DEIXA DE MALDADE, MULAMBADA! CALMA!

Tipo Remake. Muda-se Algo Mas O Fim É O Mesmo

Salve, negada! To chegando na área pra saber se houveram relatos de abduções e inversão do eixo terrestre. Os rebaixados de Ilha das Moças conseguiram levar um Carioquevisk após mais de uma década. Orkut veio, Orkut foi e ninguém viu os Vices comemorando um estadual sequer.

E por falar em vice, um time que é vice pro Vice é o que? Vice-vice? Tomar no toba, hein Foguinho!!! Nem pra mandar vascar essa baranga enfaixada vocês servem. Ganhar desses péla na final é muito simples, é só entrar e jogar. Como se faz pra perder final prum time que já entra vencido? Talvez um dia expliquem no Globo Repórter.

Mas a letra aqui vai pra mulambada mais marrenta e maior vencedor da porra toda nesse estado maneirão. Ô negada, pelo amor de Deus, deixa os caras comemorarem. Nos últimos 12 anos os caras levaram inúmeros vices pra gente, foram vice-nacional pro Mengão Malvadão em 2006, conseguiram uma CB na base da penhora de frinfa em 2011 e como preço o capeta cobrou dois rebaixamentos pagos em suaves parcelas. Os infelizes conseguiram jogar uma Série B, levar 5 (em casa) pro Avaí, mais empatar que vencer e terminar o campeonato atrás de Joinville e Ponte Preta. Querer ficar lembrando essas coisas na hora da pilha chega a ser maldade, é tipo explicar pro faminto que come um delicioso hot-dog o processo de fabricação da salsicha. Não fode, hein galera!

Por exemplo, essas vascaínas empinadinhas, maiores de idade, mas com cara de 16, que a marmanjada mulamba seca like a Presença de Anita (sim, sou velho), acaba de assistir o primeiro estadual vencido pelos infelizes. É apenas o segundo título vivenciado por essas ninfetas do inferno. E o último Brasileiro dos caras, esse final de ano completará 15 anos, ou seja, essas novinhas não viram porra nenhuma - porque com menos de 8 anos não dá nem pra diferenciar farinha láctea de Mucilon.

E o BR Malvadaço arregaçador de frinfa de quem não tem mundial vem aí. Lá não tem essa. No BR se vacilar o verme traça, o BR é beco escuro desarmado, é barata voadora, é mais terrível que sentir a picada, matar o mosquito e ver que era um dengue. O BR não perdoa e se eles pensam que vão lutar por vaga na Libertadores com esse timeco aí eles estão é fodidos. Vão lutar pra não cair – e isso se der pra lutar. Eles ainda não se tocaram, mas Avaí, Joinville e Ponte Preta estão fazendo um tour (rápido) pela elite esse ano, assim como eles. Esperem! Quem viver, verá!

Flamengo até na Reencarnação!

PRÉ-JOGO É ASSIM. TEM QUE MANDAR A LETRA

Amanhã Vai Ser Tipo Assim

Salve mulambada sacana! To chegando junto nesse espaço que é pra já deixar a casa arrumada pra receber nossa coroa de fé, nosso desafogo nas horas que peia quer entrar, mas a grana ta curta. Isso mesmo, to falando os famigerados de Ilha das Moças, o time cheio de cruz que não ganha um Carioquevski desde os tempo que Michael Jackson era só um maluco que ameaçava jogar criancinha pela janela.

Já vou avisando que elas vão chorar pra caralho depois do jogo, vão reclamar de pênalti, falta, cartão preto pro Jonas (que é mais do que vermelho) e irão acusar-nos de fazer parte de uma seita maligna que envolve Globo/CBF/Dilma/Dollynho e Jesus Negão. Bernadete já começou o lacrimejar no meio da semana quando algum iluminado lembrou o incidente na favela e já mandou que domingo o Mengão irá repetir o feito.

Não quero nem saber, porra. Vamos chegar judiando sim e se reclamar vamos judiar mais. Sem Canteiros e Paulinho que é pra dar mais emoção.

