DEIXEMOS A EXPLICAÇÃO A QUEM TEM O ÔNUS.

Eles Fizeram Com que Você Já Nascesse Soberano

Nação, vou passar uma letra bem direta a vocês. Que palhaçadinha é essa de ameaçar dar chilique em derrotas do Mengão? Tem alguém ficando rosa por aqui? O Flamengo não jogou o esperado, levou gols imbecis e saiu com a classificação a prêmio, mas é Flamengo. Se vir o rubro-negro vencendo sem deixar a torcida maluca de nervosismo, muda de canal porque é o Milan.

Paremos desse princípio de baitolagem de cornetar quando a regra é apoiar. Eu mesmo tava prontinho pra ver o Flamengão contra os ex-rivais dia 7, mas decidi mudar meu paradeiro. Vou fortalecer nosso Tiranossauro Rex contra o Lanús, porque é nesse jogo que o Mengão precisa de mim. E já comecei agora, usando meu Manto Sagrado e desfilando onipotentemente pelas ruas.

Façam o mesmo. Vistam vossos mantos, estufem vossos peitos e andem sem atentar para o que ciranda à vossa volta, porque nas ruas desse estado o Flamengo ainda é o predador dominante, o único time a ganhar tudo, o único campeão do Mundo, dono de toda hegemonia, com o maior número de súditos fieis e excepcionais no não-sentamento no instrumento rugoso e veiúdo do capeta, cujo trono se encontra uma posição abaixo do último colocado da Série A. Você é Flamengo e isso te dá o rótulo de escol e o benefício de nas derrotas estar isento de toda e qualquer explicação.

Flamengo até na Reencarnação!

PS1: Sábado tem Cervejada dos Amigos no Espaço Culinart (Oficinas Velhas – Barra do Piraí). São 600 litros de cerva, 300 de Gummy, mais refrigerante, água e uma carninha pra forrar o bucho totalmente free, grátis, 0800, para quem pagar a bacatela de R$20,00 (homens) e R$10,00(mulheres). Você marmanjo com 20 beija-flores num baile qualquer só consegue pagar a entrada e tomar 3 cervejas, mas na cervejada vai beber até ficar vesgo. Sem contar que teremos 3 Dj’s fazendo a festa a partir das 16h ao som de muito funk e sucessos variados. Sei que você já ficou afim de ir, então clique nesse link [diga seu nome e garanta o seu] e informe seu paradeiro para comprar comigo seu ingresso e garantir o sabadão. Mas corram, não tenho restando mais que 5 ingressos pra cada sexo. A procura está grande.

PS1: Não deixem de curtir minha coluna semanal no Bandeira Dois.Com clicando nesse link coloridinho e conferindo o que rola por lá.   

 

IMPRENSA VELHACA + FLAMENGO = SUCESSO FATAL

Tia Paty Sorrindo Vende Mais Jornal Que A Peladaiada

Salve Povão! Apenas três meses muito mal corridos e a imprensa colorida carioca não se cansa de estarrar ao mundo sua nudez vexatória. Velhacos, macambúzios, infames quando somados a velhacos macambúzios infames que tem por dever informar a massa resolvem nesse derradeiro ano inca deixar bem arreganhado que sem o Mengão eles não sobrevivem.

Que isso é notório desde Heleno de Freitas e sua escola adriânica no início do século, nos primórdios do sapecamento flamengo às vizinhas peladas é fato, mas nunca antes na história desse país deixaram tão clara a dependência flamenga para a sobrevivência das redações cariocas. Os assuntos passaram desde falta de contratação, a Itamar, Magal, Luxemburgo, Ronaldinho, mulheres do Ronaldinho, Luxemburgo versus Ronaldinho, crise, crise, crise de novo, duas semanas falando de crise, Joel vem, Joel não vem, Joel veio, Adriano vem, não vem, Adriano bebeu e agora a melhor de todas: Adriano desceu do carro e pisou na Gávea. Sério? Achei que ele voasse. Palmas pra imprensa da Maravilhosa City que sempre se supera.

É dever dos velhacos sustentar seus filhos quarentões encalhados e manter a tradição da cerva sextafeirana nos bares centenários da night carioca, assim como é nossa obrigação parar de fitar os olhos no que não nos engrandece. Pra que ficar de olho no microondas se ele apita? É mais jogo dar atenção ao forno, que se não vigiado coloca fogo na casa. E nosso bolo já está quase no ponto, mas pode solar. Basta dar vacilo diante dos paraguaios na quarta-feira que o cheiro de queimado vai começar a empestear o barraco. Ou faturar a bagaça e colocar o bolo na janela pra fazer inveja na vizinha.

