A GRAMA DO VIZINHO NÃO ANDA TÃO VERDE

Tem Que Mostrar Pra Galerinha Da Tia Paty

Salve Nação que esculacha geral nesse estado todos os dias no campeonato de mata-mata de títulos expressivos. Depois da noite de quarta onde presenciamos nossa selecinha bater de 4 no time da linha imaginária com 2 de Neymar, 2 de Pato e 2 do frango (o que foi aquilo JC?), era pra geral da rapeize estarem felizes e saltitantes, mas não pode ser perfeito. Por causa da vitória da selecinha – que descobri ainda torcer e comemorar gol como se fosse meu time do PES – nossa Seleção bem vestida, que ostenta o manto rubro-negro e enverga a bandeira com o rosto do artilheiro do Maraca, terá que enfrentar o time do chiqueiro só na quarta, ou seja, mais um domingo sem jogo do Mengão.

Há quem diga que isso é uma boa, dá tempo pra arrumar o time e blá blá blá. Eu não acho. Arrumar o quê? A zaga tá arrumada com a chegada 99,99% certa do Alex Silva, os volantes estão causando inveja nos nunca-hegemônicos, o meio-ofensivo toca o terror todo jogo e a torcida parece vir fazendo aos poucos as pazes com o Deivid. Se alguém precisa arruma, mexer, rever alguma coisa é a diretoria que insiste em tentar (graças a Deus em vão) nomes desprestigiados e inúteis para vestirem nossa armadura maneirona.

Confesso que por momentos achei o Kléber um bom nome, mas só arruma problemas, não tem moral com ninguém e o que é pior, tem um retrospecto de títulos pífio, coisa de cara criado no Caio Martins, São Januário e essa coisas esquisitas que vez ou outra lança um volante que vira banco da sub-17.

Sinceramente Nação. Não precisamos de ninguém naquele ataque, senão o já descartado e infeliz Imperador que sofre com os gambás e seus 85 quilos acima do peso ideal. Fora o Impera, podem pegar Kléber, Tevez, Messi e até o mala do André aspirante a Robinho e mandar pro Fluminense que procura loucamente (bota louca nisso) por alguém pra poder chamar de seu. Vê se pode querer André? Quem é André? Pelo que sei, esses meninos da vila só jogam na vila e como a parada aqui está há anos-luz daquele cafofo que chamam de estádio é melhor nem pensar em fazer gracinha. Mania feia de ficar dando moral pra grama do vizinho.

Tem muita molequeira fera da base que dá conta do recado nesse campeonato onde só perderíamos o HEPTA pra nós mesmos, o que está fora de cogitação. Portanto vamos parar de palhaçada e siricuticos nada a ver antes que a síndrome de botafogamento queira se aproximar. Manter-nos-emos em nosso pedestal onde o tempo aliado às glórias e o manto nos eternizou e congratulou-nos a ver tudo de cima. Time que vende jornal até quando não tem notícia, não deve ficar deificando quem não merece tal exaltação. Tenho dito.

Flamengo até na Reencarnação!

É PRA SACUDIR E SUJAR NA DISTORÇÃO

O Cabelo Já É Punk. Falta Só A Glória

Salve Nação sempre Fla! Hoje o dia tem tudo para ser daqueles míticos, afinal é aniversário do estilo musical mais machão do mundo, antes do Fresno, Restart e NX Zero aparecerem, o Rock’ n roll.

Geral que curte o ganha-pão de Kurt Cobain, Led Zeppelin, Iron Maden e meus favoritos Lagwagon, Blink 182 e Charlie Brown Jr sabem como é punk ter um dia dedicado àquilo que você curte. É mais ou menos como o 28 de outubro, dia do flamenguista, só que sem o Flamengo. E por falar nisso, escrevo esse texto ao som de bandas fodonas com muitas guitarras sujas, baixos frenéticos e bateristas audivelmente loucos.

Como é mágico o efeito provocado pelos acordes do bom e velho rock’ n roll... Dos três acordes dos Ramones, passando pela estética do feio do Nirvana, viajando no esculacho do Slash e o finado Guns N’ Roses ou até mesmo no populacho dos Raimundos e na sacanagem altamente flamenga de Velhas Virgens e Matanza, curtir um rock básico é terapêutico, lembra tudo de bom, faz viajar no tempo, dá forças.

E creio que são dessas forças oriundas do Olimpo do Rock, onde Elvis e Kurt governam de punho firme e logo derrubarão aviões de bandas emo, que a selecinha brasileira precisa hoje. Está certo que ninguém jogou nada nessa Copinha Fuleira (nem a Argentina), mas assisti ontem a noite Uruguai x México e Chile x Peru – assisti mesmo e daí se o é jogo feio? Teve gente que viu Botafogo e Bahia e nem por isso eu sacaneei ninguém – e não tinha um cara em campo que eu pudesse elogiar hoje nesse artigo doidão.

