TEM ALGUÉM BOLADO AÍ?

Olha a cara de preocupada da Bianquinha

Salve Nação! Existem momentos na vida em que é preciso simplesmente ignorar o restante do mundo e pensar na existência de um planeta onde a lei seja você. Principalmente quando fica notória a secação sem fim da imprensa colorida que tenta a todo custo uma reedição da tolimada corintiana na pré-Libertas numa versão mais rentável com nosso Flamengão. Sinceramente não estou nem um pouco afim de dar ibope pra seres mandingueiros do mal e por isso já arrumei um jeito interessante de me ocupar longe da telinha colorida.

Comecei um tour pela net, visitei uns sites, uns blogs, conversei com uns blogueiros, jornalistas, aspirantes a jornalistas e notei que a SAB (Síndrome de Américo-botafoguismo) tipo portuguesa atinge níveis epidêmicos e a racionalidade do pensamento rubro-negro está bastante agradável. As páginas destinadas a falar do Hegemônico carioca possuem bem mais conteúdo e uma dose popular de cultura enquanto os recintos rebaixados vem geralmente recheados de “vice é o Fla”, “roubam para o Fla” e “choro mesmo. Culpa do Fla”. O Fla de fato é o combustível dos espaços decadentes dessa gente mal vestida. Sem contar que nossas blogueiras, artistas da net são muito mais gatinhas e apresentáveis. Bianquinha, blogueira do Confissões de Uma Flamenguista (vale a visita), por exemplo, é gata, inteligente, torce bem, não precisa mostrar a bunda e nunca ouvi falar merda.

Não sei quem contou pras feiosinhas (principalmente as viceínas) que é super maneiro fazer altos sinais com os dedos, falar estilo fugi da quarta série e bancar a campeã do WMA. Fica tão mais bonito, fácil e agradável ser feminina até na hora de representar seu time – pelo menos a marmanjada assim pensa. Elas insistem em nos chamar de mulambos a cada cinco segundos. Porra, mulambo é elogio, a gente se trata assim. Se for pra humilhar, diga que nossos craques tem futebol de jogador que só desfila num estádio, só é conhecido no Rio e foi sem dúvidas o pior jogador do campeonato espanhol, tipo o Dinamite. Isso sim ofende.

Por vezes até procuro entender o porquê desse ataque ao rubro-negro e ao Flamengo e percebo que não se trata de inveja puramente, mas tem muito de preconceito. Ouvi duma vasquetinha pseudo-pop da net que o Flamengo é time de negros – e enquanto me dizia isso também esfregava o dedo sobre a pele como que menosprezando a pele negra. De fato é, mas não só. O Flamengo trouxe sem alarde, só na base da socialização todas as classes. Fazer o quê se estamos numa nação onde 48% da população se julga negra?

Assim como a banalização e a vulgaridade da sociedade andam na contra-mão do avanço e da cultura o anti-flamenguismo também tem mostrado seu poder de sentenciar ao abismo do ostracismo todo que julgam interessante essa forma indireta de descriminalização do povo brazuca. Quanto mais anti-flamengo, mais anti-povão. Quanto mais anti-povão, mais anti-Brasil. O Flamengo dos blogueiros, personalidades, padeiros, coveiros, médicos, presidentes, proletários e jogadores é a personificação do Brasil. Chamar o Brasil de Flamengo e o Flamengo de Brasil soa como sinônimo. E negar tal afirmativa tem sentenciado a dura penas o intelecto e a capacidade de raciocínio dos anti-Brasil.

Secar o Flamengo, insultar o Flamengo e os que fecham com o Flamengo é o que sobrou a uma gente desesperada que na melhor das hipóteses chorou apenas 1 rebaixamento nos últimos dez anos. Encher seus respecitvos blogs e sites de outra coisa que fuja à insultos e nomes pejorativos ao Campeão do Mundo seria como censurar suas escritas. Então desejo que tenham vida longa e nunca se esqueçam de nós, porque como disse o poeta “falem bem ou falem mal. Apenas falem de mim.”

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Não deixem de curtir minha coluna semanal no Bandeira Dois.Com clicando nesse link coloridinho e conferindo o que rola por lá.

PEIDORREIA VICEÍNA

Agente Causador da Peidorreia Viceína

Salve povão! Ia passar o dia sem mandar uma letra, mas na brevidade até que rola uma explanação quanto aos recibos e atestados sempre lançados pela portuga horrorosa. Parece que minhas constantes leituras flamengas e meu reconhecimento declarado ao gaiatismo do mestre Arthur Muhlenberg trouxeram uma inimizade alheia que o grande sábio bem conhece. E estou pouco me fodendo pra esses pelados infelizes, afinal ainda que eles façam força, deem o sangue, recorram a mandinga ou instaurem uma geral greve de fome, fato é que a predominância estadual nunca mais sairá da Gávea e sua belíssima localização.

Esses iludidos que andam cedendo e recorrendo a mentes infanto-juvenis desprovidas de senso crítico para divulgação de seu sofrimento que não para estão há mais de 24 horas chupando puxando o saco do Velhinho Pernambucano, o primeiro trabalhador assalariado a reclamar da falta de seus seis peixinhos. Entendo que exista toda uma dívida pelo vice-mundial graças a ele conquistado (ninguém mandou largar um barro contra o River Plate), mas quem viu Pet aos 37 anos faturar um brasileiro metendo dois gols olímpicos e jogando horrores, do Juninho apenas ri.

Portanto todo esse frenesi e ataque verbal aos nossos garotos, todos B, que ainda não levaram gol nessa porra (deixo isso bem claro) não passa de um peidinho, que embora sutil vem molhado e mal cheiroso. A comemoração de um tropeço flamengo retrata claramente o auto-suborno cerebral que é se deliciar na ânsia da uma catástrofe flamenga que seria não faturar mais um estadual. E isso se dá por 3 motivos: O Flamengão pode ampliar o abismo hegemônico; O Flamengão na final subentende-se como pré-campeão; E o sonho de ser o Flamengão não pode parar.

Essa busca incessante pelo rubro-negramento por parte da peladaiada chega a ser cômica e enquanto eles sonham, peidam e se evacuam, o Mengão segue soberano mantendo a velha manha mulamba. Mengão campeão, vice chorando e a confirmação da fatídica frase altamente taxativa sempre dita pela Maior do Mundo ao seus rivais “Pau nos vossos cus”.

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Não deixem de curtir minha coluna semanal no Bandeira Dois.Com clicando nesse link coloridinho e conferindo o que rola por lá.

LOVES IN THE FLA

Incitando O Flamengamento Da Nação

Salve Nação Perfeita! Hoje nosso Reino Hegemônico nas bandas de cá da Dutra está em festa pelo retorno oficial do mulambo da linha de frente,Vagner Love. Um cara que já chegou demonstrando tudo que a Nação ansiou ver na equipe nesse início de temporada – vontade. Cidadão já apareceu no saguão do aeroporto com um sorriso quilométrico na cara, correu pra deixar as madeixas no estilo Flamengão Voador e pela manhã já estava na Gávea tirando onda e chorando quando vestia o Manto. O artilheiro do amor rubro-negro representou todos nós no estilo mulambinho na moral.