Adriano é comida congelada no microondas. Faz bem, mas não exige nenhuma preocupação presente. Podem ter certeza que quando a história tiver seu desfecho – diante da total falta de relevância de nossos ex-rivais – o menino da Vila Cruzeiro será capa de todos os jornais além de abrir e fechar a edição do Globo Esporte.

Gente, os jornalistas estão velhos, mas sabem o que dá renda. Perder tempo noticiando futilidades de equipe que não pisam na Libertadores desde quando celular era sonho visionário de roteirista do 007, equipe adepta do harakiri da marquise e time que deve duas Séries B pro leão é condenar os filhos a morte iminente. E no Flamengo até avião de papel dá reportagem. Então nada de ficar adrianando durante a semana. Vamos focar no que dá sangue, porque como diz Rondi Ramone, certas coisas afetam nossa saúde.

E minha saúde não pode ser afetada, até porque tenho uma super cervejada pra frequentar no sabadão – e como bom judeu meu sábado é lei – e caso você queira estar lá para prosearmos flamengamente ao som de funk e goela molhada basta logar-se no facebook e clicar no primeiro link colorido logo abaixo desse post.

Flamengo até na Reencarnação!

PS1: Sábado tem Cervejada dos Amigos no Espaço Culinart (Oficinas Velhas – Barra do Piraí). São 600 litros de cerva, 300 de Gummy, mais refrigerante, água e uma carninha pra forrar o bucho totalmente free, grátis, 0800, para quem pagar a bacatela de R$20,00 (homens) e R$10,00(mulheres). Você marmanjo com 20 beija-flores num baile qualquer só consegue pagar a entrada e tomar 3 cervejas, mas na cervejada vai beber até ficar vesgo. Sem contar que teremos 3 Dj’s fazendo a festa a partir das 16h ao som de muito funk e sucessos variados. Sei que você já ficou afim de ir, então clique nesse link [diga seu nome e garanta o seu] e informe seu paradeiro para comprar comigo seu ingresso e garantir o sabadão. Mas corram, não tenho restando mais que 5 ingressos pra cada sexo. A procura está grande.

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CRAQUE ANIMAL SÓ EXISTIU UM. GRAÇAS A DEUS!

Adriano é Craque Incontestável. Jogar Bola Só Depende Dele

Salve Nação Rubro-Negra! Amargo, será o nome que os recalcados de São Sanitário City me chamarão quando vocês que fortalecem a pampa divulgarem esse texto mulambo. Virão com papinho de inveja, recalque, sentimento démodé e todos esses nomezinhos sem criatividade que as viúvas do Eurico usam em vão para tentarem nos ofender, mas a realidade é que só o que faço é deixar claro, tornar nítido o medo dilacerador que frinfas que os vice-tudo vivem ante o retorno do Adrianão Perfurador Máster e Total Destruidor Dos Sonhos Viceínos.

Certamente, você campeão do mundo, já ouviu, viu e presenciou o sorriso amarelo estilo “fodeu, mas ta valendo” quando os pateomaltotemplarioescravagistas se referem à volta do Imperador. Eles tentam subornar suas próprias frágeis e mazeladas mentes com o pensamento infrutífero e carente da verdade de que o homem da Vila Cruzeiro virá para afundar seu amor maior, talvez por terem ainda recente a lembrança do último retorno do animal do Ed”imundo”. Sim, o cara retornou com status de pica dourada e terminou pagando de piquinha japonesa, isolou um festival de pênaltis, guardou raros melões durante o ano, irritou geral e acabou o ano com a clássica imagem ambígua onde ele sai visivelmente irritado, chateado, humilhado, envergonhado e fazendo aquele símbolo de flagelamento mutuo onde imbecis equivalentes se cumprimentam com sorrisos ante dois dedos médios cruzados cujo significado desde a Grécia antiga significa vai tomar no cu com pompa.

É sobre essa triste imagem emoldurada de Pedrinho chorando horrores e um cara se frustrando num harakiri da marquise que a velharia da Ilha das Moças, antigo colégio interno carioca, se baseia para firmar uma insanidade que é acreditar que Adriano não feche com o Mengão. Mesmo o cidadão tendo deixado claro desde o fim de 2009 que mulher, cerveja, churrasco e role de moto é muito mais importante que treinar às 8 da matina, quando o assunto é balançar o barbante adversário vestindo o único manto imaculado do estado o cara sabe representar como poucos.

