BANDO DE RESMUNGÕES

Calem A Boca! Eu Disse, Calem A Boca!

O barraco continua estremecido, mas parem de chilique que dessa vez o barulho é da marreta dos pedreiros que na pseudo-iminência da queda d0 barraco já se juntaram para fortalecerem os alicerces.

Nação, ainda é muito cedo para dizer isso ou aquilo dos hoje incompetentes e sovinas que em dezembro eram os Messias tão esperados. Unanimidade entre 35 milhões de pessoas é tão surreal quanto Mundial de Clubes do Botafogo ou Fluminense Campeão da Série B, mas temos que pedir a Deus bom senso para não tacarmos pedras em quem está unicamente empenhado em segurar a parede. A nova diretoria faz sabidamente (ao meu ver) um trabalho de conscientização e anti-porralouquice para que perrenguemos menos que ano passado. Afinal, um time ruim, velho e mal pago é tudo que não precisamos. Pagando, os caras por trás das mesas poderão pelo menos cobrar os come-dormes da Gávea.

Se voltarmos ao episódio do leilão do Dentuço poderemos ver um momento em que a finada Dona Patrícia quis adoçar a boca das crianças, agradar a rubro-negrada, fez uma super compra bem acima do orçamento familiar e que até hoje reflete no prato de comida que figura a mesa dos filhos. Se o Robinho, o Pato ou Ben 10 não vieram é graças também ao investimento louco e infrutífero feito pela ex-presidenta sob forte imploração da torcida. E o que Bandeira e Wallim fazem hoje é exatamente o contrário. Eles nos ouvem, analisam, põem na planilha e quando o Excel dá o resultado em vermelho eles vetam. Corretíssimo!

Hegemônicos, não deem importância se uns famélicos contrataram fulano, Teresinha ou Margarete. Eles têm que contratar Jesus se possível, pois tem para sempre o débito com suas torcidas por tê-los feitos esbravejar às terças e sextas sob um sol da porra, num fim de mundo qualquer, contra um time de uniforme emprestado em partidas com transmissão da Rede TV e da Rádio Verdes Mares. Humilharam seus seguidores em partidas cujo ingresso era mais barato que comprar um podrão numa barraquinha de hot-dog qualquer.

Nós não precisamos de tanto. Temos Manto que joga sozinho desde que haja vergonha na cara, e com o salário em dia eles não tem nada do que reclamar. E mais, iremos jogar apenas o Carioquevisk com esses remanescentes do inferno. Quem precisa do Tsubasa pra vencer estadual? Já vencemos num time com Iranildo, Maurinho, Beto e Rodrigo Mendes. Relaxem que o Carioquevisk vem. Relax geral que no Brasileirão já teremos alguma coisa a somar, algum cara pra ajudar e isso sem contar com um manto foderástico de fazer inveja a qualquer faminto órfão de Mundial e incapaz de permanecer na Série A.

Só mais uma coisinha. Engole esse choro e fala grosso, caralho! Chega desse lenga-lenga de sair metendo pau nos caras que governaram até agora menos de 72 horas. Tá desconversando, vai dar ré no quibe, resolveu se retro-alimentar carnosamente? Ainda não deu tempo de fazer porra nenhuma a não ser constatar o que até o Tufão já constatou: Em nosso cofre só tem teia de aranha e uma carta do vovô. Estamos lisos e tesos. 

Mesmo assim não é motivo de faniquito. Lá na Gávea, agora, só tem fera administrativa e esses caras vão dar um jeito. Falem grosso!

Aqui é Flamengo, porra!

Flamengo até na Reencarnação!

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