FLA-BOCA É A PUTA QUE TE PARIU!

E Agora José?

Nação, não dá pra dar oi, nem temos tempo hábil para distribuição de bênçãos. Ficamos parados por dias e dias a fio e tudo o que vimos na casa do Vasco de Pernambuco –Ganha a Série B e arrota Série A – foi um Flamengo feioso, esquisito, sem organização, com um camisa 10 inexistente e mais uma vez salvo pelo manto que ostenta e o amor que o reveste.

Diante desse quadro preocupante recuso-me a acreditar que ainda tenha rubro-negro empenhado em secar as bichas do Flores e os gazelas do Azarão Januário. Gente, tem flamenguista entalando com mosca e engolindo camelo. Sabe aquela história do cara que acorda o amigo, lhe mostra o céu durante um acampamento, pergunta o que ele vê, o amigo responde sabiamente, com base nas estrelas, todas as galáxias existentes, tempo do dia seguinte, dá uma aula de astronomia e ao fim tudo o que ele deveria ter percebido era que sua barraca havia sido roubada? Tem flamenguista assim.

Acorda, cambada! Nosso time levou aquele sufoco dos cabeçudos lá de cima e o ponto lá conquistado foi amargo pros pernambucanos, que mereciam a vitória. Mais uma vez nosso melhor homem foi o goleiro (que deveria ser titular há muito tempo) e novamente a torcida foi dormir pensativa, apreensiva e tendo altos pesadelos.

Vamos concentrar nossas forças em apoiar o Mengão, porque pelo que tudo indica esse ano o Flamengo vai precisar. Todavia, mesmo com tamanha bronca não acredito que iremos perigar na zona do bico do urubu como em 2010, porque ainda que na raça o empate saiu e nos demais jogos ninguém encantou. É um cara no meio e um na zaga e seremos a melhor equipe do Brasil.

Entendam. O Flamengo é como uma Ferrari defeituosa. Bonita, chama a atenção, todo mundo inveja, todo mundo quer igual, mas só não sai do lugar porque não tem acelerador, não tem freio e a mula do mecânico ainda não percebeu. 

Nosso problema e solução nem está tão longe assim, é só cada um focar em seu próprio nariz.

Flamengo até na Reencarnação!

PS1: Quem curte a o blog pode participar dessa promoção imperdível (clique aqui) no Cartola F.C. Mas alembrem-se que somente aceitarei nomes dos times até a 10ª rodada do Brasileirão. Após essa data ninguém mais entará na Liga.

PS2: Não deixem de curtir minha coluna semanal no Bandeira Dois.Com clicando nesse link coloridinho e conferindo o que rola por lá.

PS3: Você que fortalece o blog não deixe de clicar nesse link e curtir a página da By Night Eventos.

PROMOÇÃO IMPERDÍVEL!

Se O Flamengo Não Ganhar Nada, Pelo Menos Você É Certo Que Ganha.

Graças a vocês que fortalecem a vera esse espaço mulambo, consegui patrocínio e ao fim do ano o FLAGAIATO dará UMA CAMISA DO MENGÃO ao vencedor da LIGA FLAGAIATO’S BAR do game Cartola F.C.

Para participar é simples. Basta curtir a página do blog e enviar o nome do seu time no game para um desses links no facebook ou no twitter, que enviarei o convite, você aceitará e automaticamente concorrerá ao Manto sagrado em dezembro.

Espalhem pra galera. Não sejam zoiúdos. Porque se aumentar o número de curtidores no blog também aumentarão o número de premiações. Boa Sorte galera!

Flamengo até na Reencarnação!

Obs.: Somente aceitarei nomes dos times até a 10ª rodada do Brasileirão. Após essa data ninguém mais entará na Liga.

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E NINGUÉM CALA ESSE CHORORÔ

Esse Vai Durar O Ano Todo. Podem Escrever

Nação, hoje o blogueiro de vocês está como pinto no lixo diante desse chororô esquizofrênico  da galegada de São Sanitário Bico do Morro. Talvez pela pequena área estadual e a proximidade das equipes que por aqui pairam, a SAB (Síndrome de Américo-botafoguismo) ontem atingiu seu nível mais alarmante até então.

