ARAPUCA. ATÉ TU BRUTUS

O Maior Suicida Do Mundo Era Afegão. O Vice Maior É Esse Cara Aí

Hoje fiquem com a reedição de um sucesso de crítica de minha antiga casa, o FLAMOR. Um textinho super sacana, bem mulambo e que conta a história do vice estádio mais mal localizado do mundo.O primeiro é o Engenhão.

Nação mais invejada do planeta, estive recorrendo aos meus escritos, anotações de amigos e contribuições vindas de pessoas honestas e comprometidas com a verdade para embasar meu comentário sobre uma arapuca peçonhenta chamada São Januário.

A pocilga que os vices chamam de casa é como um edifício feito na areia. Até funciona, mas foi feito pra dar errado. A casa dos caras é um antro de azar -fato que eles ainda que neguem não podem evitar vide o local de seu maior vexame dentre tantos - e assim se mostrou desde o jogo inaugural em abril de 1927 contra o Santos. Pra começar os caras praianos já colocaram um na cachola dos vices e devem possuir até hoje a plaquinha com o gol inaugural de São Janu lá na Vilinha Belmiro. Aí, a bicha enfaixada fez gol de honra(mas não ganhou plaquinha) e depois levou um coco pra ficar esperto e perder o primeiro jogo da história do Estádio do Azar, vulgo São Janu. O Santos ganhou de 5 a 3, com dois gols de Evangelista, Feitiço, Osmar e Araken Patuska.

Aí os caras pensaram: “Caralho, que porra é essa? Alguém tem que ganhar aqui, vamos chamar a Seleção que é infalível!”

Resumindo, nossos hermanos argentinos enfiaram a jeba na canarinho em 1931. 5 a 1 pra não deixar dúvidas.

Tava na cara que o estádio era “mui amigo”, mas ninguém quis acreditar.

Os anos se passaram, obviamente, eles fizeram suas graças na pocilga, mas o rebaixamento em 2008 (hihihi) veio pra novamente trazer a mente que era mais jogo alugar o Campo da Macumba entre a Caixa D’água e a Química do que jogar no Azarão de Janu. Os caras da camisa enfaixada deixaram de vencer 9 dos 16 jogos que fizeram na pocilga durante toda a temporada no Campeonato nacional, ou seja, foram rebaixados, arrepiados, agarrados a força e assim perderam as pregas dentro de casa. Um vergonhoso caso de estupro at home que contribuiu significativamente para que nosso freguês acabasse o ano com 72 bolas na corcova. Sem contar que os deuses do nosso esporte bretão haviam previamente anunciado o tamanho do instrumento que viria a arregaçar aquelas costas enfaixadas, uma vez que no Carioquevisk daquele mesmo ano -vencido de forma maiúscula pelo Ultra Foda Flamengo - o time do Vasqueta havia levado 2 cocos dentro do barraco para o Volta Redonda e Madureira, além de tomar a velha e conhecida coça anual que sempre aplicamos neles. Aff

Assim sendo, tá na cara que o Vasqueta é mulher de Malandro, nunca aprenderá e o Flamengo faz bem em não construir um estádio sem antes arrecadar dinheiro para trazer o incrível Padre Quevedo para benzê-lo antes da partida inaugural.

O time do estádio construído no Bico do Corvo foi mesquinho, preferiu contar com a sorte (pois talento nunca tiveram) e agora sofrem as consequências de terem construído um estádio bisonho, mal assombrado e cheio de cruz, onde as maiores vergonhas do futebol nacional e internacional vão, ganham, saem zoando e deixam aquela crise gostosa que nos deliciamos em presenciar.

Tremenda bala de troco esse vice. Que coisa triste!

Flamengo até na Reencarnação!

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GUARDIÕES RUBRO-NEGROS. DE FERNANDINHO A FELIPE

Gratidão, Fodacidade e Campeão Mundial Todo Rubro-Negro Já Nasce

Salve Nação! Eu realmente sou um tanto alienado, costumo mesmo viajar na batatinha, mas dia do goleiro? É sério que tem? Se tem, nada mais justo que homenagear alguns dos maiores goleiros do mundo – que tem como ponto em comum terem jogado no Mengão ou levado gol dele.

Sinceramente não compreendo o que leva o cara a ser goleiro. Se carência, deficiência, mazela, não sei. Só sei que é preciso ter muito ovo pra se candidatar a vaga mais ingrata do futebol. Goleiro só vira herói se todo mundo virar vilão. Fato!

Em nosso Mengão, de Fernandinho à Felipe, todos que passaram tiveram sua parcela de contribuição com o rubro-negro, porque se nenhum guarda-metas ainda foi achincalhado é sinal de que geral de alguma forma representou. Nação Rubro-Negra chega a ser ingrata de tanto que pega no pé, mas verdade seja dita: Pegar no pé é normal, mas só fica pichadão pra sempre se o cidadão for pau no cu. Isso a torcida não tolera.

