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| Maurício Tá Numa Fria, Mas Tá Tranquilão |
É galera, voltei pro cafofo
mofado mais aconchegante que se tem notícias. Voltei porque o momento pede que
eu aqui me instale e coloque os pingos nos is pras crianças sequer planejarem
uma cópia daquele hariki de marquise pavoroso que fomos obrigados a presenciar
no final de 2008 regado a muito choro, lamentações e catarros de Pedrinho e
Edmundo.
Calma, plebe vem vestida, ta ruim,
mas ta melhorando. A passos de anão, mas está. Se não fosse a falta de pulmão,
coração ou auto-estima, teríamos saído com a vitória da capital federal,
daquele estádio que tem nome dum cara que foi infinitas vezes maior que o clube
que jogou. Engolimos as bibas do Paraná no primeiro tempo e tínhamos tudo pra
sacramentar a facada no segundo, mas vai saber o que aconteceu...
Ok, vocês querem que eu desça o
chicote na lentidão do tal Carlos Eduardo e na imbecilidade posicionativa do
espanador Wallace. Posso até cumprir meu direito inalienável de cornetar e
punir esses pela-saco, mas já deu pra perceber que nos treinamentos eles devem
fazer algo, porque não é possível que entre gente, saia gente e todos insistam
em escalá-los. Cidadãos não arrumam nada. Digo até que se expulsassem esses
dois nosso time venceria, afinal seriam dois a menos pra errar.
Todavia, chicos, não precisam se descabelar. Não tem ninguém voando na
frente e isso é bom. E se vocês vierem com papo de que Vitória, Botafogo e
Coritiba tem alguma chance de faturar esse nacional, juro que vos vestirei com
uma camisa “I Love Dilma!” e vos soltarei num protesto no meio da Avenida
Paulista. Tá de sacanagem, né?
O que é o Vitória senão um time
sempre aspirante e turista da série A cujo maior feito da vida foi conseguir
copiar (muito mal por sinal) o uniforme do Mengão. É nosso genérico baiano, só
que não aprovado pela ANVISA. Chances de
título: 0
E o Coxinha que nada mais é que
um Fluminense de São Paulo de baixo. Visitou a série C, tem fama de pederasta,
menor do estado, sem reputação... Chances
de título: -15
Do Botinha kid nem vou falar.
Recuso-me a gastar digitais com esses caras que são capazes de foder até com as
leis da física pra deixarem vascar um campeonato já ganho. Pela lógica eles vão
continuar a dança da “Joana sem calça” que se exibe, manda beijo, recita um
poema, abre as pernas, faz que dessa vez vai te dar e quando você já está
amarradão desce a menstruação. Na melhor das hipóteses vão ter a melhor
campanha, estourar o limite de pontos, vencer mais que todo mundo e
inacreditavelmente perder o campeonato de forma alienígena. Tudo isso
obviamente seguido de outra teoria conspirativa Globo/Flamengo/Satanás/Bruna
Surfistinha/Neymar. Chances de título.
HAHAHAHAHAHAHA
Então, crianças, pra quem
desespero? Mulambo que é mulambo, depois de dar mole e perder o pão, de
revolta, vai passar uma noite na zona. Mas garanto que por pouco tempo. Logo
ali fora na fila e doidos pra se ferrarem de cruz na popa estão as Bigodudas
que dia após dia vem nos brindando com lances bisonhos e espetáculos pitorescos.
Relaxem, que logo a Dona Maria troca de lugar com a gente.
Estamos bem assessorados, o dono
da embarcação já pediu marujos novos e nosso barco tem limite de peso, ou seja,
cabeças vão continuar rolando. Temos motivos pra acreditar – afinal só resta
isso – enquanto nossos vizinhos sem título mundial maneirão não podem esperar
nada além do que já tem. O Flamengo ainda consegue se adornar com um moletom que
apazigue o frio. Já eles: calça de veludo ou bunda de fora.
E ta frio, né? Até que a zona ta quentinha.
Flamengo até na Reencarnação!
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