Love é o antropomorfismo do amor flamengo em dias de lutas e o povo multicores integrante da Nação sabe muito bem prestigiar esse tipo de camarada. Muitos durante a apresentação do homem pediram também Adriano, o Imperador, também apoiado nesse conceito de Flamengo para os rubro-negros, uma reedição da frase patriota da épica doutrina Monroe América para os americanos.

E esse sentimento (no sentido másculo da palavra) me deixa bastante esperançoso quanto o futuro de nosso Rubro-Negro amado, afinal as grandes revoluções na humanidade tiveram sua gênese no emputecimento do povo. E com o andar da carruagem chefe do Mengão na última década qualquer adendo semelhante ao Corolário Roosevelt não será mera coincidência. Está visível que a torcida resolveu comprar o barulho do Flamengo como um todo. Não há espaço para mais palhaçadinhas administrativas que atormentem o sono de povo de milhões.

O Flamengo é o clube carioca com a maior estrutura e investimento olímpico, possui o time de futebol mais vitorioso do estado, tem a sede mais fodona e bem localizada e é a maior marca esportiva da cidade – foi por anos seguidos a maior do Brasil, mas nosso departamento de marketing não consegue promover nem venda de limonada. Fazer a transubstanciação do dinheiro flamengo para a glória flamenga não exige muita coisa além de empenho e honestidade, e novamente digo que o estopim dessa guerra será o dia em que os caras rubro-negradas resolverem jogar o barraco no chão. Entendo que seja necessária uma conscientização da torcida para se associarem ao clube, um maior investimento na marca Flamengo, o retorno do Maracanã (que sempre favoreceu nossa verba) e tantos outros fatores de cunho administrativo, mas a bomba se tornou algo tão alarmante que diante da manifestação da torcida, onde tudo tem se avolumado, não consigo ver outro fim senão a queda do pau a pique dos engomados sugadores do milionário cofre do Mengão.

Mas galera, uma coisa me alivia. Ainda temos muitas cartas na manga, ao contrário dos padeiros de São Janu Mangalô Três Vezes que deram um bico no cara que sempre impedia-os da queda iminente, colocaram em seu lugar o “salvador da pátria” Betinho Bombinha (ídolo apenas no eixo Maracanã- São Janu), logo de cara viram o salvador ser rebaixado juntamente a eles e após tanto tempo de fé, novenas, trezenas e começão de bosta pra pagar promessas percebem que tudo que conseguiram foi conquistar um atalho e descobrir que não possuem capacidade de manter em dia um jogador que recebe estrondosos 622 reais.

Tá vendo? Está esquisito aqui, mas na casa do padeiro tem faltado até o pão.

Flamengo até na Reencarnação!

SALVE VIDAS. DOE SANGUE

Salve Nação! Tá na hora usar toda a nossa garra para algo que seja útil a todos independente da flâmula que ostente. Por isso estou aqui cedendo esse espaço mulambo em prol de uma campanha que salvará muitas vidas. Bora divulgar para seus amigos, conhecidos, o camarada da padaria, o cara do gás e todos que tiverem coração bom e ajam contra a filha da putagem que impera nos dias atuais. É hora de mostrar que somos mais que meros torcedores fanáticos e ajudar o povão que elegeu o Mengão como o time do coração.

O HEMORIO fica na Rua Frei Caneca, 08 – Centro, ao lado do Campo de Santana e abre às 7h da manhã. Para doar sangue é necessário estar bem de saúde, ter entre 16 e 68 anos (jovens com 16 e 17 anos precisam de autorização por escrito dos pais ou responsáveis legais) e pesar mais de 50 quilos. Não esqueçam de levar sua identidade original.

Flamengo até na Reencarnação!

A LIVRE EXPRESSÃO É O QUE CONSTRÓI UMA NAÇÃO

Para Conscientização da Geração Young Shit

Salve povo flamengo! Sei que vocês que frequentam esse espaço mulambo que atesta automaticamente doses cavalais de cultura a todos que por aqui passam estão na esperança de ouvir algo, ler ao menos uma crônica sobre a partida de ontem à noite no morrão. Desculpe, mas não pude ver a partida assim como grande parte dos cariocas que residem no centro do Rio e só fiquei sabendo do resultado horas depois, mas das catástrofes foi a menor. Pelo que ouvi dizerem, vencer os caras aqui é moleza.

Porém galerinha, hoje vou usar esse cafofo como uma réplica que não me foi concedida e trata de um ataque covarde pelas costas de uma gentinha afetada pela mentalidade Young shit, cujos poderes de análise e compreensão da realidade se tornam adulterados e oprimidos pelas minissaias, mini-vestidos, coisa de mini-mentes.

A parada foi que uma pessoa postou um vídeo na internet comentando o jogo dos vices no domingo e houve muitos comentários quanto a falta de destreza e domínio da linguística por conta de quem o protagonizou. Obviamente grande parte da galera meteu o pau sem piedade, o que funciona como uma espécie de marketing, afinal quem judia, divulga. O problema foi que por conta de outros assuntos bem diferentes desse comentei algumas coisas nas redes sociais e as mentes young shits levaram para o lado pessoal atribuindo que tanto a cabeça como o membro que foram impiedosamente introduzidos no protagonista no que tange a meteção de pau no vídeo seria obra minha, desse mulambo aqui. Por que cargas d’água gastaria meu intelecto divulgando e/ou metendo o pau num produto vice de uma pessoa que até estimava embora ao mesmo tempo nem cheirasse nem fedesse? Não sou nenhum Chico Buarque, mas obtive notão no ENEM. Um pouco de inteligência eu tenho.

Por isso estou aqui para deixar claro que fui ver o vídeo na íntegra apenas ontem – havia visto antes, mas não inteiramente – e de fato o produto em questão deixou a desejar. A iluminação é ruim, a linguística é péssima e a falta de roteiro escandalosa, todavia não é meu papel sair socando com raiva. A obra viceína tem dezenas de milhares de acessos no You Tube, o que significa obviamente integrar um dos dois extremos exigidos pelos deuses da internet. O exímio talento ou a catástrofe pitoresca. Como o talento, na minha opinião, passou longe...

Então povo meu que me fortalece mesmo muitos não tendo me conhecido pessoalmente, galera dos EUA, Alemanha, Canadá e tantos outros países que apoiam esse blog, estou compartilhando com vocês a minha resposta nesse cafofo que é nosso, pois aqui o direito de exprimir qualquer sentimento ou opinião não é ferido por nenhuma mente juvenil. Meu pai me ensinou me ensinou a não dar ouvidos a vesgos, quanto mais vesgos mirins. Porque fui insultado, muito ofendido, por uma pessoa de visão estrábica que disseminou essa inverdades e colocou minha honra a prova. Ainda não tive chance de esclarecer tudo isso pessoalmente, mas anseio muito para que essa hora chege.

Ah, a pessoa do vídeo já teve meu apoio nesse blog (mesmo ela sendo uma viceína) quando precisou de votos para uma concurso de miss zericórdia há um tempo atrás, mas como gratidão é resposta a qualquer amizade e nem todo mundo é obrigado a ter, temos que estar preparados para não sofrermos ante os ataques de mini-mentes, de mini-vestes.

Flamengo até na Reencarnação!

