CHAMEM A NEGA E REÚNAM AS CRIANÇAS PORQUE NÓS VOLTAMOS

Como Assim o FLAGAIATO voltou?

Só vocês pra me fazerem acordar essa página que deixei descansando desde nosso último carioca divinamente afanado da portuga. Me dediquei a outros projetos, arrumei a minha vida e num dia totalmente despretensioso percebo algumas milhares de curtidas na página (WTF?). Isso só pode ser um sinal. Então comunico-vos que nossa veia mulamba salta e o FLAGAIATO voltou, pra terror dos pela-saco sem mundial e inimigos da mamãe Globo. A página terá tirinhas inicialmente, esse texto boladão mulambo que é peculiar e vou trabalhar na hipótese de vídeos pra quem é preguiçoso pra caralho e não lê nem gibi. Todo mundo tem que ser atendido nessa porra, afinal em casa de mulambo geral é bem servido e o torresmo dá pra todo mundo. Sejam re-bem-vindos e convoquem a galera, porque essa porra vai inflamar!

Flamengo até na Reencarnação!

HOJE NÃO. HOJE NÃO. HOJE SIM!

Hoje Sim E Pra Caralho

Já fui mais freqüentador desse cafofo mulambo, mas confesso que o mimimi pré-vice das bigodudas viúvas do Ed e de ídolo que rebaixa a equipe muitas vezes tem me feito esquecer um pouco esse refúgio flamengo. Sorry, mulambinhas e mulambões, prometo rever meus conceitos quanto a isso. Mas foda-se que hoje o dia é de festa. Não se fala em outra coisa no eixo Mercúrio/Sedna que do - mais certo que arroz em casamento – vice do Vasco.

Porra, não tinha como ser diferente. Uma torcidinha que se apequena a cada segundo, que torcedores com menos de 30 anos sequer viram seu time vencer o rival numa final, que nos últimos 5 anos se rebaixou tanto quanto Sport e Ipatinga, não pode ser capaz de levar sua equipe sequer a ser campeã interbairros de bola de gude a vera.

Esses pela-sacos felá duma póta conseguiram tirar meu tesão do Carioquevisk. Primeiro jogo da final passei jogando THE SIMS e ontem fiz de tudo pra ficar bêbado bem antes do início do prélio, todavia meu sangue mulambo me privou de tal façanha, transformando-me numa esponja e cortando qualquer possibilidade de embriaguez proposital. Meu sangue rubro-negro sabia que algo muito bom viria.

Jogo morno, Vascote pressionando, aquela mesma ladainha de toda final que sempre acaba vascando no final. Ali eu já entendi que o fim seria mais uma vez tragicômico ao timeco de estádio mal localizado, cheio de cruz e cenário do maior harakiri frustrado que, desde Adão, se tem notícia. Até o energúmeno imbecil que quase bota tudo a perder entrou em campo. Erazo. Erazo que me faltava!

Mas poupem o equatoriano. Ele funciona como um Judas. Um imbecil, maledeto de uma figa que precisa ser entregue às cobras para que o fim da história seja digno de um filme de Spike Lee. Um triste ato que só brinda a peça. Erazo deu um carrinho tão torto, mas tão torto que quase me lesionei. Mais um pouco e ele nos lesionava. E eu poderia jurar que Dom Felipe defenderia aquele pênalti do VAI TOMAR NO CU, Dougláaasss, mas como disse, certos atos precisam acontecer.

Assim como a SAB (Síndrome de Américo-Botafoguismo) que chega avassaladora em São Janu Mangalô Três Vezes. Será que os infelizes de faixa de campeão bordada (porque vestir uma tá foda) se esqueceram que a maior característica de um bom chineleiro, desdentado, duro e analfabeto é comer o melhor prato do restaurante, tirar a barata do bolso, tacar no meio do feijão, reclamar bem alto e sair sem pagar a conta? Amigo, isso aqui não é Vasco. Seja na barata, seja no cupom, seja no desconto ou sendo amigo do garçom. Mulambo que é mulambo dá um jeito de nunca sair no preju. Como bons fregueses, deveriam ter atentado a isso. Tsc tsc tsc. Sabem de nada, inocentes.

Márcio Araújo, selecionável incontestável, fez o favor de ao estilo “tem barata no meu caviar” meter um bico no gol bem na hora que o garçom já ia recolhendo o prato. Simplesmente genial. Exatos 18 cm impedido. Perfeito. O tamanho primoroso de uma ferramenta destruidora. Nada que se compare aos 33 kidbengalianos da Taça Guanabara, mas se somarmos já são 51 cm de jeba a dentro num campeonato só. Entendido o motivo do choro. Deve doer pra valer.