Já havia visto reclamarem do árbitro, de um bandeira, dois bandeiras, vento contra, trave desproporcional, tudo isso, e mesmo achando uma total falta de ovo tolerei. Mas reclamar do tira-teima... Puta que pariu!

Eu já sabia que ia rolar chororô, tanto que na entrevista de ontem aqui nesse blog – cliquem aqui e confiram – cheguei a preparar o corintiano pro chororô pós-jogo, afinal o título de Chorador Máster Nacional já é do Vasco faz tempo. Botafogo nesse quesito é apenas o vice do Vice. E desde que Dinamite resolver implantar o sistema rasga-calcinha após resultados não proveitosos que essa moda de cair em prantos vem enchendo o saco. 

Essa geração vasquetinha já condenada por ter visto o time rebolar ao som de Kuduro no colo do Satã na Série B, agora também será marcada por ser responsável pela maior insanidade do planeta: Discutir com um tira-teima todo tecnológico e confiar numa linha dum canal amador em terras brazucas, visivelmente feita por um disléxico sofredor de Parkinson.

O pior nem é isso. Triste é ser obrigado a ver cair em descrédito a milenar oligarquia Globo – Flamengo – Corinthians – Satanás e Pikachu, já que agora dizem que a placa de publicidade atrás do auxiliar teria influenciado diretamente no Alecsandro o deslocando 45 graus; o suficiente para que entrasse em impedimento. Não sujem o nome de nossa instituição demoníaca herdeira dos Iluminatis.

Há tempos não dizia isso, mas são umas tremendas balas de troco esses Vices. Que coisa triste!

Flamengo até na Reencarnação!

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PAPO COM BINHO, UM AUTÊNTICO LOUCO

Há Quem Diga Que Corintiano É o Rubro-Negro De Lá

Aê Nação, hoje o FLAGAIATO conta com a presença de ninguém menos que Binho, dono do site BandeiraDois.com, onde semanalmente vocês conferem meus traços. O cara é corintiano daqueles que chegam até a babar e vai nos contar o que esperam do jogo de hoje contra as viúvas do Ed, aquele animal.

Falaê Binho, eu precisava mesmo conversar com um legítimo corintiano pra saber o que o bando de loucos está esperando do jogo de hoje contra o bando de loucas lá em São Sanitário, o menor, mais distante e feio estádio privado do eixo Rio-São Paulo. A confiança da mosqueteirada tá em que nível aí na cidade cinza?

Está muito alta que o timão volta com uma vitória ai do Rio, estamos apostando em 2 a 1, pelo menos. Aliás, nada dava mais gosto que ver a cara de bunda lavada do Eurico culpando Deus e o mundo pela derrota.

O Eurico ainda faz parte do Vasco?

Eurico saiu (parece né), mas tem uma biba no lugar dele que é a rainha do chilique. Vocês já estão devidamente preparados para enfrentar o jogo e o pós-jogo contra os Vices, que só conquistaram 2 títulos no século XXI e se prenderam numa realidade alternativa onde são o Barcelona? Porque além de aturar 180 minutos contra aquele bando de galinhas, ainda tem o pós-jogo, que é bem pior. Por exemplo, desde que Viola se aposentou que o Vasco não perde sem a torcida por a culpa no juiz. Crê-se até numa possível coligação Flamengo – Corinthians – Rede Globo – Satanás e Pikachu que influencia diretamente em suas vice-vitórias e vice-conquistas. Acho bom você, como bom blogueiro, ser porta voz da gambazada porque quando o Dinamite arrancar a calcinha igual fez aqui no Rio e a PM descer o porrete igualmente fizeram no Engenhão, creio que a Gaviões também vai se juntar e querer descer a porva junto aos caras fardados.