Achei que na selecinha do Uruguai fosse capaz de ver algo bom, porém apenas confirmei que Forlán só jogou a Copa e que o Loco só tem moral no Botafogo. Cidadão cheio de moral no Engenho de Dentro e faz o feio de entrar aos 45 da segunda etapa pro juiz apitar o fim aos 46. Patético!

Mas hoje, sob essa atmosfera rockiana e obras do acaso - como encontrar um semi-deus muito conhecido na Química e Vila Helena, um cidadão sobrevivente de nada menos que 2 atropelamentos ferroviários, um acidente de caminhão, inúmeros ataques epiléticos que culminavam em quedas de cabeça em quinas de banco e um câncer curado na base da cangibrina – acredito que o Brasil vencerá sem maiores sufocos o timeco daquele país que só é conhecido graças à famosa linha que passa no meio do mapa.

Bora Brasil, vamos arrebentar com esses caras. A gente corneta, o time é esquisito, dá raiva do treinador, mas ninguém está afim de dar vexame coletivo na casa dos hermanos. É bom faturar a bagaça e voltar de Evitalândia rindo bagarai e fazendo dancinha.

Todavia, será necessário partir pra cima sem pena e debaixo da energia do aniversariante da data. O Rock’ n roll. Sem mais, vou preparar a Brahma enquanto vocês curtem o som que a seleção deveria escutar antes de entrar em campo. Mas é pra curtir mesmo hein, que o som é bom e tem a ver com o velho Soccer.

Flamengo até na Reencarnação!

                                    10000 VOZES- CPM 22

PROMOÇÃO COLÍRIO RUBRO-NEGRO

Esse salve especial vai só pras gatinhas red and black que visitam esse ambiente altamente flamengo. A parada é a seguinte: Por um motivo super especial nosso blog marrentão, que já é terror da peladaiada de Mundial, criará um espaço só para as gatinhas rubro-negras from BP City.

Para concorrer, basta as interessadas enviarem suas fotinhas cheias de charme e com algo bem Mengão para flagaiato@gmail.com. Pode ser em casa, no estádio, na cozinha,na rua... só não pode no chuveiro – é bom avisar porque gente sem noção e botafoguense chorão é o que mais tem.

As melhores fotos serão aqui exibidas por tempo indeterminado, o que aumentará em níveis galopantes a moral das beldades aqui divulgadas, afinal esse habitat flamengo já é sucesso. FATO!

E tem mais. Ganhei de um amigo super gente fina e filiado à Raça Rubro-Negra uma camiseta maneiríssima estilo feminina e presentearei a melhor foto (escolhida por votação aqui nesse blog) com essa camisa.*

Mandem suas fotos e boa sorte!

Para conferir a camisa basta clicar na única palavrinha colorida do parágrafo.

Flamengo até na Reencarnação!

*Galera, por questões éticas e morais irei primeiramente buscar a camisa que apostei naquela final de Copa do Brasil do inferno – nunca apostem em times da Série W -  e que mandei estampar, antes de finalizar essa promoção mesmo com tal prêmio rubro-negro já estando em meu poder.

APOSENTEMOS A BOMBINHA



Enfim Um Sucessor Do Capitão



Salve Nação que mete marra com geral e morre de rir dos sem noção que habitam esse estado maneiro! Enfim, nessa terça-feira que antecede mais uma Expolama (sem lama) lá no Parque de exposições da Terrinha, parece que poderemos dormir felizes pela aposentadoria da bombinha de asma que levamos a todos os jogos do Mengão desde que Welington cismou de vestir a camisa 3. Tia Paty e sua gang do mal estão com o peixe no bico finalizar o caso Alex Silva e fazer-nos mais HEPTA do que nunca nesse 2011 que começou legal e vai maneiro pra caramba.

Estava mesmo na hora de darem sossego aos nosso corações em cada bola levantada na área e a torcida pedia suplicadamente que alguém arrumasse um zagueiro que tivesse o bicão apenas como recurso e não estilo de vida. E Alex Silva parece ser esse tipo de zagueiro.

Com isso nosso Dream Team – que os feiosos falam que não é isso tudo, mas estamos invictos contra eles no ano e apenas uma derrotinha na temporada – poderá felizmente distribuir canetas, chapéus e todo o tipo de brinde a quem quiser pagar de besta em nosso caminho.