É impossível lembrar de todos os nossos arqueiros mas uns merecem reservadamente serem lembrados como o já citado Fernandinho (pioneiro no fechamento da meta rubro-negra), Baena e seu reserva Cazuza, os únicos estrangeiros a terem tal honra Garcia (campeão em 53), Fillol, Chamorro, Domínguez, Talladas e Peter Timko, Jurandir (o goleiro do primeiro Tri), Gacia e Aníbal (que consumaram o segundo Tri), Cantareli e Raul – Salve, salve, muito salve, salve pra caralho – aos goleiros dos Brasileirões de 80 e 83 e 87 (esse apenas Cantareli), Libertadores, terceiro tri e Mundial, o finado e sempre idolatrado Zé Carlos, goleiro do Tetra Brasileiro, Gilmar Rinaldi que nos garantiu o Penta, Clemer e Júlio César que fecharam o tetra-tri, Bruno (o rei dos pênaltis decisivos e maior mandador de chupas à pseudo-atacantes tricoletas, mangaletas, cachorretas e toda sorte de etas que já existiu), Lomba que nos impediu do maior vexame do planeta cujos todos os nossos ex-rivais já passaram e Felipe e Paulo Victor que hoje são os encarregados de segurar a onda com essa zaga onde todo jogo o bicho pega.

Arqueiro do Mengão pode ter seus defeitos, mas duma coisa ninguém pode reclamar – falta de ovo. A gente perrenga todo ano, toda santa volta completa da Terra no sol tem uma infeliz disputa por pênaltis e a gente não sai delas com cara de taxo desde 2004. Isso mesmo,são 8 anos só de boa quando a bagaça depende das mãos salvadoras de nossos goleirões. Pra vocês terem noção, em 2004 nenhum vascaíno sequer tinha pensado em tentar suicídio da marquise (nem sabiam que pular de lá matava) e Flamengo x Vasco ainda era clássico de 1ª divisão.

Ser goleiro é sempre complicado. Se não for do Mengão então é mais complicado ainda. Por isso deixo meus parabéns à todos os mulambos amadores que na várzea, na lama, na quadra, no campo,com pedra ou sem pedra, com trave de verdade ou com gol de chinelo se jogam pra slavar a bagaça e ao fim poderem fazer dancinha. À esses meus parabéns e um vidrinho de Rivotril, porque ser goleiro é coisa de maluco.

Flamengo até na Reencarnação!

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BISCOITO ANTES DO ALMOÇO TIRA A FOME

Arielly E Bernardo Sabem Como Funciona O Flamengo

Salve Nação Rubro-negra! Certas vezes nos perguntamos como certas coisas acontecem e o porquê delas acontecerem. O Flamengo ser eliminado precocemente em dois torneios, por exemplo, são coisas que nem mesmo a matemática explica, todavia algo deve ser valorizado – há males que vem pra bem. Imagina se o Emelec não faz aquele gol aos quarenta e dez do segundo tempo ou se a gente segue a máxima e soca a porva nos Vices mais uma vez. Estaríamos com esse mesmo time medíocre cometendo os mesmos erros desde 2010 e com as mesmas caras de bobo-alegres só por causa de mais um Carioquevisk.

Nação, Campeonato Carioca é como caminhão de mantimento; só corre atrás quem precisa. E nosso estoque já está pra lá de abarrotado daquelas taças onde somos hegemônicos (como sempre e em tudo) nos dois turnos e no todo. Lógico que isso não é motivo para desprezar a despensa, nem significa que podemos ficar lights, relaxados.

Os famélicos, hiantes do lado feio do túnel arrotam superioridade como o cão que rasga a maior bolsa de lixo. São uns coitados que de tanto tomarem no rabo, hoje levam porrada e pensam ser sinal de amor. Mal sabem os incitadores de auto-morte proposital da marquise que nosso elenco está puto da vida por ter que trabalhar todo dia até o Nacional começar. Nem aquele migué de levar amarelo pra tirar folga pode rolar. Agora é agarrar no trampo sem direito a chororô.

É ano de eleição, e todo rubro-negro devidamente constituído, alimentado e cascudo bem sabe que presidente que dá vexame em ano eleitoral roda estilo fogo no pneu, pulo do penhasco. Pra refrescar a memória, nem mesmo Edmundo Santos Silva tendo o auxílio do épico golaço de Petkovic, um tri-vice sobre os Vices Forever e uma Copa dos Campeões com direito a outro golaço do Pet e outro de bicicleta do Reinaldo teve sua cabeça poupada quando confrontado nas urnas. Delair, Kléber e sua turma faturaram um Brasileirão em 2009 e no ano seguinte já estavam na desova. Quanto mais quem fizer fiasco.

Podem acreditar que Tia Paty e sua troop estão correndo atrás do prejuízo – que é mais complicado que pescar de agulha – para ao que fim do ano possamos dar nosso sorriso banguela sem medo de ser feliz. E eu acredito, porque a única diferença desse ano eleitoral pros demais é que nos outros a gente sempre ganhava alguma coisa, nos iludíamos e quase nos fudíamos no Brasileiro. Já esse ano vamos ter que correr atrás, porque a comida acabou antes mesmo do café.

