SEM MOTIVOS PRA DESCABELAMENTO

Maurício Tá Numa Fria, Mas Tá Tranquilão

É galera, voltei pro cafofo mofado mais aconchegante que se tem notícias. Voltei porque o momento pede que eu aqui me instale e coloque os pingos nos is pras crianças sequer planejarem uma cópia daquele hariki de marquise pavoroso que fomos obrigados a presenciar no final de 2008 regado a muito choro, lamentações e catarros de Pedrinho e Edmundo.

Calma, plebe vem vestida, ta ruim, mas ta melhorando. A passos de anão, mas está. Se não fosse a falta de pulmão, coração ou auto-estima, teríamos saído com a vitória da capital federal, daquele estádio que tem nome dum cara que foi infinitas vezes maior que o clube que jogou. Engolimos as bibas do Paraná no primeiro tempo e tínhamos tudo pra sacramentar a facada no segundo, mas vai saber o que aconteceu...

Ok, vocês querem que eu desça o chicote na lentidão do tal Carlos Eduardo e na imbecilidade posicionativa do espanador Wallace. Posso até cumprir meu direito inalienável de cornetar e punir esses pela-saco, mas já deu pra perceber que nos treinamentos eles devem fazer algo, porque não é possível que entre gente, saia gente e todos insistam em escalá-los. Cidadãos não arrumam nada. Digo até que se expulsassem esses dois nosso time venceria, afinal seriam dois a menos pra errar.

Todavia, chicos, não precisam se descabelar. Não tem ninguém voando na frente e isso é bom. E se vocês vierem com papo de que Vitória, Botafogo e Coritiba tem alguma chance de faturar esse nacional, juro que vos vestirei com uma camisa “I Love Dilma!” e vos soltarei num protesto no meio da Avenida Paulista. Tá de sacanagem, né?

O que é o Vitória senão um time sempre aspirante e turista da série A cujo maior feito da vida foi conseguir copiar (muito mal por sinal) o uniforme do Mengão. É nosso genérico baiano, só que não aprovado pela ANVISA. Chances de título: 0

E o Coxinha que nada mais é que um Fluminense de São Paulo de baixo. Visitou a série C, tem fama de pederasta, menor do estado, sem reputação... Chances de título: -15

Do Botinha kid nem vou falar. Recuso-me a gastar digitais com esses caras que são capazes de foder até com as leis da física pra deixarem vascar um campeonato já ganho. Pela lógica eles vão continuar a dança da “Joana sem calça” que se exibe, manda beijo, recita um poema, abre as pernas, faz que dessa vez vai te dar e quando você já está amarradão desce a menstruação. Na melhor das hipóteses vão ter a melhor campanha, estourar o limite de pontos, vencer mais que todo mundo e inacreditavelmente perder o campeonato de forma alienígena. Tudo isso obviamente seguido de outra teoria conspirativa Globo/Flamengo/Satanás/Bruna Surfistinha/Neymar. Chances de título. HAHAHAHAHAHAHA

Então, crianças, pra quem desespero? Mulambo que é mulambo, depois de dar mole e perder o pão, de revolta, vai passar uma noite na zona. Mas garanto que por pouco tempo. Logo ali fora na fila e doidos pra se ferrarem de cruz na popa estão as Bigodudas que dia após dia vem nos brindando com lances bisonhos e espetáculos pitorescos. Relaxem, que logo a Dona Maria troca de lugar com a gente.

Estamos bem assessorados, o dono da embarcação já pediu marujos novos e nosso barco tem limite de peso, ou seja, cabeças vão continuar rolando. Temos motivos pra acreditar – afinal só resta isso – enquanto nossos vizinhos sem título mundial maneirão não podem esperar nada além do que já tem. O Flamengo ainda consegue se adornar com um moletom que apazigue o frio. Já eles: calça de veludo ou bunda de fora.

E ta frio, né? Até que a zona ta quentinha.

Flamengo até na Reencarnação!