Já to fechando com a rapeize o churrasco de lei, muita cerveja, muito quente e umas meninas que é pra alegrar ainda mais o dia. Aqui no cafofo 2x2 vai ficar lotado, quente e animado. Já descolei a porção de trident porque a carne ta cara. Vagabundo quer mastigar, corre no pratinho, finca o palitinho no Trindet e mastiga, caralho!

Ninguém aqui ta preocupado se vai ser 1 a 0, 7 a 1 (relaxem) ou se vai ser com gol roubado aos quarenta e dez do segundo tempo que é pra já lascar a porra toda e garantir chororô até ano que vem. Parada é arrepiar a danada, porque ela não gosta, mas já ta acostumada.

Já vai ser uma pena o jogo ser num estádio sem marquise, porque ia ser da hora um infeliz de cruz no peito arregando outro harakiri pro Brasil inteiro se deliciar. Mãe tampando o olho do filho, velha desmaiando, velho infartando, galera apostando se pula ou não pula e no fim o infeliz arrega e ainda leva encoxada do bombeiro. Puta merda, por que o Maraca não tem marquise?

Mas foda-se, tamo aí e o torresmo ta garantido. Vagabundo que for colar, não esqueça de pedir cerveja e levar mulher. É casa de mulambo, sabe como é. Depois do jogo cola aqui no blog boladão que vou gastar doidão.

Flamengo até na Reencarnação!

CHAMEM A NEGA E REÚNAM AS CRIANÇAS PORQUE NÓS VOLTAMOS

Como Assim o FLAGAIATO voltou?

Só vocês pra me fazerem acordar essa página que deixei descansando desde nosso último carioca divinamente afanado da portuga. Me dediquei a outros projetos, arrumei a minha vida e num dia totalmente despretensioso percebo algumas milhares de curtidas na página (WTF?). Isso só pode ser um sinal. Então comunico-vos que nossa veia mulamba salta e o FLAGAIATO voltou, pra terror dos pela-saco sem mundial e inimigos da mamãe Globo. A página terá tirinhas inicialmente, esse texto boladão mulambo que é peculiar e vou trabalhar na hipótese de vídeos pra quem é preguiçoso pra caralho e não lê nem gibi. Todo mundo tem que ser atendido nessa porra, afinal em casa de mulambo geral é bem servido e o torresmo dá pra todo mundo. Sejam re-bem-vindos e convoquem a galera, porque essa porra vai inflamar!

Flamengo até na Reencarnação!

HOJE NÃO. HOJE NÃO. HOJE SIM!

Hoje Sim E Pra Caralho

Já fui mais freqüentador desse cafofo mulambo, mas confesso que o mimimi pré-vice das bigodudas viúvas do Ed e de ídolo que rebaixa a equipe muitas vezes tem me feito esquecer um pouco esse refúgio flamengo. Sorry, mulambinhas e mulambões, prometo rever meus conceitos quanto a isso. Mas foda-se que hoje o dia é de festa. Não se fala em outra coisa no eixo Mercúrio/Sedna que do - mais certo que arroz em casamento – vice do Vasco.

Porra, não tinha como ser diferente. Uma torcidinha que se apequena a cada segundo, que torcedores com menos de 30 anos sequer viram seu time vencer o rival numa final, que nos últimos 5 anos se rebaixou tanto quanto Sport e Ipatinga, não pode ser capaz de levar sua equipe sequer a ser campeã interbairros de bola de gude a vera.

Esses pela-sacos felá duma póta conseguiram tirar meu tesão do Carioquevisk. Primeiro jogo da final passei jogando THE SIMS e ontem fiz de tudo pra ficar bêbado bem antes do início do prélio, todavia meu sangue mulambo me privou de tal façanha, transformando-me numa esponja e cortando qualquer possibilidade de embriaguez proposital. Meu sangue rubro-negro sabia que algo muito bom viria.

Jogo morno, Vascote pressionando, aquela mesma ladainha de toda final que sempre acaba vascando no final. Ali eu já entendi que o fim seria mais uma vez tragicômico ao timeco de estádio mal localizado, cheio de cruz e cenário do maior harakiri frustrado que, desde Adão, se tem notícia. Até o energúmeno imbecil que quase bota tudo a perder entrou em campo. Erazo. Erazo que me faltava!