Flamengo até na Reencarnação!

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SEGUE A SINA DE PERDER PRA TIME PEQUENO

Isso É Fato

É Nação... Estamos de folga! Eu não curto esse lance de tabu, lenda, carma e essas bizarrices usadas pra disfarçar incompetência, mas que o Flamengo tem um problema com centenários, isso tem. Quem já era vivo em 1995 sabe bem do que estou falando. 2012 mal havia começado e o bagulho já tava tenso, trocamos de técnico, bafafá danado rolando, Libertadores já foi pro inferno e agora conseguimos a proeza de não conquistar um campeonato onde somos os únicos da elite do futebol. Tirando o Mengão, geral ali já dançou kuduro no colo fumegante do Satanás. Inadmissível. Mas uma coisa temos que ressaltar. Nada a ver querer mandar o Joel embora por causa disso. Esse campeonato que já ganhamos mais vezes que beijo de mãe não vale nada, muito menos o emprego do Joel.

As bigodudas estão em polvorosa por ter derrotado mais uma vez seu maior rival (porque nós não temos rivais nesse estado, eles que nos rivalizam) e logicamente isso repercutirá de forma estrondorosa, porém considerem que todo esse frenesi, buzinaço, musiquinha, dancinha, orgias e bebedeiras se dão porque nunca antes na história desse país desde 2003, quando os países Sérvia e Montenegro ainda eram Iugoslávia, que eles não sonhavam tanto com um título carioca. Estão na fila há mais tempo que velhinho da fila do INPS.

Nós ganhamos desses buchas todo ano, o tempo todo, mas não me recordo de haver marcado orgia por tê-los vencido numa semi-final. Realmente o orgulho das viúvas do Eurico anda bastante ferido.

Não existe motivo para ficarmos tristes, até porque se o Flamengo resolver no ano que vem deixar de disputar o carioca e gastar o tempo jogando gude, porrinha e peteca ainda seremos hegemônicos. E os padrinhos do harakiri da marquise apenas aumentam o recibo fazendo toda essa festa após um jogo que, para nós, tem tanto valor quanto Fla x Bangu, Fla x Seleção do Zaire ou Fla x Recrutas da AMAN, porque a única diferença desses times para os portugas é que nenhuma dessas equipes tem torcedor que ameaça suicídio, peida, se frustra e mata a gente de rir.

Agora, será que ninguém em nossa graduada diretoria percebeu que mais um cara pra jogar com o Ronaldinho no meio e outro zagueiro são peças fundamentais para o Brasileirão? Eu confio nesse time, acho que vai longe e acredito que mesmo sendo ruim foi bem melhor levar essas porradas agora. Porque no brasileiro o bicho pega e mesmo campeonato tendo 8563 rodadas não dá tempo pra fazer muita coisa. Teremos, forçosamente, muito tempo para arrumar a casa e colocar na cabeça que ta tudo dando errado, mas os erros são poucos e sempre os mesmos. Fortalecimento por parte da torcida não é preciso pedir, mas deixemos o chilique para uma outra situação, até porque todo flamenguista já se acostumou a apanhar de time de Série B.

Aliás, fortalecer o Flamengo é mais que gritar “Mengooo” em dias de jogos e comprar camisas e produtos oficiais. Fechar com o Flamengo é virar sócio e poder votar pra colocar comandando O Mais Querido alguém que saiba o que é ser Mengão e não um bando de sanguessugas dispostos unicamente a encher o bolso.

Minha amiga Lívia (dona do blog onde escrevia antes do Flagaiato) é o tipo de rubro-negra modelo, é o espelho do rubro-negrismo, chega a ser grossa de tão Flamengo que é. Gente com o mesmo teor de flamenguismo que ela somado uma boa dose de ovo administrativo é o que precisamos. E esse ano é eletivo, dá tempo de se associar e mudar o rumo do Mengão. Porque uma diretoria que não percebe que estamos tomando gol demais, sinceramente, deve ficar bebendo ou fazendo coisas mais durante a partida. Me recuso a acreditar que eles assistem aos jogos e essa palhaçada continua.

Mas vamos parar com isso de ficar deprê, afinal o Carioquevisk 2012 já provou ser filantrópico e vai pra quem precisa. Agora é aguardar o Nacional começar e entender o seguinte: Hoje eles ganharam, mas isso não significa que estão por cima. Até porquê sair na semi é ruim, mas logo será esquecido. Já ser vice...

Flamengo até na Reencarnação!

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LIBERTADORES É MAIS FÁCIL QUE A NOSSA SÉRIE B

Dispensa Legenda

Nação, realmente o Flamengo não poder ficar sem jogar por muito tempo, senão eu surto e as vergonhas das vizinhas me saltam aos olhos como ciscos perturbadores que me enchem de raiva e vontade de reexplanar ao mundo o que vez ou outra deve sim ser lembrado. Hoje vamos ver se os caras que tiram onda melhor da Libertadores podem mesmo se gabar.

