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    domingo, 14 de julho de 2013

    AGAIN E AGAIN E AGAIN

    Pelo Menos Paga Em Dia
    Nação, nem sei porquê  cargas d’água ainda me pego empolgado com enjebamentos na Portuga safada. Assim como também não entendo o motivo de ainda existir esse confronto no brasileirão mesmo diante de nossa acachapante maldade quando deparados ante os mal vestidos da pocilga mal localizada.

    Cidadãos são incapazes de nos fazer cócegas nessa peleja desde 2006. Nessa época enfrentar a Espanha era o sonho de todo bom perna de pau do futebol, Neymar era um moleque de 14 anos que fugia da escola pra soltar Pipa, Ronaldo ainda era nosso melhor atacante, Jobson ainda não cheirava, Michael Jackson era iniciante na arte de comer criancinhas e tatuagens  nas vascaínas que nos rodeiam só se fossem de chiclete. Já está tão chato ficar detonando esses otários que no próximo turno durante a partida vou jogar poker.

    Nem mesmo a certeza de que esse ano não tem mais jeito e que Dorival voltou ao time lotado de cruzes pra cumprir seu ritual de expiação ante os deuses por tê-los tirado de onde nunca deveriam ter saído, nem mesmo isso é capaz de devolver-me o tesão. Ganhar desses pela-sacos anda pra lá de démodé. Tanto é que no ano onde a viúva do Ed não teve capacidade de manter-se entre os vinte melhores da Terrinha passamos o maior sufoco, afinal foram seis pontos a menos.

    Não sei vocês, mas não acredito muito nesse nosso elenco e só o que me alivia é que a profecia borghertiana de que sempre haveriam ao menos quatro infelizes piores continuará a se cumprir. Náutico e os vices são certos, série B again. Só nos resta apostar nos outros dois sortudos que passarão o ano da Copa jogando às terças e sextas numa várzea qualquer sob um agradabilíssimo calor de 45° na sombra.

    O Náutico já está acostumado, nem sente mais. Estar na Série A é encarado como um tour, não é algo duradouro, é como, tartaruga em galho de árvore, arco-íris, Botafogo no G4, essas coisas; Já o Vasco ainda sente o golpe e prevendo que o fim será duro, veiúdo, cabeçudo e estalante providenciaram o velhaco da vez, o homem que vai chegar com status de salvador, vai dar uma esperança pra torcida, nada fará, será rebaixado e nos brindará com mais um episódio lamentável de lágrimas, suor e catarros, juntos num só rosto presenciando um frustrado e desnecessário harakiri de marquise. Desnecessário!

    Mas fazer o quê? Só nos resta como bons mulambos firmar nossas preces pra que o último jogo dos vices não seja nesses new stadium for Copa, porque naquela altura de marquise garanto que bombeiro nenhum sobe.



    Flamengo até na Reencarnação!

    domingo, 7 de julho de 2013

    SEM MOTIVOS PRA DESCABELAMENTO

    Maurício Tá Numa Fria, Mas Tá Tranquilão


    É galera, voltei pro cafofo mofado mais aconchegante que se tem notícias. Voltei porque o momento pede que eu aqui me instale e coloque os pingos nos is pras crianças sequer planejarem uma cópia daquele hariki de marquise pavoroso que fomos obrigados a presenciar no final de 2008 regado a muito choro, lamentações e catarros de Pedrinho e Edmundo.

    Calma, plebe vem vestida, ta ruim, mas ta melhorando. A passos de anão, mas está. Se não fosse a falta de pulmão, coração ou auto-estima, teríamos saído com a vitória da capital federal, daquele estádio que tem nome dum cara que foi infinitas vezes maior que o clube que jogou. Engolimos as bibas do Paraná no primeiro tempo e tínhamos tudo pra sacramentar a facada no segundo, mas vai saber o que aconteceu...

    Ok, vocês querem que eu desça o chicote na lentidão do tal Carlos Eduardo e na imbecilidade posicionativa do espanador Wallace. Posso até cumprir meu direito inalienável de cornetar e punir esses pela-saco, mas já deu pra perceber que nos treinamentos eles devem fazer algo, porque não é possível que entre gente, saia gente e todos insistam em escalá-los. Cidadãos não arrumam nada. Digo até que se expulsassem esses dois nosso time venceria, afinal seriam dois a menos pra errar.

    Todavia, chicos, não precisam se descabelar. Não tem ninguém voando na frente e isso é bom. E se vocês vierem com papo de que Vitória, Botafogo e Coritiba tem alguma chance de faturar esse nacional, juro que vos vestirei com uma camisa “I Love Dilma!” e vos soltarei num protesto no meio da Avenida Paulista. Tá de sacanagem, né?

    O que é o Vitória senão um time sempre aspirante e turista da série A cujo maior feito da vida foi conseguir copiar (muito mal por sinal) o uniforme do Mengão. É nosso genérico baiano, só que não aprovado pela ANVISA. Chances de título: 0

    E o Coxinha que nada mais é que um Fluminense de São Paulo de baixo. Visitou a série C, tem fama de pederasta, menor do estado, sem reputação... Chances de título: -15

    Do Botinha kid nem vou falar. Recuso-me a gastar digitais com esses caras que são capazes de foder até com as leis da física pra deixarem vascar um campeonato já ganho. Pela lógica eles vão continuar a dança da “Joana sem calça” que se exibe, manda beijo, recita um poema, abre as pernas, faz que dessa vez vai te dar e quando você já está amarradão desce a menstruação. Na melhor das hipóteses vão ter a melhor campanha, estourar o limite de pontos, vencer mais que todo mundo e inacreditavelmente perder o campeonato de forma alienígena. Tudo isso obviamente seguido de outra teoria conspirativa Globo/Flamengo/Satanás/Bruna Surfistinha/Neymar. Chances de título. HAHAHAHAHAHAHA

    Então, crianças, pra quem desespero? Mulambo que é mulambo, depois de dar mole e perder o pão, de revolta, vai passar uma noite na zona. Mas garanto que por pouco tempo. Logo ali fora na fila e doidos pra se ferrarem de cruz na popa estão as Bigodudas que dia após dia vem nos brindando com lances bisonhos e espetáculos pitorescos. Relaxem, que logo a Dona Maria troca de lugar com a gente.

    Estamos bem assessorados, o dono da embarcação já pediu marujos novos e nosso barco tem limite de peso, ou seja, cabeças vão continuar rolando. Temos motivos pra acreditar – afinal só resta isso – enquanto nossos vizinhos sem título mundial maneirão não podem esperar nada além do que já tem. O Flamengo ainda consegue se adornar com um moletom que apazigue o frio. Já eles: calça de veludo ou bunda de fora.
    E ta frio, né? Até que a zona ta quentinha.



    Flamengo até na Reencarnação!