O pessoal do Vasco acha que com chilique e rasgação de calcinha ganha alguma coisa? Como se o Vasco precisasse da ajuda de alguém pra ser vice, nisso eles já são PHD. Que chorem hoje por que em Sampa de fresco já basta os bambi da Vila Sônia.

Eu já falei que esse papo de chororô é coisa de gaduncho, mas como a primeira sede dos Vices era na Ilha das Moças (ui) é de se esperar o mínimo de viadez sobrepujante. Hoje, como bom mulambo, assassino, preto, favelado (essas coisas que a ralé joga pra time de massa, você me entende) vou assistir ao jogo num barzinho e deixar minha TV ligada no SBT que é pra máquina de audiência só contar a TV do bar e entender que em jogo do Vasco até o Ratinho ganha IBOPE. Ia te desejar sorte, mas prefiro apetecer-te paciência, uma vez que vocês vão precisar. Ah, e manda a galera fugir daquele posto de gasolina que fica nas mediações do São Janu Mangalô Três Vezes, porque ali é cilada Bino, digo Binho.

Bora meter o pau na bigoduda, mas não arromba não, porque a baranga é nossa. Valeu,Binho!

Valeu pelos toques meu amigo, o bando de loucos quebra o salto alto dessas meninas hoje com comprimentos da nação rubro-negra.

Só pra constar, pode ser sincero. Fale o que você vê por aí, ok? Discorra sobre Roberto Dinamite.

É algo que pergunto sempre que vejo alguém fora do eixo Vasco – Da Gama.

Um jogador que só fez história com a camisa do Vasco, conquistando muitos vices mas que fora de lá fracassou, como no Barcelona - e na seleção que disputou duas Copas do Mundo e foi um fiasco.

Obrigado! Sabia que podia contar com você.

Flamengo até na Reencarnação!

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SOMOS 12 OU NÃO SOMOS?

Todo Mundo Sabe. Todo Mundo Viu

Nação mais inflamada do planeta, enfim nossas férias chegaram ao fim. A semana já começou prometendo, a torcida já comprou os mantos novos, a bandeira saiu da gaveta e nossa flâmula predominante, hegemônica e doutrinadora já se faz entender nos céus desse mundão de Deus.

Há línguas desgovernadas e cérebros mal projetados que insistem na mentira de que a torcida não acredita no time. Em se tratando de Flamengo não é bem isso. A torcida do Fla sempre apoiará cornetando e cornetará apoiando, todavia há de se considerar que estamos falando de Flamengo. Fla - men – go. E essa instituição antropomórfica  não permite elencos médios nem se contenta com vices campeonatos. O vice e o 15º no Mengão tem quase o mesmo peso, e só não se equiparam porque o orgulho rubro-negro comete a incongruência de optar o quase-fim da tabela ao segundo graças a exemplos adjacentes, vizinhos estaduais que já nos ensinaram que o vice jamais será esquecido.

O torcedor rubro-negro é exigente, sim, mas não pede nada que o Flamengo não seja capaz de proporcionar, e isso quem deixou claro foi o próprio Flamengo, o único time do Brasil que luta contra adversários internos que comem do mesmo prato e dormem na mesma cama. Há anos não temos uma gestão a qual podemos nos orgulhar e anunciar ao mundo nossa gratidão, carinho e respeito, mas por muito menos outros pseudo-grandes, aspirantes a enorme e vice-médios se atolaram no limbo da Segundona, visitaram a terceirona e tiveram que comemorar sua ascensão à Série A. Comemorar título de Série B é se masturbar com lixa assistindo um filme pornô amador e no fim descobrir que o casal do filme é seu pai e sua mãe. Totalmente dolorido e traumatizante.

Porém o Flamengo é maior que tudo e todos que acham que são tudo. O Flamengo joga com 12, aliás seu maior jogador sempre usou a 12; não a dos forncecedores, mas aquela que nasce no coração e se mostra nos cânticos da arquibancada. Não é a toa que antes de imortalizarem a 10 – o que tem se mostrado algo a se fazer urgentemente devido ao pouco caso e futebol demonstrado por quem a usa – tornaram eterna a nossa 12, que sempre nos vestiu e revestiu de imortalidade fazendo de meros plebeus, nobres realezas.

