F DE FUTEBOL. F DE FRIACA

Uniforme Da Seleção Pro Jogo De Hoje

Você não está doidão. O FLAGAIATO realmente está com um texto que não fala do Mengão. Pra quem não se lembra, no início desse cafofo era desse jeito, em dia de jogo da selecinha, o papo era sobre a selecinha. Foi assim por muito tempo, mas os caras de amarelo deram tanto nos meus ovos que me faltou vigor pra gastar minhas digitais com aquele conglomerado de palhaços bem remunerados. Aí você se pergunta: Então por que hoje tem? Simples, hoje tem muita gente no time de mostarda que precisa mostrar serviço caso não queira acompanhar o torneio que reúne os campeões do planeta – obviamente sem a Argentina – pela TV, com a narração do Galvão.

Nunca foi complicado pra ninguém descer a porva no Stalin’s team, que geralmente só fazem gracinha dentro da geladeira, portanto se preparem para assistir um time jogando futebol e outro no clima do hóquei. Tremenda brincanagem aceitarem jogos em terrenos mais frios que cu de foca.

É engraçado como implicam com jogos nos morros bolivianos, não acham de bom tom um joguinho às três da tarde no campeonato carioca, mas fingem-se de cego em prélios gelados como os russos e outros freezerianos europeus amam fazer. Quem já foi obrigado a fazer educação física no frio sabe a dramaticidade que é uma bolada na corcova. Enche os olhos d’água e o coração de ira. Fora as articulações que rangem como uma engrenagem emperrada.

"Mas somos penta-campeões do mundo". Dirão os pseudo-brasileiros, Messi’s blowjobers. Sim, mas nunca faturamos nada em torneios de frigoríficos. Aliás, o frio é espantador nato de brasileiros sempre acostumados com clima quente e calor humano. E esse é mais um motivo pra você ficar ligado no jogo, porque só precisando garantir a cara no próximo PES que alguém vai se entregar à friaca londrina e tentar mostrar serviço.

Motivos pra perder horas em frente ao televisor existem de sobra, só avisem ao Neymar que se jogar pode ser fatal. O ar estará tão congeladamente parado que as chances de cair e virar centenas de cacos é pra se considerar.

Mesmo assim, vamos assistir, o  jogo vai ser bom. E se você tiver um amigo em Londres, peça pra ele levar um cartaz maneirão escrito em três línguas a seguinte frase: “FIFA, libera a Rússia pra gente fazer mais um joguinho em janeiro de 2014, duas da tarde em Bangu.” Se pode zoar com o Chico, partiu pilhar o Francisco.

GAIATO, SEMPRE!

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EU SEI QUE A CULPA FOI MINHAAAA! ♫

Após Um Detalhado Estudo Patológico... Eis A Causa Do Problema

Caramba negada, quanta saudade desse cafofo empoeirado cheirando a torresmo e desodorante Alma de Flores! Ando tão fadigado com meus múltiplos ganha-pães que nem tempo de pisar nessa casinha eu tenho mais. Fazer o quê?

Mas hoje eu precisei dar uma passada por aqui, ainda mais depois de um flash back, outro déjà-vu viceíno, que nunca se cansam de dar piada pra jornalista na berlinda. Com esses vices consecutivos a Dona do Bigode segura na ponta unha vários empregos nas redações tupiniquins. As piadas de vice são as mais fáceis e rentáveis do eixo Mercúrio/Netuno. E quando na iminência de uma final contendo os filhos do Manoel com a Maria, toda a imprensa fica em polvorosa e a mulambada alvoroçada com a já previsão da piada que dura até o novo vicear.

E você ainda dizendo ser impossível o time dos remanescentes pré-históricos vencerem a Baranga da Gama. Compreendo que diante da inexorável lógica do botafogamento em finais fica complicado crer num triunfo até mesmo contra os pélas do Atlântico Leste, mas porra, é o Vasco, caralho!