MENGÃO, O PESADELO QUE NÃO TE DEIXA DORMIR.

Isso Explica O Recalque E O Assombro

Salve Pessoas bonitas que gritam Mengo em todos os cantos do planeta, hoje após constatar o que anteriormente já havia constatado não pude deixar passar em branco esse momento de êxtase que vivo.

Nessa tarde esquisita de domingo, sem absolutamente nada pra fazer resolvi assistir um jogo entre times pequenos que ocorria lá em Macaé. Vi o time da bacalhoada sofrer ante o Americano, o pobre Americano, e foi exatamente nessa hora que me caiu novamente a ficha que insiste em cair todos os dias.

A parte do nosso hino que diz o desgosto profundo que seria caso o Mengão não existisse se encaixa perfeitamente aos nossos rivais bolorentos empesteados de jogos em Roraima às 10 da matina pelas séries podres do futebol nacional. Os caras suando contra o Americaninho e ao invés de cantarem pro time, entoam hits pejorativos ao Poderoso Mengão. Porra, me mira, mas me erra.

A Inflamada Nação Rubro-Negra só zoa os rivais nos respectivos clássicos, fora disso é só “pra frente Mengão” e explodam os rebaixados. Mas nossos fregueses - principalmente os vices - não. Dormem, acordam, cochilam, respiram, anseiam e pensam Mengão. Falam mais do meu Incrível Campeão Mundial do que eu mesmo.

Entendo que o time deles nunca dá alegria e que só comemoram em raros tropeços flamengos, mas daí a entrarem de sócio na Gávea só pra chorar diante da taça mundial é o fim. Daqui a pouco eles vão querer parceria, concessão de atletas, títulos… Que porcaria é essa?

Sei que cometerei a seguir uma tremenda falta de sobriedade diante do pedido utópico que farei, já que uma vez contaminados com as pestes da série posterior a A nada, nem ninguém será capaz de torná-los grandes o suficiente para terem uma estatura digna de poderem beijar nossos pés. Porém ainda assim peço que ajam como a torcida do Flamengo e nos jogos de seus respectivos times cantem apenas músicas de incentivo a eles - eles precisam. Parem de pensar no Jason de suas vidas, na moeda que caiu no ralo, ou como dizia o grande Raul, na mosca que visitou a sua sopa. Esqueçam (se possível for) o Flamengo por pelo menos 90 minutos por semana.

Peço como um viciado que sou em meu Rubro-negro de glórias infindas. Por vezes tento ser humilde assistindo jogos de times pequenos (como ontem fiz) para ter em mim a consciência de que o sol nasceu, mas não aquece a todos e que há times que nunca poderão se igualar ao meu Flamengo e isso é uma realidade. Mas basta eu sentar-me em frente à tv e um bando de famintos por títulos impossíveis de serem conquistados logo lembram em musiquinhas nada criativas que o Mengão é o escol do futebol mundial.

Como na música do CPM 22 (logo abaixo) percebo que o Flamengo é sim a sombra que persegue nossos fregueses em seus sonhos noturnos. Na letra dessa canção pode-se imaginar o Assombroso Flamengo aterrorizando os feiosos num canto escuro e tocando o terror no fraco psicológico dos enlameados. Ouçam e vejam se a letra é ou não o Mengão cantando do alto do morro exibindo sua taça do Mundial.

Esquecer o Flamengo, para eles, é tão impossível quanto a Nação viver sem Ele.

Flamengo até na Reencarnação!

13- CPM 22

PS1:Dêem aquela conferida em meu texto de hoje lá no site Bandeira Dois em minha coluna Dois Toques e, gostando, divulgue pra fortalecer. 

CRISE É MEU OVO QUANDO FALAM EM SENTIMENTO

Enfim Uma Foto Da Crise No Flamengo

Salve Nação Rubro-Negra! Estou loucamente feliz pela quantidade de mantos que presenciei nesse dia e ainda mais contente fico em saber que a chuva de vestes rubro-negras culminou em vibes absurdamente positivas que levaram nosso Mengão B a uma vitória maiúscula contra um adversário minúsculo. Flamengão mais uma vez fez bonito, passou a régua, deixou na guilhotina os secadores coloridos e fez a Nação começar o domingo like a boss.

A torcida deve sim – ao contrário do que muitos dizem – comemorar a vitória sobre o triste Bonsuçinha, afinal só o que se pede para qualquer equipe carioca, campeã do mundo e hegemônica estadual é que o osso seja enfiado virando a cara. O Flamengo cumpriu sua missão de macho alpha sem direito a mimimi da fêmea. E o mais legal é ver a imprensa pagando pau pro Mengo Júnior após a irrefutável vitória rubro-negra no Vaziódromo. Os mesmos agoureiros de semanas sendo obrigado a tecer letras altamente orgásmicas sobre um time liderado por Maldonado, Botinelli, Camacho e Jael. Coisa linda de se ver. Maldonado mais uma vez mostrou que aquele meio defensivo é dele e de mais um, Jael deixando claro que se a parada intensificar seus chutes estão aí pra resolver o barulho, Camacho e Botinelli mais afins de bola que tarado em festa de gorda e o garoto Adryan... o que é aquilo?

Tá certo que certas pessoas atingem um nível tal de excelência que a comparação se torna algo blasfemo, mas como diz a música “deixe-me vê-los voar” e sonhar com o garoto Adryan, que pra mim tem tudo pra ser um segundo Zico (feitas as ressalvas). Até o pai da minha amiguinha Bianca, dona desse blog flamengo fodástico (clica nesse link e confere), confirma isso que digo. E se o cara falou, tá falado. Viu o Zico jogar tem o direito.

Qual outro meia brasileiro tem essa capacidade de deixar a zaga de bosta (sem a bola) e bater de prima, sem deixar a bola cair, com a parte de fora do pé, fora do ângulo favorável como o menino fez no jogo que passou? Não é de hoje que esse moleque tá aprontando todas e merecendo uma chance na equipe nem que fosse entre os reservas. Foi preciso Vanderlei ir mascar coca no alto do morro pro moleque ser selecionado e em três minutos fazer tudo o que o Fierro não fez a vida inteira. A camisa 16 respirou agradecida.

Compreendo assim como grande parte da Nação, que não é besta nem fica arrotando esse papo deprê de sentimento que não para – porque pra mulambada sentimento que não para é dor de barriga e medo de gravidez -, que não é vantajoso sair queimando nossa pérola, mas que dá vontade me meter a 10 no garoto e deixar o R10 com a 51 que é mais a cara dele, dá.

Mas como ainda é cedo vamos dar tempo ao tempo e certamente ainda veremos Adryan e companhia comandando nosso Colosso Alado rumo ao Japão mais uma vez. E daí que estou pensando alto após uma vitória contra o Bonsucesso? Deixaria de sonhar se tivesse perdido. Essa vitória é só o primeiro de um longo passo que dependerá do caras que estão na Bolívia.

E crise... é meu ovo quando toca funk.

Flamengo até na Reencarnação!