Mas nós não temos nada com isso. Como penetradores inefáveis, inescusáveis e inesquecíveis, só nos resta comemorar. Sorrir é tão livre quanto chorar.

Ipatinga, Londrina, Ituano e Bahia de Feira de Santana mandam um afável #beijinhonoombro a quem nos últimos 11 anos sequer conseguiu levantar uma porra de uma taça estadual, com 80% dos clubes sendo de baixa renda, sequer uma única vez. Cambada de incompetentes. E chorem mais alto, porque dá série A eu não vos escuto.

Flamengo até na reencarnação!

SEMPRE TENDO QUE EXPLICAR O ÓBVIO

Isso A Globo Não Mostra

Carai, fui até obrigado a voltar pra esse cafofo empoeirado para ver se enfim consigo descansar diante de tantos choros, lágrimas e catarros espalhados pela cidade. Por um momento me confundo e fico dando replay no meu já quase ancião vídeo K7 - onde sempre gravo partidas memoráveis do Mengão numa fita que primeiramente era o aniversário de um ano de meu sobrinho – pra conferir se vencemos o Vasco ou o Botafogo.

Entra ano, sai ano e esses deflorados não aprendem que ninguém supera a conspiração Globo/CBF/Flamengo/Coração Gelado/Félix/Hello Kitty/Black Block. Estão cansados de saber que se impossível for vencer, alguém (ainda que o juiz) nos ajudará, afinal a regra vital de que o maior sempre vence o menor deve ser mantida.

Igualmente respeitado deve ser o regulamento que claramente afirma não poder existir pênalti descarado contra o Flamengão Ostentação do Rio de Janeiro. Voadora, tiro na cabeça e fratura exposta não pode ser considerado pênalti toda hora, senão vira bagunça. Parece que se esquecem dessas coisas.

Mas o motivo maior de tamanha secreção de muco nasal é o tal gol mal anulado. Oxente, ninguém é obrigado a ter a perícia apurada de perceber que a bola ultrapassou 33 cm. Trinta e três centímetros não é nada. Perguntem ao Kid Bengala. Então não me venham de choraminholas nos meus ouvidos a essa altura do campeonato. Se o auxiliar validou o gol do Elano tendo a bola passado exatos 22 cm, isso não é um problema administrativo nosso. Como disse o poeta: Cada um com seus tumores. Trate os seus, que eu trato os meus.

E mais, não se cansem gritando, chorando e procurando marquise para uma patética apresentação de arregamento pré-harakiri. Guardem energias para aguentarem sem muitas lágrimas e hematomas o instrumento rugoso, veiúdo, longo e cabeçudo do senhor Rei das Trevas, popularmente conhecido como Série B, porque lá a história se repetirá e o maior sempre será beneficiado, portanto, salvo em raros jogos, vocês sempre entrarão na ciência de que enfrentarão equipes maiores, melhores postadas em campo e com vasta experiência na série pestilenta. E com o agravante de que essas equipes não fizeram a pichorrada de cair duas vezes em cinco anos, ou seja, vocês viraram uma bienal, seus merdas! Portanto relax, maracujá na periquita e agora sim, chorem a vontade. Cambada de sem vergonha!

Flamengo até na Reencarnação!

AMOR DE PAI E FILHO. AMOR DE PAI PRA FILHO

Amor Que Não Se Mede

Fim de noite, o pai já cansado e seu filho apresenta-se visivelmente emocionado, em prantos, ofegante para um longo e penoso desabafo.

-Pai, pai!

-Diga, meu filho. O que houve? Assim você me deixa preocupado.

-Ah, meu pai. Eu precisava muito desabafar com o senhor sobre umas coisas que aconteceram enquanto o senhor esteve fora. Mas ao mesmo tempo fico receoso. O povo vive dizendo que não sou seu filho verdadeiro e isso me trava na hora de conversar com você.

-Meu filho, não diga isso jamais. Ainda que não seja seu pai biológico, fui eu quem te criei e fiz ser quem hoje és. Pai é quem cria.

Convencido do amor de seu pai, o filho cai em prantos ainda maiores e despeja sobre o peito de seu velho suas verdades.