Eles não sabem onde conseguiram tamanho ranço, qual a origem desse já fadigoso final vice-feliz. Já atribuíram a uma possível missa não rezada na inauguração do estádio mais modesto, barato e vice-mal-localizado do Rio, culparam nosso mascote e sobrou até pro Vasco (o navegador) que conseguiu o feito inédito de não ser condecorado príncipe, mas vice-rei. Putz!

Calma, que tudo tem explicação!

Antes de 1998 não era tão comum ver o Vasco vice. Após a lendária torcida Fla-Madrid e as inesquecíveis piadas que sucederam o 1º vice Mundial do Rio de Janeiro, o torcedor rubro-negro se empenhou em ligar o rival perpetuamente à fama de ser o segundo colocado. Em 1999, na final do Carioca, após o gol de Rodrigo Mendes foi entoado o primeiro "Vice de novo". De lá pra cá foram mais de uma dezena de vices para o time pateomaltotemplarioescravagista. ou seja, eles podem até dizer que não ligam, mas nós fizemos a nossa história, a história do Rio e ainda borramos a deles.

Sim, a culpa é toda nossa e como pretos, mulambos favelados, analfabetos, marginais, maconheiros, chineleiros, vendedores de queijo na praia e amantes da trindade torresmo, cerveja e xaveco em mulher feia, sabemos que precisamos nos redimir. Mas não dá. Ser azucrinante e inconveniente está arraigado ao nossa flamenguismo. Flamenguista não-chato ou é mudo ou já morreu. E geral sabe disso.

E exatamente por essas constatações de nosso chatismo genético proposital que me espantei com o mimimi pós vice again de que estaríamos torcendo pelo time dos seis velhacos campeões de dama da Lapa. Ora, flamenguista é mulambo. É do tipo que se contenta com o mal feito alheio. Ele não liga se está com fome e ainda zoa o amigo que comeu, mas tem feijão no dente. Por isso não entendi o espanto ante nossa comemoração foguinhense. O flamenguista existe pra duas coisas. Ser chato e irritar - não necessariamente nessa ordem.

Ok, existia a piada do chororô de Recruta Severiano, mas nós amamos sempre a melhor piada. Fora que... Pensei que três vices seguidos, no Fantástico, poderia pedir a música.

Flamengo até na Reencarnação!

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CACAU COTTA ABRE O JOGO

"Estádio [para o Flamengo] é o Maracanã"

Salve negada! Para que você curta seu carnaval ainda mais tranquilão preparei uma rápida entrevista com o Conselheiro do Mengão, Cacau Cotta, que em momento algum exitou em responder e deixou clara muitas coisas para a Nação. Vale conferir!

Cacau, você que é uma pessoa com bastante vivência de Flamengo afirmaria que hoje o clube vive um ambiente mais satisfatório e leve que aquele da gestão Patrícia Amorim?

O clube vive um ambiente de aparente paz política , isso é importante para a nova gestão poder trabalhar com a PAZ necessária !

Sobre a gestão Bandeira de Melo, qual ponto mais te impressiona e por quê?

Não posso fazer uma avaliação em 1 mês de mandato mas, destaco a continuidade de dar oportunidade aos jovens da base , é mais barato. E também manter a tradição de que craque o Flamengo faz em casa .

Estádio para o Flamengo é uma realidade pra essa gestão?

Estádio é o Maracanã ! E pra mim Cacau sempre alimentei um sonho de ter um estádio menor na Gávea para jogos de pequeno porte !

Usando uma escala da 0 a 10 diga-nos sinceramente qual nota o Flamengo poderá atingir até o final de 2013 e quando atingiremos esse ponto máximo, por volta de qual mês?

Acho que podemos Chegar a 7 no primeiro ano mais nos seguintes temos que chegar a 10 pois a perspetiva da torcida é muito grande !

Existe algum programa de sócio-sorcedor, atrativo, para os rubro-negros que não residem na cidade do Rio, uma vez que a esmagadora maioria da torcida Flamenguista reside fora dos limites da Cidade Maravlhosa? Pode adiantar qual seria?

Quanto ao sócio torcedor não tenho informações , sei que o VP Bap esta fazendo um trabalho forte em relação a isso ..