Saiu em 2010 fazendo graça e emputecendo grande parte da torcida, mas fazendo gols. Ainda que puto com a mídia, mesmo sem comemorar, o pegador da Vila Cruzeiro fazia questão seguir a trindade adriânica: Gol, cara de mau e zoeira pós-jogo. Não temos porquê duvidar do Adriano. Deixemos esse duro dever ingrato às gentes que rebolaram no colo do cão nas séries baixas ao som de funk.

Nós flamengos temos unicamente que esperar o craque se recuperar e torcer para que ele atinja pelo menos 70% do seu potencial bélico, e uma vez nesse nível não tem Mussum nem Didi que pague de zagueirão ante o maior protetor de balão do universo, o pivô-mor do futebol mundial, o dono do maior balaço de canhota da atualidade. Basta, porém que nossos dirigentes assinem logo essa bagaça de contrato (cheio de cláusulas punitivas) antes que alguém resgate o cidadão totalmente recuperado, porque essa história de roubar camisa 9 pica, de graça e devidamente recuperado de baixo das asas do Mengão... eu já vi e não gostei.

Flamengo até na Reencarnação!

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O FOCO TEM QUE SER OUTRO

Esse Novo Formato Da Cartilha Pelo Menos Divertiu A Galera

Nação, não vou me estender muito no assunto da cartilha ingênua da gente que “manda” no Flamengo, muito menos do chilique do Zoeirinho Gaúcho. Até porque o Flamengo vai entrar numa fase onde não existirá tempo para debates e chiliques. Com a chegada de Adriano Imperador ou veremos nosso Mengão nas graças da torcida por enfim ter um homem de área que entende do empurramento de melão pro fundo do barbante ou passaremos o ano certos de o vento bateu e a paçoca voou.

Com Adriano e Love como finalizadores de alemão, Zoeirinho não terá desculpas para não mostrar serviço. Entendo que o trio é tenso na night, mas com 33% de cada um a gente já faz o 100% técnico que muita gente sonha.

Então paremos de dar ataque de faniquito por conta de cartilha que virou brinquedo, porque vir de papinho de conduta, em forma de documento para marmanjo é pedir pra rolar disputa de aviãozinho de papel. Meu pai sempre disse que depois de uma certa idade o cara não muda mais, e por isso penso seriamente em enviar meu velho pra dar uma palestra lá no Flamengo.

Mas bora concentrar no jogaço de hoje contra o Volta Redonda, porque dependendo que presenciarmos na Cidade do Aço, poderemos fazer o prognóstico pra batalha de Olímpia.

Flamengo até na Reencarnação!

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10.000 ACESSOS NA HUMILDADE SUPREMA

Valeu Nação!

10 mil acessos! Não tinha momento melhor para bater essa marca incrível. Chegar a esse número agora apenas ratifica o quanto vocês são importantes na vida desse blog e desse blogueiro que pouco mais de um ano atrás recebeu o convite de uma amiga para postar alguns textos no tumblr e de repente se tornava um notável rubro-negro barrense. O Flagaiato chegou de mansinho, bem ao estilo Flamengo em início de campeonato e logo de cara mostrou toda sua vitalidade flamenga agregando e congregando rubro-negros de todas as partes do Brasil e do mundo. Atualmente dezenas de países já tem pelo menos um mulambo que fortaleça nossa letra mal traçada. Aliás, é natural do mulambo fortalecer.

Confesso que iniciei o projeto com o pé mais atrás que quando Ronaldinho parte pra cobrar o pênalti, mas devagar com a ajuda da galera magnânima o cafofo foi crescendo, se notabilizando, comovendo, e como dizem os paulistas, causando. Fonte de infindáveis discussões o Flagaiato conquistou seu espaço no cotidiano do internauta rubro-negro, trouxe interação, conhecimento e acima de tudo alegria nos já rotineiros tempos de crise no Flamengo.

São centenas de postagens, centenas de curtidores, milhares de sorrisos, infinitas demonstrações sinceras de carinho, apoio e é lógico o velho recibo recalcado da vizinha ali do lado. Tudo contribuiu para essa importante marca desse humilde blog com nem um ano de vida.

Muito obrigado Nação! Muito obrigado peladaiada recalcada e seus recibos que também ajudaram a divulgar. Esses são apenas os primeiros 10 mil acessos, porque embora humilde e pequeno, a flâmula que esse blog defende é grande, é ímpar, é imensurável. Muito, muito, muito obrigado e prometo novidades a vocês.

Flamengo até na Reencarnação!

