RACIOCINEMOS

Ora, Pois...

Estamos a vespera de mais um ex-clássico interdivisonal para nosso Mengão enfrentar e tenho percebido uma certa freada da mulambada ante os caras que ostentam cruz assassina de negros e muçulmanos. Nação, aqui é Flamengo, somos o único nesse estado a ser lembrado na Inglaterra e nosso ídolo nunca precisou negociar o toba pra sair do banco de clube nenhum. Aliás, banco pro Galinho, só aquele pra sacar o cash.

Não temos motivo para borrarmos as roupas de baixo. Desde que o mundo é mundo que Flamengo na merda é sinônimo de paulada na bigoduda. Quem já possuía alma entre 99 e 2001 sabe do que estou falando. No clássico gol derrubador de coruja do gringo, possuíamos um pífio elenco que chegou na final precisando de dois tentos pra levantar o caneco, enquanto os caras da faixa ao contrário contavam com Juninho Paulista voando e Cia.

Felizmente o futebol é bastante ilógico e camisa pesa, camisa joga. Na base da camisa os brindamos como o eterno título de Vice dos vices e os colocamos na desconfortável posição de aspirantes a Mengão. Deitam, acordam, caem e sobem aspirando um dia ser Flamengo. Pobres pseudo-lusitanos. Ninguém os avisou que quem nasceu pra bacalhau nunca chega a urubu? Agora só o que conseguem fazer com tamanha destreza é o velho nadar ininterrupto que desde os tempos em que éramos a Capital do Brasil culmina no macambúzio e desesperado falecer à beira da praia. E ainda tem quem tema esses famélicos?

Chega de chororô e bora flamengar sem freio, porque podem ter certeza que na casa do bigode as barbas já estão de molho.

Flamengo até na Reencarnação!

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TREMEI CAMBADA. O CARA ACORDOU PUTO

Não Precisa Temer. Basta Respeitar

Créditos da Foto nesse link

Nação, Dorival parece ter vindo benzido pelas águas de Quintino e da Chatuba e trazendo consigo o velho cetro flamengo que alinha os cosmos e faz a natureza agir de modo a contemplar tudo de maravilhoso que a vida nos oferece. Até mesmo o rubro-negro mais crânio máquina é incapaz de dizer a última partida em que o Flamengo apresentou tanta sobriedade, técnica, esforço e raciocínio. Dorival está com moral.

E obviamente esse despertar flamengo ao som de funk e com cheiro de pagode na laje faz estremecer os galináceos tupiniquins que na iminência do coito forçado já começam seus chiliques de pseudo-virgens de 50 anos. Todas estão juntas já pensando numa maneira interessante de nos entregar a mixaria que de uma forma ou de outra será por nós despedaçada. É o que chamamos da velha arte do pré-coito forçado. Metodologia eficazmente justaposta desde os primórdios da década de 1910.

Dizem alguns pesquisadores, historiadores, antropólogos e paleontólogos que os efeitos de nosso despertar violento só no passinho do frevo com funk é o maior causador de cavaloparaguaiofobia já evidenciado desde os primeiros fósseis estudados pela medicina forense. Há quem diga até mesmo que existe uma conspiração anti-terror flamengo afim de findar essa prática secular adotada com carinho pela imensa maioria dos tupiniquins seja na terra mãe gentil ou nos confins do planeta Terra.

E por falar em conspiração, quero deixar claro que sou anti esse papo de coligação Globo/Corinthians/CBF/Sextime/Alexandre Frota/Emmanuelle e que penso ser isso fruto de mentes já defasadas e violentadas pelo fenômeno conhecido por Permanecer Infindável de Lauréis Oriundos Do Desporto-Mor Da Grande Esfera Levemente Oval Ocupante Do 3º Posto Do Sistema Solar, ou seja, jejum de títulos no futebol. Mas não é por isso que deixarei de abordar a incoerência dos sacerdotes do Satã empregados na CBF que conseguem aplicar duas penas distintas em sentenças excentricamente semelhantes como é o caso Gonzales/Paulinho, onde este por ter levado o terceiro cartão amarelo e defender a seleção no meio da semana cumprirá suspensão automática, enquanto aquele pelo mesmo terceiro cartão e semelhante convocação terá que cumprir suspensão na rodada seguinte, afinal não estará jogando o Brasileirão. Incoerência nível Master.

Espero que nossa ineficaz diretoria se mostre ao menos disposta a rodar a tradicional baiana afim de que algo seja feito. Engolir um brócolis desse quieto não é coisa de hominho, ouvir Senhor Zinho? Que algo seja feito. Não que eu tema algo contra os vices, jamais, isso é coisa de quem estava morto entre 1912 e 2012. Só quero que justiça seja feita. Como favelado, maconheiro, ladrão, cafetão, desdentado e analfabeto (títulos a nós concedidos na maioria de votos, numa eleição que não podemos votar), creio que justiça no maior campeonato do país é o mínimo que posso exigir.

Mas que a diretoria faça e o time mantenha o foco, porque temos um porco na fila do matadouro pra abater e como bons urubus que somos, o futuro cadáver está cheirando longe.