Sem voltar ao passado (porque eles tão tem passado, mas um presente latente que só se desgarrará de suas pernas quando o débito com o incidido for quitado) vejo que essa pseudo-superioridade dos cross dressers de Laranjolândia tem muito a nos ensinar. Um time que consegue ser o melhor na primeira fase de um torneio continental tem por obrigação adquirir caráter suficiente para chegar à CBF e falar: “Estamos tristes e queremos jogar a Série B de 2012 e 2013 para enfim podermos andar dignamente perante a sociedade.” Até porque não vejo motivo continuar fugindo da raia uma vez que eles mesmo arrotam ter o toba mais cheiroso da América. E o que é jogar a Série B mais 2 vezes pra quem já a disputou 2 (caiu numa e fez supletivo na outra), disputou a Série C (e venceu com pontos ganhos no tapetão), faz gato com a água da CEDAE deixando todo o bairro das Laranjeiras no seco e a vizinhança enfurecida, além de alugar um templo velhaco do futebol carioca, o estádio tombado, casa própria para o Circo Garcia com a finalidade de angariar fundos pra pagar o lanche da equipe?

Pode parecer que estou de zoação, mas não. Só o que quero é tornar nossos irmãos velhacos e baitolas respeitados (dentro do limite) ante a sociedade Mundial. Nos primórdios do futebol carioca e nacional ele nos foram amigos e nos ensinaram o tal futebol sob o simples acordo de deixarmos que eles pegassem no pau (me refiro ao remo). E assim foi. Nós bola pra dentro e eles pau na mão. Hoje, acho questão de gratidão que os incentivemos a se redimir em presença de todos que insistem em chacoteá-los com piadinhas verdadeiras que apenas depreciam a já depreciativa marca tricoleta – que já possui menos torcedores que o Botinha, vai vendo.

Não há motivos para darem ré nessa ocasião, afinal quem é fodão nas Libertas certamente mita na Série B. Não é verdade?

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ANENCÉFALOS VASCAÍNOS VIVEM QUASE 100 ANOS

Babão + Virgem + Vascaína Apelando = Vice Baba, Fala Merda e Grita Vasco

Nação Poderosa não esquenta a cabeça com chilique de viúva. E o que mais temos visto é o ataque dos corruptores de São Janu já preparando a almofada que revestirá suas cadeirinhas após mais uma acachapante e inevitável vitória flamenga, cujos seus lombos nunca criam casca para diminuir o ardume da próxima escovação. É papinho de "juiz é deles", Maraca também, Taça do Mundial mais ainda e desculpinha para convocar os Ursinhos Carinhosos que chega a me empolar tamanha viadagem. Deve ser o contato com os vizinhos das Laranjeiras.

Preocupante também o modo como nossos torcedores mirins tem se comportado ante esses mimimis pré-sacode. Gente novinha que grita Mengão, vocês sabem que o STF aprovou a lei de não ser mais um crime o aborto de anencéfalos com o argumento de que logo após o parto o feto falece e só o que resta é sofrimento à mãe e aos familiares que pegaram afeto ao ser. Assim como pênalti em escanteio é algo a ser discutido, mas de uma coisa os repudiadores do aborto tem razão. Anencéfalo pode não sobreviver, porém se for menina cresce e grita Vasco. Será que pra fazer parte da torcida feminina dos Vices tem que ter falta de cérebro ou só fingir já vale?

São as rainhas do bostejamento digital, oral, natural e anormal do planeta. Além de conseguirem, como zumbis em filmes de Tim Burton, sugarem a massa encefálica da molecada viceína que parece só ter visto xoxota porque vaca não usa calcinha. E é isso que me indigna. Minha Nação não pode dar ibope, bater palmas pra maluco sambar. Rubro-negro é cascudo e conhece bem a gentinha que desde cedo acostumamos a descer o sarrafo.

Então bora parar de palhaçadinha e fazer o que é certo, que é só respeitar quem merece. Porque essa gente não merece respeito, afinal o discurso de torcida, jogadores e diretoria viceína é de rasgar o toba de tanto rir.  E eu aprendi com meu pai que a gente só reconquista o que já não tem. Por isso, acho lindo ver vascaíno dizer que reconquistou a torcida, a moral, o respeito e o prestígio. É um recibão tão feioso quanto o estádio do Vitória (desde 2008) lá no bico dos cinco morros.

Rubro-negro é de elite e só dialoga com quem está no mesmo patamar. Quem fala com bosta é intestino grosso e mosca mangangá. E nesse cadeia alimentar onde somos o topo garanto que as moscas e o cocô não somos nós.

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UMA MENTIRA INCOMODA MUITA GENTE. DUAS MENTIRAS...

O Que Temos, Fomos E Somos Pode Ser Provado

Salve Nação! Nesses dias em que nada de interessante acontece e nossa precoce eliminação na Libertadores tirou significativamente o doce da boca da mídia velhaca colorida, até esse blog que tem mais assunto que enterro de corno passa por dias difíceis. Ainda bem que admitimos ser mulambos e seguindo lógica flamenga do nada pra fazer, na falta de termos o que falar iremos zonear o barraco alheio.