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NOVAS VELHAS HISTÓRIAS

Velho Pleonasmo Futebolístico

Salve Nação Rubro-negra! É enfadonhamente deprimente semana em que o Mengão, sonho dos aspirantes a grande do Rio, não joga. A imprensa não tem o que escrever, os pelados não tem quem secar, uma vez que suas vidas rebaixadas rodeiam o Mengão como anéis em Saturno, e nós não temos o que cornetar. Semana sem jogo do Flamengo deveria ser proibida constitucionalmente. Terrivelmente triste ver a imprensa buscar assuntos no velho baú comido de cupim - com fotos amareladas de um Botafogo pré 1942 comemorando como equipe grande - notícias sobre um Flamengo Hegemônico e Soberano para poderem manter o pão nas bocas do filhos.

E pior que buscar notícia velha é apelar para as mais irrefutáveis das velharias que é colocar jogador internacional pra pagar pau do Mengão e pela octogentésima milionésima vez anunciar que temos o maior contingente do Brasil. Não fode!

Para saber que o Flamengo é grande não precisa nem conhecer o Flamengo. Basta fazer uma breve e ignota visitas nas salas de troféus dos 3 patetas coadjuvantes do estado que se ao término da terceira decepção  ouvir o nome do Flamengo automaticamente pensará: “Esse time deve ser enorme, porque se existe prestígio futebolístico nessa província brazuca, nesses três não estava.” Aí eu pergunto. Precisava trazer o cabuloso Cabanãs (pé de pato, mangalô, três vezes) para dizer o que todos pensam e muitos relutam em falar?

O Flamengão é tão gigantesco que até mesmo a solada na boca estilo Anderson Silva que o paraguaio do mal nos deu fora apagada de sua mente. O camarada não se lembra do fiasco que nos fez passar, seu cérebro só manteve as informações vitais como: Você é homem, joga bola, o gol é o de lá e o Flamengo é o maior time do universo. Sabedoria divina.

Agora, com mais uns dias sem terem o que escrever, os pelados sem terem quem invejar e nós carentes de notícias relevantes nos preparemos para o bombardeio pornô-midiático que certamente tentará fazer a velha farrinha do pijama de tentar jogar crise em nosso barraco. Já foram executar a fineza de salvar a humanidade dando a notícia mais inimaginável e importante da humanidade. Ronaldinho zoou na night. E isso é só o começo, daqui a pouco vão descobrir até que ele curte umas mulheres. Querem apostar?

Gente minha, povo meu, o melhor a se fazer é fitar os olhos naquele filme de amor com cenas de ação, jogar uma bolinha e esquecer a imprensa arco-íris, porque num estado onde apenas uma equipe dá ibope e vende jornal é preciso estar calejado pra aturar sandices sem dar chilique. E ultimamente nossa torcida tem se mostrado bem amadora quando o assunto é pseudo-crise.

Flamengo até na Reencarnação!

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ESTAMOS EM TODAS AS FRENTES

Fellype Gabriel Sendo Treinado Para Bater Na Bigoduda

Salve Nação flamenga! Domingão chegando ao fim e mais três pontinhos na conta do papai. Eita coisa boa! Nem mesmo a secação dos frequentadores das séries pestilentas do futebol nacional foi capaz de jogar por terra nosso Mengão Perfurador e somos o único time grande do Rio a poder rir antes de dormir – Botafogo é grande?

Aliás, o Botafogo hoje foi a personificação do pensamento exclusivista presente em todo rubro-negro que só o Flamengo presta nessa joça de estado. Precisou um garoto que passou a vida comendo angu e soltando pipa no Aterro para que enfim o Botinha deixasse de virar saco de pancada da portuga suicida.

Lógico que os frustradores de harakiri da marquise vão vir de papinho de que o juiz ajudou, de que o Dedé não jogou, de que Saturno não estava perpendicularmente alinhado à estrela número 33 ou que Darth Vader influenciou diretamente no pênalti desperdiçado pelo Juninho, que por sinal mostrou que todas as bolas paradas fatais da vida se resumem ao eixo Paris-Qatar. Cara não acerta uma falta desde os tempos da brilhantina. Mas a verdade é que o ex-mulambinho (se for possível deixar de ser mulambo) detonou a parada e mesmo sob a veste menos vitoriosa dos dois lados da Dutra, mostrou que somar, andar de bicicleta e dar chinelada na baranga são coisas que nunca mais se esquecem.

E com isso, o rubro-negrinho travestido de panda pode meter 3 ovos cloaca a dentro da portuga, mandar parabéns e eu te amo pra todas as negas e ainda dedicar música pra mãe no Fantástico. Deprimente, a portuga já foi mais difícil.