Mas poupem o equatoriano. Ele funciona como um Judas. Um imbecil, maledeto de uma figa que precisa ser entregue às cobras para que o fim da história seja digno de um filme de Spike Lee. Um triste ato que só brinda a peça. Erazo deu um carrinho tão torto, mas tão torto que quase me lesionei. Mais um pouco e ele nos lesionava. E eu poderia jurar que Dom Felipe defenderia aquele pênalti do VAI TOMAR NO CU, Dougláaasss, mas como disse, certos atos precisam acontecer.

Assim como a SAB (Síndrome de Américo-Botafoguismo) que chega avassaladora em São Janu Mangalô Três Vezes. Será que os infelizes de faixa de campeão bordada (porque vestir uma tá foda) se esqueceram que a maior característica de um bom chineleiro, desdentado, duro e analfabeto é comer o melhor prato do restaurante, tirar a barata do bolso, tacar no meio do feijão, reclamar bem alto e sair sem pagar a conta? Amigo, isso aqui não é Vasco. Seja na barata, seja no cupom, seja no desconto ou sendo amigo do garçom. Mulambo que é mulambo dá um jeito de nunca sair no preju. Como bons fregueses, deveriam ter atentado a isso. Tsc tsc tsc. Sabem de nada, inocentes.

Márcio Araújo, selecionável incontestável, fez o favor de ao estilo “tem barata no meu caviar” meter um bico no gol bem na hora que o garçom já ia recolhendo o prato. Simplesmente genial. Exatos 18 cm impedido. Perfeito. O tamanho primoroso de uma ferramenta destruidora. Nada que se compare aos 33 kidbengalianos da Taça Guanabara, mas se somarmos já são 51 cm de jeba a dentro num campeonato só. Entendido o motivo do choro. Deve doer pra valer.

Mas nós não temos nada com isso. Como penetradores inefáveis, inescusáveis e inesquecíveis, só nos resta comemorar. Sorrir é tão livre quanto chorar.

Ipatinga, Londrina, Ituano e Bahia de Feira de Santana mandam um afável #beijinhonoombro a quem nos últimos 11 anos sequer conseguiu levantar uma porra de uma taça estadual, com 80% dos clubes sendo de baixa renda, sequer uma única vez. Cambada de incompetentes. E chorem mais alto, porque dá série A eu não vos escuto.

Flamengo até na reencarnação!

SEMPRE TENDO QUE EXPLICAR O ÓBVIO

Isso A Globo Não Mostra

Carai, fui até obrigado a voltar pra esse cafofo empoeirado para ver se enfim consigo descansar diante de tantos choros, lágrimas e catarros espalhados pela cidade. Por um momento me confundo e fico dando replay no meu já quase ancião vídeo K7 - onde sempre gravo partidas memoráveis do Mengão numa fita que primeiramente era o aniversário de um ano de meu sobrinho – pra conferir se vencemos o Vasco ou o Botafogo.

Entra ano, sai ano e esses deflorados não aprendem que ninguém supera a conspiração Globo/CBF/Flamengo/Coração Gelado/Félix/Hello Kitty/Black Block. Estão cansados de saber que se impossível for vencer, alguém (ainda que o juiz) nos ajudará, afinal a regra vital de que o maior sempre vence o menor deve ser mantida.

Igualmente respeitado deve ser o regulamento que claramente afirma não poder existir pênalti descarado contra o Flamengão Ostentação do Rio de Janeiro. Voadora, tiro na cabeça e fratura exposta não pode ser considerado pênalti toda hora, senão vira bagunça. Parece que se esquecem dessas coisas.

Mas o motivo maior de tamanha secreção de muco nasal é o tal gol mal anulado. Oxente, ninguém é obrigado a ter a perícia apurada de perceber que a bola ultrapassou 33 cm. Trinta e três centímetros não é nada. Perguntem ao Kid Bengala. Então não me venham de choraminholas nos meus ouvidos a essa altura do campeonato. Se o auxiliar validou o gol do Elano tendo a bola passado exatos 22 cm, isso não é um problema administrativo nosso. Como disse o poeta: Cada um com seus tumores. Trate os seus, que eu trato os meus.