MARACA É O CALDEIRÃO

OH DEUS, OBRIGADO! HOJE TEM MENGÃO

Geralmente O Estadual Termina Assim

Salve Nação Mais Feliz do Mundo! Começa hoje o campeonato mais sem noção e moral do planeta e que tem a capacidade de fazer os maiores estragos do universo. O Carioquevisk deixou há muito tempo de ser um campeonato que reúne os maiores picas da Galáxia por culpa dos clubes que o disputam (exceto o Mengão). O fato de termos um campeonato com 16 equipes, sendo que 15 tem experiência comprovada na disputa de Séries B, C e D contribuem de forma significativa para a depreciação do torneio em questão.

Mas o Mengão muito pouco se fode para o nível técnico do campeonato e ciente de que é obrigação faturar em níveis grotescos essa Série B regional já tratou de assegurar a hegemonia e abrir ampla vantagem dos rebaixados que sempre correm por fora, mas nunca chegam pra dentro.

E a Nação também não tem culpa se não há mais nada em jogo e como é de praxe faz aquela festa flamenga só de pensar que hoje tem Mengão pra alegrar o nosso dia. Tá certo que vamos de time B, mas aqui no Ninho não tem essa de time B, F ou G; ta de rubro-negro e leva estrelinha de Mundial é Mengão e merece o nosso apoio. Entre a mulambada não existe mimimi de “mas era meu time B”, a obrigação é passar o rodo em todo e qualquer meliante que ouse pensar em fazer frente ao Mengão Hegemônico Estadual Nunca Rebaixado Campeão do Mundo Que Leva Quarenta Mil Em Jogo-Treino Na Bolívia E Salva A Honra Do Futebol Local.

Contra o Bonsuça teremos um time desconhecido, mas que vai com sangue nos olhos e nada menos que cinco garotos formados na Gávea a base de coça de fivela, funkão no morro, cerveja gelada e passeata pós-título passando pelo Rebouças. Comandados por Botigol, o rei da falta intermediária, candidato a Petkovic do terceiro milênio, nossa negadinha entrará doida para fazer a primeira vítima sem dó nem piedade. E não duvidem galerinha. Nossa rapeize B não está contaminada com as pseudo-crises pela imprensa colorida disparadas nem recebem altíssimos salários a ponto de precisarem um irmão sanguessuga para administrar a bufufa. Quase que o time todo ainda corre atrás do prejuízo e precisa garantir o leite das crianças. Veremos uma equipe afim de jogo.

Então Nação, bora preparar a garganta, curtir um som e afinar as cordas vocais porque hoje tem Mengão de novo (graças a Deus) e como atuais campeões e picas-mor do Carioquevisk temos a obrigação de vencer, dando show e apoiando.

♫ Vamos Flamengo, vamos ser campeões. Vamos Flamengo! Minha maior paixão, vamos Flamengo! E essa taça vamos conquistar! ♫

Flamengo até na Reencarnação!

ÚLTIMA RECORDAÇÃO

A MÍSTICA POR TRÁS DO MANTO MAIS QUERIDO

Somos Muitos, Mas Ser Flamengo É Para Poucos

Salve povo rubro-negro! Navegando pelas redes sociais nessa sexta-feira maravilhosamente calorenta percebi um constante ataque ao Thiago Pederasta Neves por conta de sua apresentação no time do plano de saúde, naquele time do lado de lá que já perdeu a identidade e saindo o patrocinador demorará anos para descobrir de fato quem é. Mais uma vez notei que grande parte desses ataques e faniquitos à ex-jogadores do Mengão partem majoritariamente da flamengadinha nascida em meados da década de 90. Torcedores ainda sem a casca necessária para aguentarem as chicotadas com um sorriso banguela na cara.

Galerinha novinha, entendo ser demasiadamente complicado para suas cabecinhas terem que lidar com esse turbilhão de notícias e emoções chamado Flamengo. Segundo a teorina Freudiana a natureza humana se determina, sobretudo, pelas pulsões e forças irracionais, oriundas do inconsciente; pela busca de um equilíbrio homeostático; e pelas experiências vividas na primeira infância. Ou seja, o produto desse dissabor e total descontrole emocional é simplesmente fruto de todas as glórias flamengas que hereditariamente lhes foram passadas e da total incapacidade técnica de nossos rivais nos tão constantes confrontos, pois se esses não nos vencem é natural que a resposta automática do novinho da década de 90 seja um total repúdio às tais equipes e jogadores. E uma vez que um desses rebaixados se volta contra o Todo Poderoso Mengão, o pós-adolescente dificilmente conseguirá controlar seus impulsos, despejando todo seu ódio e incompreensão sobre forma de xingamentos e insultos nas redes sociais.

Os rubro-negros das décadas de 80 e demais anteriores não sofrem de modo tão avultado ante situações incomuns como essas que vivenciamos. O rubro-negro very hard sabe que tudo faz parte da compensação dos cosmos e enxerga nas entrelinhas que mais uma vez a justiça e a lógica prevalecem.

Leonardo Moura, nosso lateral altamente rubro-negro disse em anos de Flamengo a frase que certamente será lembrada como uma das maiores verdades do universo. “Querer jogar no Flamengo todo mundo quer. Difícil é honrar o Manto”. O inoxidável Léo estava repleto de razão. Chega a ser maldade de nossa parte desejar o mal do TN24 lá no Flu, afinal não é escolha desse ou daquele jogador escolher ou não honrar o Manto, mas a honra da veste-mor do planeta acontece por uma espécie de predestinação calvinista, onde todos os que optam por torcer, secar, honrar ou desonrar estão desde sempre sentenciados a tal decisão. Não nasce do consciente, mas vem inseparável do ser.

Denílson, Thiago Neves, Alex Silva e tantos outros nomes do futebol mundial chegaram com status de fodões e saíram da Gávea carregando a alcunha de machos insuficiente para vestirem o Manto. Atuar com dignidade com a camisa do Flamengo é algo que exige requinte, postura, raça, força de vontade e uma dose cavalar de vontade divina. Talvez isso explique o porquê de um time de massa como o Fla não conseguir outra Libertadores num espaço de 30 anos. Aqui não adianta ser craque, costa-quente ou espirituoso. É necessário mais, e esse mais ou você nasce com ele ou certamente nunca terá.

Flamengo até na Reencarnação!

GUERRA DE COMIDA, BANHO DE BALDE. PASSATEMPO DA NEGADA

La Tomatina De Buño Se Repete Com Frequência No Brasil

Salve Nação! Enfim uma manhã sem notícias ruins desde que o último ano do calendário inca veio à tona. A Nação não aguentava mais esse lenga-lenga de factóides midiáticos que abarrotavam a lateral do Ninho e parece que nossa visita ao cume boliviano e o afastamento de grande parte dessa mídia falida brazuca deixou os caras dos Ipad’s sem muito que comentarem. Vejam só, já disseram que o cara que contratamos pra nossa zona do terror é o melhor das Américas com direito a eleição e tudo mais. Um belo avançando da imprensa colorida.

Imprensa essa que só o que fez foi lucrar absurdamente aproveitando-se mais uma vez do estrondoso poder popular estratosférico do nome Flamengo e disseminando notícias ruins e nem tão ruins assim para adoçar o paladar de uma gente falida cujas equipes e contratações não conseguem disputar página inicial nem com a famosa bronha do Ronaldinho. O corpo midiático brasileiro fez mais uma vez o filantropicojornalismo dando banquete de purê a quem só comia angu.