Por isso Nação, vamos continuar cobrando, mas acreditando. 2012 começou pior do que a profecia Inca previa, mas a cada passo dado um novo começo, e o Brasileirão vai apenas começar. Lavemo-nos de toda imundície ao longo do ano adquirida e entendamos que águas do passado não terão muita valia. É hora de recomeçar e traçar nossa camianhada rumo ao Hepta, porque uma coisa aprendi nesses anos de vida e constante aprendizado. Que geralmente tudo segue uma ordem natural e nada mais natural que perrengue rubro-negro pré-campeonato e gritos de chupa à ralezada congênita e seriebezagem adquirida.

Flamengo até na Reencarnação!

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NÃO SEI PORQUÊ, MAS NADA MUDOU

Ou Seja, Os Departamentos Do Mengão Em Peso

Salve Nação! Nada de bom rolando lá no Ninho,uma barca meio vazia saindo, uns malas sendo trocados, só o Ibson mesmo pra salvar o lenga-lenga rubro-negro que continua com a instalação chamariz de jerico da Fla-Monroe, que agora conta com Zinho no pseudo-comando de alguma coisa...

Sinceramente, espero que nossos feras estejam suando muito aquela camisa maneirona hegemônica em tudo nessa porra, porque com todo mundo se lesionando, gastando os últimos vinténs em viagens improdutivas e focados em campeonatos cujo nosso nome nem é mais citado, pelo menos nossa imagem desgastada deu pra dar uma descansada. E voltar enfiando o porrete nos cabeçudos que usam camisa genérica lá naquela joça mais feia que bater na vó será de veras estimulante.

Soube hoje (assim, por alto) que o Fla estuda a troca do Junior César com o alguém do Caquético Mineiro. É Sério? Porque nosso reserva é o Magal, e pra reserva do Magal só a inconha do Alvim sendo reintegrada ao time – Pé de Pato Mangalô Três Vezes. Isso se a troca for lateral por lateral (quem corre pela esquerda da galinha é o Richarlyson atualmente). De boa, só quem vale a pena fazer um rolo ali no Caquético é o tal do Réver. Esse sim ao lado do González resolveria substancialmente nosso problema bisonho e vergonho, para um time másculo e nunca penetrado como o Flamengo, de proteger a retaguarda. Meio time do Caquético tá quebrado e a outra metade murcha. Nação, esses caras levaram 6 ovos pro Cruzeiro ano passado lembram? Aliás, a Galinha faz o retrocesso do ovo pros Smurfes todo ano. Não sei porque o departamento de alguma coisa do Flamengo foi fuçar no galinheiro.

O tal do zagueiro nunca vem. O cara pra jogar com o Ronaldinho (ou fazer o Ronaldinho jogar) também não vem. Só o que vejo vindo é problema, bronca, irritação, lenga-lenga...

Que tragam alguma coisa que preste, porque a paciência da galera já foi embora.

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34.999.999 TORCEDORES

Lugar De Animal É Isolando Pênalti

Toda a solidariedade do FLAGAIATO à família de Bruno Santana, torcedor rubro-negro covardemente assassinado por torcedores vascaínos indignos de pisarem num estádio nem vestir a camisa de clube algum. Ao Bruno descanse em paz, à família paciência e pelo conjunto, justiça.

Flamengo até na Reencarnação!

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SÓ NÃO DESGRACEM A MINHA VIDA

Quando a Presidenta Fala A Nação Faz A Cara Da Rayane

Nação, essas férias forçadas por total incompetência flamenga está me tirando do sério. Ainda bem que eu tenho vocês que nunca me deixam na mão e sempre que preciso aparecem com ideias maneiras, pilhas engraçadas e aqueles deboches mulambos que faz a peladaiada pirar no facebook. De boa, se não fosse por vocês já teria ido lá na Gávea e explodido uma bomba em todos 1532 departamentos inoperantes que lá temos.