Raciocinem comigo. Se Ronaldinho visualizar todo jogador adversário como sendo o Mussum lá da Caravela, vai poder rolar caneta à vontade e sem medo. Afinal tem Willians, Aírton, Alex Silva e Angelim (que com um zagueiro de verdade do lado costuma render maravilhas). R10 e Thiago Neves poderão fazer de Vasco qualquer adversário. Não será lindo?

Falando em Vasco e times iludidos que comemoram vaga como atriz pornô em filme do Bengala, tem um timeco feioso, na fila, na urra, na lara, há anos sem disputar uma Liberta e cujo ídolo maior inventou 650 gols para talvez chegar antes de 95 anos ao milésimo, super-iludido e achando que vai faturar o Brazuca desse ano. Estão achando que somos o Bozo?

Brasileirão (ao contrário da Copa do Brasil) não aceita que timecos – nesse sistema de pontos corridos – façam graça e tirem onda. Sei que estão se perguntando sobre o Fluzeta e seu campeonato ano passado. Por isso mesmo minha gente. A cota de cagada já foi usada pelas bibas do Rio e exatamente embasado nesse argumento, é bom que o Botinha faça como o Vasco e caia pra Série B só pra dizer que faturaram um Brasileiro. (KKKK)

Vê se pode. Qualquer um, agora pensa que é possível pagar de Mengão nesse Brasil. Tsc tsc tsc.

Povo maneiro que frequenta esse blog show de bola. Acabei modificando propositalmente o assunto de hoje e falando da contratação de um zagueiro e dos vislumbres surreais de uma gente falida, porque estou demasiadamente emocionado pela demonstração de carinho que o povo da Terrinha demonstrou com nossa super cat Maria Clara durante toda a semana e principalmente no domingo, quando lotaram o Clube sem piscina para ajudar e biritar sem freio (não necessariamente nessa ordem).

Todavia, diante dos constantes fiascos que são os eventos promovidos nessa terra de José Pereira de Faro que era o 3º Barão do Rio Bonito (juro que não sabia até ontem a noite), fiquei muito contente ao ver tanta gente bonita e de todas as idades prestigiando o evento que juntou as classes C,D e Y da cidade, onde todos mostraram grande comoção e requebrado (principalmente as novinhas) durante as festividades.

Graças a Deus e ao coração do povo barrense, conseguiram juntar a verba para operar a Mary e agora é só pedir em preces, orações, rezas ou seja o que for (desde que seja para o bem) a fim de que Mary saia bem e cresça com saúde. Sem esquecer minha gente, que ela é apenas uma que precisa de nós e que Barra e o mundo estão repletos de Marias Claras que suplicam por nossa ajuda.

É isso aí. Não temos cinema, não temos shopping, nosso maior point leva chuva, nossa prefeitura vai enchente e recentemente temos mais semáforos, pombos e cachorros que volume populacional, porém isso não foi o suficiente para esfriar nossos corações afáveis e nos impedir de reproduzir aquele trecho de nosso hino chato bagarai –que levou milhares de criancinhas ao choro às 7 da matina-, mas que afirma termos“EM TERRAS FLUMINENSES TODO O NOSSO ORGULHO DE FIÉIS BARRENSES”.

O hino é feio e chato, mas falou a verdade.

Flamengo até na Reencarnação!

WILLIANS SÓ QUEBRA NA MÃO DO BARRICHELLO

Aqui Não Rola Rei. Todo Mundo É Rei. O Time Inteiro Mete Gol

Salve Nação! É com essa frase de meu amigo Weverton 3.3 (rs) estampada no título que começo essa postagem pós-ataque homofóbico ocorrido no Vazião na tarde de Domingo. Tarde essa que serviu pra deixar ainda mais claro pros falidos e órfãos de Mundial quem é que manda nesse estado de praias, favelas, sotaque maneiro e mulheres gostosas.

Já chegamos ao pessimamente localizado Estádio Municipal, naquele calorzinho vespertino com a vitória nas mãos e só pra dar adrenalina - o combustível flamengo que adicionado a títulos nos fez o maior do Brasil - à torcida permitimos uns sustinhos – se é que podemos chamar assim – logo no início da partida. Todos sabiam que o Fla marcaria a hora que quisesse e a coça nas bibas era questão de tempo.

Luxemburgo sabia disso há tanto tempo que manteve Deivid isoladão lá na marca penal e claramente permitiu que Ronaldinho desfilasse em campo. Jogamos em marcha lenta contra um time visivelmente empacado. E assim como na selva, prevaleceu o mais forte. FATO!