E mais, não se cansem gritando, chorando e procurando marquise para uma patética apresentação de arregamento pré-harakiri. Guardem energias para aguentarem sem muitas lágrimas e hematomas o instrumento rugoso, veiúdo, longo e cabeçudo do senhor Rei das Trevas, popularmente conhecido como Série B, porque lá a história se repetirá e o maior sempre será beneficiado, portanto, salvo em raros jogos, vocês sempre entrarão na ciência de que enfrentarão equipes maiores, melhores postadas em campo e com vasta experiência na série pestilenta. E com o agravante de que essas equipes não fizeram a pichorrada de cair duas vezes em cinco anos, ou seja, vocês viraram uma bienal, seus merdas! Portanto relax, maracujá na periquita e agora sim, chorem a vontade. Cambada de sem vergonha!

Flamengo até na Reencarnação!

AMOR DE PAI E FILHO. AMOR DE PAI PRA FILHO

Amor Que Não Se Mede

Fim de noite, o pai já cansado e seu filho apresenta-se visivelmente emocionado, em prantos, ofegante para um longo e penoso desabafo.

-Pai, pai!

-Diga, meu filho. O que houve? Assim você me deixa preocupado.

-Ah, meu pai. Eu precisava muito desabafar com o senhor sobre umas coisas que aconteceram enquanto o senhor esteve fora. Mas ao mesmo tempo fico receoso. O povo vive dizendo que não sou seu filho verdadeiro e isso me trava na hora de conversar com você.

-Meu filho, não diga isso jamais. Ainda que não seja seu pai biológico, fui eu quem te criei e fiz ser quem hoje és. Pai é quem cria.

Convencido do amor de seu pai, o filho cai em prantos ainda maiores e despeja sobre o peito de seu velho suas verdades.

-Sabe pai, desde que o senhor entrou em coma, em 2010, minha vida mudou. Sem o senhor, minhas notas e rendimentos caíram muito. Só fiz vergonha. Pra ter uma noção fui o pior da classe naquele ano e quase fui reprovado.

-Nossa, meu filho, mas por quê?

-Ah pai! Sem o senhor tive que morar noutro lugar e não fui tão bem recebido. Sentia muito a sua falta.

-Não ligue, meu garoto. O importante é que no ano seguinte você se recuperou... Não é?

-Que nada, velho! Dei uma melhorada, comecei o ano bem, mas terminei caquético. Não corri o risco de ser reprovado, mas ainda assim foi um ano pra se esquecer.

O pai assustado e convencido da falta que fizera abraça seu filho e fica apreensivo pelo próximo relato. Na torcida que seja algo bom em relação ao garoto. Mas mal termina o abraço e o menino já começa.

-Mas pai, 2012 foi horrível. Foi o ano em que mais senti saudade sua. Fui chacota dos garotos da classe, faziam piadas comigo. Um bullying interminável. Confesso que quase joguei a toalha. Só resisti porque tenho amigos, e não são poucos.

A essa altura o pai já caia em seu rosto, lacrimejando em jatos, deixando de lado o orgulho e sucumbindo à sua humanidade paterna.

-Filhão, minha vida, meu tudo. Esqueça isso, seu pai está aqui. Sei que sofreu, mas estou aqui. Não tem porque temer. Esse choro seu, ainda que compreensível, é desnecessário. Pra que tristeza? Eu voltei!

-Não pai. Esse choro não é de tristeza, é de alegria!

-Alegria? Indaga o pai.

-Sim, alegria. Porque esse ano o senhor voltou e eu deixei de estar desprotegido. Agora eu tenho quem me defenda, dê abrigo e zele por mim. Comecei o ano desacreditado, mas aqui estou. Já aprovado e pronto para o ano seguinte. Os que riam de mim, hoje sofrem para que possam desfrutar do gozo da aprovação junto comigo. E Pai, fui tão bem, mas tão bem que consegui uma bolsa pra ano que vem estudar no continente.

O pai, boquiaberto de alegria, dá um longo abraço seguido de um paternal beijo no garoto e não se contendo em emoção promete ao filho que contaria ao mundo os feitos de seu herdeiro. Sem pensar duas vezes o garoto promete o mesmo sobre o pai, cada um corre para a janela de seus respectivos quartos e bradam, de todo pulmão os agradecimentos seguidos de seus nomes, pai e filho.

