PORRA, FLAMENGO!

Porra!

Não pensem ser comum um blogueiro boladão como eu ficar comentando partidinhas sem expressão numa panela qualquer, pois não é. Mas o Flamengo me causa tantas sensações e emoções que não poderia ignorar uma equipe que consegue transformar pífias partidas de buraco com a avó em verdadeiros prélios sanguinários e intermináveis.

Ontem durante o jogão lá em Bangu estava no décimo quinto sono, roncando feito um porco e fui bruscamente despertado pelo vizinho xingando loucamente o juiz. Achei estranho ouvir alguém tão bravo num jogo contra o Volta Redonda, mas curioso resolvi conferir. Amigos, o que foi aquilo? Gol mal anulado, pênalti não marcado, sapatadas, botinadas, caneladas, furadas e tudo de esquisito que o futebol pode nos proporcionar.

Fora uns adjacentes mal vestidos e frequentadores das séries fétidas do desporto-mor que pela umilhaocentésima vez paravam em frente a TV para secar e fazer acusar na maquininha de audiência que mais uma vez o Mengão bateu juntos Faustão,Gugu, Portiolli e Eliana, fazendo nosso valor de mercado no PPV aumentar ano após ano significativamente. Tsc tsc tsc

Ainda assim mantive-me sereno, tentando ignorar que de fato estava ficando envolvido numa peleja contra os caras da cidade do aço onde os moradores agem como mineiros, falam como paulistas e acreditam ser cariocas.

Jogo vai, jogo vem, comecei a sentir a atmosfera e tirar conclusões durante a partida. E cheguei a conclusões inéditas: Nosso time é feio bagarai, o Léo Moura já morreu, o Nixon nunca chutou nem bunda de galinha, pra ser atacante do Flamengo tem que ser expert em inacreditável e o tal do Hernane é largo feito o Obina e com a habilidade de um Peralta.

E Cambada, quem precisa de mais? Isso é artimanha flamenga para salvar nosso início de ano. Em nossos trinta e lá vai porrada de canecos rurais conquistados mais da metade foram em finais disputadíssimas contra equipes que poderíamos muito bem enfiar o porrete com o aval do presidente. Ou se esqueceram de nosso Bonde Sem Freio batendo os Vices em crise e nos pênaltis em 2011?

Não se aperreiem, tudo faz parte de um mecanismo cósmico-flamenguista para sermos a única Nação que não tentará suicídio em partidas sob um sol escaldante na Baixada Fluminense contra um time que nem o treinador sabe o nome do camisa 9. 

De Quissamã a Barcelona, é o poder rubro-negro trazendo sempre uma dose insana de emoção.

Go Mengo!

Flamengo até na Reencarnação!

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ACHETER PEUGEOT. RENFORCER FLAMENGO

Três Ótimos Motivos Para Seguir A Corrente

Salve galera do fechamento certo e sem freio! Hoje a massa ensandecida foi abrilhantada com o primeiro patrocinador máster da gestão pós Desastre Amorim.  A montadora francesa, Peugeot, chegou abalando e com um discurso contendo as palavras parceria e sucesso. Interessante! 

 

Como vocês bem sabem eu sempre fecho com quem fecha com o Mengão e prova disso foi passar um ano vivendo de iogurtes e congelados Batavo só pra pingar uns moneys a mais em nosso sempre vazio cofre. Abasteci também todos os meus relógios com pilhas duracell quando os caras estamparam aquela pilha na camisa, ajudei criancinhas fazendo doações à Unicef, indiquei empréstimos no BMG, tenho um TIM chip e passei 2011 inteirinho me barbeando e tirando a inhaca com desodorantes Gillete. Comigo é assim, fechou com o Fla eu fecho junto. 

 

Como todo bom brasileiro do sexo masculino sonho com meu possante zerado com espaço para abatimento de mulher, carregamento de cerveja e adaptação pra bandeirão do Flamengo. Obviamente minhas economias, hoje, se voltam para um Peugeotzão lindão que além de me ajudar no âmbito social aumentará as chances de todo rubro-negero ressuscitar o bandeirão para voltas na cidade pós-títulos com o hino no último volume e uma mina rubro-negra do lado fazendo topless. E aconselho você que pensa em trocar o envenenado a fazer o mesmo e correr na montadora francesa mais próxima pra adquirir aquele carrão legalzão que ajuda a trazer jogadores caros e tíulos para o Mengão. 

 

Ok, eu sei que nem todo mundo pode dar na bucha uma grana pra tirar da fábrica um Peugeot. Mas não se aperreie, tenha seu TIM chip e use o resto de sua verba pra tomar aquela Brahma indecentemente gelada (a que tem o escudo certo no verso) . Pode usar até a verba filantrópica das criancinhas, esquece esse lance de caridade. A UNICEF vai vazar mesmo.