Necessitamos de apenas um lance genial de pura triangulação, movimentação interessante, arrepios alheios e gaiatez do Pitbull pra resolver a bagaça e voltar pra etapa final só pra divertir a galera. Aliás, durante a troca de passes e posicionamento de Ronaldinho, Júnior até que em fim César, Thiago Neves e Willians, foi possível ler os lábios a zaga tricolor numa conversa confusa que aqui reproduzirei.

-O Renato tocou pro Willians, cada um marca o seu!

-Ih, mas o Ronaldinho rolou e correu. E a bola tá com o Júnior César e agora?

-Cola nele!

-Mas ele rolou pro Thiago e agora?

-Cada um no seu. Ronaldinho, tá rodando aqui dentro. Ai meu Deus!

-Galera, é só cada um pegar o seu. Ronaldinho, Renato e Thiago Neves marcado, tá ok. Do Deivid a natureza se encarrega.

-Ok. Perfeito. Geral marcado, mas... quem é aquele cara? O que ele faz ali? Ih... cabeceou.

-GOOOL. Demos vacilo, quem era aquele cara?

Isso mesmo Nação. Willians contou com a mão divina (que segurou o cone do Deivid que costuma atuar de zagueiros em bolas com essa) e toda a sua envergadura para colocar a diagonal pra cima, segurar o quadrado, encher a barrinha até o talo, sair pro abraço, garantir nossa gozação e tacar inferninho nos amigos do circo.

A propósito, Tia Paty mandou o psico a semana toda, tocou o terror, Felipão bigodão entrou na pilha, Gladiador faltou o jogo e pelo visto nosso problema no ataque está sendo resolvido. NO DEIVID, KLÉBER IN THE FLA! No mais puro mulambês.

É isso aí minha gente, tamo junto e misturado rumo ao HEPTA, mesmo sabendo que ainda faltam 867 rodadas para o fim, mas conscientes de que não podemos vacilar e que time que botafoga o campeonato todo, a peleja parece se resumir em 3 rodadas contra o Barcelona. O bicho pega na pressão.

Por isso mesmo vou mandando meu sorrisinho besta semanal pra cima de todos os galegos, zebrados e bicholas, sempre tendo em mente que nada do que faço é humilhação perante meus adversários. Simplesmente cumpro meu dever flamengo de expressar de qualquer forma não hostil minha superioridade. Só isso.

E quero aproveitar pra saudar minha vasquetinha super-sapiens-sapiens, Yanka, e sua amiguinha que veio morar na Terrinha. Seja bem vinda Julinha! Ih, rimou!

Flamengo até na Reencarnação!

O TIME PERFEITO

Isso É Um Time Campeão

Salve Nação mais feliz da galáxia! Como é de praxe, sempre demonstro minha total dedicação à selecinha escrevendo, durante a partida, nesse blog maneirão visitado por gente maneirona, que está mais maneiro ainda depois da new appearance dada pela minha girl rubro-negra e gata pra carai, Letícia Rocha, que sempre esculacha em suas artes 100% originais.

Esse timeco de Hermano Menezes é tão esquisito que já tomei o maior susto com o Deivid deles quase guardando o primeiro balão logo no primeiro minuto e isso é humilhação. Não dá nem pra saber se o time paraguaio é original. Geral tá cansado de saber que tudo que é Made in Paraguai, Taiwan e China é de nona categoria. A parada é enfiar o porrete e sair pro abraço.

E por falar em correr pro abraço, qual a graça desse ataque da seleção, até então improdutivo? Conversando com meu brother, semi-salvo, Thadeu, chegamos à conclusão de que não é necessário nem lucrativo ter um goleador nas equipes e que a fórmula do sucesso é ter um palhaço. O Rio de Janeiro e o Brasil estão cheios deles. É atacante que faz careta, que arranca espadinha, que joga coraçãozinho... Gol que é bom, nada, mas pelo menos faz a gente rir.

Hermano Menezes deveria ter levado para Evitalândia a fórmula da seleção perfeita. Um goleiro não tão bom, mas que seja teatrólogo, daqueles que a bola vem em cima, o cara dá um passo pro lado e executa a ponte; um zagueiro-zagueiro tipo o desaparecido Odvan; um meio de campo doidão que desce o sarrafo (esse acho que já tem); um camarada bem idoso já no fim da carreira e desmotivado pra geral ficar ser perguntando “Por quê?” e um atacante que faz gracinha. Pronto, tá montada a seleção perfeita e com cara de Brasil, porque o técnico burro e sem noção que leva atacante acabado pra matar a gente coração, isso a canarinho já tem.

SENTIU A PRESSÃO MALANDRO? É SÓ O COMEÇO.