-Sabe pai, desde que o senhor entrou em coma, em 2010, minha vida mudou. Sem o senhor, minhas notas e rendimentos caíram muito. Só fiz vergonha. Pra ter uma noção fui o pior da classe naquele ano e quase fui reprovado.

-Nossa, meu filho, mas por quê?

-Ah pai! Sem o senhor tive que morar noutro lugar e não fui tão bem recebido. Sentia muito a sua falta.

-Não ligue, meu garoto. O importante é que no ano seguinte você se recuperou... Não é?

-Que nada, velho! Dei uma melhorada, comecei o ano bem, mas terminei caquético. Não corri o risco de ser reprovado, mas ainda assim foi um ano pra se esquecer.

O pai assustado e convencido da falta que fizera abraça seu filho e fica apreensivo pelo próximo relato. Na torcida que seja algo bom em relação ao garoto. Mas mal termina o abraço e o menino já começa.

-Mas pai, 2012 foi horrível. Foi o ano em que mais senti saudade sua. Fui chacota dos garotos da classe, faziam piadas comigo. Um bullying interminável. Confesso que quase joguei a toalha. Só resisti porque tenho amigos, e não são poucos.

A essa altura o pai já caia em seu rosto, lacrimejando em jatos, deixando de lado o orgulho e sucumbindo à sua humanidade paterna.

-Filhão, minha vida, meu tudo. Esqueça isso, seu pai está aqui. Sei que sofreu, mas estou aqui. Não tem porque temer. Esse choro seu, ainda que compreensível, é desnecessário. Pra que tristeza? Eu voltei!

-Não pai. Esse choro não é de tristeza, é de alegria!

-Alegria? Indaga o pai.

-Sim, alegria. Porque esse ano o senhor voltou e eu deixei de estar desprotegido. Agora eu tenho quem me defenda, dê abrigo e zele por mim. Comecei o ano desacreditado, mas aqui estou. Já aprovado e pronto para o ano seguinte. Os que riam de mim, hoje sofrem para que possam desfrutar do gozo da aprovação junto comigo. E Pai, fui tão bem, mas tão bem que consegui uma bolsa pra ano que vem estudar no continente.

O pai, boquiaberto de alegria, dá um longo abraço seguido de um paternal beijo no garoto e não se contendo em emoção promete ao filho que contaria ao mundo os feitos de seu herdeiro. Sem pensar duas vezes o garoto promete o mesmo sobre o pai, cada um corre para a janela de seus respectivos quartos e bradam, de todo pulmão os agradecimentos seguidos de seus nomes, pai e filho.

-Obrigado, meu filho FLAMENGO, por tudo. Sem você seu velho pai não teria o mesmo brilho, a mesma força, o mesmo reconhecimento. No que precisar, conte comigo. Sabe que eu sou seu!

-Obrigado MARACANÃ. Você é o melhor pai do mundo. Só prometa que nunca mais vai me abandonar.

E assim terminou a noite de quarta feira para pai e filho extremamente felizes na simbólica cidade do Rio de Janeiro.

FLAMENGO ATÉ NA REENCARNAÇÃO!

ELAS NÃO APRENDEM A RESPEITAR NOSSO CAFOFO

Isso Aqui Tem Dono

Realmente a torcida do Flamengo é uma força a ser estudada. Os mais desavisados ou quem voltou do coma juraria que a massa vermelha e preta vista hoje no ex-maior do Mundo apoiava uma equipe que estava voando, um timaço. Inimaginável que há menos de uma semana esse time fazia uma das mais pífias partidas de sua história já secular.

Pensando bem, totalmente aceitável quando falamos de Flamengo. O Flamengo é a personificação do pobre brasileiro, nos perrengues ele se avoluma e faz história. Como bom mulambo fez o favor de mandar comer queijo bem longe daqui as mineiras de Belzonte. Com uma mão na frente e outra nos fundos, as smurfetes saíram da Maravilhosa City violadas em praça pública. E que praça!

Nossa sempre casa deu os sinais de que hoje o negócio seria épico, o estádio mostrou que continua anti-sem ovo e só quem tem aquilo roxo é capaz de aguentar os 90 minutos sem precisar do SAMU.

Já chegamos mostrando que hoje não tinha pra 4-4-2, nem 3-5-2, nem 3-6-1. Nosso esquema era um classicamente flamengo Vamo-lá-porra. Uma zaga atuando na linha puta que pariu, um meio a la caralho e um ataque ai fodeu. Simples assim, só o necessário. Pra que mais?