 

 

 

Flamengo até na Reencarnação!

 

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PRA QUE UM CAMINHÃO DE ARROZ SE NÃO TEMOS FOGÃO?

Estamos Lisos, Tereza

Tão démodé quanto amar ao próximo é o sensacionalismo sobre notícias oriundas dos departamentos da Gávea. Desde a saída de Borgerth no século passado que dispensas, vendas e abandonos flamengos são utilizados sem pudor para impulsionar vendas de tudo que está ultrapassado, desde jornais falidos a sites mal acessados. E a torcida forçosamente posicionada no centro desse fogo cruzado é obrigada a receber tudo que vem de ambos os lados. Receber, não aceitar.

Nunca que me postularei a ser hors concours dentre a massa ensandecida mais corretamente corneteira do Brasil, mas preciso me fazer valer de meu baixo poder argumentativo para lembrar que hoje somos um time que vive de água, pão e margarina – e agradeçam, o vizinho do morro nem água tem – e que hoje ter o Vagner Love era algo inviável quando o pedido é por reforços. Era sim o maior nome dum elenco velho, inchado e lotado de come-dormes além de obviamente não ser o tipo de jogador que se dispensa assim, mas estamos falidos, duros, fodidos, lesos e tesos.

Bandeira e sua troop de acadêmicos e phd’s tinham que optar entre ter um baita atacante que jogaria sem um meia decente e por isso teria no máximo duas chances claras por jogo ou optar em devolvê-lo – também por estarmos devendo o cara e o clube dono do cara – e investirmos num meia fuderoso que vá servir Nixon, Liédson e outras peladeiras. Pode parecer ruim, mas futebol respeita quase sempre a probabilidade e acredite que as chances de um Romário errar dois de dois chutes é infinitamente maior que a do Deivid errar vinte de vinte. E no nosso caso tínhamos um Love isolado e mal assistido.

Em situações normais, acordando e desjejuando biscoito com chambinho manter o Love seria obrigação. Mas com as contas penhoradas e o cobrador todo dia bicudando a porta o melhor a se fazer é se livrar do dispensável, ainda que o dispensável seja contestável.

Incansáveis rubro-negros, o manager-mor está num árduo trabalho de reconstrução da marca. Estamos numa fase terrível, éramos os garanhões de outrora, mas agora ninguém quer dar pra gente. E Eduardo Bandeira luta para que voltemos a funcionar a todo vapor e recuperemos a moral e confiança. Como querer comer geral se as que pegamos explanaram que não temos grana pra pagar o motel? Recuperar a moral leva tempo, mas creiam que tudo dará certo.

Só não aceitem calados inexplicáveis gozações dos peladinhos famélicos. Gozações de tricoleta, foguinhenses e viceínos são tão ridículas que se assemelham a três estuprados querendo botar pilha no garanhão só porque ultimamente tem levado alguns tocos. Vão se tratar Joanas. Vão se tratar!

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BANDO DE RESMUNGÕES

Calem A Boca! Eu Disse, Calem A Boca!

O barraco continua estremecido, mas parem de chilique que dessa vez o barulho é da marreta dos pedreiros que na pseudo-iminência da queda d0 barraco já se juntaram para fortalecerem os alicerces.

Nação, ainda é muito cedo para dizer isso ou aquilo dos hoje incompetentes e sovinas que em dezembro eram os Messias tão esperados. Unanimidade entre 35 milhões de pessoas é tão surreal quanto Mundial de Clubes do Botafogo ou Fluminense Campeão da Série B, mas temos que pedir a Deus bom senso para não tacarmos pedras em quem está unicamente empenhado em segurar a parede. A nova diretoria faz sabidamente (ao meu ver) um trabalho de conscientização e anti-porralouquice para que perrenguemos menos que ano passado. Afinal, um time ruim, velho e mal pago é tudo que não precisamos. Pagando, os caras por trás das mesas poderão pelo menos cobrar os come-dormes da Gávea.

Se voltarmos ao episódio do leilão do Dentuço poderemos ver um momento em que a finada Dona Patrícia quis adoçar a boca das crianças, agradar a rubro-negrada, fez uma super compra bem acima do orçamento familiar e que até hoje reflete no prato de comida que figura a mesa dos filhos. Se o Robinho, o Pato ou Ben 10 não vieram é graças também ao investimento louco e infrutífero feito pela ex-presidenta sob forte imploração da torcida. E o que Bandeira e Wallim fazem hoje é exatamente o contrário. Eles nos ouvem, analisam, põem na planilha e quando o Excel dá o resultado em vermelho eles vetam. Corretíssimo!

