SEMPRE TENDO QUE EXPLICAR O ÓBVIO

Isso A Globo Não Mostra

Carai, fui até obrigado a voltar pra esse cafofo empoeirado para ver se enfim consigo descansar diante de tantos choros, lágrimas e catarros espalhados pela cidade. Por um momento me confundo e fico dando replay no meu já quase ancião vídeo K7 - onde sempre gravo partidas memoráveis do Mengão numa fita que primeiramente era o aniversário de um ano de meu sobrinho – pra conferir se vencemos o Vasco ou o Botafogo.

Entra ano, sai ano e esses deflorados não aprendem que ninguém supera a conspiração Globo/CBF/Flamengo/Coração Gelado/Félix/Hello Kitty/Black Block. Estão cansados de saber que se impossível for vencer, alguém (ainda que o juiz) nos ajudará, afinal a regra vital de que o maior sempre vence o menor deve ser mantida.

Igualmente respeitado deve ser o regulamento que claramente afirma não poder existir pênalti descarado contra o Flamengão Ostentação do Rio de Janeiro. Voadora, tiro na cabeça e fratura exposta não pode ser considerado pênalti toda hora, senão vira bagunça. Parece que se esquecem dessas coisas.

Mas o motivo maior de tamanha secreção de muco nasal é o tal gol mal anulado. Oxente, ninguém é obrigado a ter a perícia apurada de perceber que a bola ultrapassou 33 cm. Trinta e três centímetros não é nada. Perguntem ao Kid Bengala. Então não me venham de choraminholas nos meus ouvidos a essa altura do campeonato. Se o auxiliar validou o gol do Elano tendo a bola passado exatos 22 cm, isso não é um problema administrativo nosso. Como disse o poeta: Cada um com seus tumores. Trate os seus, que eu trato os meus.

E mais, não se cansem gritando, chorando e procurando marquise para uma patética apresentação de arregamento pré-harakiri. Guardem energias para aguentarem sem muitas lágrimas e hematomas o instrumento rugoso, veiúdo, longo e cabeçudo do senhor Rei das Trevas, popularmente conhecido como Série B, porque lá a história se repetirá e o maior sempre será beneficiado, portanto, salvo em raros jogos, vocês sempre entrarão na ciência de que enfrentarão equipes maiores, melhores postadas em campo e com vasta experiência na série pestilenta. E com o agravante de que essas equipes não fizeram a pichorrada de cair duas vezes em cinco anos, ou seja, vocês viraram uma bienal, seus merdas! Portanto relax, maracujá na periquita e agora sim, chorem a vontade. Cambada de sem vergonha!

Flamengo até na Reencarnação!

AMOR DE PAI E FILHO. AMOR DE PAI PRA FILHO

Amor Que Não Se Mede

Fim de noite, o pai já cansado e seu filho apresenta-se visivelmente emocionado, em prantos, ofegante para um longo e penoso desabafo.

-Pai, pai!

-Diga, meu filho. O que houve? Assim você me deixa preocupado.

-Ah, meu pai. Eu precisava muito desabafar com o senhor sobre umas coisas que aconteceram enquanto o senhor esteve fora. Mas ao mesmo tempo fico receoso. O povo vive dizendo que não sou seu filho verdadeiro e isso me trava na hora de conversar com você.

-Meu filho, não diga isso jamais. Ainda que não seja seu pai biológico, fui eu quem te criei e fiz ser quem hoje és. Pai é quem cria.

Convencido do amor de seu pai, o filho cai em prantos ainda maiores e despeja sobre o peito de seu velho suas verdades.

-Sabe pai, desde que o senhor entrou em coma, em 2010, minha vida mudou. Sem o senhor, minhas notas e rendimentos caíram muito. Só fiz vergonha. Pra ter uma noção fui o pior da classe naquele ano e quase fui reprovado.

-Nossa, meu filho, mas por quê?

