CERVEJA, AMENDOIM E UMA MASSAGISTA BEM LOIRA

A Última Lembrança Boa Que Você Tem Do México

Salve povo multi-tribros que frequenta esse blog eclético em dias de jogos da Seleça! Hoje mais uma vez seremos covardemente sentenciados a assistir sem opção a mais um Brasil e México, que há muito tempo tem sido sinônimo de dor de cabeça. Os chapeludos da terra do Ligeirinho descobriram uma fórmula de empacar canarinho tão eficaz que não lembro o último empalamento nosso ante os caras da terra da Thalia.

Ter como adversário o México é certeza de que todos os seus bons modos irão por terra assim que a bola rolar. Toda a nossa possível (e hoje contestável) bem aventurança futebolística é posta em xeque quando nos colocamos diante daquela camisa verde horrorosa. E pra piorar teremos Daniel Alves, Fernandinho, Lucas Leiva e possivelmente Fred – que ninguém entende o que faz na seleção. Aliás, a situação da seleção seria bem pior se nosso treinador tivesse calibrado seu bem senso e dispensando Ronaldinho, Dedé e os demais que estão disputando coisas importantes no Brasileiro. Já pensaram como seria nossa escalação sem o eixo Rio-São Paulo? É papo de pegar um passaporte com o capeta, cruzar os limites do Tártaro e buscar o tal de Afonso que o Dunga encontrou preso no purgatório em algum lugar. Bagulho ia ser louco e deixaria tonto.

Porém, tendo esse time em mãos, Hermano Menezes é obrigado a bagunçar e fazer o opróbio a equipe mexicana. Vigando nossos antepassados que vem dando atestado de gripe suína há anos pra esses pestes que nem a Copa Ouro tem conseguido levar sem sustos maiores.

Seleção que chega à Copa penhorando 50% da alma, 35% do livre arbítrio não deixando porcentagem suficiente para negociar uma passagem de fase, desmerece meu respeito. Vira um timeco indigno de crédito e incapaz de fazer minha mente dissociar a palavra vergonha do escudo que leva na camisa. Por isso a seleção deve esquecer esse lance de tabu, time algoz, zica eterna e partir pra dentro como se o México fosse a Argentina travestida de pobretão da América do Norte. Até porque, depois de suar o fígado pra bater a Costa Rica o mínimo que podemos esperar é uma vitória convincente diante do México com direito a golaço de alguém e caneta do R10 e do Neymar.

Mas com Lucas “autista” Leiva no time e Fred desenterrando a calcinha dentro da área vai ser tenso. Então vou ficar na cerveja e no amendoim, porque a grana tá curta e não to podendo garantir uma massagista bem loira.

Flamengo até na Reencarnação!




PS: Aê galerinha. Não deixem de curtir todas as sextas-feiras minha coluna esportiva no Bandeira Dois. Bora lá repetir a moral que vocês sempre me deram aqui. Valeu!

UM DOIS TRÊS. O BURGUÊS VIROU FREGUÊS

Botimessi Homofóbico. Terror Dos Sodomitas

Salve Nação Incrivelmente Fodona! Nesse domingo super especial, daqueles que nos dão a esperança de um mundo melhor devido ao alinhamento das coisas que visivelmente estavam fora do lugar, os cosmos e as potestades incumbidas da reestruturação desse mundo cão resolveram trabalhar estilo Casa do Arroz em véspera de Natal.  Eu, como a imensa maioria dessa torcida incrível que apaixona o mundo com sua máquina de provocar recalque estilo industrial, assisti o jogo na maciota urubulesca que fica com um olho no rango e outro na possível vítima. Presenciei nosso massacre a la hermano fazendo a corrente estica e puxa por conta do jogo dos rebaixados lá no Beira Rio. Deu certo! A corrente pra frente impulsionou nosso Mengão para uma vitória com a grife do Mengão Malvado Ai Meu Deus Agora Fudeu e a corrente pra trás deu aquela secada na pressão no timeco de cruz indefinida, estádio ultrapassado e ídolo cone na seleção.