Agora, com todo esse domínio flamengo em todas as frentes nada poderei fazer senão reafirmar que nesse estado cujo estadual todas as equipes já frequentaram o colo do cão, exceto o Flamengo, só o nosso Poderoso Rubro-Negro resolve. Não bastasse ficar tantos anos segurando a honra carioca ante as entidades mundiais ainda temos que ficar decidindo clássico com nossos soldados desagregados?

Desse jeito eu fico mal acostumado e ninguém aguenta. Passou da hora de nossos rivais fazerem uma faixa agradecendo a Gávea e ao nosso leite Ninho ultra-vitaminado, porque sem nossas crias superdotadas o Rio certamente só teria um representante na Série A.

Aguardamos a faixa e se puder vir acompanhada de um engradado de cerveja aceitamos. Um não, tragam 5, porque com Love, Ronaldinho, Willians e Adriano chegando, um engradado é só pra iniciar.

Flamengo até na Reencarnação!

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CHILIQUE NA CASA DAS BIBAS

Corra Amor. Os Agentes Virão Atrás De Nós

“Salvem-se, salvem-se! Ricardão já não impera e nosso reino certamente não subsistirá!” Era o que se ouvia hoje pelo dia nas Laranjeiras. O circo colorido do clube do plano de saúde temia perder suas 7 cores assim como a honra por vontade própria abdicada em 1996, ano do primeiro de milhares de rebaixamentos. É complicado, mas elas tem razão para tamanho desespero. Ricardo Câncer Teixeira era o cafetão-mor, o dono da assinatura renovável todo 31 de dezembro para fazer valer o convite ao Clube Rosa na Série A desde a reprovável bi-virada de mesa de 2001.

Todo e qualquer efêmero ser da face da Terra tem ciência de que o Oscar da injustiça, o troféu da sacanagem e o pilar central da impunidade brasileira se encontram na vazia e solitária sala de troféus dos ex-burgueses de grená (ui). Independente do delito cometido, do ladrão de milhões ao roubador de galinha, ninguém vai preso sem exclamar que nenhuma pena deverá ser cumprida enquanto o Fluminense Football Club (que porra de nome gay) não sanar sua dívida desportiva subindo de forma honrada do subsolo futebolístico brasileiro.

E com a saída do homem da caneta supletiva enfim a justiça tem chances de prevalecer e meu rosto se prepara para o prazeroso movimento involuntário que só mobiliza menos músculo que beijar na boca. Risadas mil serão desferidas quando Escobar em tom de zoação total nos informar que após a mudança geral da gestão CBFiana o tricolor carioca perde o convite e terá que se matar às 3 da tarde em Roraima num clássico com menos de meia dúzia de espectadores para tentar voltar com forças próprias à Série A. Será um dos dias mais felizes de minha vida, empatando com o momento do choro do Pedrinho e os 95 pênaltis decisivos que o animal do Edmundo isolou.

O futebol brasileiro ganha, o povo ganha, a gente ganha e até as bibas ganham. Não será tão ruim assim disputar a segundona pela 3ª vez. É só tomar cuidado com aqueles chutes lá do círculo central, não demorar 8 jogos pra conseguir a primeira vitória, não levar frango de zagueiro canhoto e tentar nunca (eu disse NUNCA) colocar menos torcedores na arquibancada que jogadores em campo que a série de acesso pode ser uma experiência prazerosa. E vejam só. Rodrigo Caetano, o mais recente carioca a viajar o Brasil num pau de arara pra disputar a Série B, está lá. Melhor guia turístico impossível.

Como bem diz meu pai “Tem dia que a criança chora, mas mãe não ouve”, e para o Fluzeta a mãe ficou surda desde domingo a noite após levar gol do camisa 10 mais desmotivado do Brasil, do volante mais inútil e sem ritmo de jogo da América e ainda ver um goleirinho novinho tirando onda e virando capa de revista nas costas dos manés. Triste sina tricoleta que agora terá que se amasiar a outro bofe velhaco para não deixar faltar o pão na boca das crianças.

Mas estou pouco me lixando, contanto que a minha prole rubro-negra tenha o que comer, os pederastas maquiados que morram abraçados, nus e enfunhanhados.

Flamengo até na Reencarnação!

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MARÇO. ÉPOCA DO URUBU COMER A FLOR

Junte A Rapeize, Feche o Feijão, Pegue a Cerva e Seja Feliz. 100 Anos Porra

Salve Nação Rubro-Negra! Hoje é dia de Fla-Flu, o mais antigo duelo homofóbico que a humanidade tem registro. Há exatos 100 anos nosso Flamengão enfrentava pela primeira vez os persistentes pederastas que não sucumbiram ao chamado de Alberto Borgerth e permaneceram do lado rosa da força.