Hegemônicos, não deem importância se uns famélicos contrataram fulano, Teresinha ou Margarete. Eles têm que contratar Jesus se possível, pois tem para sempre o débito com suas torcidas por tê-los feitos esbravejar às terças e sextas sob um sol da porra, num fim de mundo qualquer, contra um time de uniforme emprestado em partidas com transmissão da Rede TV e da Rádio Verdes Mares. Humilharam seus seguidores em partidas cujo ingresso era mais barato que comprar um podrão numa barraquinha de hot-dog qualquer.

Nós não precisamos de tanto. Temos Manto que joga sozinho desde que haja vergonha na cara, e com o salário em dia eles não tem nada do que reclamar. E mais, iremos jogar apenas o Carioquevisk com esses remanescentes do inferno. Quem precisa do Tsubasa pra vencer estadual? Já vencemos num time com Iranildo, Maurinho, Beto e Rodrigo Mendes. Relaxem que o Carioquevisk vem. Relax geral que no Brasileirão já teremos alguma coisa a somar, algum cara pra ajudar e isso sem contar com um manto foderástico de fazer inveja a qualquer faminto órfão de Mundial e incapaz de permanecer na Série A.

Só mais uma coisinha. Engole esse choro e fala grosso, caralho! Chega desse lenga-lenga de sair metendo pau nos caras que governaram até agora menos de 72 horas. Tá desconversando, vai dar ré no quibe, resolveu se retro-alimentar carnosamente? Ainda não deu tempo de fazer porra nenhuma a não ser constatar o que até o Tufão já constatou: Em nosso cofre só tem teia de aranha e uma carta do vovô. Estamos lisos e tesos. 

Mesmo assim não é motivo de faniquito. Lá na Gávea, agora, só tem fera administrativa e esses caras vão dar um jeito. Falem grosso!

Aqui é Flamengo, porra!

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FUTEBOL É DA CARNE. FÉ É NA ESQUINA AO LADO

Mas Se Precisar Ela Entra Em Ação

Chegou o ano de final contestado. O final 13 é de arrepiar quem depende da sorte, mandinga, Ben 10 e afins para não virar empanado no desporto da gorduchinha, mas a nós hegemônicos absolutos nessa porra é apenas mais um ano onde vencer tudo pode até ser inimaginável, mas nunca deixará de ser lei. A começar pelo estadual sem prestígio mais prestigiado do país, onde não levar o caneco pra casa dá mais B.O que só ocupar espaço no Brasileirão. O Carioca não é apenas um campeonato composto 99,9% por clubes já frequentadores das séries B, C, D e E do Brasil, mas um torneiozinho num sol da porra em que como únicos detentores de todas as pregas no toba e invictos no teste da farinha temos por obrigação bagunçar todas as Joanas sem beijar na boca.

Ninguém no cafofo mais dourado do Brasil está ligando se vamos de Ramon ou Roberto Carlos. Vestiu o manto tem que acertar o cruzamento, e cientes de que teremos até o meio do estadual um time remanescente do trágico peladão 2012 é bom deixarmos gelada a cerva e longe as crianças, porque palavrões, ofensas maternas e arremesso de chinelo serão tão comuns como chutes saindo pela linha lateral executados pelo tal do Renato, que renovou.

Enjoados da sempre lenga-lengueira trágico-midiática notícia que visa alavancar vendas de jornais e acessos a sites numa época em que não se noticia porra nenhuma, a Nação está pra explodir com sondagens que foram de Robinho, passando por Nenê, Vargas, Drogba, Pelé a Saint Seya. Nada mais pé no saco que ver estagiário se fodendo na redação dos grandes jornais, enquanto os reis do charutos tiram férias, e escrevendo qualquer baboseira pra tentar iludir a magnética ensandecida.

Ainda bem que já calejados pouco nos importamos, destinando nossas páginas a quebra de recordes pelos acessos raivosos da galera anti-maior do mundo. E também, pra quem tem fornecedor de material maneiro, torcida que compra a vera, hegemonia, ídolo conhecido mundo a fora e três rivais arregaçados pelo tempo, pelo espaço, por nós e pela bola o que é uma noticiazinha mentirosa aqui e ali?

Só pra fechar. Esse ano, final 13... A cachorrada está em polvorosa. Se colocar um gato preto amarrado no portão e uma barraca de trevo de quatro folhas logo na saída de General Severiano a velharada vai consumir mais que os estocadores de mantimentos que se arrasaram mais uma vez numa profetagem fail de fim do mundo.

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