Só de Binóculos Pra Enxergar Os Feiosos Lá Na Cauda Da Tabela

Peço desculpas à Nação invicta há tempo pra carai e que só saiu cabisbaixo do estádio uma vez no ano, pelo aparentemente desleixo por mim cometido ao deixar o blog vazio de notícias e gozações após a noite quarta, todavia esclarecerei e creio que ter a compreensão da galerinha que realmente importa.

Um dos motivos foi o fato de estar com minha girl, dando aquela assistência após uma vitória flamenga e vocês sabem que vivemos de prioridades. E a minha foi, ver o jogo e ao término desse ficar com minha musa rubro-negra ao invés de entrar no face e ver o chororô da galegada que chupou bala aos 2 minutos e logo depois percebeu que era naftalina.

Passada a deliciosa e revigorante noite de quarta feira, deparei-me com uma ida crucial à VR City onde meu futuro estaria em jogo. Mais uma vez a vida me afasta desse blog maneiro que causa frenezi e deixa os órfãos de mundial e torcida maneirona em polvorosa.

Porém, hoje não poderia deixar que nada me atormentasse e antes mesmo de algum chamado do além, ou qualquer tipo de contratempo me segurar, já corri pra frente do PC e comecei a tecer meus pensamentos nada lúcidos, mas rubro-negros e é isso que importa.

Pois bem, após muita espera vimos nosso Colosso Alado colocar os bambis na roda (sem trocadilhos), deixando-os apavorados, Léo Moura bagunçando o pobre do Juan que perdeu toda a sua ginga e masculinidade ao se filiar ao movimento futebolístico gay com sede no Morumbi, Rogério Frango Ceni querendo – em vão – fazer gracinha, Ronaldinho botando pra quebrar, Aírton dando aquele recado de que agora a zaga pode relaxar (só um pouquinho) que tem uma barreira no meio de campo, Willians de volta aos bons tempos e ainda fomos agraciados com a jogada do menino travesso negueba, um corta luz do Thiago Neves que até eu caí deitado naquele drible e o Pollo Botinelli batendo na categoria flamenga anos 80 e deixando o goleiro mais idoso do universo deitado no chão, aparavorado. Lindo demais esse meu Mengão!

E falando ainda do gol do novo camisa 10 da Argentina (porque aquele Messi, mais parece o primo dele, o Maxi), Botinelli faz aquela comemoração do binóculo, não pro pé frio do Jean nos camarotes, mas o virar pra trás e usar a luneta fez uma alusão aos nosso rivais que estavam e permanecem longe, longe, longe de nosso Colosso que já voa beirando as estrelas e dando show, o que é mais maneiro. Calando a boca de geral que zoava nosso ataque... Tá certo que não temos aquele atacante a la Impera puto com a mídia, mas nosso Mengaço não é apenas Devids, Neguebas e Diegos. Nossa Champions machine são mais uns 50 carinhas contando com a base que quando revestidos da imortalidade que transcende o conhecimento e a lógica humana, se tornam verdadeiros Zicos e Júniors capazes de depenar qualquer palhaço metido a besta que para a nossa frente. Melhor ataque da competição. FATO!

E contrário à uma pseudo-torcida feliz que mastigou bala no início da partida, arrotou marshmallow  e saiu de Sampa City e Rato’s Bar – aquele ao lado do Barão – com gostinho de naftalina, nós não costumamos comemorar semi-vidas ou semi-mortes. Aqui ou o bagulho é, ou não é. Sabemos que nada adianta R10 enfiar 5 pelotas adentro nos timecos desse brasileiro quase explodindo de tão inchado se ao fim levarmos 6. Gol de craque, de ídolo, mas sem vitória é jogar kaô, pagar cerveja, alisar e não comer. É mico!

Portanto, nada de comemorações exageradas, nem siricutidos infames, porque já fazem 2 rodadas que os padeiros da nau furada não saem do estádio de cabeça erguida. E exatamente por isso prometo não zoá-los com essa infeliz comemoração de vaga, afinal minha criação cristã não permite gozações, deboches, escárnios e fazê-los de opróbio – o que da fato já são, mas não caberá a mim, ratificar ante a sociedade.

Por isso mesmo, além da felicidade que estou nesta sexta-feira legalzona, fria mas convidativa a tomar aquele gelo com a rapeize sinto-me ainda mais satisfeito por ter sido convidado a secar assistir o jogo do Botinha e logo após o do Palmeiras e perceber que o Fla só não leva essa bagaça em 2011 se perdermos pra nós mesmos. Porque nesse torneio longo e frio está notável que exceto o Mengão e mais um ou dois, o restante estão visivelmente nus.

Flamengo até na Reencarnação!