Comecei a tarde já imaginado que o domingo seria perfeito. Tava com aquela preguiçinha mulamba que só quem veste manto com estrela de campeão do mundo conhece. Aquela vontade de ficar de chinelo, sem camisa, deitado, só esperando um mensageiro vir trazer as boas novas. Esse meu cansaço sem motivo sempre é sinônimo de “hoje o Mengão mita”. Logo de cara percebi que a tarde era nossa. Torcidinha pederasta ex-burguesa anti Marx estava com seus saltos em mãos e prontas pra dar aquele chilique que lhe é peculiar. Tacaram talco em nossos guerreiros, calcinhas, absorventes, batons... Fluzetada estava de TPM – Tomaremos Pica do Mengão – e com seus traseiros branquelas preparados para o encaçapamento na esquina.

Porém, nem mesmo o maior profeta da casa de Israel seria capaz de imaginar que o herói seria o argentino mais sem sangue do universo. Botimessi. Cara entrou em campo no ódio, na maldade, pagou de matador de aluguel e só pisou na peleja pra executar o serviço. Homofobia fatal e descarada. Fala verdade. Quem que quando viu o cara na lateral, pronto pra entrar não pensou que ali estaria decretado nosso fim? Eu mesmo só mantive a compostura porque de acordo com o segundo mandamento ensinado no nono período da FFTAB – Faculdade de Flamenguismo Total Alberto Borgheth – “aguentar qualquer cabra infeliz que tenhamos no elenco e apoiá-lo sob qualquer circunstância é valor intrínseco ao nosso amor rubro-negro” senão já teria mandado esse argentino pras profundezas vascaínas há muito tempo.

Jogo super tenso, timeco colorido em pendência com a justiça crente que seria possível uma vitória, torcida rival já se bulinando e beijando na boca quando entra Botimessi revoltado com a pederastia ali presenciada e disposto a jogar terra na festinha do Paulão com o Carlão. Cidadão de São Paulo de Fora fez questão de provar que em Terra de Adão, Ivo não tem vez. Guardou logo um pombo sem asa com sinalizador no toba. Um balaço daqueles que toda e qualquer previsão de como seria cobrada a falta foi pro osso logo na batida. E pra piorar mandou outro head shot na malvadeza máster. Pagou de destruidor de Sodoma sem medo de ser feliz.

Botimessi lembrava um misto de um meia do Dom Pedro, com Alessandro do Anapolina, somado ao Cazé da MTV com uma pitada de Royal Sport Club. Entrou em campo vestido de tudo de ruim que um tricolor poderia imaginar. Parece que fez um intensivão de como irritar um tricolor em 2 passos simples. Falta na gaveta, chute improvável, dá aquele loading e espera a reação. Teve biba gritando, dando siricutico, querendo rasgar a calcinha, ligando pro Pedrão da Oficina... Todos os ataques de pelancagem drag queen no maior estilo “botou com força de sacanagem”.

As tricoletas estão sem chão, pas-mas, enquanto o resto do Rio que não possuem Mundial vêem a arrancada do time mais sacana do Brasil que parou na esquina só pra galera passar e ele dar aquele terror psicológico que sustentou e manteve viva gerações de rubro-negros. Tanto os caras com estádio retrô quanto os cidadãos de estádio alugado que proporcionaram no Malditão – já falei pra não mandarem jogos naquele lugar sombrio cheio de cruz – um espetáculo épico, onde Souza mandou no jogo e comemorou chorando no esquina (kkkk) -, estão aos poucos recolhendo-se àquela insignificância que lhes pertence por direito.