F DE FUTEBOL. F DE FRIACA

Uniforme Da Seleção Pro Jogo De Hoje

Você não está doidão. O FLAGAIATO realmente está com um texto que não fala do Mengão. Pra quem não se lembra, no início desse cafofo era desse jeito, em dia de jogo da selecinha, o papo era sobre a selecinha. Foi assim por muito tempo, mas os caras de amarelo deram tanto nos meus ovos que me faltou vigor pra gastar minhas digitais com aquele conglomerado de palhaços bem remunerados. Aí você se pergunta: Então por que hoje tem? Simples, hoje tem muita gente no time de mostarda que precisa mostrar serviço caso não queira acompanhar o torneio que reúne os campeões do planeta – obviamente sem a Argentina – pela TV, com a narração do Galvão.

Nunca foi complicado pra ninguém descer a porva no Stalin’s team, que geralmente só fazem gracinha dentro da geladeira, portanto se preparem para assistir um time jogando futebol e outro no clima do hóquei. Tremenda brincanagem aceitarem jogos em terrenos mais frios que cu de foca.

É engraçado como implicam com jogos nos morros bolivianos, não acham de bom tom um joguinho às três da tarde no campeonato carioca, mas fingem-se de cego em prélios gelados como os russos e outros freezerianos europeus amam fazer. Quem já foi obrigado a fazer educação física no frio sabe a dramaticidade que é uma bolada na corcova. Enche os olhos d’água e o coração de ira. Fora as articulações que rangem como uma engrenagem emperrada.

"Mas somos penta-campeões do mundo". Dirão os pseudo-brasileiros, Messi’s blowjobers. Sim, mas nunca faturamos nada em torneios de frigoríficos. Aliás, o frio é espantador nato de brasileiros sempre acostumados com clima quente e calor humano. E esse é mais um motivo pra você ficar ligado no jogo, porque só precisando garantir a cara no próximo PES que alguém vai se entregar à friaca londrina e tentar mostrar serviço.

Motivos pra perder horas em frente ao televisor existem de sobra, só avisem ao Neymar que se jogar pode ser fatal. O ar estará tão congeladamente parado que as chances de cair e virar centenas de cacos é pra se considerar.

Mesmo assim, vamos assistir, o  jogo vai ser bom. E se você tiver um amigo em Londres, peça pra ele levar um cartaz maneirão escrito em três línguas a seguinte frase: “FIFA, libera a Rússia pra gente fazer mais um joguinho em janeiro de 2014, duas da tarde em Bangu.” Se pode zoar com o Chico, partiu pilhar o Francisco.

GAIATO, SEMPRE!

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EU SEI QUE A CULPA FOI MINHAAAA! ♫

Após Um Detalhado Estudo Patológico... Eis A Causa Do Problema

Caramba negada, quanta saudade desse cafofo empoeirado cheirando a torresmo e desodorante Alma de Flores! Ando tão fadigado com meus múltiplos ganha-pães que nem tempo de pisar nessa casinha eu tenho mais. Fazer o quê?

Mas hoje eu precisei dar uma passada por aqui, ainda mais depois de um flash back, outro déjà-vu viceíno, que nunca se cansam de dar piada pra jornalista na berlinda. Com esses vices consecutivos a Dona do Bigode segura na ponta unha vários empregos nas redações tupiniquins. As piadas de vice são as mais fáceis e rentáveis do eixo Mercúrio/Netuno. E quando na iminência de uma final contendo os filhos do Manoel com a Maria, toda a imprensa fica em polvorosa e a mulambada alvoroçada com a já previsão da piada que dura até o novo vicear.

E você ainda dizendo ser impossível o time dos remanescentes pré-históricos vencerem a Baranga da Gama. Compreendo que diante da inexorável lógica do botafogamento em finais fica complicado crer num triunfo até mesmo contra os pélas do Atlântico Leste, mas porra, é o Vasco, caralho!

Eles não sabem onde conseguiram tamanho ranço, qual a origem desse já fadigoso final vice-feliz. Já atribuíram a uma possível missa não rezada na inauguração do estádio mais modesto, barato e vice-mal-localizado do Rio, culparam nosso mascote e sobrou até pro Vasco (o navegador) que conseguiu o feito inédito de não ser condecorado príncipe, mas vice-rei. Putz!