-Obrigado, meu filho FLAMENGO, por tudo. Sem você seu velho pai não teria o mesmo brilho, a mesma força, o mesmo reconhecimento. No que precisar, conte comigo. Sabe que eu sou seu!

-Obrigado MARACANÃ. Você é o melhor pai do mundo. Só prometa que nunca mais vai me abandonar.

E assim terminou a noite de quarta feira para pai e filho extremamente felizes na simbólica cidade do Rio de Janeiro.

FLAMENGO ATÉ NA REENCARNAÇÃO!

ELAS NÃO APRENDEM A RESPEITAR NOSSO CAFOFO

Isso Aqui Tem Dono

Realmente a torcida do Flamengo é uma força a ser estudada. Os mais desavisados ou quem voltou do coma juraria que a massa vermelha e preta vista hoje no ex-maior do Mundo apoiava uma equipe que estava voando, um timaço. Inimaginável que há menos de uma semana esse time fazia uma das mais pífias partidas de sua história já secular.

Pensando bem, totalmente aceitável quando falamos de Flamengo. O Flamengo é a personificação do pobre brasileiro, nos perrengues ele se avoluma e faz história. Como bom mulambo fez o favor de mandar comer queijo bem longe daqui as mineiras de Belzonte. Com uma mão na frente e outra nos fundos, as smurfetes saíram da Maravilhosa City violadas em praça pública. E que praça!

Nossa sempre casa deu os sinais de que hoje o negócio seria épico, o estádio mostrou que continua anti-sem ovo e só quem tem aquilo roxo é capaz de aguentar os 90 minutos sem precisar do SAMU.

Já chegamos mostrando que hoje não tinha pra 4-4-2, nem 3-5-2, nem 3-6-1. Nosso esquema era um classicamente flamengo Vamo-lá-porra. Uma zaga atuando na linha puta que pariu, um meio a la caralho e um ataque ai fodeu. Simples assim, só o necessário. Pra que mais?

Quando nossas crianças avistaram do lado errado da folhinha Leandro Guerreira Xena e Mussum, seus narizes escorreram em bica de tanta gargalhada. Era baranga suficiente para tornar certo o entregamento da paçoca. Não tinha erro. E obviamente a nossa magnética percebeu as ex-mazelas foguinhense e viceína e logo trataram de começar o trabalho psicológico. Musiquinhas ouviam-se desde a Penha.

Outro fator importantíssimo para nossa classificação foi já chegar ao jogo sabendo que o time dos dezesseis velhacos Parkinsonianos tinha batido seu homônimo de aquarela sem praia. Achavam mesmo que o flamenguista autônomo vendedor de lenços iria perder a chance de faturar uma grana nas quartas de final?

Nem a torcida consegue considerar a perebice do time quando o adversário certo já é a chorona de Severiano que prometeu importar três mil cubanos pra torcer na próxima quarta. O problema é que esse Maraca novo não tem mais anel, então não consigo visualizar a área dos sem torcida. Teremos que esperar pra ver.

Mas ainda que eles ocupem suas vinte e cinco cadeiras enfileirados no banheiro a certeza é que vamos perrengar, mas passaremos dessas velhas sem cor. E com direito a gol roubado, que é mais gostoso e comprovadamente provoca lacrimejar em massa acompanhado de um discurso penoso e muito, mas muito catarro. Ai ai, essas velhas...

Certeza maior ainda é que todos estamos ansiosos com a peleja, mas sem deixar de focar nos secadores que ficaram até o morrer da noite com suas televisões ligadas acusando na maquininha de audiência, aumentando nossa cota no PPV e tudo isso pra ver-nos mulambar no finalzinho. Sacanagem!

Essa galera não aprende que quando se trata do Mengão, antes de falar é bom cerrar o orifício rugoso, porque nossa política é grossa, veiúda e cabeçuda. Agora, foram deflorados e vão querer reclamar.

Mas aí, se forem reclamar, aguardem duas semanas, porque tem um grupo de pandas que também irão querer recorrer. Por que pandas? Fofinhos, preto e branco e extinção. Conhecem outros?

Flamengo até na Reencarnação!