Quando nossas crianças avistaram do lado errado da folhinha Leandro Guerreira Xena e Mussum, seus narizes escorreram em bica de tanta gargalhada. Era baranga suficiente para tornar certo o entregamento da paçoca. Não tinha erro. E obviamente a nossa magnética percebeu as ex-mazelas foguinhense e viceína e logo trataram de começar o trabalho psicológico. Musiquinhas ouviam-se desde a Penha.

Outro fator importantíssimo para nossa classificação foi já chegar ao jogo sabendo que o time dos dezesseis velhacos Parkinsonianos tinha batido seu homônimo de aquarela sem praia. Achavam mesmo que o flamenguista autônomo vendedor de lenços iria perder a chance de faturar uma grana nas quartas de final?

Nem a torcida consegue considerar a perebice do time quando o adversário certo já é a chorona de Severiano que prometeu importar três mil cubanos pra torcer na próxima quarta. O problema é que esse Maraca novo não tem mais anel, então não consigo visualizar a área dos sem torcida. Teremos que esperar pra ver.

Mas ainda que eles ocupem suas vinte e cinco cadeiras enfileirados no banheiro a certeza é que vamos perrengar, mas passaremos dessas velhas sem cor. E com direito a gol roubado, que é mais gostoso e comprovadamente provoca lacrimejar em massa acompanhado de um discurso penoso e muito, mas muito catarro. Ai ai, essas velhas...

Certeza maior ainda é que todos estamos ansiosos com a peleja, mas sem deixar de focar nos secadores que ficaram até o morrer da noite com suas televisões ligadas acusando na maquininha de audiência, aumentando nossa cota no PPV e tudo isso pra ver-nos mulambar no finalzinho. Sacanagem!

Essa galera não aprende que quando se trata do Mengão, antes de falar é bom cerrar o orifício rugoso, porque nossa política é grossa, veiúda e cabeçuda. Agora, foram deflorados e vão querer reclamar.

Mas aí, se forem reclamar, aguardem duas semanas, porque tem um grupo de pandas que também irão querer recorrer. Por que pandas? Fofinhos, preto e branco e extinção. Conhecem outros?

Flamengo até na Reencarnação!            

AGAIN E AGAIN E AGAIN

Pelo Menos Paga Em Dia

Nação, nem sei porquê  cargas d’água ainda me pego empolgado com enjebamentos na Portuga safada. Assim como também não entendo o motivo de ainda existir esse confronto no brasileirão mesmo diante de nossa acachapante maldade quando deparados ante os mal vestidos da pocilga mal localizada.

Cidadãos são incapazes de nos fazer cócegas nessa peleja desde 2006. Nessa época enfrentar a Espanha era o sonho de todo bom perna de pau do futebol, Neymar era um moleque de 14 anos que fugia da escola pra soltar Pipa, Ronaldo ainda era nosso melhor atacante, Jobson ainda não cheirava, Michael Jackson era iniciante na arte de comer criancinhas e tatuagens  nas vascaínas que nos rodeiam só se fossem de chiclete. Já está tão chato ficar detonando esses otários que no próximo turno durante a partida vou jogar poker.

Nem mesmo a certeza de que esse ano não tem mais jeito e que Dorival voltou ao time lotado de cruzes pra cumprir seu ritual de expiação ante os deuses por tê-los tirado de onde nunca deveriam ter saído, nem mesmo isso é capaz de devolver-me o tesão. Ganhar desses pela-sacos anda pra lá de démodé. Tanto é que no ano onde a viúva do Ed não teve capacidade de manter-se entre os vinte melhores da Terrinha passamos o maior sufoco, afinal foram seis pontos a menos.

Não sei vocês, mas não acredito muito nesse nosso elenco e só o que me alivia é que a profecia borghertiana de que sempre haveriam ao menos quatro infelizes piores continuará a se cumprir. Náutico e os vices são certos, série B again. Só nos resta apostar nos outros dois sortudos que passarão o ano da Copa jogando às terças e sextas numa várzea qualquer sob um agradabilíssimo calor de 45° na sombra.

O Náutico já está acostumado, nem sente mais. Estar na Série A é encarado como um tour, não é algo duradouro, é como, tartaruga em galho de árvore, arco-íris, Botafogo no G4, essas coisas; Já o Vasco ainda sente o golpe e prevendo que o fim será duro, veiúdo, cabeçudo e estalante providenciaram o velhaco da vez, o homem que vai chegar com status de salvador, vai dar uma esperança pra torcida, nada fará, será rebaixado e nos brindará com mais um episódio lamentável de lágrimas, suor e catarros, juntos num só rosto presenciando um frustrado e desnecessário harakiri de marquise. Desnecessário!