O ex-clássico mais famoso do universo há anos não tem o mesmo glamour graças ao poder de se retro-alimentar dos caras da Terceirona. Foram anos com o Flamengo fazendo seu dever de casa de sempre permanecer na elite, levando o futebol do Rio ao Brasil e ao mundo, enquanto as fluzetas faziam questão de desfilar seus fios dentais em estádios sem arquibancadas, torcidas, prestígio e levando gol do meio da rua para o Anapolina. Não há fato histórico que resista sem mácula a tão grande mazela.

E o retrospecto mais recente possível do mais amado clássico da velharia jornalista do Rio de Janeiro piora ainda mais a situação, uma vez que os cidadãos amasiados das Laranjeiras – criadouro de ratos, gambás e veados – não nos vencem desde os tempos em que o Vasco era um time de ponta. Os caras sem ídolo único terão hoje mais uma infrutífera chance de tentarem se reerguer historicamente vencendo o líder da cadeia alimentar futebolística no estádio mais longínquo desde a demolição do Coliseu.

Mas não se empolguem. Desde um minuto antes da nobre invenção do ato de cagar de cócoras que o homem das cavernas já sabia que Fla-Flu sem time principal é sinônimo de sonolência infinita, empate fatal e decepção total. Graças a Bruxa que resolveu dar um role no céu do Rio e desabou na Gávea iremos num mistão de molecada, perna-de-pau, ex-craque em decadência e Vagner Love voando, pra equilibrar. Aliás, Love tem se mostrado nossa melhor contratação desde Adriano em 2009. Cidadão rubro-negro não se esconde, parte pra dentro, chuta tudo, guarda o seu, faz o coração e deixa a massa ensandecida. Vagner Love tem representado o manto como poucos.

Enquanto isso, no Club GLS a ideia é mandar um mistão por conta de um certo “planejamento”. Não fodam! Tá na cara que a flatulência pó de arroz impera e que a essa altura do campeonato levar uma piaba pro Mengão com o time manqueta seria totalmente prejudicial ao ego cor de rosa de seus respectivos jogadores. Principalmente Thiago Neves, que teve a chance de experimentar a fruta certa, mas ao invés de degustar e se deliciar com a fruta preferiu ser a fruta.

Fato é que esse Fla-Flu será chato, mas decisivo com há muitos não víamos, afinal nosso multimilionário camisa 10 após ver a torcida mandá-lo se retro-injetar instrumentos perfuradores na quinta passada terá que se virar nos um milhão e meio para enfim aparecer e fazer valer. Porque ninguém tira da minha cabeça que se a aposentadoria do Léo Moura vir ao fim de 2012 a culpa será desse dentuço infeliz. Léo tem sido o camisa 10 desse time, partindo pra cima, fazendo gols, dando lançamentos e esticando até a perna não aguentar. Se alguém ultra-rico do elenco resolver dar uma forcinha fazendo o básico, o famoso futebol miojo – simples, rápido, qualquer um pode fazer e em 3 minutos fecha a conta – poderemos ver nosso lateral botando pra correr por pelo menos mais 2 anos.

Mas querer exigir profissionalismo de um ser que já ganhou toda a grana do mundo é utópico da minha parte e de todos que um dia acreditaram que isso fosse possível. Agora é esperar pra ver o que vai dar e torcer muito para que o jogo seja ao menos tolerável, afinal fazer a valer a ordem natural das coisas é fundamental para o equilíbrio do planeta e nada mais natural que descer o sarrafo nas Bibas coloridas maquiadas e mal vestidas.

Flamengo até na Reencarnação!

O FLAMENGO DELAS, POR ELAS E PRA ELAS

Não Pai, Ela Não Sabe Cozinhar. Mas É Flamengo. - Então Casa Logo Filho!

Nação, muitas pessoas me cobraram o porquê de eu ter deixado passar em branco o dia internacional da mulher sem nenhum textinho que lhes roubassem os 15 minutos. Se eu vos disser que escrever sobre mulher é fácil, posso preparar a bagagem pra Miami, porque fiquei rico. O ser mais lindo, perene e fundamental do planeta trás envolto numa bela embalagem de sorriso encantador um mundo de mistérios que a própria natureza desconhece. Não serei eu o mortal que desvendará o único segredo maior que a Caixa de Pandora. Mas sobre um tipo de mulher eu sei falar: A mulher guerreira, a que acorda cedo, a que beija os filhos, que abraça quem ama, que chora, que ri, que se estressa, mas que se arruma toda pra poder gritar gol. No mundo atual ela é chamada de mulher moderna, mulher guerreira, mas eu prefiro chamá-la de mulher rubro-negra.