Calma, que tudo tem explicação!

Antes de 1998 não era tão comum ver o Vasco vice. Após a lendária torcida Fla-Madrid e as inesquecíveis piadas que sucederam o 1º vice Mundial do Rio de Janeiro, o torcedor rubro-negro se empenhou em ligar o rival perpetuamente à fama de ser o segundo colocado. Em 1999, na final do Carioca, após o gol de Rodrigo Mendes foi entoado o primeiro "Vice de novo". De lá pra cá foram mais de uma dezena de vices para o time pateomaltotemplarioescravagista. ou seja, eles podem até dizer que não ligam, mas nós fizemos a nossa história, a história do Rio e ainda borramos a deles.

Sim, a culpa é toda nossa e como pretos, mulambos favelados, analfabetos, marginais, maconheiros, chineleiros, vendedores de queijo na praia e amantes da trindade torresmo, cerveja e xaveco em mulher feia, sabemos que precisamos nos redimir. Mas não dá. Ser azucrinante e inconveniente está arraigado ao nossa flamenguismo. Flamenguista não-chato ou é mudo ou já morreu. E geral sabe disso.

E exatamente por essas constatações de nosso chatismo genético proposital que me espantei com o mimimi pós vice again de que estaríamos torcendo pelo time dos seis velhacos campeões de dama da Lapa. Ora, flamenguista é mulambo. É do tipo que se contenta com o mal feito alheio. Ele não liga se está com fome e ainda zoa o amigo que comeu, mas tem feijão no dente. Por isso não entendi o espanto ante nossa comemoração foguinhense. O flamenguista existe pra duas coisas. Ser chato e irritar - não necessariamente nessa ordem.

Ok, existia a piada do chororô de Recruta Severiano, mas nós amamos sempre a melhor piada. Fora que... Pensei que três vices seguidos, no Fantástico, poderia pedir a música.

Flamengo até na Reencarnação!

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CACAU COTTA ABRE O JOGO

"Estádio [para o Flamengo] é o Maracanã"

Salve negada! Para que você curta seu carnaval ainda mais tranquilão preparei uma rápida entrevista com o Conselheiro do Mengão, Cacau Cotta, que em momento algum exitou em responder e deixou clara muitas coisas para a Nação. Vale conferir!

Cacau, você que é uma pessoa com bastante vivência de Flamengo afirmaria que hoje o clube vive um ambiente mais satisfatório e leve que aquele da gestão Patrícia Amorim?

O clube vive um ambiente de aparente paz política , isso é importante para a nova gestão poder trabalhar com a PAZ necessária !

Sobre a gestão Bandeira de Melo, qual ponto mais te impressiona e por quê?

Não posso fazer uma avaliação em 1 mês de mandato mas, destaco a continuidade de dar oportunidade aos jovens da base , é mais barato. E também manter a tradição de que craque o Flamengo faz em casa .

Estádio para o Flamengo é uma realidade pra essa gestão?

Estádio é o Maracanã ! E pra mim Cacau sempre alimentei um sonho de ter um estádio menor na Gávea para jogos de pequeno porte !

Usando uma escala da 0 a 10 diga-nos sinceramente qual nota o Flamengo poderá atingir até o final de 2013 e quando atingiremos esse ponto máximo, por volta de qual mês?

Acho que podemos Chegar a 7 no primeiro ano mais nos seguintes temos que chegar a 10 pois a perspetiva da torcida é muito grande !

Existe algum programa de sócio-sorcedor, atrativo, para os rubro-negros que não residem na cidade do Rio, uma vez que a esmagadora maioria da torcida Flamenguista reside fora dos limites da Cidade Maravlhosa? Pode adiantar qual seria?

Quanto ao sócio torcedor não tenho informações , sei que o VP Bap esta fazendo um trabalho forte em relação a isso ..

Qual a receptividade que você pode sentir por parte da torcida ante esses novos tempos? Ruim, boa ou ótima?

Receptividade é 10 da torcida com a nova gestão , oportunidade impar , ótima . Bandeira de Mello é uma pessoa de bem .