Logo ali do lado, na colina, existe um barraco tipo esse só que mal frequentado. O dono é meu amigo e por isso vou dar uma sacudida na palafita do cidadão. Há uns meses fiz um post recorde de curtições onde falava da lorota viceína de ter inserido negros no futebol e que a balela ia tão longe que tiravam o mérito do Bangu e excluíam do futebol Francisco Carregal. Essa semana vi e ouvi sobre a réplica lá na caverna dos viceínos (onde o dono do espaço no último título carioca de seu amoreco nem podia tirar carteira de habilitação) e senti-me tentado a dar minha tréplica cheia de maldade e compromisso com a verdade.

Com base no grandessíssimo e cultuado Peter Schereier Mário Filho fica óbvio que o chilique do Vasco com a AMEA não foi por amor ao negro, mas (desculpem a rima) amor ao rego. Afinal ou era jogar com um monte de afro-descendentes uma liga não-oficial ou mostrar pro mundo que não tinha time. “Os jogadores do Vasco ficavam em Morais e Silva, como alunos de colégio interno. Tinha hora de saída, todos juntos (…) O português achando que todo cuidado era pouco” (FILHO, 2003, p. 122 e 123).”

O tratamento dado ao time era coisa esquisita, se tratava de um time de colégio interno, remanescentes de uma escravidão até então recém-findada. Não se tratava de um time de alguns negros, mas de maioria (senão totalidade) negra. Não era questão de ser bom para os negros, porque a veridicidade é que os negros eram bons pro Vasco e não o contrário. “O Vasco não fazia pretos: para o preto entrar no Vasco tinha de ser já bom jogador. Entre um branco e um preto, os dois jogando a mesma coisa, o Vasco ficava com o branco. O preto era para a necessidade, para ajudar o Vasco a  vencer.” (FILHO, 2003, p.120)”

Aí entra a segunda parte da questão. Vascaínos afirmam que o Bangu inseriu, mas apenas o Vasco quando questionado lutou. Claro, embora ambos fossem clubes pequenos – “Ninguém ligou para importância à ida do Vasco para a primeira divisão. Que é que podia fazer um clube da segunda divisão (…) (FILHO, 2003, p. 121)” – o Bangu sempre se encontrou em situação mais complicada financeiramente, não tinha a burguesia portuguesa dominante e possuía um time misto. Somando os fatores, obviamente poderia abrir mão de um jogador para não dar adeus ao time e ao futebol. O Bangu fez o que o Vasco queria, mas não podia fazer. Se a ordem era sem negros, se você tem 3 negros conversa e joga com 20, se você possui 1 negro, conversa e joga com 22, mas se você tem 23 negros oriundos do colégio interno que lutam contra o jacobinismo pós-século XIX... dá chilique, percebe a situação que encontra, faz o inequívoco e inevitável e conta com os burgueses para espalharem uma mentira centenária.

O preto brasileiro já sofreu demais, chegou na Terra Mãe Gentil como mão de obra escrava, nunca foi tratado como imigrante digno e por isso creio que não precisa de uma mentira dessas para se sentir melhor. Até porque um clube que leva como estandarte a cruz esmagadora de minorias desmente uma farsa dessas sempre que pisa em campo, sempre que veste a camisa.

Flamengo até na Reencarnação!

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CALMA! CALMA! NÃO CRIEMOS PÂNICO

Relaxem. Poderia Ter Sido Pior

Nação...! É difícil até comentar o que vivemos essa noite. Nessa noite que mesmo terminando esquisita não podemos negar ter sido bem ao estilo Flamengo de ser. Um time que sob pressão (e por culpa própria) tinha que jogar como nunca, uma torcida que enfim soube respeitar e entender que apoiar era a única opção e um jogueco entre dois timecos na terra da pirataria valendo o nosso futuro. Coisas que só o Flamengo consegue.

Por 93 minutos deu pra acreditar e vi rubro-negros enfim rubro-negrarem ali, ao vivo, para o mundo. Uma Nação confiante de que o Manto Mais Valioso e único sem máculas subdivisivas do estado poderia fazer a diferença. E fez, só que não o suficiente. Porém, permitam-me usar de minha pouca sapiência e total debilidade argumentativa no que tange a conservação de uma equipe, mas por mim seria mantido tudo que obtivemos até então. Não se consegue atingir objetivos se a cada problema apresentado tudo for modificado. O time está se encaixando e em parte pagou pelo fato da Libertadores acontecer no início do ano. O Caneco-mor da América de Baixo não se ganha chegando com uma equipe recém-montada onde ninguém se entrosa com ninguém. O Flamengo (entre os cariocas) foi o primeiro a sair e garanto que por isso veremos os demais rebaixados cujos forévis estão hipotecados ao Eurico se dando muito mal. Saímos primeiro pra podermos ver geral se foder da primeira fila.