-Ah pai! Sem o senhor tive que morar noutro lugar e não fui tão bem recebido. Sentia muito a sua falta.

-Não ligue, meu garoto. O importante é que no ano seguinte você se recuperou... Não é?

-Que nada, velho! Dei uma melhorada, comecei o ano bem, mas terminei caquético. Não corri o risco de ser reprovado, mas ainda assim foi um ano pra se esquecer.

O pai assustado e convencido da falta que fizera abraça seu filho e fica apreensivo pelo próximo relato. Na torcida que seja algo bom em relação ao garoto. Mas mal termina o abraço e o menino já começa.

-Mas pai, 2012 foi horrível. Foi o ano em que mais senti saudade sua. Fui chacota dos garotos da classe, faziam piadas comigo. Um bullying interminável. Confesso que quase joguei a toalha. Só resisti porque tenho amigos, e não são poucos.

A essa altura o pai já caia em seu rosto, lacrimejando em jatos, deixando de lado o orgulho e sucumbindo à sua humanidade paterna.

-Filhão, minha vida, meu tudo. Esqueça isso, seu pai está aqui. Sei que sofreu, mas estou aqui. Não tem porque temer. Esse choro seu, ainda que compreensível, é desnecessário. Pra que tristeza? Eu voltei!

-Não pai. Esse choro não é de tristeza, é de alegria!

-Alegria? Indaga o pai.

-Sim, alegria. Porque esse ano o senhor voltou e eu deixei de estar desprotegido. Agora eu tenho quem me defenda, dê abrigo e zele por mim. Comecei o ano desacreditado, mas aqui estou. Já aprovado e pronto para o ano seguinte. Os que riam de mim, hoje sofrem para que possam desfrutar do gozo da aprovação junto comigo. E Pai, fui tão bem, mas tão bem que consegui uma bolsa pra ano que vem estudar no continente.

O pai, boquiaberto de alegria, dá um longo abraço seguido de um paternal beijo no garoto e não se contendo em emoção promete ao filho que contaria ao mundo os feitos de seu herdeiro. Sem pensar duas vezes o garoto promete o mesmo sobre o pai, cada um corre para a janela de seus respectivos quartos e bradam, de todo pulmão os agradecimentos seguidos de seus nomes, pai e filho.

-Obrigado, meu filho FLAMENGO, por tudo. Sem você seu velho pai não teria o mesmo brilho, a mesma força, o mesmo reconhecimento. No que precisar, conte comigo. Sabe que eu sou seu!

-Obrigado MARACANÃ. Você é o melhor pai do mundo. Só prometa que nunca mais vai me abandonar.

E assim terminou a noite de quarta feira para pai e filho extremamente felizes na simbólica cidade do Rio de Janeiro.

FLAMENGO ATÉ NA REENCARNAÇÃO!

ELAS NÃO APRENDEM A RESPEITAR NOSSO CAFOFO

Isso Aqui Tem Dono

Realmente a torcida do Flamengo é uma força a ser estudada. Os mais desavisados ou quem voltou do coma juraria que a massa vermelha e preta vista hoje no ex-maior do Mundo apoiava uma equipe que estava voando, um timaço. Inimaginável que há menos de uma semana esse time fazia uma das mais pífias partidas de sua história já secular.

Pensando bem, totalmente aceitável quando falamos de Flamengo. O Flamengo é a personificação do pobre brasileiro, nos perrengues ele se avoluma e faz história. Como bom mulambo fez o favor de mandar comer queijo bem longe daqui as mineiras de Belzonte. Com uma mão na frente e outra nos fundos, as smurfetes saíram da Maravilhosa City violadas em praça pública. E que praça!

Nossa sempre casa deu os sinais de que hoje o negócio seria épico, o estádio mostrou que continua anti-sem ovo e só quem tem aquilo roxo é capaz de aguentar os 90 minutos sem precisar do SAMU.