Nós rubro-negros não entendemos muito bem esses eventos por conta de nosso senso de ridículo e da enorme facilidade de estourar crises em nosso cafofo. É o contra-peso de ser grande. Só se exige de quem pode dar mais. Foi assim com Moisés, foi assim com Dom Pedro, é assim com os presidentes e de grandeza semelhante não poderia ser diferente com o Flamengo.

Imaginem um filho bonito e inteligente de uma mãe exigente. Seus três irmãos feiosos, visitantes habituais do submundo, já desprezados pelos seus e vítimas da própria existência acreditam como bons alienados estarem bem, uma vez que a bomba sempre explode no colo do filho prodígio. Mas o que eles não sabem que é que a chinela só bate no irmão bonito por conta do potencial de sucesso intrínseco ao belo garoto. Traduzindo, a mãe é a Imprensa, o filho bonito e inteligente o Flamengo e os três irmãos... já sabem né.

Toda essa guerra de comida, desproporcional ante os acontecimentos não deveria causar na Nação nenhum sentimento de vingança, mas ter aflorado ainda mais a caridade mulamba. Rir do frenesi alucinado desse povo sem Mundial é como não compreender a alegria do pobre menino que enfim toma seu banho de balde. Porra, é de balde, mas é banho e é tudo o que ele tem.

Nós, conhecedores e frequentadores assíduos do topo de tudo devemos apenas no ater ao mulambismo natural que consiste em chamar uns de vices, uns de terceirões, uns de naftalizados, lembrar que o vice-melhor zagueiro das Américas é de um time do Rio e que o campeão agora forma com a gente e essas coisas que te faz chegar na padaria com o manto e despertar sorrisos e olhares invejosos.

Não vale a pena perder os cabelos pra essa gente sem potencial, de time zebrado que certamente esse ano vai pagar mico. A nós, apenas caberá fortalecer ainda mais o Flamengo, seja na compra de materiais esportivos, seja freqüentando os estádios, seja virando sócio ou simplesmente apoiando também nos momentos onde a lógica diz para não apoiar. Ser Flamengo é assim e quando você escolheu ser Flamengo já sabia disso.

Flamengo até na Reencarnação!

SEJA FLAMENGO PRA VALER!

Compre O Barulho Do Time

Salve Nação Mais Querida! Verdadeiramente o ano começou esquisito em nosso cafofo. Parece que o mau olhado dessa gente pelada sem Mundial e de visitas recentes nas séries pestilentas do futebol nacional enfim deu certo. Não me refiro à crise, que todo ano nos assola para renovar nossos laços flamengos, mas à reação da torcida quanto as boas notícias que nesse vendaval veio nos brindar. A saída de Alex Pior do Mundo Silva e Thiago Pederasta Neves certamente será a nossa salvação nesse ano que já prometeu criar uma armadura em torno de nossas carcaças vencedoras. Nada pior do que ter ao nosso lado gente que não fecha com a gente, gente mesquinha, gente que não possui o abrasileiramento suficiente para se dizer e demonstrar-se Flamengo.

O Flamengo, como aqui já disse, nunca foi uma instituição voltada para o bem estar social, destinada a alimentar mendigos, limpar crianças e amparar velhinhos. Desde a fatídica tarde novembrina de 1895 que nosso rubro-negro nasceu para ser o fodão, e assim o destino se encarregou de cumprir. Se hoje angariamos mendigos, proletários, crianças e velhinhos, isso se dá pelo reconhecimento do povo ante a ação social intrínseca ao objeto Flamengo. O Rubro-Negro das multidões sempre caminhou entrelaçado ao povo brasileiro e, acredite, será essa mesma plebe brazuca que devolverá o Mengão a quem o tem por direito.

Qual de nós mulambos deixamos qualquer playboy mimado zonear nosso barraco sem depois lhe deitar uns bons tabefes na fuça? Quem aqui empresta o fusca ou a mulher pro vizinho? Então porque justamente o Flamengão Razão Maior será zoneado a esmo por uma gente que não teve a honra divina de nascer Mengão?

É hora de agir rubro-negros de todo o Brasil! O próprio Flamengão Abraçador da Plebe pensou numa forma de contar com seus dedos calejados e seu sotaque do povo. E por isso criou a categoria de sociedade que encabeça esse post, o Sócio Off-Rio - porque ser sócio do Fla não morando no Rio é no mínimo tenso e a maioria da mulambada habita longe do Pão de Açúcar. Com ele tu paga a bacatela inicial de 55 pilas (depois cai para 40) e pode usar o clube 30 vezes ao ano – o que é muito pra quem mora fora do Rio de Janeiro.

Trinta visitadas, nadadas, rachadas e embebedadas na Gávea durante o ano equivalem a uma média de 2,5 visitadas por mês. Já pensou você naquelas férias fodásticas, chapando até ficar bêbado em nosso CT ultra-fodão e bem localizado bagaraio? E melhor, podendo tirar altas fotos, visitar a sala de troféus mais popular e dourada do Rio, sem contar que poderá votar no candidato a presidente que você quiser (até o Zé das Coves se tiver concorrendo) e ainda voltar pra sua terra tirando onda e mandando geral da sua galerinha rival calar a boca, afinal (ao contrário de você) eles não fazem porra nenhuma por seus respectivos times.

É hora, Nação, de botar a mão no bolso e com o equivalente a R$1,33 centavos por dia poder dar chiliques e faniquitos infinitos quando situações parecidas com essa que faz a gestão de Patrícia Amorim se repetirem. Não adianta ficar de mimimi, nem de gueri-gueri. É preciso agir.

Ah, e você vai se sentir like a boss quando um filho da puta isolar um gol na cara, você levantar em frente a TV e gritar: “Desgraçado, sou eu que pago seu salário seu filho duma zunha!”

Bora fechar com o Mengão, e caso você já tenha as 55 pilas ou pensa em futuramente aumentar seu rubro-negrismo substancialmente esse é o link da glória. → Quero ser Sócio Off-Rio do Mengão.

Flamengo até na Reencarnação!

VAI TOMAR NO FLU

O Flamengo É Para Botinellis, Que Amam O Flamengo

Salve Nação Hegemônica Estadual! Sei que vocês, leitores desse blog flamengo, vitais para a existência do mesmo estão meio chateados com o blogueiro que vos escreve devido a minha inconstância nesse espaço flamengo. É certo que vez ou nunca tenho postado uma ou outra letra, mas a realidade é tensa. Não bastasse ser janeiro, nenhum campeonato rolando, ou seja, nada para comentar, ainda temos que conviver com a imprensa dando a mesma notícia sobre o Maior Do Rio (não porque acho, mas porque nossa história e glórias assim atestam) por todo o pioneiro mês de 2012. Visivelmente todos não temos o que comentar sobre o Fla, mas ao contrário da imprensa arco-íris eu honro aquilo sempre vesti aos domingos no Maracanã e não saio por aqui postando letras vãs para engambelar otário, afinal que frequenta o Flagaiato não é otário.