O time do Flamengo precisa sim de um cara pra suprir a lacuna deixada por Thiago Neves que, viado ou não, dava conta do recado. Nem falo do sistema defensivo porque pra mim a dupla Muralha – Luís Antônio com o adendo de Kléberson dará muito certo. Para o Brasileirão temos uma equipe competitiva com tudo pra vencer. Que pensem que estou viajando, mas é o que vejo. Não que sejamos os fodões (provamos que não somos), mas falo isso pelo nível do campeonato esse ano. Carioquevisk vai ser jujuba na hora do almoço. Só pra adoçar a boca, porque matar a fome...

Sim. Aparentemente a casa caiu, mas é caô. Essa fumaça toda é trabalho do vizinho. Por trás dessa nuvem existe uma casinha apenas estremecida, mas sem risco de desabamento. Espero, porém que Dona Paty perceba que devagar a coisa está andando e que antes pagar mico na Libertadores do que ficar nessa mesma situação só que na última rodada do Nacional torcendo pra não cair pro clã de baixo.

Poderia ter sido mais vergonhoso, mas até que foi tolerável. Pelo menos não vi ninguém tentando suicídio da marquise do Engenhão, nenhum velhaco remanescente tacando fogo na camisa, nem soube de circo indo pra Gávea ou alguém fazendo gato com a água da CEDAE. Aliás, como alguém consegue sorrir, tentar zombar de alguém que mesmo aos trancos e barrancos sempre se manteve na elite sendo que esses mesmos “alguéns” já nos fizeram o favor de arrombar nossos domingos com jogos contra Ipatinga, Dom Pedro, Marília, sem contar aqueles sem narrador que passavam às 3 da tarde num sol da porra na Rede TV?

Como diz aquela música “Vai saber o que o Gorila pensa...”

Flamengo até na Reencarnação!

NÃO TEM NADA DE EXTRAORDINÁRIO ACONTECENDO

O Apoio Tem Quer Tipo Esse

Hoje o post é dedicado apenas aos que já fizeram todos os testes possíveis e passaram sem nenhum sinal de arregamento, pois apenas esses podem se denominar flamenguistas. É sério, se você já desistiu favor encaminhar-se à marquise mais longínqua, no estádio mais barato, feio e perigoso do Rio e preparar aquele famoso harakiri, porque você só pode fechar com as velhas da ponta leste da Europa.

Que a situação é alarmante até o lisonjeado rubro-negro remanescente da era Zico sabe, todavia quero que um (pode ser apenas um) me diga qual foi a vez que algo veio fácil pro nosso barraco. Nem mesmo o Flamengo de 81, cujo Barcelona faz um cover muito mal feito, conseguiu trazer o caneco-mor da América de Baixo sem sangue, suor, pedradas e puta que pariu vindos da arquibancada. Ninguém aqui tem motivos para faniquito de “ai fodeu”, porque desde que o Flamengo é Flamengo que o “ai fodeu” corre do lado. Desde o barquinho afundando nos primórdios, à Borgerth e os dissidentes tendo que encarar o então poderoso Fluminense – sim, eles já foram grande – que o perrengue anda abraçado ao nosso escudo.

Hoje é dia de matar a Maria e torcer pro João morrer de enfarto. É difícil, mas impossível não é. Até porque se a Maria estiver morrendo por aqui, o João já leva aquele susto lá. Porém de nada adiantará comemorar a morte do gajo se não tivermos capacidade ferrenha de mudar de dimensão a dona encrenca.

Essa noite será talvez a noite mais flamenga desde 1981, pois teremos 35 milhões de gente fechada com o certo na certeza de que os bons são maioria e que o bem sempre vence o mal no fim e uma minoria refém de inverdades, rebaixamentos, títulos fictícios, harakiri da marquise, torcida desaparecida e gatos com a água da CEDAE secando (pra variar) o mais bonito, doutrinador e poderoso rubro-negro do universo. Tenho pena, mas sempre que eles se unem pra sugar nosso sangue acabam nos enchendo de saúde.

Se você leu até aqui é porque acredita e vai apoiar. Ou vai deixar pra dar de ré agora?

Flamengo até na Reencarnação! 

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PARABÉNS JOVEM GUERREIRO

Sempre Fechou E Nunca Fez Corpo Mole

Salve Nação Mais Casca Grossa do Planeta! O mar pode não estar pra peixe, mas o céu sempre será do Urubu, e uma das características mais marcantes de quem aprendeu a fechar com quem retribui tamanho amor é a arte do fechamento incondicional com qualquer cidadão bem intencionado a vestir o Manto Mais Querido, vitorioso e esculachador do Brasil. Então bora fazer o mínimo de referência ao tão objetado Welinton que hoje completa seus 23 anos.

O cara é um dos mais contestados do elenco, mas além de cria nossa foi fundamental para o não descenso do Flamengo em 2010 onde comandou o fôlego da zaga e teve seus únicos momentos de não chicoteamento da torcida.