Também assim não fiz porque em se tratando de Flamengo só título e fechamento do Rebouças que é unanimidade, fora isso tudo é controverso e motivo para calorosas e amplas discussões. Vejam o caso do Willians, mesmo sendo um jogador que nunca antes na história desse país se viu um cara roubar tantas bolas quanto o cidadão em questão há quem defenda que ele seja igualmente magnânimo no entregamento de pelotas após roubá-las. Tipo ladrão de doação, Robin Hood.

Tem também a troca, quase-troca, destroca ou nunca-troca (sei lá) do Botti no tal do Victorino (quem é esse cara?) do Cruzeiro. De boa mesmo, permitam-me dar minha inútil, infrutífera e por vezes bostejânica opinião, mas se esse cara tava no Cruzeiro ano passado é doideira trazê-lo pro Ninho. O time dos caras perigou a zona da degola até os 48 do segundo tempo e ainda levou 5 ovos de nosso ataque mais duvidoso que amor de sogra. Bottinelli pode não ser aquele argentino todo, mas pelo menos comparece e agora dá a sensação de enfim estar compreendendo como funcionam as coisas aqui no Mengão. Comer rango frio o ano todo pra quando chegar o microondas dar de presente pro vizinho é insanidade ou bondade demais. Eu não trocaria. Até porquê nossa zaga precisa de um zagueiro. Entenderam? Zagueiro.

Temos exemplos arrebatadores de nossos contíguos famulentos que essa história de comprar, vender e trocar sem planejamento nunca deu certo. Até a Doutrina Fla-Monroe, adotada por nossa presidenta visivelmente tentando nos engambelar, instaurada nos momentos em que o dragão mais cuspia, mesmo sendo amadora, dá mais resultado que sair vendendo por vender e comprando por comprar, como jogadores principiantes de PES. Precisamos de planejamento, um cara no meio de campo e um zagueiro. Entenderam? Zagueiro.

Mas isso, pra 2012 eu acho meio difícil porque geral no Ninho Mais Bonito do Brasil só está focado na reeleição e manutenção de suas cátedras políticas altamente rendosas e mantenedoras de seus suntuosos desperdícios. Só o que torço de verdade é que nas milhares de rodadas desse Nacional o time ao menos me engane, porque eu não ligo do time estar uma merda, o CT acidentando jovens promessas e a presidente de conluia com outréns desinteressantes desde que a equipe ao menos me engane. Sabe aquele papo de que os olhos não veem o coração não sente? Então, é disso que eu estou falando.

Flamengo até na Reencarnação!

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CEM ANOS DO PRIMEIRO "PUTA QUE PARIU" ALHEIO.

Gustavo Adolpho De Carvalho. Pioneiro Em Gols Rubro-Negros

Puta que pariu, Nação! Desculpem, mas a emoção é tanta que não achei palavra no mundo que retrate melhor esse dia do que o já tão citado realçador de esbravamento de emoções, puta que pariu. E olha que essas três palavrinhas servem para nós que fechamos com certo e para a peladaiada que sonha um dia ser Flamengo ou como Ele, afinal além de fodões, insuperáveis, onipotentes e dominantes somos o único caso em que o Puta que Pariu veio antes e depois da merda ter sido feita. Explico.

Geral já conhece aquela batida história do Florminense que tinha um time de futebol e blá blá blá, mas resolveu aprender remo porque achou interessante pegar no pau aí o Borgerth viu que esse lance tava afeminado e resolver desemboiolar quem já estava se emboiolando e chamar mais uns caras para assinarem com o lado másculo da força,o Mengão. Mas o que ninguém sabe é que logo após verem aquele uniforme quadriculado de vermelho e preto enfiar 16 ovos cloaca a dentro do coitado do Mangueira, as bibas tricoletas seguiram a lógica natural das coisas e soltaram o primeiro Puta Que pariu desde a fundação do futebol do Mengão. Galera, o próximo jogo era contra elas.