Desde que o “pior zagueiro do Brasil... Alex ♫” resolveu instaurar a guerrinha – que na verdade era um pretexto para que ele pudesse fugir da raia e tirar o corpo fora logo no jogo mais importante do ano por causa de seu futebol pífio e seu despreparo – que a mídia vê com bons olhos essa chance única de faturar uns Ca$h$ sobre uma possível tragédia flamenga que há muito se anuncia, mas prova ser mais fajuta que camisinha do SUS. Sobre os terríveis desabafos de zagueiros, dirigentes e demais infelizes na Gávea hospedados, fez-se o carnaval que ontem à tarde pudemos ver sobre o comando de Tia Paty numa coletiva que conseguiu não esclarecer porra nenhuma e ainda assim deixar uma dose de fodeu com tudo.

A presidenta conseguiu não explicar nada, fazer as mesmas promessinhas de antes, ser o retrato do amadorismo de sua gestão, elevar o sempre odiado Deivid – sempre gostei desse cara - ao status de deus e mostrar que Alex Silva de fato é um fanfarrão, deixando claro que a permanência do Pirulito na Gávea estava ameaçada, uma vez que a torcida já sonha em fazer picadinho do atual camisa 4.

De fato, Alex Silva veio pra somar, nada acrescentou, muita merda falou e merece sim ser hostilizado pela torcida, todavia não nos esqueçamos de outra figurinha desse circo de horrores, Thiago Neves. Que mesmo mudo tem se saído um ótimo ator. Não bastasse os 18 milhões que ele nunca valeu, ainda quer aumento pra jogar no Mais Querido do Universo. De boa, esse cara já deveria ter ido embora há muito tempo. Primeiro porque pra jogar no Fla tem que querer; segundo porque de mercenário já bastam alguns perebas que possuímos; e terceiro porque a etapa final do amistoso contra o Corinthians mostrou que a galerinha comandada por Botinelli ta querendo jogo e é isso que interessa.

Thiago Neves jogou, abaixo do esperado, mas jogou. Isso porém não dá a ele a força de São Zico nem o poder de São Júnior pra ele pensar que pode alguma alguma coisa. O cara nunca ganhou nada que preste, não tem moral com a torcida e negocia com as bibas de grená. Só pelo último argumento já o mandaria ir tomar no FLU, ele e os demais fanfarrões. Mandaria todos para o campinho esburacado habitado por ratazanas, gambás, gafanhotos e pacas silvestres.

Cidadão tem que entender que não existe essa história de escolher se joga no Flamengo. É o Flamengo que escolhe se quer você. O Flamengo não precisa de jogadores; os jogadores que precisam do Flamengo pra aparecer. Então essa cambada de jogadorecos abaixo da média poderia enfiar o rabo entre as patas e agradecer aos céus por não pisarem sobre gramados de antigos colégios- internos, campos confiscados por empresas de plano de saúde ou várzeas cujo único alento é ter sido pisada por Nilton santos e Zagallo.

O Fla não é quintal de vagabundo. Diretoria pífia e jogador fanfarrão nunca poderiam pisar no Flamengo, mas uma vez dentro devem rasgar fora o mais rápido possível e da forma mais dolorida.

Não sei se vocês repararam, mas no site oficial do Flamengo já não consta mais a foto de Thiago Neves, mas a do goleiro Felipe aparece ao lado de Ronaldinho Gaúcho. E o Alex Silva... já foi tarde.

Flamengo até na Reencarnação!

O DIA EM QUE UM ANIMAL CALOU O BACALHAU

A imagem que mais parecia um Dèja Vu

Salve Nação Rubro-Negra! Apareço aqui nesta tarde sabatina totalmente cervejeira e praiana unicamente na finalidade de dar-vos, em meio a tanto bombardeio midiático e ausência de notícias boas, um alento, algo que vos faça querer sair pra beber trajando o manto mais conhecido e vitorioso do Rio de Janeiro.

Há exatos 12 anos, a Nação Rubro-Negra ligava pela segunda vez em menos de 3 anos o secador no nível Turbo Power Eita Seca Com Raiva no intuito de mais uma vez ver nosso Vice forever pagar o famoso King Kong para o mundo. Naquele 14 de janeiro de 2000, enquanto parte do Brasil se recuperava de mais uma chuva de início de ano, os vasquetas enfrentavam no Maracanã a equipe do Corinthians, que não temos muito carinho, mas que mediante a situação tornou-se necessário um esforço extra e o empréstimo ao corintianos de nosso ombro amigo.

O jogo foi amargurado, tenso, esquisito, daqueles que fica aberto do primeiro ao nonagésimo minuto e como era de se esperar de Vasco e Corinthians (duas equipes convidadas a disputar aquele torneio de verão por motivos ainda confusos) a partida não saiu do zero e a decisão tivera que ir para os penais. Naquele momento já empunhei minha bandeira rubro-negra e me preparei pra correria. Um time com Helton de goleiro e Edmundo da batedor já começa com dois pênaltis contra, e lembro-me como se fosse hoje daquele vizinho tricolor que cedera a casa para ser o palco da final vizinhança falando sobre o possível resultado do jogo: “Agora, o Vasco não ganha nem fodendo.”

Dito e feito, após muita igualdade nas cobranças a decisão do pênalti decisivo ficara para os pés do cara que provou ao longo da carreira ser o mais bem dotado de imbelicidade na marca da cal, Edmundo. O cidadão tomou uma distância assustadora, deu aquele pique (já com cara de choro) e mandou a bola quase nos refletores do Maraca. Fim de papo, Vasco Bi-vice do Mundo.

Certamente, vocês devem estar imaginando a felicidade desse rubro-negro ao ver o time de São Janu Mangalô Três vezes amargar seu 3º vice em 3 anos, sendo dois deles em níveis estratosféricos e exibidos até na antiga (e quase finada) Ur de Caldeia. Aquele monte de enfaixadinhos apavorados com as gozações que a imprensa já preparava, a cara de tacho do ídolo que mais deixou vascar títulos na história e a paulistada tirando onda feroz da cara dos panacas, at home, nada será capaz de apagar de minha memória. É algo tão vivo, tão concreto que acredito estar agarrado nas arestas de meu espírito, ter transcendido as barreiras do corpo físico.

Em pensar que a tabela foi toda montada pra que esses hijos de una leviana levassem o caneco sem muitos esforços. Só de enfrentar o Manchester United (sensação do momento) sem David Beckham (expulso um jogo antes), vindos do rigoroso inverno europeu sob o sol de 40 graus às 3 da tarde de janeiro no Rio, já estava claro que só não levaria a bagaça se fosse muito incompetente. Mas o Vices conseguiram a proeza de saírem ridicularizados e mais uma vez precisarem levar nos anais, para entrar pros anais, de forma bisonha, do futebol nacional, mundial e corintiano.

14 de janeiro de 2000, um dia histórico, o dia em que o mundo se lembrará do momento em que um animal jogou pras cucuias seu sonho de ganhar um Mundial.

Valeu Edmundo, a Nação te agradece!

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Não deixem de fortalecer o BOLÃO FLAGAIATO - CARIOCÃO 2012 para garantir ao fim do campeonato uma Camisa Oficial do Mengão, uma Caneca de Chopp Do Flamengo ou uma Agenda do Maior do Mundo. Não perca essa chance e entenda como funcionará o bolão clicando aqui. 

QUE ENTREVISTEM O BATMAN

Converse Com O Sr. Wayne, Doutor Pato.

