HOJE NÃO. HOJE NÃO. HOJE SIM!

Hoje Sim E Pra Caralho

Já fui mais freqüentador desse cafofo mulambo, mas confesso que o mimimi pré-vice das bigodudas viúvas do Ed e de ídolo que rebaixa a equipe muitas vezes tem me feito esquecer um pouco esse refúgio flamengo. Sorry, mulambinhas e mulambões, prometo rever meus conceitos quanto a isso. Mas foda-se que hoje o dia é de festa. Não se fala em outra coisa no eixo Mercúrio/Sedna que do - mais certo que arroz em casamento – vice do Vasco.

Porra, não tinha como ser diferente. Uma torcidinha que se apequena a cada segundo, que torcedores com menos de 30 anos sequer viram seu time vencer o rival numa final, que nos últimos 5 anos se rebaixou tanto quanto Sport e Ipatinga, não pode ser capaz de levar sua equipe sequer a ser campeã interbairros de bola de gude a vera.

Esses pela-sacos felá duma póta conseguiram tirar meu tesão do Carioquevisk. Primeiro jogo da final passei jogando THE SIMS e ontem fiz de tudo pra ficar bêbado bem antes do início do prélio, todavia meu sangue mulambo me privou de tal façanha, transformando-me numa esponja e cortando qualquer possibilidade de embriaguez proposital. Meu sangue rubro-negro sabia que algo muito bom viria.

Jogo morno, Vascote pressionando, aquela mesma ladainha de toda final que sempre acaba vascando no final. Ali eu já entendi que o fim seria mais uma vez tragicômico ao timeco de estádio mal localizado, cheio de cruz e cenário do maior harakiri frustrado que, desde Adão, se tem notícia. Até o energúmeno imbecil que quase bota tudo a perder entrou em campo. Erazo. Erazo que me faltava!

Mas poupem o equatoriano. Ele funciona como um Judas. Um imbecil, maledeto de uma figa que precisa ser entregue às cobras para que o fim da história seja digno de um filme de Spike Lee. Um triste ato que só brinda a peça. Erazo deu um carrinho tão torto, mas tão torto que quase me lesionei. Mais um pouco e ele nos lesionava. E eu poderia jurar que Dom Felipe defenderia aquele pênalti do VAI TOMAR NO CU, Dougláaasss, mas como disse, certos atos precisam acontecer.

Assim como a SAB (Síndrome de Américo-Botafoguismo) que chega avassaladora em São Janu Mangalô Três Vezes. Será que os infelizes de faixa de campeão bordada (porque vestir uma tá foda) se esqueceram que a maior característica de um bom chineleiro, desdentado, duro e analfabeto é comer o melhor prato do restaurante, tirar a barata do bolso, tacar no meio do feijão, reclamar bem alto e sair sem pagar a conta? Amigo, isso aqui não é Vasco. Seja na barata, seja no cupom, seja no desconto ou sendo amigo do garçom. Mulambo que é mulambo dá um jeito de nunca sair no preju. Como bons fregueses, deveriam ter atentado a isso. Tsc tsc tsc. Sabem de nada, inocentes.

Márcio Araújo, selecionável incontestável, fez o favor de ao estilo “tem barata no meu caviar” meter um bico no gol bem na hora que o garçom já ia recolhendo o prato. Simplesmente genial. Exatos 18 cm impedido. Perfeito. O tamanho primoroso de uma ferramenta destruidora. Nada que se compare aos 33 kidbengalianos da Taça Guanabara, mas se somarmos já são 51 cm de jeba a dentro num campeonato só. Entendido o motivo do choro. Deve doer pra valer.

Mas nós não temos nada com isso. Como penetradores inefáveis, inescusáveis e inesquecíveis, só nos resta comemorar. Sorrir é tão livre quanto chorar.

Ipatinga, Londrina, Ituano e Bahia de Feira de Santana mandam um afável #beijinhonoombro a quem nos últimos 11 anos sequer conseguiu levantar uma porra de uma taça estadual, com 80% dos clubes sendo de baixa renda, sequer uma única vez. Cambada de incompetentes. E chorem mais alto, porque dá série A eu não vos escuto.

Flamengo até na reencarnação!