Do mesmo modo o time viceado e o time de coitado fundado em 1942, mas que usa glórias de um outro Botafogo para cantar campeão em 1910 ou 1907 (nem eles sabem ao certo) soltaram o puta que pariu de efeito adiantado, porque nem sequer havia especulação de enfrentá-los e as pernas brancas e enrugadas das tristezas já tremiam. Flamengo há 100 anos dando alegria e botando geral pra preparar o toba pro ovo.

Putz, 100 anos. Gustavo de Carvalho há um século fazia a Nação (que já nasceu a maior do Brasil sendo o primeiro time a ter uma torcida) gritar seu primeiro gol. 100 anos de gente se abraçando e mandando as mães alheias para lugares longínquos e indesejáveis. Há registros de que fomos os primeiros a soltar um palavrão at estadium e isso também faz 100 anos.

Aí eu vejo como no Flamengo tudo tem seu tempo e uma razão de ser. Já existia quem praticasse o desporto-mor no Brasil, mas o pioneiro enjebamento com uma dúzia e mais quatro ovos logo na estreia duma equipe que geral nem conhecia, mas tremia fez com que o resto da negada corresse atrás do doutor e já preparasse a agenda para a reconstrução da honra tamanha a iminência do futuro prejuízo.

Penso também que todo ser nascido em 3 de maio deva por lei ser Flamengo (ou se manter, já que provido de inteligência todos nascem) querendo ou não e sujeito a pena de morte. Falo isso porque é uma data mais memorável que a morte de Tiradentes, descobrimento do Brasil ou o golaço do Pet no tri, e ainda mais porque tenho ciência de uma torcedora rubro-negra nascida nesse dia que (permitam-me a repetição) puta que pariu. Mais Flamengo que ela só a Nação unida. Nem Marcelo de Lima Henrique, Rede Globo,Darth Vader e toda essa conspiração que os rebaixados dizem existir a superam no quesito “flamenguismo pra cacete e olhe lá”. Sabe aquelas pessoas que a cada gol parece um título e que a cada vacilo dá um esporro tão alto que abala até as estruturas de quem não tem nada a ver? Então, ela é pior que isso. Diante de tanto flamenguismo racional (como já disse Mestre Arthur) não posso nunca me opor a ideia totalmente constitucional de obrigar qualquer infeliz nascido ou por nascer, que uma vez abrolhado em 3 de maio seja Flamengo sem contestação. Um cara que vem ao mundo nesse dia e vira a casaca é um filho da puta com pompa. Não soube honrar a dádiva que Deus olhe deu e merece mesmo se foder em gozações desde o maternal até o cumprir de sua efemeridade.

Então, nesses 100 anos de Flamengão no topo bora relembrar os esquecidos de que isso aqui é Flamengo e embora sejamos maioria é coisa pra quem tem ovo. Caso contrário a porta da vergonha fica logo ali em São Januário, General Severiano ou Laranjeiras. É só escolher.

Flamengo, há 100 anos fazendo rubro-negros para além da Reencarnação!

FÉRIAS E NOSSA MARCA CADA VEZ MAIS FORTE. O PODER DO PELA-SAQUISMO

Dizem Que Essa Camisa Dá Azar. Quer Um Azar Desses Pra Você?

Salve Nação Rubro-negra! Sem muito lenga-lenga vamos nesse post ao estilo Love dentro da área; sucinto e certeiro. Ficar sem ver o Mengão jogar tem sido um problemão a quem veste rubro-negro e a quem não veste, porque vejam só o destino da galera que dançou kuduro no colo do Satanás. Hoje nada disputamos e nos contentamos com quase-negociações que já nos enchem o saco desde a novela Seedorf em meados de 2000, mas a peladaiada sem Mundial mostra-nos todo o seu poder de locupletamento rubro-negro e ao invés de se resguardarem para a jeba que inevitavelmente virá ocupam-se tentando nos ridicularizar e postando coisinhas engraçadas cujo único objetivo alcançado é não descansar nosso nome e manter sempre na mídia, aos olhos dos grandes empresários e de todos a já milionária marca Flamengo. Eles fortalecem à vera.