E nesse esquema sacana vamos em frente com nossa sutileza barulhenta botando pra ferver e fazendo a gaiatada flamenga separar a grana da cerva, derrubar o carneiro, engordar o porco e começar o esquema de van pro Engenhão. Porque do jeito que está, essa bagaça é mais nossa que a nossa também acachapante supremacia futebolística municipal, estadual, nacional e galaxial.

E só pra não perder o costume: Chupa, cambada! Mas antes, pega aquele balão que o Botinelli guardou na gaveta!

Flamengo até na Reencarnação!


PS: Aê galerinha. Não deixem de curtir todas as sextas-feiras minha coluna esportiva no Bandeira Dois. Bora lá repetir a moral que vocês sempre me deram aqui. Valeu!

AINDA BEM QUE EU CURTO LUAN SANTANA

Verdadeiro Luan Santana. Fofinho, Não É Vesgo E Merece o Seu Voto

Salve rapeize! Neste textinho especial sobre a selecinha vamos lembrar que hoje tem mais um jogo nada a ver da seleção, levaram nossos craques praquele país que um misto de Porto Rico com Argentina e os habitantes lembram aqueles índios da Bolívia, vamos enfrentar um timeco que de tão nada a ver a torcida dos caras já entregou a pipoca... Mano, dava pra levar o time D do Brasil.

Estou revoltadíssimo com essa covocação sem noção que serviu apenas para dar aquela moralzinha pro Corinthians e só não vou descer a lenha naquele cover do vocal do Metallica porque o garotinho da foto acima despertou minha veia emo (devo ter um tricolor na família) e me fez enxergar tragédias da vida com um olhar mais otimista. Pensemos. Um jogo contra a Costa Rica serve pra mostrar o quê? Não dá pra ver se seu ataque é matador, não dá pra ver se o time tá encaixado, não serve de teste pra jogador nenhum e pra não ser um jogo totalmente inútil só se a seleção resolver não vencer esses imbecis. Aí sim, a Costa Rica mostrará que serve para expor o quanto decadente uma seleção pode ser.

Se bem que nosso coach parece estar aderindo à vox populi e aos poucos condenando uns e outros à não convocação. André Santos certamente já desanimou dessa vida de selecionável e deve estar de papo com o Zada (outro pobre fracassado nos gramados) para se juntar ao Showbol, Daniel Alves já sente na pele o vexame de amargar o banco pra um garoto convocado pelo primeira vez, o que de modo mudo significa “Nunca o vi jogar, mas pior que você não deve ser” e faz qualquer um procurar a aposentadoria. Tem sim alguns pernas-de-pau cuja convocação nunca se justifica, mas sem burrice estalante o cara não pode ser treinador da seleção brasileira. Isso é requisito indispensável. Ter um Fernandinho no time é como ter um Afonso na lista do Dunga. Natural, faz parte do equilíbrio.

Por isso estou programando meu fim de noite, não sei onde assistirei a pelada que se apresenta, mas afirmo que será regada a cerveja. Porque Brasil x Costa Rica sem cerveja na mente causa estresse, depressão e calos cranianos. Não aconselho ninguém a assistir esse jogo inútil de cara limpa. A menos que você queira gastar milhões com um psiquiatra e vir aqui em casa pra mim te dizer “Eu bem que te avisei!”.

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Aê galerinha, sei que você babou milhares de litros, mais até do que o dia quem aquela sua vizinha gostosa foi de camisola te pedir uma xícara de açúcar, por causa da foto do bebezinho lá em cima. Então bora votar no pequeno galã na campanha AVON BABY para além de garantir o ganha-pão do garoto, impedir que algum bebê Shrek vença porque você ficou de preguiçinha de clicar e votar. Então bora fortalecer e fazer justiça. É só clicar na única palavrinha colorida do parágrafo e colocar um Luan Santana não irritante nem afeminado na mídia.. Valeu galerinha, conto com vocês!

QUANTO CU$TA O SEU NOME?

