F DE FUTEBOL. F DE FRIACA

Uniforme Da Seleção Pro Jogo De Hoje

Você não está doidão. O FLAGAIATO realmente está com um texto que não fala do Mengão. Pra quem não se lembra, no início desse cafofo era desse jeito, em dia de jogo da selecinha, o papo era sobre a selecinha. Foi assim por muito tempo, mas os caras de amarelo deram tanto nos meus ovos que me faltou vigor pra gastar minhas digitais com aquele conglomerado de palhaços bem remunerados. Aí você se pergunta: Então por que hoje tem? Simples, hoje tem muita gente no time de mostarda que precisa mostrar serviço caso não queira acompanhar o torneio que reúne os campeões do planeta – obviamente sem a Argentina – pela TV, com a narração do Galvão.

Nunca foi complicado pra ninguém descer a porva no Stalin’s team, que geralmente só fazem gracinha dentro da geladeira, portanto se preparem para assistir um time jogando futebol e outro no clima do hóquei. Tremenda brincanagem aceitarem jogos em terrenos mais frios que cu de foca.

É engraçado como implicam com jogos nos morros bolivianos, não acham de bom tom um joguinho às três da tarde no campeonato carioca, mas fingem-se de cego em prélios gelados como os russos e outros freezerianos europeus amam fazer. Quem já foi obrigado a fazer educação física no frio sabe a dramaticidade que é uma bolada na corcova. Enche os olhos d’água e o coração de ira. Fora as articulações que rangem como uma engrenagem emperrada.

"Mas somos penta-campeões do mundo". Dirão os pseudo-brasileiros, Messi’s blowjobers. Sim, mas nunca faturamos nada em torneios de frigoríficos. Aliás, o frio é espantador nato de brasileiros sempre acostumados com clima quente e calor humano. E esse é mais um motivo pra você ficar ligado no jogo, porque só precisando garantir a cara no próximo PES que alguém vai se entregar à friaca londrina e tentar mostrar serviço.

Motivos pra perder horas em frente ao televisor existem de sobra, só avisem ao Neymar que se jogar pode ser fatal. O ar estará tão congeladamente parado que as chances de cair e virar centenas de cacos é pra se considerar.

Mesmo assim, vamos assistir, o  jogo vai ser bom. E se você tiver um amigo em Londres, peça pra ele levar um cartaz maneirão escrito em três línguas a seguinte frase: “FIFA, libera a Rússia pra gente fazer mais um joguinho em janeiro de 2014, duas da tarde em Bangu.” Se pode zoar com o Chico, partiu pilhar o Francisco.

GAIATO, SEMPRE!

PS1: Não deixem de curtir minha coluna semanal no Bandeira Dois.Comclicandonesse link coloridinho e conferindo o que rola por lá.

PS2: Aproveitem os cliques e curtam a página do jornal A VOZ DO POVO, minha nova empreitada. Rubro-negro que é rubro-negro se fortalece.

EU SEI QUE A CULPA FOI MINHAAAA! ♫

Após Um Detalhado Estudo Patológico... Eis A Causa Do Problema

Caramba negada, quanta saudade desse cafofo empoeirado cheirando a torresmo e desodorante Alma de Flores! Ando tão fadigado com meus múltiplos ganha-pães que nem tempo de pisar nessa casinha eu tenho mais. Fazer o quê?

Mas hoje eu precisei dar uma passada por aqui, ainda mais depois de um flash back, outro déjà-vu viceíno, que nunca se cansam de dar piada pra jornalista na berlinda. Com esses vices consecutivos a Dona do Bigode segura na ponta unha vários empregos nas redações tupiniquins. As piadas de vice são as mais fáceis e rentáveis do eixo Mercúrio/Netuno. E quando na iminência de uma final contendo os filhos do Manoel com a Maria, toda a imprensa fica em polvorosa e a mulambada alvoroçada com a já previsão da piada que dura até o novo vicear.

E você ainda dizendo ser impossível o time dos remanescentes pré-históricos vencerem a Baranga da Gama. Compreendo que diante da inexorável lógica do botafogamento em finais fica complicado crer num triunfo até mesmo contra os pélas do Atlântico Leste, mas porra, é o Vasco, caralho!

Eles não sabem onde conseguiram tamanho ranço, qual a origem desse já fadigoso final vice-feliz. Já atribuíram a uma possível missa não rezada na inauguração do estádio mais modesto, barato e vice-mal-localizado do Rio, culparam nosso mascote e sobrou até pro Vasco (o navegador) que conseguiu o feito inédito de não ser condecorado príncipe, mas vice-rei. Putz!

Calma, que tudo tem explicação!

Antes de 1998 não era tão comum ver o Vasco vice. Após a lendária torcida Fla-Madrid e as inesquecíveis piadas que sucederam o 1º vice Mundial do Rio de Janeiro, o torcedor rubro-negro se empenhou em ligar o rival perpetuamente à fama de ser o segundo colocado. Em 1999, na final do Carioca, após o gol de Rodrigo Mendes foi entoado o primeiro "Vice de novo". De lá pra cá foram mais de uma dezena de vices para o time pateomaltotemplarioescravagista. ou seja, eles podem até dizer que não ligam, mas nós fizemos a nossa história, a história do Rio e ainda borramos a deles.

Sim, a culpa é toda nossa e como pretos, mulambos favelados, analfabetos, marginais, maconheiros, chineleiros, vendedores de queijo na praia e amantes da trindade torresmo, cerveja e xaveco em mulher feia, sabemos que precisamos nos redimir. Mas não dá. Ser azucrinante e inconveniente está arraigado ao nossa flamenguismo. Flamenguista não-chato ou é mudo ou já morreu. E geral sabe disso.

E exatamente por essas constatações de nosso chatismo genético proposital que me espantei com o mimimi pós vice again de que estaríamos torcendo pelo time dos seis velhacos campeões de dama da Lapa. Ora, flamenguista é mulambo. É do tipo que se contenta com o mal feito alheio. Ele não liga se está com fome e ainda zoa o amigo que comeu, mas tem feijão no dente. Por isso não entendi o espanto ante nossa comemoração foguinhense. O flamenguista existe pra duas coisas. Ser chato e irritar - não necessariamente nessa ordem.

Ok, existia a piada do chororô de Recruta Severiano, mas nós amamos sempre a melhor piada. Fora que... Pensei que três vices seguidos, no Fantástico, poderia pedir a música.

Flamengo até na Reencarnação!

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