Flamengo até na Reencarnação!

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VOCÊ ME DEIXA MUITO LOUCO

Acredite. Existe Uma Piada Em Segundo Plano Nessa Foto

Enfim poderemos sorrir novamente, Nação! Nosso Mengão venceu e mostrou que nem tudo está perdido, ao contrário do que diziam os embolorados. Dorival montou um time diferente, num esquema novo, com estreantes e com os velhos causadores de enfarte em massa Felipe e Negueba. Sem contar com a volta do tão aclamado menino Thomás. De primeira impressão tenho certeza que a massa ensandecida gostou do que estava por vir e se não fosse a visível falta de mira de nossos side e center atack certamente teríamos nos maravilhado há muito mais tempo. Definitivamente Love e companhia tem que passar um dia inteiro treinando chute entre os três postes.

A quantidade de chances que criamos antes de Léo Moura ter uma diarreia mental não estava no gibi. Aliás, o que deu no Léo? Levar drible humilhante faz parte do jogo e nem mesmo nossa camisa imaculada é capaz de intervir ante tamanha sinistrosidade. Mas voltando ao que interessa, vimos um Flamengo organizado (dentro do possível), criando oportunidades, sabendo atacar, sabendo defender e pouco nos fazendo exprimir palavras torpes cuja pronúncia é indevida em ambientes familiares e religiosos, exceto na hora do gol do Love que foi impossível não soltar a leviana parideira tão lembrada em momentos de choros e glórias.

E por falar em choro, que faniquito pavoroso que o Reserva Forever do Uruguai deu, hein? Nunca imaginei que um homem que esquenta o banco há tanto tempo fosse capaz de fazer algo tão esquisito e cômico. Irritar a torcida do Mengão com o escudo do Botafogo é como desafiar o urubu levantando um bem-te-vi. Simplesmente patético.

Será que a Louca ainda não entendeu que usar a 13 do Uruguai é equivalente a ir num campeonato usando a 36 do Brasil? Galerinha novinha que passa o dia maquinando o uso da erva não sabe o que quis dizer, mas os normais que conhecem a Província Cisplatina tem ciência de que o Uruguai é nome do Brasil numa fictícia Série B, é uma extensão da viadagem gaúcha com sotaque argentino, a pior coisa que ocorreu nas Américas desde a chegada de Colombo.

Só o que a Louca conseguiu provar foi que a pequenez foguinhense somada ao seu DNA perdedor provocou um espécie de surto que visivelmente reage como HIV em contato com raios ultravioletas, desencadeando uma série de esquisitices que precisam ser urgentemente tratadas. Tá certo que a experiência de ter pela primeira vez o bafo quente e forte do Capeta cirandando seu cangote na triste vintegésima posição do Brasileiróvisk ajudou nessa ascite cerebral cisplatina, mas admiro ainda mais o cara ter passado anos na escória do soccer carioca, no último remanescente do trio composto por eles, América e Bangu e ainda assim não saber lidar com a pressão de escutar o estalar vibrante e veiúdo do enrijecimento do membro punidor do Capeta.

Coisa triste que presenciamos, mas pelo menos vencemos. Vencemos, criamos, jogamos e nossa mediocridade atual ainda provocou ataque de pelanca latino. Melhor que isso só se todas as essas coisas continuarem.

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ENFIM NOSSO FLA VOLTOU!

Corra Tereza, O Fla Voltou

Isso mesmo mulambada, nosso Fla enfim voltou. Não digo quanto ao poder de fogo genuinamente rubro-negro, mas à velha anfibologia flamenga que sempre comboia nosso espetacular Colosso Alado avassalador de multidões.

É certo que apenas 5% da nossa torcida (suficiente para esmagar todos os três patetas estaduais reunidos e clonados) confiam nesse new Flamengo, mas me encontro entre tal minoria. Dorival entende de time feio. Foi ele quem tirou a Portuga indouta de flâmula, hino, nome e faixa errados da Série pestilenta posterior à elite infelizmente maculada por amantes do supletivo. Esse cara, fez o time da Carlota Joaquina voar no bolor posterior à nata.

É claro que não somos tão medíocres quanto o time comandado por Cazalbé (putz), mas ainda assim precisamos de atenção especial dada a necessidade mandatória de um triunfo que compenetre nosso tão inchado ego. Dorival talvez seja o cara certo para tal feito.

Podemos voltar com Felipe paredão (rebate todas as bolas pra frente) e Liédson já se ofereceu, mas acho maluquice das grandes. Chamem a Narcisa! Levezinho não está com ritmo e nossa bateria vem atravessando faz tempo. Já não basta os 50 torcedores do Botinha, os 1500 remanescentes das Laranjorcófis e os 500 mil da imensa torcida infeliz norte-sul, norte-sul desse Brasil para nos secar estilo formiga solitária na esperança de enforcar o vigorado elefante? Vamos com o que temos de melhor.