Já chegamos mostrando que hoje não tinha pra 4-4-2, nem 3-5-2, nem 3-6-1. Nosso esquema era um classicamente flamengo Vamo-lá-porra. Uma zaga atuando na linha puta que pariu, um meio a la caralho e um ataque ai fodeu. Simples assim, só o necessário. Pra que mais?

Quando nossas crianças avistaram do lado errado da folhinha Leandro Guerreira Xena e Mussum, seus narizes escorreram em bica de tanta gargalhada. Era baranga suficiente para tornar certo o entregamento da paçoca. Não tinha erro. E obviamente a nossa magnética percebeu as ex-mazelas foguinhense e viceína e logo trataram de começar o trabalho psicológico. Musiquinhas ouviam-se desde a Penha.

Outro fator importantíssimo para nossa classificação foi já chegar ao jogo sabendo que o time dos dezesseis velhacos Parkinsonianos tinha batido seu homônimo de aquarela sem praia. Achavam mesmo que o flamenguista autônomo vendedor de lenços iria perder a chance de faturar uma grana nas quartas de final?

Nem a torcida consegue considerar a perebice do time quando o adversário certo já é a chorona de Severiano que prometeu importar três mil cubanos pra torcer na próxima quarta. O problema é que esse Maraca novo não tem mais anel, então não consigo visualizar a área dos sem torcida. Teremos que esperar pra ver.

Mas ainda que eles ocupem suas vinte e cinco cadeiras enfileirados no banheiro a certeza é que vamos perrengar, mas passaremos dessas velhas sem cor. E com direito a gol roubado, que é mais gostoso e comprovadamente provoca lacrimejar em massa acompanhado de um discurso penoso e muito, mas muito catarro. Ai ai, essas velhas...

Certeza maior ainda é que todos estamos ansiosos com a peleja, mas sem deixar de focar nos secadores que ficaram até o morrer da noite com suas televisões ligadas acusando na maquininha de audiência, aumentando nossa cota no PPV e tudo isso pra ver-nos mulambar no finalzinho. Sacanagem!

Essa galera não aprende que quando se trata do Mengão, antes de falar é bom cerrar o orifício rugoso, porque nossa política é grossa, veiúda e cabeçuda. Agora, foram deflorados e vão querer reclamar.

Mas aí, se forem reclamar, aguardem duas semanas, porque tem um grupo de pandas que também irão querer recorrer. Por que pandas? Fofinhos, preto e branco e extinção. Conhecem outros?

Flamengo até na Reencarnação!            

AGAIN E AGAIN E AGAIN

Pelo Menos Paga Em Dia

Nação, nem sei porquê  cargas d’água ainda me pego empolgado com enjebamentos na Portuga safada. Assim como também não entendo o motivo de ainda existir esse confronto no brasileirão mesmo diante de nossa acachapante maldade quando deparados ante os mal vestidos da pocilga mal localizada.

Cidadãos são incapazes de nos fazer cócegas nessa peleja desde 2006. Nessa época enfrentar a Espanha era o sonho de todo bom perna de pau do futebol, Neymar era um moleque de 14 anos que fugia da escola pra soltar Pipa, Ronaldo ainda era nosso melhor atacante, Jobson ainda não cheirava, Michael Jackson era iniciante na arte de comer criancinhas e tatuagens  nas vascaínas que nos rodeiam só se fossem de chiclete. Já está tão chato ficar detonando esses otários que no próximo turno durante a partida vou jogar poker.

Nem mesmo a certeza de que esse ano não tem mais jeito e que Dorival voltou ao time lotado de cruzes pra cumprir seu ritual de expiação ante os deuses por tê-los tirado de onde nunca deveriam ter saído, nem mesmo isso é capaz de devolver-me o tesão. Ganhar desses pela-sacos anda pra lá de démodé. Tanto é que no ano onde a viúva do Ed não teve capacidade de manter-se entre os vinte melhores da Terrinha passamos o maior sufoco, afinal foram seis pontos a menos.