Qual a receptividade que você pode sentir por parte da torcida ante esses novos tempos? Ruim, boa ou ótima?

Receptividade é 10 da torcida com a nova gestão , oportunidade impar , ótima . Bandeira de Mello é uma pessoa de bem .

Para terminar deixe uma mensagem pra essa galera que frenquenta esse humilde blog. Eu te desejo sorte e sucesso sempre. Pra frente Cacau! Avante Mengão!
Deixo aqui meu agradecimento por ter realizado um sonho de um torcedor comum que nasceu ao lado do Maracanã , viveu na aquibancada e na geral até chegar a ter duas vices presidências do maior clube do mundo , me sinto realizado como rubro negro e na obrigação de ajudar a atual gestão , que de tudo certo e voltemos a ser campeão do mundo novamente . Nada do flamengo. Tudo pelo flamengo ! SRN

Flamengo até na Reencarnação!

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PORRA, FLAMENGO!

Porra!

Não pensem ser comum um blogueiro boladão como eu ficar comentando partidinhas sem expressão numa panela qualquer, pois não é. Mas o Flamengo me causa tantas sensações e emoções que não poderia ignorar uma equipe que consegue transformar pífias partidas de buraco com a avó em verdadeiros prélios sanguinários e intermináveis.

Ontem durante o jogão lá em Bangu estava no décimo quinto sono, roncando feito um porco e fui bruscamente despertado pelo vizinho xingando loucamente o juiz. Achei estranho ouvir alguém tão bravo num jogo contra o Volta Redonda, mas curioso resolvi conferir. Amigos, o que foi aquilo? Gol mal anulado, pênalti não marcado, sapatadas, botinadas, caneladas, furadas e tudo de esquisito que o futebol pode nos proporcionar.

Fora uns adjacentes mal vestidos e frequentadores das séries fétidas do desporto-mor que pela umilhaocentésima vez paravam em frente a TV para secar e fazer acusar na maquininha de audiência que mais uma vez o Mengão bateu juntos Faustão,Gugu, Portiolli e Eliana, fazendo nosso valor de mercado no PPV aumentar ano após ano significativamente. Tsc tsc tsc

Ainda assim mantive-me sereno, tentando ignorar que de fato estava ficando envolvido numa peleja contra os caras da cidade do aço onde os moradores agem como mineiros, falam como paulistas e acreditam ser cariocas.

Jogo vai, jogo vem, comecei a sentir a atmosfera e tirar conclusões durante a partida. E cheguei a conclusões inéditas: Nosso time é feio bagarai, o Léo Moura já morreu, o Nixon nunca chutou nem bunda de galinha, pra ser atacante do Flamengo tem que ser expert em inacreditável e o tal do Hernane é largo feito o Obina e com a habilidade de um Peralta.

E Cambada, quem precisa de mais? Isso é artimanha flamenga para salvar nosso início de ano. Em nossos trinta e lá vai porrada de canecos rurais conquistados mais da metade foram em finais disputadíssimas contra equipes que poderíamos muito bem enfiar o porrete com o aval do presidente. Ou se esqueceram de nosso Bonde Sem Freio batendo os Vices em crise e nos pênaltis em 2011?

Não se aperreiem, tudo faz parte de um mecanismo cósmico-flamenguista para sermos a única Nação que não tentará suicídio em partidas sob um sol escaldante na Baixada Fluminense contra um time que nem o treinador sabe o nome do camisa 9. 

De Quissamã a Barcelona, é o poder rubro-negro trazendo sempre uma dose insana de emoção.

Go Mengo!

Flamengo até na Reencarnação!

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ACHETER PEUGEOT. RENFORCER FLAMENGO

Três Ótimos Motivos Para Seguir A Corrente

Salve galera do fechamento certo e sem freio! Hoje a massa ensandecida foi abrilhantada com o primeiro patrocinador máster da gestão pós Desastre Amorim.  A montadora francesa, Peugeot, chegou abalando e com um discurso contendo as palavras parceria e sucesso. Interessante! 

