da cadeia alimentar futebolística no estádio mais longínquo desde a demolição do Coliseu.
Mas não se empolguem. Desde um minuto antes da nobre invenção do ato de cagar de cócoras que o homem das cavernas já sabia que Fla-Flu sem time principal é sinônimo de sonolência infinita, empate fatal e decepção total. Graças a Bruxa que resolveu dar um role no céu do Rio e desabou na Gávea iremos num mistão de molecada, perna-de-pau, ex-craque em decadência e Vagner Love voando, pra equilibrar. Aliás, Love tem se mostrado nossa melhor contratação desde Adriano em 2009. Cidadão rubro-negro não se esconde, parte pra dentro, chuta tudo, guarda o seu, faz o coração e deixa a massa ensandecida. Vagner Love tem representado o manto como poucos.
Enquanto isso, no Club GLS a ideia é mandar um mistão por conta de um certo “planejamento”. Não fodam! Tá na cara que a flatulência pó de arroz impera e que a essa altura do campeonato levar uma piaba pro Mengão com o time manqueta seria totalmente prejudicial ao ego cor de rosa de seus respectivos jogadores. Principalmente Thiago Neves, que teve a chance de experimentar a fruta certa, mas ao invés de degustar e se deliciar com a fruta preferiu ser a fruta.
Fato é que esse Fla-Flu será chato, mas decisivo com há muitos não víamos, afinal nosso multimilionário camisa 10 após ver a torcida mandá-lo se retro-injetar instrumentos perfuradores na quinta passada terá que se virar nos um milhão e meio para enfim aparecer e fazer valer. Porque ninguém tira da minha cabeça que se a aposentadoria do Léo Moura vir ao fim de 2012 a culpa será desse dentuço infeliz. Léo tem sido o camisa 10 desse time, partindo pra cima, fazendo gols, dando lançamentos e esticando até a perna não aguentar. Se alguém ultra-rico do elenco resolver dar uma forcinha fazendo o básico, o famoso futebol miojo – simples, rápido, qualquer um pode fazer e em 3 minutos fecha a conta – poderemos ver nosso lateral botando pra correr por pelo menos mais 2 anos.
Mas querer exigir profissionalismo de um ser que já ganhou toda a grana do mundo é utópico da minha parte e de todos que um dia acreditaram que isso fosse possível. Agora é esperar pra ver o que vai dar e torcer muito para que o jogo seja ao menos tolerável, afinal fazer a valer a ordem natural das coisas é fundamental para o equilíbrio do planeta e nada mais natural que descer o sarrafo nas Bibas coloridas maquiadas e mal vestidas.
Flamengo até na Reencarnação!
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