Não sei vocês, mas não acredito muito nesse nosso elenco e só o que me alivia é que a profecia borghertiana de que sempre haveriam ao menos quatro infelizes piores continuará a se cumprir. Náutico e os vices são certos, série B again. Só nos resta apostar nos outros dois sortudos que passarão o ano da Copa jogando às terças e sextas numa várzea qualquer sob um agradabilíssimo calor de 45° na sombra.

O Náutico já está acostumado, nem sente mais. Estar na Série A é encarado como um tour, não é algo duradouro, é como, tartaruga em galho de árvore, arco-íris, Botafogo no G4, essas coisas; Já o Vasco ainda sente o golpe e prevendo que o fim será duro, veiúdo, cabeçudo e estalante providenciaram o velhaco da vez, o homem que vai chegar com status de salvador, vai dar uma esperança pra torcida, nada fará, será rebaixado e nos brindará com mais um episódio lamentável de lágrimas, suor e catarros, juntos num só rosto presenciando um frustrado e desnecessário harakiri de marquise. Desnecessário!

Mas fazer o quê? Só nos resta como bons mulambos firmar nossas preces pra que o último jogo dos vices não seja nesses new stadium for Copa, porque naquela altura de marquise garanto que bombeiro nenhum sobe.

Flamengo até na Reencarnação!

SEM MOTIVOS PRA DESCABELAMENTO

Maurício Tá Numa Fria, Mas Tá Tranquilão

É galera, voltei pro cafofo mofado mais aconchegante que se tem notícias. Voltei porque o momento pede que eu aqui me instale e coloque os pingos nos is pras crianças sequer planejarem uma cópia daquele hariki de marquise pavoroso que fomos obrigados a presenciar no final de 2008 regado a muito choro, lamentações e catarros de Pedrinho e Edmundo.

Calma, plebe vem vestida, ta ruim, mas ta melhorando. A passos de anão, mas está. Se não fosse a falta de pulmão, coração ou auto-estima, teríamos saído com a vitória da capital federal, daquele estádio que tem nome dum cara que foi infinitas vezes maior que o clube que jogou. Engolimos as bibas do Paraná no primeiro tempo e tínhamos tudo pra sacramentar a facada no segundo, mas vai saber o que aconteceu...

Ok, vocês querem que eu desça o chicote na lentidão do tal Carlos Eduardo e na imbecilidade posicionativa do espanador Wallace. Posso até cumprir meu direito inalienável de cornetar e punir esses pela-saco, mas já deu pra perceber que nos treinamentos eles devem fazer algo, porque não é possível que entre gente, saia gente e todos insistam em escalá-los. Cidadãos não arrumam nada. Digo até que se expulsassem esses dois nosso time venceria, afinal seriam dois a menos pra errar.

Todavia, chicos, não precisam se descabelar. Não tem ninguém voando na frente e isso é bom. E se vocês vierem com papo de que Vitória, Botafogo e Coritiba tem alguma chance de faturar esse nacional, juro que vos vestirei com uma camisa “I Love Dilma!” e vos soltarei num protesto no meio da Avenida Paulista. Tá de sacanagem, né?

O que é o Vitória senão um time sempre aspirante e turista da série A cujo maior feito da vida foi conseguir copiar (muito mal por sinal) o uniforme do Mengão. É nosso genérico baiano, só que não aprovado pela ANVISA. Chances de título: 0

E o Coxinha que nada mais é que um Fluminense de São Paulo de baixo. Visitou a série C, tem fama de pederasta, menor do estado, sem reputação... Chances de título: -15

Do Botinha kid nem vou falar. Recuso-me a gastar digitais com esses caras que são capazes de foder até com as leis da física pra deixarem vascar um campeonato já ganho. Pela lógica eles vão continuar a dança da “Joana sem calça” que se exibe, manda beijo, recita um poema, abre as pernas, faz que dessa vez vai te dar e quando você já está amarradão desce a menstruação. Na melhor das hipóteses vão ter a melhor campanha, estourar o limite de pontos, vencer mais que todo mundo e inacreditavelmente perder o campeonato de forma alienígena. Tudo isso obviamente seguido de outra teoria conspirativa Globo/Flamengo/Satanás/Bruna Surfistinha/Neymar. Chances de título. HAHAHAHAHAHAHA