Eu, por exemplo, não seco ao vivo nenhum clube ou clubeco do Oiapoque ao Chuí, afinal bem sei em meu ralo conhecimento de marketing que as máquinas de medição de audiência captam que minha TV está ligada e automaticamente o valor de venda de imagem de tais equipes aumentarão graças ao meu pela-saquismo de ficar debochando de quem a vida insiste em arregaçar.

O Mengão era pra vender menos camisa, menos chaveiros, menos meiões, menos tudo, mas as estatísticas mostram que a medida que os sub-divisivos nos trazem à tona (mesmo o time não estando disputando nada) nosso nome, seus marketings reversos fazem de nosso clube o maior vendedor de camisas da atualidade. É impressionante como a famelicidade desses hiantes nos tornam cada vez maiores.

Por exemplo, eu não vejo novela, acho a maior viadagem, mas sei que tem um cara do Mengão lá. As piadinhas quanto a vida conjugal um tanto quanto conturbada do cidadão geram ao cofre rubro-negro cifras e mais cifras, pois como já disse nos mantém mesmo em tempos de férias forçadas como marca ativa fazendo com que nossos patrocinadores nunca deixem de aparecer.

Não contemos nada disso a eles, porque o intuito é esse mesmo. Funciona como briga de mulher por causa você. Parece que foi feio, mas isso te dá uma moral do carai. Enquanto nada se resolve e Ibson fica ali na zona seedorfiana e imperadoriana na pendenga do vem ou não vem eu vou tomar meu gelo, dessa vez assistindo um desenho animado ou um filmezinho de amor com cenas explícitas de ação, porque como bom mulambo não dou moral, nem boto pão na casa do vizinho nem em troca de foda. Ainda mais que nesse estado que resido os timecos que nele habitam, na escala de beleza, não passam de velhas e já arrombadas barangas.

Lembre-se: Tirinha + gozação = Cifras no cofre do Mengão.

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OLHEMOS PARA O FUTURO. ELE JÁ COMEÇOU

Meu Pai É Botafogo E... Ela Mereceu

Salve Nação! Como dizia o poeta “Não há nada que mais um vice do Vice não consiga curar”. Ainda que não sejamos nós os agraciados com tamanho prazer. Todavia um vice vindo diretamente do timeco de 16 torcedores onde 15 tem mais de 65 anos e outro é o Zagallo, de fato é uma extra-vergonha. Mas isso não nos importa mais, afinal de contas já deu pra dançar, zoar, deixar os vicetas chateados, com aquele gostinho de “puta que pariu,de novo?” e agora é hora de focarmos no time que nunca deixou o Rio em maus lençóis, nem foi resolver a vida num ônibus alugado no interior de Roraima.

Início de ano foi tenso, meio de ano segue tenso e a única coisa que não se intensifica sãos as resoluções de nossos já defasados problemas - Diretoria, zaga, um cara que ajude o R10 a despejar o pouco futebol que ainda não se misturou com cerveja, essas coisas. Brasileirão vem aí e daquele jeito que só quem vestiu rubro-negro oficial conhece. Primeiro jogo já é contra os campeões da Série B de 87, eles mesmos, os comedores de rapadura que na falta de criatividade confeccionaram um uniforme igual ao nosso só pra enganarem os fracos e pagarem de fodões. Meter a jeba cheia de veia neles pode ser o início de algo maravilhoso, porque o que não faltará vai ser cabeçudo gritando pseudo-título de 87.

Se o time entrar em campo com o mínimo de ovo já será o suficiente pra surrar os caras que ao lado de Portuguesa, Ponte Preta e Paysandu mais conhecem o triste sobe e desce da Série A para a B.

Passou da hora da torcida voltar a focar no que interessa e esquecer esse pelados vizinhos que comemoram estadual como se fosse Mundial e no bar se esquecem que quem manda nessa porra veste rubro-negro.

Então chega de blá blá blá e foquemos no Brasileirão, que no Flamengo já começou faz tempo.

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