Mas fazer o quê? Só nos resta como bons mulambos firmar nossas preces pra que o último jogo dos vices não seja nesses new stadium for Copa, porque naquela altura de marquise garanto que bombeiro nenhum sobe.

Flamengo até na Reencarnação!

SEM MOTIVOS PRA DESCABELAMENTO

Maurício Tá Numa Fria, Mas Tá Tranquilão

É galera, voltei pro cafofo mofado mais aconchegante que se tem notícias. Voltei porque o momento pede que eu aqui me instale e coloque os pingos nos is pras crianças sequer planejarem uma cópia daquele hariki de marquise pavoroso que fomos obrigados a presenciar no final de 2008 regado a muito choro, lamentações e catarros de Pedrinho e Edmundo.

Calma, plebe vem vestida, ta ruim, mas ta melhorando. A passos de anão, mas está. Se não fosse a falta de pulmão, coração ou auto-estima, teríamos saído com a vitória da capital federal, daquele estádio que tem nome dum cara que foi infinitas vezes maior que o clube que jogou. Engolimos as bibas do Paraná no primeiro tempo e tínhamos tudo pra sacramentar a facada no segundo, mas vai saber o que aconteceu...

Ok, vocês querem que eu desça o chicote na lentidão do tal Carlos Eduardo e na imbecilidade posicionativa do espanador Wallace. Posso até cumprir meu direito inalienável de cornetar e punir esses pela-saco, mas já deu pra perceber que nos treinamentos eles devem fazer algo, porque não é possível que entre gente, saia gente e todos insistam em escalá-los. Cidadãos não arrumam nada. Digo até que se expulsassem esses dois nosso time venceria, afinal seriam dois a menos pra errar.

Todavia, chicos, não precisam se descabelar. Não tem ninguém voando na frente e isso é bom. E se vocês vierem com papo de que Vitória, Botafogo e Coritiba tem alguma chance de faturar esse nacional, juro que vos vestirei com uma camisa “I Love Dilma!” e vos soltarei num protesto no meio da Avenida Paulista. Tá de sacanagem, né?

O que é o Vitória senão um time sempre aspirante e turista da série A cujo maior feito da vida foi conseguir copiar (muito mal por sinal) o uniforme do Mengão. É nosso genérico baiano, só que não aprovado pela ANVISA. Chances de título: 0

E o Coxinha que nada mais é que um Fluminense de São Paulo de baixo. Visitou a série C, tem fama de pederasta, menor do estado, sem reputação... Chances de título: -15

Do Botinha kid nem vou falar. Recuso-me a gastar digitais com esses caras que são capazes de foder até com as leis da física pra deixarem vascar um campeonato já ganho. Pela lógica eles vão continuar a dança da “Joana sem calça” que se exibe, manda beijo, recita um poema, abre as pernas, faz que dessa vez vai te dar e quando você já está amarradão desce a menstruação. Na melhor das hipóteses vão ter a melhor campanha, estourar o limite de pontos, vencer mais que todo mundo e inacreditavelmente perder o campeonato de forma alienígena. Tudo isso obviamente seguido de outra teoria conspirativa Globo/Flamengo/Satanás/Bruna Surfistinha/Neymar. Chances de título. HAHAHAHAHAHAHA

Então, crianças, pra quem desespero? Mulambo que é mulambo, depois de dar mole e perder o pão, de revolta, vai passar uma noite na zona. Mas garanto que por pouco tempo. Logo ali fora na fila e doidos pra se ferrarem de cruz na popa estão as Bigodudas que dia após dia vem nos brindando com lances bisonhos e espetáculos pitorescos. Relaxem, que logo a Dona Maria troca de lugar com a gente.

Estamos bem assessorados, o dono da embarcação já pediu marujos novos e nosso barco tem limite de peso, ou seja, cabeças vão continuar rolando. Temos motivos pra acreditar – afinal só resta isso – enquanto nossos vizinhos sem título mundial maneirão não podem esperar nada além do que já tem. O Flamengo ainda consegue se adornar com um moletom que apazigue o frio. Já eles: calça de veludo ou bunda de fora.

E ta frio, né? Até que a zona ta quentinha.

Flamengo até na Reencarnação!