HOJE NÃO. HOJE NÃO. HOJE SIM!

Hoje Sim E Pra Caralho

Já fui mais freqüentador desse cafofo mulambo, mas confesso que o mimimi pré-vice das bigodudas viúvas do Ed e de ídolo que rebaixa a equipe muitas vezes tem me feito esquecer um pouco esse refúgio flamengo. Sorry, mulambinhas e mulambões, prometo rever meus conceitos quanto a isso. Mas foda-se que hoje o dia é de festa. Não se fala em outra coisa no eixo Mercúrio/Sedna que do - mais certo que arroz em casamento – vice do Vasco.

Porra, não tinha como ser diferente. Uma torcidinha que se apequena a cada segundo, que torcedores com menos de 30 anos sequer viram seu time vencer o rival numa final, que nos últimos 5 anos se rebaixou tanto quanto Sport e Ipatinga, não pode ser capaz de levar sua equipe sequer a ser campeã interbairros de bola de gude a vera.

Esses pela-sacos felá duma póta conseguiram tirar meu tesão do Carioquevisk. Primeiro jogo da final passei jogando THE SIMS e ontem fiz de tudo pra ficar bêbado bem antes do início do prélio, todavia meu sangue mulambo me privou de tal façanha, transformando-me numa esponja e cortando qualquer possibilidade de embriaguez proposital. Meu sangue rubro-negro sabia que algo muito bom viria.

Jogo morno, Vascote pressionando, aquela mesma ladainha de toda final que sempre acaba vascando no final. Ali eu já entendi que o fim seria mais uma vez tragicômico ao timeco de estádio mal localizado, cheio de cruz e cenário do maior harakiri frustrado que, desde Adão, se tem notícia. Até o energúmeno imbecil que quase bota tudo a perder entrou em campo. Erazo. Erazo que me faltava!

Mas poupem o equatoriano. Ele funciona como um Judas. Um imbecil, maledeto de uma figa que precisa ser entregue às cobras para que o fim da história seja digno de um filme de Spike Lee. Um triste ato que só brinda a peça. Erazo deu um carrinho tão torto, mas tão torto que quase me lesionei. Mais um pouco e ele nos lesionava. E eu poderia jurar que Dom Felipe defenderia aquele pênalti do VAI TOMAR NO CU, Dougláaasss, mas como disse, certos atos precisam acontecer.

Assim como a SAB (Síndrome de Américo-Botafoguismo) que chega avassaladora em São Janu Mangalô Três Vezes. Será que os infelizes de faixa de campeão bordada (porque vestir uma tá foda) se esqueceram que a maior característica de um bom chineleiro, desdentado, duro e analfabeto é comer o melhor prato do restaurante, tirar a barata do bolso, tacar no meio do feijão, reclamar bem alto e sair sem pagar a conta? Amigo, isso aqui não é Vasco. Seja na barata, seja no cupom, seja no desconto ou sendo amigo do garçom. Mulambo que é mulambo dá um jeito de nunca sair no preju. Como bons fregueses, deveriam ter atentado a isso. Tsc tsc tsc. Sabem de nada, inocentes.

Márcio Araújo, selecionável incontestável, fez o favor de ao estilo “tem barata no meu caviar” meter um bico no gol bem na hora que o garçom já ia recolhendo o prato. Simplesmente genial. Exatos 18 cm impedido. Perfeito. O tamanho primoroso de uma ferramenta destruidora. Nada que se compare aos 33 kidbengalianos da Taça Guanabara, mas se somarmos já são 51 cm de jeba a dentro num campeonato só. Entendido o motivo do choro. Deve doer pra valer.

Mas nós não temos nada com isso. Como penetradores inefáveis, inescusáveis e inesquecíveis, só nos resta comemorar. Sorrir é tão livre quanto chorar.

Ipatinga, Londrina, Ituano e Bahia de Feira de Santana mandam um afável #beijinhonoombro a quem nos últimos 11 anos sequer conseguiu levantar uma porra de uma taça estadual, com 80% dos clubes sendo de baixa renda, sequer uma única vez. Cambada de incompetentes. E chorem mais alto, porque dá série A eu não vos escuto.

Flamengo até na reencarnação!

SEMPRE TENDO QUE EXPLICAR O ÓBVIO

Isso A Globo Não Mostra

Carai, fui até obrigado a voltar pra esse cafofo empoeirado para ver se enfim consigo descansar diante de tantos choros, lágrimas e catarros espalhados pela cidade. Por um momento me confundo e fico dando replay no meu já quase ancião vídeo K7 - onde sempre gravo partidas memoráveis do Mengão numa fita que primeiramente era o aniversário de um ano de meu sobrinho – pra conferir se vencemos o Vasco ou o Botafogo.

Entra ano, sai ano e esses deflorados não aprendem que ninguém supera a conspiração Globo/CBF/Flamengo/Coração Gelado/Félix/Hello Kitty/Black Block. Estão cansados de saber que se impossível for vencer, alguém (ainda que o juiz) nos ajudará, afinal a regra vital de que o maior sempre vence o menor deve ser mantida.

Igualmente respeitado deve ser o regulamento que claramente afirma não poder existir pênalti descarado contra o Flamengão Ostentação do Rio de Janeiro. Voadora, tiro na cabeça e fratura exposta não pode ser considerado pênalti toda hora, senão vira bagunça. Parece que se esquecem dessas coisas.

Mas o motivo maior de tamanha secreção de muco nasal é o tal gol mal anulado. Oxente, ninguém é obrigado a ter a perícia apurada de perceber que a bola ultrapassou 33 cm. Trinta e três centímetros não é nada. Perguntem ao Kid Bengala. Então não me venham de choraminholas nos meus ouvidos a essa altura do campeonato. Se o auxiliar validou o gol do Elano tendo a bola passado exatos 22 cm, isso não é um problema administrativo nosso. Como disse o poeta: Cada um com seus tumores. Trate os seus, que eu trato os meus.

E mais, não se cansem gritando, chorando e procurando marquise para uma patética apresentação de arregamento pré-harakiri. Guardem energias para aguentarem sem muitas lágrimas e hematomas o instrumento rugoso, veiúdo, longo e cabeçudo do senhor Rei das Trevas, popularmente conhecido como Série B, porque lá a história se repetirá e o maior sempre será beneficiado, portanto, salvo em raros jogos, vocês sempre entrarão na ciência de que enfrentarão equipes maiores, melhores postadas em campo e com vasta experiência na série pestilenta. E com o agravante de que essas equipes não fizeram a pichorrada de cair duas vezes em cinco anos, ou seja, vocês viraram uma bienal, seus merdas! Portanto relax, maracujá na periquita e agora sim, chorem a vontade. Cambada de sem vergonha!

Flamengo até na Reencarnação!