O Figueira é um Fluminense vestido de Botafogo e com alma de Vasco. Reúne tudo que gostamos de acometer pusilanimemente desde que Borgerth resolveu sair da viadagem. Vencer os caras do Rio Grande do Meio é tarefa simples, se antes de entrarmos em campo resolvermos incorporar o manto que nos reveste de realeza. Apoiar é lei, cornetar é permitido e retro-alimentação só na casa do Abel. É dia de ser Flamengo até o último fio de cabelo enrolar, igual sabão cra-crá.

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GUERREIROS, É HORA DE NOS REVESTIR

...

É Nação, é com esse pensamento que vos incentivo a curtir o fim de semana muito bem vestido para o ataque de pelanca generalizado dos famélicos estaduais pregadores da coligação Flamengo/Globo/Satanás/Coronel Jesuíno. A moda nunca muda e não existe pano melhor pra encher a cara, pegar mulher e tirar onda que a veste rubro-negra que há anos embeleza um povo sofrido e incentiva todos os banguelas analfabetos e descalços a nunca deixarem de sorrir.

Vamos mulambada, porque desde 1981 que o mundo é nosso!

Flamengo até na Reencarnação!

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NÃO FAZEMOS NENHUMA QUESTÃO

No Nordeste, Os Antis Piram Ainda Mais

Vou deixar uma letra básica à rubro-negrada que não bastando nossos quase oito meses de crise ainda tem que aturar vascaíno vice em tudo dizendo que não irão nos emprestar São Sanitário Macumbadão. Sinceramente, espero que nossa amadora diretoria nem tenha pensado em tal alternativa desagradável, porque tudo o que não precisamos é de um estádio feio, emacumbado, cheio de cruz e com ranço de rebaixamento. Colocar nosso rubro-negro imaculado para pisar aquele pântano é tacar um homem cheio de pecados no inferno e torcer para que ele ressurja triunfante e glorioso. Impossible!

Arena que nos queira bem não nos faltará, afinal a casa do Flamengo é o Brasil e não existe momento melhor para um tour do que nessa fase pitoresca que enfrentamos. Quanto mais longe do Rio melhor ao Fla. Entendo que a diretoria alegará gastos com viagens dos jogadores e comissão técnica, mas pra quem ia pagar 500 pilas mensais pro Diego enrolar por um ano, ir à Paraíba colocar 60 mil num estádio abarrotado e mais 3000 nas marquises apoiando incondicionalmente o Mengão é de veras vantajoso. Mulambada do Nordeste ia ficar em polvorosa.

Deus é rubro-negro e é bom não duvidar. Justo agora resolverem encarcerar o Vazião Longe Pra Caralho e mandar o Flamengo para outras freguesias pode ser a gota de chuva que não pingava em nosso chão. Os flamenguistas de São Paulo, Minas e principalmente Norte e Nordeste são do estilo velha-guarda, gente que vai ver Renato Abreu canelar como se fosse o Zico e toca o foda-se pra quem discorda e torce contra. É cabra malvado que arranca a peixeira da cintura, mete a faca no abdômen e arranca fora o umbigo. Pra essa gente o mundo se divide em homem, mulher, viado; Campeão do Mundo, rebaixado; vivo e morto. Passou disso é balela de segregado.

Não precisamos e nem queremos espelunca com ranço de semi-mortos e que instiga o pobre torcedor a tentar bungee-jump da marquise e sem cordinha. Eles é quem devem estar querendo enfim ver um time estadual sem costumes pestilentos em séries bolorentas para poderem colocar ao lado daqueles títulos fictícios que ornamentam o estádio carinhosamente chamado pelos foguinhenses de Chiqueirão a frase “Enfim aqui pisou um Campeão Mundial” e então aumentam o preço dos ingressos forevermente.

Torçamos para que nossa diretoria tire essa possibilidade da pauta, porque se for pra jogar em pântano, feio, pequeno e sem prestígio a gente pela no aterro ou marca um combinado contra a equipe do Sherek.

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QUE VOLTEM PRA METRÓPOLE.

Nem Só Time Rebaixado Fabrica O Português

Esqueçamos (se der) a beldade acima e foquemos, porque hoje é dia de enfrentar a Bigoduda de Sampalândia, uma equipe com doutorado em ascensão e descensos repentinos e consecutivos no futebol nacional. E para o Flamengo é crucial uma vitória sobre o primeiro clube português do Brasil, uma vez que o vice-português a gente já se acostumou a bater e alisar.

Hoje, além de irmos sem time e sem paciência vamos sem treinador, mas nada disso pode influenciar negativamente nosso elenco meia-bomba. Vencer deve ser mais que apenas um verbo em nosso hino, o mais lindo do planeta, mas é obrigação que seja uma realidade.

Todos entendemos que o time está esquisito e que dias de jogo do Flamengo são verdadeiros martírios, mas ninguém aqui iniciou o processo de retro-alimentação que é torcer contra o Flamengo, então vamos apoiar cornetando e cornetar torcendo. Também vamos tentar não xingar o Renato e o Ibson antes dos 15 minutos. Isso fará bem aos jogadores, ao time e poupa seu coração e cordas vocais pra quando você precisar metralhar o Wellington – é, ele voltou.

Flamengo até na Reencarnação!

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