 

Como vocês bem sabem eu sempre fecho com quem fecha com o Mengão e prova disso foi passar um ano vivendo de iogurtes e congelados Batavo só pra pingar uns moneys a mais em nosso sempre vazio cofre. Abasteci também todos os meus relógios com pilhas duracell quando os caras estamparam aquela pilha na camisa, ajudei criancinhas fazendo doações à Unicef, indiquei empréstimos no BMG, tenho um TIM chip e passei 2011 inteirinho me barbeando e tirando a inhaca com desodorantes Gillete. Comigo é assim, fechou com o Fla eu fecho junto. 

 

Como todo bom brasileiro do sexo masculino sonho com meu possante zerado com espaço para abatimento de mulher, carregamento de cerveja e adaptação pra bandeirão do Flamengo. Obviamente minhas economias, hoje, se voltam para um Peugeotzão lindão que além de me ajudar no âmbito social aumentará as chances de todo rubro-negero ressuscitar o bandeirão para voltas na cidade pós-títulos com o hino no último volume e uma mina rubro-negra do lado fazendo topless. E aconselho você que pensa em trocar o envenenado a fazer o mesmo e correr na montadora francesa mais próxima pra adquirir aquele carrão legalzão que ajuda a trazer jogadores caros e tíulos para o Mengão. 

 

Ok, eu sei que nem todo mundo pode dar na bucha uma grana pra tirar da fábrica um Peugeot. Mas não se aperreie, tenha seu TIM chip e use o resto de sua verba pra tomar aquela Brahma indecentemente gelada (a que tem o escudo certo no verso) . Pode usar até a verba filantrópica das criancinhas, esquece esse lance de caridade. A UNICEF vai vazar mesmo.

 

 

 

Flamengo até na Reencarnação!

 

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PRA QUE UM CAMINHÃO DE ARROZ SE NÃO TEMOS FOGÃO?

Estamos Lisos, Tereza

Tão démodé quanto amar ao próximo é o sensacionalismo sobre notícias oriundas dos departamentos da Gávea. Desde a saída de Borgerth no século passado que dispensas, vendas e abandonos flamengos são utilizados sem pudor para impulsionar vendas de tudo que está ultrapassado, desde jornais falidos a sites mal acessados. E a torcida forçosamente posicionada no centro desse fogo cruzado é obrigada a receber tudo que vem de ambos os lados. Receber, não aceitar.

Nunca que me postularei a ser hors concours dentre a massa ensandecida mais corretamente corneteira do Brasil, mas preciso me fazer valer de meu baixo poder argumentativo para lembrar que hoje somos um time que vive de água, pão e margarina – e agradeçam, o vizinho do morro nem água tem – e que hoje ter o Vagner Love era algo inviável quando o pedido é por reforços. Era sim o maior nome dum elenco velho, inchado e lotado de come-dormes além de obviamente não ser o tipo de jogador que se dispensa assim, mas estamos falidos, duros, fodidos, lesos e tesos.

Bandeira e sua troop de acadêmicos e phd’s tinham que optar entre ter um baita atacante que jogaria sem um meia decente e por isso teria no máximo duas chances claras por jogo ou optar em devolvê-lo – também por estarmos devendo o cara e o clube dono do cara – e investirmos num meia fuderoso que vá servir Nixon, Liédson e outras peladeiras. Pode parecer ruim, mas futebol respeita quase sempre a probabilidade e acredite que as chances de um Romário errar dois de dois chutes é infinitamente maior que a do Deivid errar vinte de vinte. E no nosso caso tínhamos um Love isolado e mal assistido.

Em situações normais, acordando e desjejuando biscoito com chambinho manter o Love seria obrigação. Mas com as contas penhoradas e o cobrador todo dia bicudando a porta o melhor a se fazer é se livrar do dispensável, ainda que o dispensável seja contestável.

Incansáveis rubro-negros, o manager-mor está num árduo trabalho de reconstrução da marca. Estamos numa fase terrível, éramos os garanhões de outrora, mas agora ninguém quer dar pra gente. E Eduardo Bandeira luta para que voltemos a funcionar a todo vapor e recuperemos a moral e confiança. Como querer comer geral se as que pegamos explanaram que não temos grana pra pagar o motel? Recuperar a moral leva tempo, mas creiam que tudo dará certo.