Para terminar deixe uma mensagem pra essa galera que frenquenta esse humilde blog. Eu te desejo sorte e sucesso sempre. Pra frente Cacau! Avante Mengão!
Deixo aqui meu agradecimento por ter realizado um sonho de um torcedor comum que nasceu ao lado do Maracanã , viveu na aquibancada e na geral até chegar a ter duas vices presidências do maior clube do mundo , me sinto realizado como rubro negro e na obrigação de ajudar a atual gestão , que de tudo certo e voltemos a ser campeão do mundo novamente . Nada do flamengo. Tudo pelo flamengo ! SRN

Flamengo até na Reencarnação!

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PORRA, FLAMENGO!

Porra!

Não pensem ser comum um blogueiro boladão como eu ficar comentando partidinhas sem expressão numa panela qualquer, pois não é. Mas o Flamengo me causa tantas sensações e emoções que não poderia ignorar uma equipe que consegue transformar pífias partidas de buraco com a avó em verdadeiros prélios sanguinários e intermináveis.

Ontem durante o jogão lá em Bangu estava no décimo quinto sono, roncando feito um porco e fui bruscamente despertado pelo vizinho xingando loucamente o juiz. Achei estranho ouvir alguém tão bravo num jogo contra o Volta Redonda, mas curioso resolvi conferir. Amigos, o que foi aquilo? Gol mal anulado, pênalti não marcado, sapatadas, botinadas, caneladas, furadas e tudo de esquisito que o futebol pode nos proporcionar.

Fora uns adjacentes mal vestidos e frequentadores das séries fétidas do desporto-mor que pela umilhaocentésima vez paravam em frente a TV para secar e fazer acusar na maquininha de audiência que mais uma vez o Mengão bateu juntos Faustão,Gugu, Portiolli e Eliana, fazendo nosso valor de mercado no PPV aumentar ano após ano significativamente. Tsc tsc tsc

Ainda assim mantive-me sereno, tentando ignorar que de fato estava ficando envolvido numa peleja contra os caras da cidade do aço onde os moradores agem como mineiros, falam como paulistas e acreditam ser cariocas.

Jogo vai, jogo vem, comecei a sentir a atmosfera e tirar conclusões durante a partida. E cheguei a conclusões inéditas: Nosso time é feio bagarai, o Léo Moura já morreu, o Nixon nunca chutou nem bunda de galinha, pra ser atacante do Flamengo tem que ser expert em inacreditável e o tal do Hernane é largo feito o Obina e com a habilidade de um Peralta.

E Cambada, quem precisa de mais? Isso é artimanha flamenga para salvar nosso início de ano. Em nossos trinta e lá vai porrada de canecos rurais conquistados mais da metade foram em finais disputadíssimas contra equipes que poderíamos muito bem enfiar o porrete com o aval do presidente. Ou se esqueceram de nosso Bonde Sem Freio batendo os Vices em crise e nos pênaltis em 2011?

Não se aperreiem, tudo faz parte de um mecanismo cósmico-flamenguista para sermos a única Nação que não tentará suicídio em partidas sob um sol escaldante na Baixada Fluminense contra um time que nem o treinador sabe o nome do camisa 9. 

De Quissamã a Barcelona, é o poder rubro-negro trazendo sempre uma dose insana de emoção.

Go Mengo!

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ACHETER PEUGEOT. RENFORCER FLAMENGO

Três Ótimos Motivos Para Seguir A Corrente

Salve galera do fechamento certo e sem freio! Hoje a massa ensandecida foi abrilhantada com o primeiro patrocinador máster da gestão pós Desastre Amorim.  A montadora francesa, Peugeot, chegou abalando e com um discurso contendo as palavras parceria e sucesso. Interessante! 

 

Como vocês bem sabem eu sempre fecho com quem fecha com o Mengão e prova disso foi passar um ano vivendo de iogurtes e congelados Batavo só pra pingar uns moneys a mais em nosso sempre vazio cofre. Abasteci também todos os meus relógios com pilhas duracell quando os caras estamparam aquela pilha na camisa, ajudei criancinhas fazendo doações à Unicef, indiquei empréstimos no BMG, tenho um TIM chip e passei 2011 inteirinho me barbeando e tirando a inhaca com desodorantes Gillete. Comigo é assim, fechou com o Fla eu fecho junto. 