Até imagino às vezes o motivo pelo qual Deus deixou o dom de rolar a mamona na marca da cal, majoritariamente ao sexo masculino. Pensem num ser inteligente, bonito, versátil e encantador lotado de habilidade com a pelota? O que restaria a nós? Saberíamos conviver com a certeza de que nada de bom nos foi guardado?

Você rubro-negro conseguiria xingar e desejar viagens infinitas ao colo do capeta a uma pessoa que quando mistura o cheiro do perfume com o do shampoo faz um aroma tão gostoso que seu cérebro processa como incenso de suavidade? Sinceramente o futebol dominado por elas seria belo demais. Não combina com futebol.

Por outro lado, uma batalhadora cheia de si jamais ficaria de migué tendo na conta bancária o salário do nosso camisa 10, antes se enfeitaria mil e faria questão de desfilar sua arte milionária a fim de causa inveja nas recalcadas das arquibancadas que não caberiam em tão profundo desgosto. As vices, as terceironas e as desaparecidas viveriam num tártato terreno perante a superioridade de nossas bravas lutadoras rubro-negras, que nos permitem afirmar sem medo que são as únicas beldades do Rio de Janeiro a conquistarem o mundo.

A mulher rubro-negra é tão soberana que já nasce com o mundo por escabelo de seus pés e frequenta os estádios só pra mostrar a quem anda despercebido que essa bagaça oval cheia de água e terra tem dona e está muito bem dominada.

Como maioria nesse planeta felizardo, obviamente concentramos a maior parte da torcida feminina, deixando que o lado errado da arquibancada se abrace e arrase na arte da pederastia torcedoresca, uma vez que mulher bonita só do lado de cá. E a tendência é que a distância aumente cada vez mais, pois com o Vice se aperfeiçoando na arte da flatulência final, os rebaixados assumindo o lado rosa nesse mundo liberal e os botinhenses sendo recrutados um a um ao cativeiro é mais que certo que em anos, todas as meninas do Brasil serão Mengão, afinal qual mulher gosta de sofrer? Aliás, esses constantes vices que vêm ocorrendo lá no estádio zicado levam muitas mulheres ao pranto, ao sofrimento e isso é uma foram de violência. Cabe Maria da Penha num caso desses?

Mas voltando ao que interessa, desejo de verdade um feliz dia internacional da mulher (atrasado) a todas que fazem do meu mundo mais feliz, mais cheiroso e mais agradável e felicito por todos os dias do ano as mulheres hegemônicas desse Brasil, que vão de lavadeiras, contadoras, passadeiras, patroas, supervisoras, jogadores e prestadoras de serviços extra-conjugais à sociedade carente masculina, por terem não só um dia, mas todos os dias e horas, pois com tantas batalhadoras vestindo o Manto mais cobiçado, amado, odiado e aterrorizante do universo, apenas um dia é claramente insuficiente.

Agora chegou a vez de cantar. Mulher rubro-negra em primeiro lugar. As vascaínas vem depois.

Flamengo até na Reencarnação!

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SÃO JUDAS, VOCÊ TÁ ON?

Sobrevivente Da Época Que São Judas Mais Trabalhou

Salve minha Nação! Desculpas infinitas por tê-los deixado a mercê de notícias ruins, blá blá blá midiático e o bombardeio sub-divisional dessa gente pelada de nosso estado, mas a semana foi corrida demais, Mengãozinho sub-17 jogando na cidade e por conta disso meu tempo reduzido a quase nada.

Já que agora voltei e posso sentir o sorriso em vossos rostos, não percamos tempo de lenga-lenga e bora logo para o que interessa. Será que essa zica que assombra nosso Mengão é restolho da mandinga de Mário Soto? Não bastasse a crise de início de ano, agora começaram as contusões em escalas industriais? Assustadora bruxa que resolveu sobrevoar o caríssimo céu da Gávea.