No Brasil E No Mundo O Flamengo É Grande Como O Flamengo

Salve Nação! Papo hoje é rápido. Na verdade é uma letrinha basicamente flamenga só pra tornar visível a olhos nus nossa acachapante superioridade em todos os ramos onde o nome Flamengo é, ainda que por acidente, citado.

Olhem ali pro lado, mais precisamente à sudoeste lugar onde ficam os vices nos pódios pelo mundo e vejam o descabelamento de um time que mesmo com seu rival deixando escapar mais de 25 pontos em 10 rodadas, só abriu 8 vê a vantagem cair dia após dia. O timeco da cruz indefinida, hino errado e ídolo que só foi craque na equipe – na seleção era um cone – está tendo ataques loucos por conta de um lateral imbecil e um centro-avante sem faro de gol. Tal histeria se compreende se vinda da torcida, mas a diretoria dando treco diante da iminência de ter tais pesos de lata em sua equipe para o resto da vida apenas demonstra o quanto fraca uma marca esportiva pode ser.

O Flamengo é a maior marca esportiva do Brasil com 568 milhões, seguidos por Corinthians, São Paulo, Palmeiras, Internacional, Grêmio, Cruzeiro e Santos. Os vices de outrora ocupam a nona posição, o que prova estar iniciando a lista dos pigmeus futebolísticos brasileiros, uma vez que só restam após eles clubes tristezas como Avaí, Atlético-GO, Ceará, Botafogo e essas tranqueiras que apenas servem para nos deixar como os maiores assinantes de PPV da nação com mais de 13,84%, enquanto o segundo colocado apresenta um pouco mais de 9%. Somos ainda o clube mais vende camisas e com a maior média de público em todos os Nacionais. Por que estou dizendo isso? Para mostrar que é necessário força, poder, honra e frinfa virgem para negociar a peso de ouro, tranqueiras a peso de lata.

É preciso ser grande para fazer das maiores tragédias, grandes negócios. Vide nosso Flamengo, que conseguiu vender Val Baiano, Dimba, Josiel, Egídio, Obina, Correa e Borja e tantos outros usando seu nome para ludibriar os leigos e sair na vantagem. Mas... vamos ver quantas décadas o Vasco e seu nome desconhecido pela América (vejam as pequisas) vai demorar para se livrar do Márcio Careca. Pra lucrar com tragédia é preciso ter nome.

O presidente que rebaixou a equipe é muito popular dentro da própria cova em que se encontra porque fora do eixo Rio-Nordeste (linha direta) ninguém respeita nem conhece Roberto Dinamite. Não passa para esses de um artilheiro nível Túlio onde tudo que fez foi mera cagada e portanto é indigno de crédito. Ao contrário de nossos ídolos que são venerados mundo a fora e têm escolinhas no confins da Terra com seus nomes.

É isso. Tava pensando até em mandar um bolão pra ver quando o Vasco vai conseguir passar esses buchas da peste sem levar preju. Eu aposto numa aposentadoria desses caras ainda jogando pelo time que perdeu seu estádio na porrinha pro Vitória. E digo mais, Alecssandro um dia ainda vai ser presidente desse time que ostenta a cruz de malta, pátea, templária, de madeira, de ferro, de exorcismo e tudo quanto se cruza e vira xis.

Flamengo até na Reencarnação!

FLAMENGO. TREMEI CAMBADA

Zoar Tricolor É Bullying Ou Homofobia?

Salve Nação! Tem sido em demasia prazerosa essa semana que a pouco se iniciou e que promete ser mais um conjunto de sete dias que passarão na velocidade do Barrichello. Principalmente para a massa flamenga que após sentir a áurea mágica que nos envolveu no domingo e fez os caras da parte de cima da tabela flatularem na careta dura, não vê a hora de pegar os pederastas coloridos tri-rebaixados e mostrar em passos simples como judiar na maldade de um fora da lei.

