SEJA FLAMENGO PRA VALER!

Compre O Barulho Do Time

Salve Nação Mais Querida! Verdadeiramente o ano começou esquisito em nosso cafofo. Parece que o mau olhado dessa gente pelada sem Mundial e de visitas recentes nas séries pestilentas do futebol nacional enfim deu certo. Não me refiro à crise, que todo ano nos assola para renovar nossos laços flamengos, mas à reação da torcida quanto as boas notícias que nesse vendaval veio nos brindar. A saída de Alex Pior do Mundo Silva e Thiago Pederasta Neves certamente será a nossa salvação nesse ano que já prometeu criar uma armadura em torno de nossas carcaças vencedoras. Nada pior do que ter ao nosso lado gente que não fecha com a gente, gente mesquinha, gente que não possui o abrasileiramento suficiente para se dizer e demonstrar-se Flamengo.

O Flamengo, como aqui já disse, nunca foi uma instituição voltada para o bem estar social, destinada a alimentar mendigos, limpar crianças e amparar velhinhos. Desde a fatídica tarde novembrina de 1895 que nosso rubro-negro nasceu para ser o fodão, e assim o destino se encarregou de cumprir. Se hoje angariamos mendigos, proletários, crianças e velhinhos, isso se dá pelo reconhecimento do povo ante a ação social intrínseca ao objeto Flamengo. O Rubro-Negro das multidões sempre caminhou entrelaçado ao povo brasileiro e, acredite, será essa mesma plebe brazuca que devolverá o Mengão a quem o tem por direito.

Qual de nós mulambos deixamos qualquer playboy mimado zonear nosso barraco sem depois lhe deitar uns bons tabefes na fuça? Quem aqui empresta o fusca ou a mulher pro vizinho? Então porque justamente o Flamengão Razão Maior será zoneado a esmo por uma gente que não teve a honra divina de nascer Mengão?

É hora de agir rubro-negros de todo o Brasil! O próprio Flamengão Abraçador da Plebe pensou numa forma de contar com seus dedos calejados e seu sotaque do povo. E por isso criou a categoria de sociedade que encabeça esse post, o Sócio Off-Rio - porque ser sócio do Fla não morando no Rio é no mínimo tenso e a maioria da mulambada habita longe do Pão de Açúcar. Com ele tu paga a bacatela inicial de 55 pilas (depois cai para 40) e pode usar o clube 30 vezes ao ano – o que é muito pra quem mora fora do Rio de Janeiro.

Trinta visitadas, nadadas, rachadas e embebedadas na Gávea durante o ano equivalem a uma média de 2,5 visitadas por mês. Já pensou você naquelas férias fodásticas, chapando até ficar bêbado em nosso CT ultra-fodão e bem localizado bagaraio? E melhor, podendo tirar altas fotos, visitar a sala de troféus mais popular e dourada do Rio, sem contar que poderá votar no candidato a presidente que você quiser (até o Zé das Coves se tiver concorrendo) e ainda voltar pra sua terra tirando onda e mandando geral da sua galerinha rival calar a boca, afinal (ao contrário de você) eles não fazem porra nenhuma por seus respectivos times.

É hora, Nação, de botar a mão no bolso e com o equivalente a R$1,33 centavos por dia poder dar chiliques e faniquitos infinitos quando situações parecidas com essa que faz a gestão de Patrícia Amorim se repetirem. Não adianta ficar de mimimi, nem de gueri-gueri. É preciso agir.

Ah, e você vai se sentir like a boss quando um filho da puta isolar um gol na cara, você levantar em frente a TV e gritar: “Desgraçado, sou eu que pago seu salário seu filho duma zunha!”

Bora fechar com o Mengão, e caso você já tenha as 55 pilas ou pensa em futuramente aumentar seu rubro-negrismo substancialmente esse é o link da glória. → Quero ser Sócio Off-Rio do Mengão.

Flamengo até na Reencarnação!