Salve Nação! Estou puto da vida com o atestado de sou imbecil que parte da Nação e nosso elenco vem passando a torto e a direito nas redes sociais e telinhas coloridas. Precisou Tia Paty enfim se emputecer para que a situação fosse (pelo menos por enquanto) controlada e eu pudesse ler o jornal sem ter que avistar pérolas dos gravatinhas rubro-negros. Será que a ala bacalhau de nossa Nação ainda não compreendeu que a imprensa colorida, Globo, Band, Neto e Denílson estão falando a mesma coisa desde segunda-feira e que quem dá pano pra manga somos nós que comentamos, curtimos e compartilhamos?

Demorou, mas Tia Paty acertou e mandou a imprensa ir falar com o Batman. Já que ninguém no elenco ou no alto escalão possui intelecto suficiente para formular um conjunto de palavras que não culmine no Eric Faria gritando “Crise no Flamengo” no dia seguinte, o melhor a se fazer, de fato, é emprestar o velho morcego para a coletiva de imprensa. Espero, porém que a mesma presidenta que aplicou sabiamente a lei da mordaça compreenda que até mesmo essa lei tem limites e que informações sobre o Flamengo devem ser passadas a todo instante a quem compra os materiais esportivos, paga ingresso nos estádio e faz de nosso Flamengo magnânimo em todo o Brasil, o torcedor.

Janeiro é um mês complicado para todos e é lei natural que cada ser vivo pensante (pelo menos na teoria) procure algo interessante e rentável para o pré-carnaval. A imprensa esportiva não podendo contar com o Big Brother Brasil para suas matérias, promove outro BBB, o Big Brother Boleiro, cujo prazer maior é instalar o paredão no Flamengo e sem direito a imunidade.

Pra piorar, os Fluzetas com seu patrocinador de plano de saúde resolveu investir bufufa para retornarem com Thiago Neves à sua sauna pederasta de onde com o coração aberto o retiramos e o mostramos o lado azul da força. E estamos na desvantagem, porque o Flu tem dinheiro e não contamos com o apoio da senhora Neves que certamente deve ter prometido altas chaves de coxa no craque em caso de acerto com o Flu. Verdadeiramente 2012 começou esquisito. O ano só pode ser nosso.

Mas enquanto o Alex Silva ou o Levy não aparecem na mídia para mais gafes medonhas que sobrecarrega nosso habitat, deixo-vos com o som do Tihuana, numa música que exprime bem o que você rubro-negro deve fazer nesse início de ano. Ouçam e sigam o que diz a canção ao invés de darem moral pra pelado sem matéria.

BOTE FÉ- TIHUANA

Flamengo até na Reencarnação!

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BRISA ALHEIA NÃO NOS INCOMODA

Diretamente de Lima-Peru, Carlos e Sua Alegria Com O Manto

Salve Nação Rubro-negra! Clima no Mengão anda esquisito, a imprensa arco-íris vendendo mais jornal que maconha em festa de Reggae e parece que ao rubro-negro carioca, hexa brasileiro e campeão do mundo não restou alternativa senão procurar algo mais interessante para fazer do que ficar ouvindo um monte de pau mandado fazendo a vontade a esmo de seus chefes editores, redatores e pseudo-predadores de time de glória.

Fato é que a gestão da Tia Paty (que só não acabará esse ano se a oposição euricar) mostrou-se desde o início amadora, mesquinha e de muita gente aproveitadora dotada do mesmo espírito bacalhoesco que montava na corcunda de Edmundo Santos Silva no início do século. Nossa história, superioridade, a ordem hierárquica e tudo quanto soma para que estejamos no topo do mundo dando risada de vagabundo, nos fez desde sempre menosprezar o vice, seja ele vice-presidente, vice-diretor, vice campeão... E esse vice de finanças do Fla, junto ao vice de marketing e os demais vices estão de putaria quando aparecem na TV pra dar matéria pra velho de bigode vender. Não bastasse termos o poeta (quando mudo) Alex Silva que parece estar contaminando o elenco, aparece uma mula qualquer pra deixar ainda mais tenso um ambiente que tinha tudo pra ser bom.

O ano começou esquisito, confesso que não me lembro de um início de ano tão louco no Fla, mas como bom aluno graduado no Instituto Alberto Borgheth isso não me impressiona. Pelo contrário, me faz ter a certeza de que o ano será mais Flamengo que as arquibancadas do Maraca em dia de clássico. E como todo bom aluno com conceito A em todas as grandes desse curso tenso onde só se inscreve quem tem o heart em dia e não paga mico no sol roraimense, fui agraciado com a foto de meu amigo peruano, Carlos, que participou de uma entrevista aqui no blog e enviou-me de Lima, no Peru, uma foto com o Manto em mãos.

A atitude de Carlos exprime bem o que devemos fazer. Usar de nossa particularidade de possuir adeptos em todos os cantos do planeta e caçar na net rubro-negros como o Carlos, que cagam e andam pro que a imprensa colorida diz, que não ficam com o dedo calejado de tanto dar F5 pra ouvir merda, nem se encasquetam com qualquer piada sem graça de um imbecil qualquer. Quem cresceu aos sons dos gols de Zico, dividiu época com Renato Russo e conhece de perto o sofrimento balsâmico que é ser Flamengo, não pode dar ouvidos a esse povinho pelado cujos representantes escutam Justin Bieber e Jonas Brothers – que chega a ser pior que Justin Bieber.

Rubro-negro carcaçudo não dá papo pra idiota, nem bate palma pra maluco sambar. E bora desligar essa televisão porque a menos que chova dinheiro na Gávea, nasça um botafoguense, alguém enfim consiga suicidar em paz em São Janu Mangalô Três Vezes, ou resolvam devolver o Flu pra Série B, a tendência é que pelos próximos sete dias esses caras se empenhem em falar mal do Flamengo, do Flamengo e do Flamengo.

Valeu pela foto, Carlos!

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Não deixem de fortalecer o BOLÃO FLAGAIATO - CARIOCÃO 2012 para garantir ao fim do campeonato uma Camisa Oficial do Mengão, uma Caneca de Chopp Do Flamengo ou uma Agenda do Maior do Mundo. Não perca essa chance e entenda como funcionará o bolão clicando aqui. 

GALINHA NA SECA CHUPA OSSO E SORRI

Vantagens Que Só Os Não Pela-Saco Conseguem Ver

Salve Nação! Se vocês estão tendo o que ler nesse espaço flamengo, agradeçam à peladaiada de passado recente nas várzeas roraimenses que em plena segunda-feira resolveu passar atestado de “to na merda e minha zebra não é mais a mesma” comemorando a eleição do gol do Neymar como se algum rubro-negro tivesse ficado putinho por conta disso.

Desde os primórdios de nosso futebol centenário que o compromisso do Flamengo é ser Brasil, tanto que naturalmente o Brasil resolveu ser Flamengo. Classes sociais divergem em pensamentos, posições políticas, ideais, mas o único fator predominante em todas elas é o flamenguismo que aflora e só aumenta, dando ao mundo a lição de que o Flamengo está acima do intelecto e sobrepuja toda lógica.