Então, crianças, pra quem desespero? Mulambo que é mulambo, depois de dar mole e perder o pão, de revolta, vai passar uma noite na zona. Mas garanto que por pouco tempo. Logo ali fora na fila e doidos pra se ferrarem de cruz na popa estão as Bigodudas que dia após dia vem nos brindando com lances bisonhos e espetáculos pitorescos. Relaxem, que logo a Dona Maria troca de lugar com a gente.

Estamos bem assessorados, o dono da embarcação já pediu marujos novos e nosso barco tem limite de peso, ou seja, cabeças vão continuar rolando. Temos motivos pra acreditar – afinal só resta isso – enquanto nossos vizinhos sem título mundial maneirão não podem esperar nada além do que já tem. O Flamengo ainda consegue se adornar com um moletom que apazigue o frio. Já eles: calça de veludo ou bunda de fora.

E ta frio, né? Até que a zona ta quentinha.

Flamengo até na Reencarnação!

F DE FUTEBOL. F DE FRIACA

Uniforme Da Seleção Pro Jogo De Hoje

Você não está doidão. O FLAGAIATO realmente está com um texto que não fala do Mengão. Pra quem não se lembra, no início desse cafofo era desse jeito, em dia de jogo da selecinha, o papo era sobre a selecinha. Foi assim por muito tempo, mas os caras de amarelo deram tanto nos meus ovos que me faltou vigor pra gastar minhas digitais com aquele conglomerado de palhaços bem remunerados. Aí você se pergunta: Então por que hoje tem? Simples, hoje tem muita gente no time de mostarda que precisa mostrar serviço caso não queira acompanhar o torneio que reúne os campeões do planeta – obviamente sem a Argentina – pela TV, com a narração do Galvão.

Nunca foi complicado pra ninguém descer a porva no Stalin’s team, que geralmente só fazem gracinha dentro da geladeira, portanto se preparem para assistir um time jogando futebol e outro no clima do hóquei. Tremenda brincanagem aceitarem jogos em terrenos mais frios que cu de foca.

É engraçado como implicam com jogos nos morros bolivianos, não acham de bom tom um joguinho às três da tarde no campeonato carioca, mas fingem-se de cego em prélios gelados como os russos e outros freezerianos europeus amam fazer. Quem já foi obrigado a fazer educação física no frio sabe a dramaticidade que é uma bolada na corcova. Enche os olhos d’água e o coração de ira. Fora as articulações que rangem como uma engrenagem emperrada.

"Mas somos penta-campeões do mundo". Dirão os pseudo-brasileiros, Messi’s blowjobers. Sim, mas nunca faturamos nada em torneios de frigoríficos. Aliás, o frio é espantador nato de brasileiros sempre acostumados com clima quente e calor humano. E esse é mais um motivo pra você ficar ligado no jogo, porque só precisando garantir a cara no próximo PES que alguém vai se entregar à friaca londrina e tentar mostrar serviço.

Motivos pra perder horas em frente ao televisor existem de sobra, só avisem ao Neymar que se jogar pode ser fatal. O ar estará tão congeladamente parado que as chances de cair e virar centenas de cacos é pra se considerar.

Mesmo assim, vamos assistir, o  jogo vai ser bom. E se você tiver um amigo em Londres, peça pra ele levar um cartaz maneirão escrito em três línguas a seguinte frase: “FIFA, libera a Rússia pra gente fazer mais um joguinho em janeiro de 2014, duas da tarde em Bangu.” Se pode zoar com o Chico, partiu pilhar o Francisco.