O time que recebeu um convitinho mixuruca pra disputar a Série A por apenas um ano e entendeu tal chamado como algo vitalício já passou da hora de recolher-se ao seu status de freguês do Anapolina e entender que pra aspirar uma possível desfilada ante o Mengão, primeiramente é necessário vencer o Dom Pedro, aquele time de bombeiros que trabalharam até às 18:30, enfrentaram o Flu às 21:00 e só não venceram porque o juiz não deu acréscimo, mas arrancaram um empate muito vantajoso para as tricoletas que visivelmente eram inferiores ao time dos caras de vermelho. O Fluminense é aquele moleque sem noção que invade festa e fica na esperança de receber o primeiro pedaço de bolo, ou aquele carrapato remanescente que confia no esganamento do valente pitbull. Mas também é a prova viva de que o mundo é cão e que nem sempre a justiça é feita, porém há controvérsias, pois existe quem afirme que a vergonha do Fluminense não pode ser medida por votos, comentários, ou fatos históricos, mas sua desonra se dá pelo fato único de ser o Fluminense. Um time burguês que contrariou a lei dos caras de meia e fez o pior negócio do milênio deixando Borgheth sair e fundar o clube mais fodão de todas as eras, o clube capaz de unir num só movimento gregos e bárbaros, judeus e muçulmanos, negros e brancos, ricos e pobres. O único amor com a capacidade de fazer inúmeras línguas se compreenderem quando uníssonos entoam o FLA- MEN – GO.

Aliás, esse ano principalmente, o time de sexualidade aberta tem feito Karl Marx dar pinotes de alegria em seu túmulo, pela demonstração totalmente ineficaz de seu capitalismo desastroso. O timeco tri-rebaixado consecutivamente faz a fineza de não lucrar em seus jogos e se não bastasse ainda fica devendo. São até então mais de 200 mil reais pago pelos caras da Série B para poder jogar. E o Flamengo ainda pensando em fechar parceria com esses falidos para repartir o Maraca. Fala sério, porque de falido que a gente sustenta já basta o Botafogo. E estou até preparando meus músculos faciais para o movimento involuntário mais prazeroso do universo, o riso, pois já vejo as Laranjeiras mais uma vez servindo de picadeiro pro Circo Garcia para quitar as dívidas dos ex-burgueses.

Por isso, o Flamengo mesmo com seus 3 desfalques (mas com a volta de Léo Moura) tem o dever de vencer sem sustos esse timeco de grená (ui negaa) e botar o dedo na cara desses manés ensinando de uma vez por todas que a frase de Naum onde esse afirma que “não se levantará por duas vezes a angústia” é verdadeira e um segundo título do Fluminense em pendência com a justiça desportiva está fora de cogitação.

Nós rubro-negros que não nos contentamos nem arrotamos com 23 mil pessoas no estádio – os vascaínos estão felizes pelo último público lá no Malditão tsc tsc tsc – somos os justiceiros desse país de pesos censuráveis. Devemos domesticar esse povo e implantar nossa democracia flamenga ainda que na base do absolutismo. Paradoxal se não estivéssemos falando de Flamengo. E digo mais. Pra começar nosso plano de implantação da democracia através da admoestação futebolisticamente mulamba, convidarei (e aceito sugestões) algum tricolor cuja testosterona ainda resta em suas carcaças para mandar um bate-papo responsa assim como foi feito no texto pré-clássico antes do jogo contra o Vasco. Duvido que apareça algum corajoso que tenha audácia de teclar comigo do alto de sua almofadinha guerreira protetora de seu frinfa dilacerado, todavia estarei no aguardo. Mas à distância, porque os torcedores desse time tem mania de ficar encostando, querendo alisar, justinbieberiando e eu não curto essas paradas não. Comigo o bagulho ainda respeita a natureza, mas nada contra quem faz o contrário, afinal não se quebra lâmpada na cabeça de ninguém por causa disso, hoje em dia. Esse papo de discriminação é mó nada a ver, sem noção, démodé. Mas to no aguardo. Sabendo de algum tricolor corajoso ou corajosa o suficiente, enviem sugestões para flagaiato@gmail.com e bora ver no que vai dar.