Não é admissível que um rubro-negro devidamente formado na Academia Alberto Borgheth de Nunca Rebaixamento cometa a insanidade de torcer contra algo que, de certo modo, nos beneficia diretamente. Mas como nem todo rubro-negro possui o curso flamengo concluído vou citar uns motivos pra você vestir o manto e sair falando que o Neymar é foda.

O jogo em si terá que ser lembrado:

Quem, livre de amnésia, é cara de pau a ponto de dizer que esqueceu-se daquele 5 a 4 epicamente mítico lá Vila dos caras? Obviamente que a FIFA tampouco, e como esse golaço do garoto Neymar será assunto na imprensa verde, laranja, marron e rosa pelo resto do ano, fato é que os homens-mor do futebol mundial não perderão a chance de comentar até sair sangue do jogo para falarem do gol. Evidente que o contexto contribuiu para a eleição do mesmo. E ao contrário do resto do Rio de Janeiro, somos mundialmente conhecidos, campeões do mundo e temos Ronaldinho “vira a câmera pra Gávea” Gaúcho. Simples assim.

Vergonha por vergonha...:

Imaginemos, hipoteticamente que de fato levar o gol mais bonito do ano seja uma vergonha e ser visto como coadjuvante num evento Mundial da FIFA seja algo cabuloso. Pensando assim farei apenas uma pergunta e juro que parerei por aqui: O que será eternamente lembrado, o gol do Neymar na Vila ou milésimo do Pelé, fora de casa e em cima do Vasco? Pronto, parei.

Quer trabalhar o ano inteiro?

Gente bonita, parte integrante desse mundo Flamengo que agrega e multiplica com mais velocidade que coelho em cativeiro, sabemos bem que próxima a FIFA World Cup será aqui na Pátria Mãe gentil, que todo jogo do Brasil em Copa é feriado, que o Maraca só vai receber a seleção numa possível final e que sempre que o Brasil fatura o Caneco-mor do Mundo, segunda-feira vira sexta e todo mundo fica numa boa.

Por que digo isso? Explico. Neymar, coitadinho, estava com a moral ferida, levou four eggs nas costas no Japão, dum argentino e nem teve força pra aliviar o estrago do instrumento. Os maiores prejudicados nisso? Nós, proletários tupiniquins, que teríamos que aturar nossa maior estrela na deprê até 2014 colocando sobre risco iminente nosso Hexa – o do Brasil, porque o nosso já garantimos faz tempo.

Iniciar o ano sabendo que o maior golaço do ano passado é dele servirá como impulso para que o garoto que tem Robinho como ídolo (putz) garanta na lambuja 7 feriadinhos de boa pra nação brasileira em 2014.

Tá bom ou ta pouco, sete feriados a mais no ano?

Então Nação Rubro-Negra, pelo poder que me foi concedido a partir do momento em que gritei gol, pela primeira vez, daquele time de vermelho e preto e gente mulamba na arquibancada, outorgo também a vós o direito de mandar todo e qualquer infeliz que já tenha visitado a Série B e lutado sob um sol das 3 da tarde amolecendo a moleira, a tomar bem no meio do orifício rugoso 100% protegido a luz solar em doses cavalais e parceladamente.

Não demos, então, motivos para que adeptos de equipes médias, sem glamour internacional e/ou que tenham ídolos desconhecidos sequer na ponta de lá de Dutra, possuam o que comentar. Porque o fato não é ensejo para debate, mas nossa réplica ante a pela-sacagem sim.

Seja inteligente, sabe como é. Vergonha de verdade é levar, no Maracanã, o milésimo do Pelé.

Flamengo até na Reencarnação!

PS1:Dêem aquela conferida em meu texto de hoje lá no site Bandeira Dois em minha coluna Dois Toques e, gostando, divulgue pra fortalecer. 

PS2: Não deixem de fortalecer o BOLÃO FLAGAIATO - CARIOCÃO 2012 para garantir ao fim do campeonato uma Camisa Oficial do Mengão, uma Caneca de Chopp Do Flamengo ou uma Agenda do Maior do Mundo. Não perca essa chance e entenda como funcionará o bolão clicando aqui.

NO FLAMENGO SÃO 37 DE DEZEMBRO DE 2011

Todo Ano Esse É Nosso Maior Inimigo

Salve Nação Rubro-Negra! Fim de tarde e a sexta-feira na careta dando aquela sensação de que se tudo der certo hoje vai dar merda, ao contrário do Flamengo que a merda virá se tudo der errado. Fizemos um 2011 bem aquém de nossa maioridade futebolística, agimos como equipes mirins, faturamos apenas um torneiozinho estadual onde só tinha o Fla de Série A e terminamos o ano com a missão orangotanga de enfrentar um time horroroso na desumana estratosfera.

Pra piorar não sabemos qual será nosso ataque, se a zaga permanecerá, reforços esquisitos desconhecidos e com promessas de novos Maurinhos e Obinas não se cansam de chegar e a mídia ta curtindo a vera essa sequência de vacilo flamengo que vende jornal com mais facilidade que bala em Rave. E agora a Globo ainda anuncia a contratação do TN7 pra contrastar com a do site oficial do Mengão, ou seja, mais jornais vendidos graças a sigla CRF.

Se isso não fosse Flamengo aposto que você e eu estaríamos preocupados. Iminência de crise no centenário Clube do Flamengo que mesmo após tanto tempo de burrices administrativas nada aprendeu sobre profissionalismo e mostra estar longe de aprender é super comum, geral se acostumou. Mas em nosso ninho não há espaço nem tempo pra mimimi de início de ano, aliás nosso 2011 ainda nem acabou. 2012 só começará após a peleja contra ao Potosí e poderá se desenhar uma catástrofe caso o secador da peladaiada resolva funcionar – considerando que Engenhão e São Januário vivem na inadimplência com a Light, e as Laranjeiras tem débitos constantes com os caras da dedetização, o secador nem vai ligar.

Se Vagner Love, Zé Love, Só Love ou I love pouco me interessa. O que importa pra valer é se equipe que vai enfrentar os mascadores terá sangue flamengo pra derramar dentro de campo. O clima é do tipo que o Flamengo gosta, a pressão ta maneira e essa pré-Libertadores será certamente um estilingue – se pra frente ou pra trás caberá ao Flamengo.

Entrar nas Libertas é headshot no coelho, porque disputar o caneco-mor da América de Baixo podendo colocar a molequeira pra dar uns sacodes e levar umas porradas no Carioquevisk onde o Botafogo vai com força máxima (putz) não é possível todo ano. Além de aliviar as cabeças milionárias de nosso elenco.

Nação, nesse 37 de dezembro de 2011 não vejo muitas mudanças até o dia 63, e nosso apoio on ou offline será fundamental à equipe que terá certamente um trabalho hercúleo a realizar. E nosso destino em 2012 será o topo do Olimpo ou o térreo do inferno ao lado de nossos rivais locais. Por que na casinha deles não existe mais crise, porque quando o fiasco é constante a tendência é a acomodação.

Eu prefiro o Olimpo. E você?

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Não deixem de fortalecer o BOLÃO FLAGAIATO - CARIOCÃO 2012 para garantir ao fim do campeonato uma Camisa Oficial do Mengão, uma Caneca de Chopp Do Flamengo ou uma Agenda do Maior do Mundo. Não perca essa chance e entenda como funcionará o bolão clicando aqui.