Mal chegamos em março e já temos a sensação de que Joel está no comando há uns 2 anos e que a demissão de Luxa já até criou cabelo. Demoramos a entrar em 2012, mas no Flamengo já estamos em setembro. O clube ainda não parou desde que o 11 saiu da folinha. De chiliques à barracos, de demissões à contratações, passando por boas vitórias e atuações medíocres, golaços e gols incrivelmente perdidos, o ano do centenário de nosso futebol parece ter passado pela mesma escolinha de nosso trágico centenário. Quis discordar de meu Mestre Arthur, mas em ano de eleições do Fla, realmente “Carioqueta já estará de bom tamanho”. Me pergunto, será que São Judas está on? Ou o outro Judas deu o calote no verdadeiro? É muita coisa pra fé permanecer intacta.

Já me preocupa ter o menor time titular do Brasil com apenas dois jogadores – Léo Moura e Ronaldinho, sendo que o último nem bola quer jogar – e ainda temos que aturar metade dos reservas de luxo sofrendo lesões mil, inexplicáveis. Renato, que não dava o sangue há um tempo, agora mostra o porquê de seu amarelamento sob forma de um problema de coração. Imagine como eu fiquei após receber essa notícia. Sou o cara que mais desejou a morte do indivíduo no último ano.

Agora, com meio time no DM basta aos rubro-negros compreenderem os sinais do destino e de uma vez por todas fecharmos com quem fecha com a gente. Não importa se seu sobrenome é Soto ou Cabañas, se fecha com a gente, ta conosco e ninguém mexe.

E mais. Essa semana estava vendo o time kid-vice levando um ferro do Bahia aqui na cidade e tive o desprazer de ver o ex-jogador médio Edmundo ali presente na tribuna. Pensei na hora como o rubro-negro tem sido mal agradecido. Temos ídolos fodões, multi-títulos e reconhecidos internacionalmente, nossos garotos já tem um reconhecimento internacional, títulos com a base da seleção e só o que fazemos é cornetar. Os vices fizeram a maior festa por estarem ao lado de um jogador que não ganhou nada, não jogou nada, não é conhecido fora do eixo Rio-São Paulo - exceto por entrar na porrada pra boliviano – e que teve a triste sina de vice posta a prova quando entrou na Copa justamente na final e... Sem contar os 95 penais isolados na carreira. Mas vindo de São Janu Mangalô Três Vezes é natural. O maior ídolo da história foi banco no Barcelona e nunca faturou nada que o fizesse ser conhecido por um simples índio sulamericano.

Por isso acho que é hora da Nação se esforçar, exercitar a paciência e dar um voto à Botinellis, Neguebas, Deivids e outros incríveis mais. Deus tem sido nosso parceiro até então permitindo que tantos perebas mundiais não entrassem pra nosso linda história que não será agora que irá nos desamparar.

Daqui a pouco São Judas fica online e tudo volta ao normal.

Flamengo até na Reencarnação!

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SEM RECIBOS POR FAVOR

O Recado Já Foi Dado

Salve Nação Rubro-Negra! Será que apenas eu não estou incomodado com a derrota de ontem para a 4ª força do estado? Percebo na flamengada um sentimento de isso não pode der, misturado com agora fodeu que sinceramente não compreendo. Alguém cria que fosse possível vencer e convencer naquele jogo?

Todo bom flamenguista sabe que o Carioca só vale a pena se você buscar a hegemonia ou se for campeão da Guanabara, que ainda tem seu prestígio. Taça Rio só serve pra mostrar quem está dando a vida e quem a desdenha se juntando a maioria. E o Flamengão Hegemônico mais do que ninguém percebe o vexame que é correr atrás do prejuízo num campeonato tão cambeta quanto nosso Carioquevisk.

Lógico que a imensa Nação nunca se acostumará com derrotas, muito menos quando vem afanadas, mas temos exemplos de sobra nesse estado para fugirmos da recibagem que além de ridícula expõe todas as vergonhas estilo índio 1500. O gol dos caras foi de mão, foi, mas e aí? Se tivéssemos com a ferramenta funcionando a todo vapor e não a meia bomba certamente o gol maneta nada seria senão um lance para o juiz procurar urgentemente o oftalmologista. Porém, isso não ocorreu. Antes deixamos o jogo virar pelada, descemos o sarrafo, saímos na porrada e voltamos pro Ninho sem nenhum pontinho pra mostrar pras crianças.

Menos mal que foi pro Boavista, que no último recenseamento irrefutável do Carioca ocupava a 4ª vaga dos grandes, ficando a frente até mesmo do Olaria, que vinha seguido do Vasco. Feio mesmo foi perder a semi da Guanabara pra sexta força.

Mas não é hora de lamentar e nunca será o momento de passar o recibo. Campeonato continua, o único grande a somar pontos foi o Boa Vista e vida que segue.

Flamengo até na Reencarnação!

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