Só não aceitem calados inexplicáveis gozações dos peladinhos famélicos. Gozações de tricoleta, foguinhenses e viceínos são tão ridículas que se assemelham a três estuprados querendo botar pilha no garanhão só porque ultimamente tem levado alguns tocos. Vão se tratar Joanas. Vão se tratar!

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BANDO DE RESMUNGÕES

Calem A Boca! Eu Disse, Calem A Boca!

O barraco continua estremecido, mas parem de chilique que dessa vez o barulho é da marreta dos pedreiros que na pseudo-iminência da queda d0 barraco já se juntaram para fortalecerem os alicerces.

Nação, ainda é muito cedo para dizer isso ou aquilo dos hoje incompetentes e sovinas que em dezembro eram os Messias tão esperados. Unanimidade entre 35 milhões de pessoas é tão surreal quanto Mundial de Clubes do Botafogo ou Fluminense Campeão da Série B, mas temos que pedir a Deus bom senso para não tacarmos pedras em quem está unicamente empenhado em segurar a parede. A nova diretoria faz sabidamente (ao meu ver) um trabalho de conscientização e anti-porralouquice para que perrenguemos menos que ano passado. Afinal, um time ruim, velho e mal pago é tudo que não precisamos. Pagando, os caras por trás das mesas poderão pelo menos cobrar os come-dormes da Gávea.

Se voltarmos ao episódio do leilão do Dentuço poderemos ver um momento em que a finada Dona Patrícia quis adoçar a boca das crianças, agradar a rubro-negrada, fez uma super compra bem acima do orçamento familiar e que até hoje reflete no prato de comida que figura a mesa dos filhos. Se o Robinho, o Pato ou Ben 10 não vieram é graças também ao investimento louco e infrutífero feito pela ex-presidenta sob forte imploração da torcida. E o que Bandeira e Wallim fazem hoje é exatamente o contrário. Eles nos ouvem, analisam, põem na planilha e quando o Excel dá o resultado em vermelho eles vetam. Corretíssimo!

Hegemônicos, não deem importância se uns famélicos contrataram fulano, Teresinha ou Margarete. Eles têm que contratar Jesus se possível, pois tem para sempre o débito com suas torcidas por tê-los feitos esbravejar às terças e sextas sob um sol da porra, num fim de mundo qualquer, contra um time de uniforme emprestado em partidas com transmissão da Rede TV e da Rádio Verdes Mares. Humilharam seus seguidores em partidas cujo ingresso era mais barato que comprar um podrão numa barraquinha de hot-dog qualquer.

Nós não precisamos de tanto. Temos Manto que joga sozinho desde que haja vergonha na cara, e com o salário em dia eles não tem nada do que reclamar. E mais, iremos jogar apenas o Carioquevisk com esses remanescentes do inferno. Quem precisa do Tsubasa pra vencer estadual? Já vencemos num time com Iranildo, Maurinho, Beto e Rodrigo Mendes. Relaxem que o Carioquevisk vem. Relax geral que no Brasileirão já teremos alguma coisa a somar, algum cara pra ajudar e isso sem contar com um manto foderástico de fazer inveja a qualquer faminto órfão de Mundial e incapaz de permanecer na Série A.

Só mais uma coisinha. Engole esse choro e fala grosso, caralho! Chega desse lenga-lenga de sair metendo pau nos caras que governaram até agora menos de 72 horas. Tá desconversando, vai dar ré no quibe, resolveu se retro-alimentar carnosamente? Ainda não deu tempo de fazer porra nenhuma a não ser constatar o que até o Tufão já constatou: Em nosso cofre só tem teia de aranha e uma carta do vovô. Estamos lisos e tesos. 

Mesmo assim não é motivo de faniquito. Lá na Gávea, agora, só tem fera administrativa e esses caras vão dar um jeito. Falem grosso!

Aqui é Flamengo, porra!

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