Em tempos em que aparentemente quanto menos Flamengo mais a torcida ama vamos festejar e desejar muita sorte ao nosso zagueiro, porque enquanto milionários, caríssimos, pseudos-ex-viados e tantos outros nos deixam e deixaram na mão por horas e vezes, o cara em questão nunca abandonou nosso céu nem quando tava chovendo. E se erra mais é porque sempre está lá. 116 jogos aos 23 anos e 6 títulos na carreira (incluindo um Brasileirão) não é pra muitos.

Tem talvez o espírito mais aguerrido da equipe e (sem querer inocentá-lo) grande parte de seus vacilos foram tentando atender ao desejo da torcida de ver ou rever Domingos da Guia sair driblando meio time do Botafogo. Porra, o futebol do cara é estilo Mengão – Raça, amor e paixão, com uma dose de safanão.

Não quero nem saber. Bora compartilhar a notícia com a Nação porque furador, entregador de paçoca ou não, ele é Mengão e uma das principais regras do Manual Alberto Borgerth de Rubro-negrismo é “se tá fechando com a gente, é nosso e ninguém fala mal”. Além do que, com todo esse mimi e rachamento da torcida posso afirmar que tem nego na arquibancada dando mais vacilo que ele. Tô errado?

Feliz aniversário Welinton, tudo de bom pra você, porque você sim é Mengão.

Flamengo até na Reencarnação!

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DINAMITE E A ARTE DA EXCREMENTAÇÃO ORAL

Geral Depois Da Declaração Do Dinamite

Nação, não percamos tempo e bora pro sentamento sem freio de chicote nas costas da galega vadia que não se cansa de passar recibo e nos ameaçar enquadrar na Maria da Penha. Jogo já passou faz um milênio e a panfletagem de “foi pênalti, não foi pênalti” é interminável e enche a porra do saco. Do cara do portão principal, passando pelo menino da marquise à senhora comandante da nau furada, todos (eu disse todos) da casa da Portuga já rasgaram suas calcinhas e ainda sentem arder as guaspadas desferidas pelos camaradas do GEPE – guaspadas essas que  ou eram dadas ou game over pra vida do juiz.

Mas o fator basilar e mais jocoso, pilhérico de tudo foi a declaração do Betinho Bombinha visivelmente fora de si. Leiam comigo a pérola e apontem o erro: "Não podemos vetar o árbitro, temos que engolir em seco, fomos roubados e não podemos vetar. Lamentavelmente esta atitude do árbitro foi direcionada. Sei, porque fui jogador, quando o árbitro entra direcionado.”

Amigos Majestosamente Plebeus,existe uma regra básica de classificação baseada na associação. Vou explicar. O melhor aluno da classe, desde que entra no prézinho, é assim escolhido com base na turma que frequenta para que tal título seja justo. Caso contrário seria injustiça considerar como imbecil um ser brilhante que deu o azar de cair numa turma só com nerds ou tachar de nerd um idiota que entrou numa turma onde ninguém quer nada com a onça. Por que disse isso? O cidadão Dinamite disse que jogou bola – o termo jogar bola ou ser jogador só pode usado por quem matava dentro do tapete verde. Quem coadjuvou diz que pratiquei o esporte - (num tempo onde os ícones, os esteios do futebol eram Zico, Maradona e ainda com resquícios de Beckenbauer, Carlos Alberto Torres, Plattini e Cruyff). Afirmo sem nenhuma dúvida que ele só jogou bola pras negas dele, porque pros arguciosos e atilatados analistas do futebol, Dinamite era, entre eles, o que hoje é para o mundo Alecsandro na Copa do Brasil do ano passado. Um puta do cagão que metia gols de dentro da pequena área e só agradava quem já era de casa.

Talvez nas décadas de 20, 30, e 40 ele tivesse sido alguém, mas um ídolo clubístico desconhecido até mesmo em Bananal, na outra ponta da Dutra não merece meu respeito e pede pra ser escrotizado por esse humilde blogueiro, que não manja porra nenhuma de futebol, mas sabe ver quem tá jogando bola.

Esperemos que ele se retrate, porque se a galera que destruía nos gramados contemporânea à sua trêmula e estanha atuação resolver se deificar assim como o coitado fez sob forte stress psicológico não se assustem quando Zico e Maradona disserem que um foi Zeus e o outro Chronos.

Flamengo até na Reencarnação!

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GARANTIDA A PÁSCOA DAS CRIANÇAS. BARRACO AGORA VAI CAIR

Esse Cara Merecia Dar O Primeiro Tapa Na Magrela

Deveras preocupante a situação em que nos encontramos. Com a saída quase iminente na fase de grupos das Libertas ainda que pertencendo a mesma confraria de equatorianos, paraguaios e reles argentinos, temos que admitir que o Carioquevisk, o campeonato que mais enche nossa invejada sala de troféus, ganhou uma conotação decisiva.

Vejam nosso último adversário e seu péssimo retrospecto, passado e pífia notoriedade (se existir) extra Terra Mãe Gentil. Apenas entrou em campo pra punir nosso milionário elenco como que esfregando na cara que graças a um comportamento ridículo na Libertadores - que nem meu time de pelada tem - tivemos que fazer partidão num Engenhão mais vazio que enterro de gangster contra um timeco sem ovo que não teve frinfa adstrito nem para despedir a maior desilusão da história contra uma equipe com jogadores maiores de 18 anos.