Eu falei “o que vai dar” e não “quem vai dar”. Nem se assanhem hein tricoletada.

Flamengo até na Reencarnação!

MULAMBO AMA ZOAR FESTA DOS OUTROS. SACANAGEM

O Flamengo Unido Jamais Será Vencido

Salve Nação Mais Feliz do Domingo! Estava pensando em mandar esse texto assim que o jogo acabou, mas a emoção era tanta que certamente sairia um palavrão a cada 3 palavras, o que seria totalmente dispensável. Por isso resolvi ficar aqui na maciota mulamba que me é peculiar e dar uma secada na covardia no Botinha – que pegou a maldição do parado na esquina graças ao mula do reserva do Uruguai.

Pronto e livre de qualquer exagero emocional me senti tranqüilo para narrar nossa mulambagem na Argetina brazuca.  Que por sinal, se desenhou a semana toda como um jogo daqueles pro Flamengo fazer história. Tinha dirigente dando chilique, bambi falando merda, gente sem noção mandando o favoritismo com 6 toneladas pra cima dos caras de Sampacity, jogo com cara de final (e final é com a gente mesmo), reestreia festiva de jogador velhaco, fanfarrão, palhação e sem prestígio nacional... Um sinônimo de “O Flamengo vai aprontar”.

E ainda colocaram simultaneamente ao nosso jogo, a partida que segundo Camillo, blogueiro do Flamengo Contra oMundo, era o confronto mais fedorento do ano. Bacalhau x Gambá, num jogo que terminara com uma sonora cagada ao saberem da reação do Mengão Algoz do Universo. Tava na cara que o domingo seria mais mítico que O gol do Raul no Mundial de 98. A Nação canalizando forças entre o apoio total e a secação sem freio. Duas correntes vindas de um mesmo povo. Uma pra frente e outra pra trás. Coisas que só um bando de mulambos de chinelo e comendo pão com mortadela são capazes de fazer.

Em pensar que o juiz veio pra melar nossa gaiatagem. Ignorou faltas, marcou inexistentes, expulsou nosso cara na maldade, armou contra-ataque... Ainda bem que um dos mandamentos do Pentateuco Flamengo diz que “Não açoitarás, nem botafogarás dando atestado de fracote, pois com juiz cegueta o remédio é gol na cacholeta” e o time seguiu na risca mesmo com Rogério Cenitenário, o garçom da Santa Ceia, catando até pensamento. Time cansou, bambis empataram, mas a mística da camisa que joga sozinha valeu mais uma vez. Mesmo com a torcida tendo um olho no bacalhau e outro no veado conseguimos alinhar os cosmos a ponto de achar um gol espírita num momento muito oportuno.

Hoje o Flamengo foi apelão, usou de uma prática quase anti-desportiva, convocou a torcida toda, uniu a Nação num só ponto do mapa, aquele escudo rubro-negro que sempre estampa a capa do Lance! após nossas vitórias em finais seguidas de um vice de novo. A comoção era tamanha que se sentia a força flamenga pairando no ar. Era tanta força que deu até pra emprestar um pouquinho pro Corinthians lá no estádio maldito do Vitória.

E assim a rodada se desenhou favorável e apenas um vitória separa nosso Mengão do flanelinha Vasco. Não estou maluco, sei que são 6 pontos, mas ainda tem o jogo contra eles e todo ano somos obrigados a dar uma maltratada nos portugas. E diante de tudo que foi o jogo de hoje vejo que o único adversário do Flamengo nesse campeonato é o próprio Flamengo. Nem precisa melhorar, basta manter essa força, contar com a pela-sacagem dos outros concorrentes e manter a confiança na força que nossa torcida detém. Porque reta final de campeonato pede time, torcida e tradição. Ninguém possui os três além nós e se não bastasse ter a trinca da vitória ainda possuímos o inatingível. Temos camisa que joga sozinha e sabemos que a partir de agora só compensa jogar se toda voadora acertar o pé da orelha.