 

Como todo bom brasileiro do sexo masculino sonho com meu possante zerado com espaço para abatimento de mulher, carregamento de cerveja e adaptação pra bandeirão do Flamengo. Obviamente minhas economias, hoje, se voltam para um Peugeotzão lindão que além de me ajudar no âmbito social aumentará as chances de todo rubro-negero ressuscitar o bandeirão para voltas na cidade pós-títulos com o hino no último volume e uma mina rubro-negra do lado fazendo topless. E aconselho você que pensa em trocar o envenenado a fazer o mesmo e correr na montadora francesa mais próxima pra adquirir aquele carrão legalzão que ajuda a trazer jogadores caros e tíulos para o Mengão. 

 

Ok, eu sei que nem todo mundo pode dar na bucha uma grana pra tirar da fábrica um Peugeot. Mas não se aperreie, tenha seu TIM chip e use o resto de sua verba pra tomar aquela Brahma indecentemente gelada (a que tem o escudo certo no verso) . Pode usar até a verba filantrópica das criancinhas, esquece esse lance de caridade. A UNICEF vai vazar mesmo.

 

 

 

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PRA QUE UM CAMINHÃO DE ARROZ SE NÃO TEMOS FOGÃO?

Estamos Lisos, Tereza

Tão démodé quanto amar ao próximo é o sensacionalismo sobre notícias oriundas dos departamentos da Gávea. Desde a saída de Borgerth no século passado que dispensas, vendas e abandonos flamengos são utilizados sem pudor para impulsionar vendas de tudo que está ultrapassado, desde jornais falidos a sites mal acessados. E a torcida forçosamente posicionada no centro desse fogo cruzado é obrigada a receber tudo que vem de ambos os lados. Receber, não aceitar.

Nunca que me postularei a ser hors concours dentre a massa ensandecida mais corretamente corneteira do Brasil, mas preciso me fazer valer de meu baixo poder argumentativo para lembrar que hoje somos um time que vive de água, pão e margarina – e agradeçam, o vizinho do morro nem água tem – e que hoje ter o Vagner Love era algo inviável quando o pedido é por reforços. Era sim o maior nome dum elenco velho, inchado e lotado de come-dormes além de obviamente não ser o tipo de jogador que se dispensa assim, mas estamos falidos, duros, fodidos, lesos e tesos.

Bandeira e sua troop de acadêmicos e phd’s tinham que optar entre ter um baita atacante que jogaria sem um meia decente e por isso teria no máximo duas chances claras por jogo ou optar em devolvê-lo – também por estarmos devendo o cara e o clube dono do cara – e investirmos num meia fuderoso que vá servir Nixon, Liédson e outras peladeiras. Pode parecer ruim, mas futebol respeita quase sempre a probabilidade e acredite que as chances de um Romário errar dois de dois chutes é infinitamente maior que a do Deivid errar vinte de vinte. E no nosso caso tínhamos um Love isolado e mal assistido.

Em situações normais, acordando e desjejuando biscoito com chambinho manter o Love seria obrigação. Mas com as contas penhoradas e o cobrador todo dia bicudando a porta o melhor a se fazer é se livrar do dispensável, ainda que o dispensável seja contestável.

Incansáveis rubro-negros, o manager-mor está num árduo trabalho de reconstrução da marca. Estamos numa fase terrível, éramos os garanhões de outrora, mas agora ninguém quer dar pra gente. E Eduardo Bandeira luta para que voltemos a funcionar a todo vapor e recuperemos a moral e confiança. Como querer comer geral se as que pegamos explanaram que não temos grana pra pagar o motel? Recuperar a moral leva tempo, mas creiam que tudo dará certo.

Só não aceitem calados inexplicáveis gozações dos peladinhos famélicos. Gozações de tricoleta, foguinhenses e viceínos são tão ridículas que se assemelham a três estuprados querendo botar pilha no garanhão só porque ultimamente tem levado alguns tocos. Vão se tratar Joanas. Vão se tratar!

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