GAIATO, SEMPRE!

PS1: Não deixem de curtir minha coluna semanal no Bandeira Dois.Comclicandonesse link coloridinho e conferindo o que rola por lá.

PS2: Aproveitem os cliques e curtam a página do jornal A VOZ DO POVO, minha nova empreitada. Rubro-negro que é rubro-negro se fortalece.

EU SEI QUE A CULPA FOI MINHAAAA! ♫

Após Um Detalhado Estudo Patológico... Eis A Causa Do Problema

Caramba negada, quanta saudade desse cafofo empoeirado cheirando a torresmo e desodorante Alma de Flores! Ando tão fadigado com meus múltiplos ganha-pães que nem tempo de pisar nessa casinha eu tenho mais. Fazer o quê?

Mas hoje eu precisei dar uma passada por aqui, ainda mais depois de um flash back, outro déjà-vu viceíno, que nunca se cansam de dar piada pra jornalista na berlinda. Com esses vices consecutivos a Dona do Bigode segura na ponta unha vários empregos nas redações tupiniquins. As piadas de vice são as mais fáceis e rentáveis do eixo Mercúrio/Netuno. E quando na iminência de uma final contendo os filhos do Manoel com a Maria, toda a imprensa fica em polvorosa e a mulambada alvoroçada com a já previsão da piada que dura até o novo vicear.

E você ainda dizendo ser impossível o time dos remanescentes pré-históricos vencerem a Baranga da Gama. Compreendo que diante da inexorável lógica do botafogamento em finais fica complicado crer num triunfo até mesmo contra os pélas do Atlântico Leste, mas porra, é o Vasco, caralho!

Eles não sabem onde conseguiram tamanho ranço, qual a origem desse já fadigoso final vice-feliz. Já atribuíram a uma possível missa não rezada na inauguração do estádio mais modesto, barato e vice-mal-localizado do Rio, culparam nosso mascote e sobrou até pro Vasco (o navegador) que conseguiu o feito inédito de não ser condecorado príncipe, mas vice-rei. Putz!

Calma, que tudo tem explicação!

Antes de 1998 não era tão comum ver o Vasco vice. Após a lendária torcida Fla-Madrid e as inesquecíveis piadas que sucederam o 1º vice Mundial do Rio de Janeiro, o torcedor rubro-negro se empenhou em ligar o rival perpetuamente à fama de ser o segundo colocado. Em 1999, na final do Carioca, após o gol de Rodrigo Mendes foi entoado o primeiro "Vice de novo". De lá pra cá foram mais de uma dezena de vices para o time pateomaltotemplarioescravagista. ou seja, eles podem até dizer que não ligam, mas nós fizemos a nossa história, a história do Rio e ainda borramos a deles.

Sim, a culpa é toda nossa e como pretos, mulambos favelados, analfabetos, marginais, maconheiros, chineleiros, vendedores de queijo na praia e amantes da trindade torresmo, cerveja e xaveco em mulher feia, sabemos que precisamos nos redimir. Mas não dá. Ser azucrinante e inconveniente está arraigado ao nossa flamenguismo. Flamenguista não-chato ou é mudo ou já morreu. E geral sabe disso.

E exatamente por essas constatações de nosso chatismo genético proposital que me espantei com o mimimi pós vice again de que estaríamos torcendo pelo time dos seis velhacos campeões de dama da Lapa. Ora, flamenguista é mulambo. É do tipo que se contenta com o mal feito alheio. Ele não liga se está com fome e ainda zoa o amigo que comeu, mas tem feijão no dente. Por isso não entendi o espanto ante nossa comemoração foguinhense. O flamenguista existe pra duas coisas. Ser chato e irritar - não necessariamente nessa ordem.

Ok, existia a piada do chororô de Recruta Severiano, mas nós amamos sempre a melhor piada. Fora que... Pensei que três vices seguidos, no Fantástico, poderia pedir a música.

Flamengo até na Reencarnação!

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