Vamos Flamengo!

Flamengo até na Reencarnação!

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EI VASCAÍNA, ME DÁ UMA CHUPADINHA?

Lalalalalaaaa ♫

Salve Nação Ímpar! Juro que nem ia escrever hoje, ficaria só a espera do início de mais uma rodada do Campeonato Pica-mor do mundo, mas depois de ver minha verdade incontestável, irrefutável de nossa Nação inexorável e imensurável resolvi expor toda a minha falta de cordialidade e amor para com os feiosos de toba arregaçado e história maculada.

Todo rubro-negro convive que uma lei alquímica que vem intrínseca a sua condição de rubro-negro. Uma regra que insiste em deixar claro que para cada título conquistado no suor, no sangue, na camisa, haverá um vascaíno sem noção que por não ter tradição ficará falando de estádio. Por toda a vida, o flamenguista estará preso a essa realidade que faz par à realidade botafoguense de só poder tirar foto com seus ídolos após perderem o medo de freqüentar os cemitérios. Tudo isso faz parte da vida e cada um leva consigo o jugo que achar melhor.

Felizmente, nosso Mengão cuja fundação deu-se num alinhamento planetário e junção cósmica, possui a infalibilidade a seu favor e consegue trazer dia após dias a magnanimidade de atrair, multiplicar e dominar mesmo pregando ao mundo que seu maior prazer é dominar do morro, do alto deu varal rubro-negro, decoração da favela.

E agora, vendo os deuses do Olimpo a maldade que é manter essa gente de trono de ispor cujos assentos não são feitos de cedro e o reino só existe em suas respectivas mentes, estes resolveram tacar a verdade nua e crua em números atuais. Viram que nosso Colosso possui a maior renda líquida do Rio, a maior média de público e o melhor ingresso médio mesmo jogando num estádio alugado pelo inquilino. O que apenas comprova que um estádio menor que o Maraca para o Flamengo é tiro no pé de shotgun. Estádio feiosos, sem cobertura, no bico do morro e de alambrado frouxo só atendem timecos embolorados, totalmente empesteados com jogos às 11 da matina no Acre e de convivência cruel com a realidade de ver seus adeptos irem à loja comprar a camisa de seu time e perceber que a camisa vermelha e preta ao lado possui uma estrelinha amarela que seu presidente ofertaria o próprio frinfa para possuir.

E o mais louco, insano, pirado e toda a sorte de adjetivos relacionados a um possível desajuste mental é saber que tem gente que defende a idéia de um clássico contra o Mengão no estádio do Vitória, mais conhecido como São Januário. Fico pensando às vezes se a queda pra Série B fez com que eles cursassem o simulado do Flu, que deu aos seus torcedores uma característica que ainda busco compreender. Não sei se são idotas, se acomodaram com a situação ou se fazem de besta. Porque não dá pra crer num sorriso amarelo daqueles depois de tantas encoxadas no seco dadas pela vida.

A vida encoxou, o destino tacou terra e a história enrabou. Isso não tem espaço no ninho Rubro-negro, mas a realidade é que sorriso na cara ante uma realidade dessas está fora de cogitação. Maluco mesmo.

Por isso vou me acomodando, lendo a verdade nua de um time de estádio ultrapassado que não consegue renda e a vitória acachapante do meu Mengão em todos os âmbitos que lhe foram confiados. Fazer o quê?

Que é Flamengo torce e quem não é só se contorce.

Flamengo até na Reencarnação!

PS: Aê galerinha. Não deixem de curtir todas as sextas-feiras minha coluna esportiva no Bandeira Dois. Bora lá repetir a moral que vocês sempre me deram aqui. Valeu!