Aliás, mais uma vez vamos concordar que o Edmundo fez dancinha, eliminou o Flamengo e acabou com o jogo em 97, ok. Mas isso foi um jogo só. As vezes que ele fez o Vasco dançar se contadas excelmente numa planilha bem elaborada, certamente ao término do cálculo veremos que ele não tem a real noção, mas durante toda a carreira foi Mengão e sua despedida deveria ter sido um presente nosso. Esse jogo contra a molequeira do Barça Cover foi apenas uma forma de tentar mascarar sua real despedida, no fatídico Vitória 2 a 0 onde a baianada com a cara lotada de vatapá enfiou dois ovos goela abaixo da portuga, rebaixou a galega, o tal do animal irracional perdeu uma renca de gols, aproveitou um sinal sem sentido da própria torcida para dar sinal feio aos seus adeptos e ao fim da partida ao estilo Troll Meme fez a incrível e fodástica declaração quando perguntado sobre os planos para tirar a Portuga da Série B. Curta e grossamente ele respondeu: “É... parei!” Ou seja, fodam-se sozinhos na Série B. Ah é, Edmundo?

Mas voltando ao que realmente interessa, jogar uma partidinha contra os Vices alone é castigo público, é puxão de orelha na frente dos coleguinhas, vergonhoso pra cacete. Ganhar sempre será nossa obrigação e perder, para eles um dever cível. Todavia, sem o melhor vice-zagueiro do Brasil (o melhor é o Gonzalez e não fui eu quem votou) ensartar uma trinca de tentos em cada tempo seria no mínimo deleitoso em tempos de orexia aparentemente perene, mas considerando a débil faculdade na organização de jogadas de nosso elenco... Valeu a mini porva.

Pelo menos vimos geral querendo jogar e fazendo isso sério. Até aquela dormida rotineira da zaga tornou a se repetir. Pena que não pude ir ao estádio e estender um cartaz perguntando ao Papai Joel o que ele pretende quando escala Magal e Junior César ao mesmo tempo – dois laterais esquerdos. Um eu entendo que é pra correr perto da placa de publicidade e mandar bola na área, mas e o outro? Enfia no cu?

Mas ta bom. Pelo menos cumprimos a atividade normal da natureza, sacudimos as meninas de buço farto com direito a gol do craque mais injustiçado do Brasil e Rolezinho Gaúcho (de pênalti, pra variar) e quase na hora do cara do apito encerrar a peleja e tacar cal na velha. Sem contar o chilique dos pateomaltotemplarioescravagistas, lastimável. Como se não soubessem que bacalhau e Páscoa tem tudo a ver.

Não tinha porquê tentarem tacar as calcinhas no juiz, até porque pra gente esse campeonato não era pra valer (e não vale porra nenhuma) e perder pro fiel espancador de outrora, agora e sempre... Nada demais. Mesmo tendo perdido a moral, rebolado no colo do cão ao som de funk na Série B e sendo os maiores inventores de títulos pré 1960, chorar pra quê? O Vasco tem estádio.

Flamengo até na Reencarnação!

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SER FLAMENGO CONSOME TODO O TEMPO

Nada A Ver Ficar Bisbilhotando A Vizinha

Povo Champion of World, acho que nunca antes na história desse país fiquei tão pasmo com  a atitude da torcida do Flamengo. Não bastasse o time, não podemos contar também com a torcida estilo década de 80? O cornetamento inalienável constitucional é defendido, apoiado e sob total amparo legal, mas ficar gastando pulsação e suor em jogo do Lanús, vão tomar em vossos cus.

O Flamengo não depende de ninguém e nunca dependerá. Euricos, Teixeiras, Olímpias e viradas de mesa nunca terão cadeira em nosso ninho e nem passarão por nosso CT. E o rubro-negro tem que saber disso. Parar de perder tempo com idiotices e resultados alheios que pouco ou nada nos interessam.

E daí que a vizinha portuguesa fez sua parte? Não vão ganhar mesmo. Geral já percebeu que do outro lado do atlântico tem o Barcelona que vem que vem que vem quicando, e Libertadores sem mundial é como apertar peitinho de suitã: Não conta. E como a velha exploradora de negrinhos cujo ídolo maior é piada na Espanha e o vice ídolo não teve ovo pra se despedir ante um time profissional, Libertadores pra essa gente só na vinheta da Globo.

Então Nação, foco no Maior Rubro-Negro do Universo e nada de perder nosso precioso tempo com quem não tem taça de Mundial levantada pelo Zico. O Flamengo já consome demais nosso tempo e jogar plaquetas fora por causa de pseudo-times é de uma pela-sacagem que assusta.

Daqui a pouco tem os emelecados, e os únicos dessa classe que me deixam apavorados são os que vem tocar em nossas mãos depois de enfiarem o dedo no nariz.

Flamengo até na Reencarnação!