FLA-BOCA É A PUTA QUE TE PARIU!

E Agora José?

Nação, não dá pra dar oi, nem temos tempo hábil para distribuição de bênçãos. Ficamos parados por dias e dias a fio e tudo o que vimos na casa do Vasco de Pernambuco –Ganha a Série B e arrota Série A – foi um Flamengo feioso, esquisito, sem organização, com um camisa 10 inexistente e mais uma vez salvo pelo manto que ostenta e o amor que o reveste.

Diante desse quadro preocupante recuso-me a acreditar que ainda tenha rubro-negro empenhado em secar as bichas do Flores e os gazelas do Azarão Januário. Gente, tem flamenguista entalando com mosca e engolindo camelo. Sabe aquela história do cara que acorda o amigo, lhe mostra o céu durante um acampamento, pergunta o que ele vê, o amigo responde sabiamente, com base nas estrelas, todas as galáxias existentes, tempo do dia seguinte, dá uma aula de astronomia e ao fim tudo o que ele deveria ter percebido era que sua barraca havia sido roubada? Tem flamenguista assim.

Acorda, cambada! Nosso time levou aquele sufoco dos cabeçudos lá de cima e o ponto lá conquistado foi amargo pros pernambucanos, que mereciam a vitória. Mais uma vez nosso melhor homem foi o goleiro (que deveria ser titular há muito tempo) e novamente a torcida foi dormir pensativa, apreensiva e tendo altos pesadelos.

Vamos concentrar nossas forças em apoiar o Mengão, porque pelo que tudo indica esse ano o Flamengo vai precisar. Todavia, mesmo com tamanha bronca não acredito que iremos perigar na zona do bico do urubu como em 2010, porque ainda que na raça o empate saiu e nos demais jogos ninguém encantou. É um cara no meio e um na zaga e seremos a melhor equipe do Brasil.

Entendam. O Flamengo é como uma Ferrari defeituosa. Bonita, chama a atenção, todo mundo inveja, todo mundo quer igual, mas só não sai do lugar porque não tem acelerador, não tem freio e a mula do mecânico ainda não percebeu. 

Nosso problema e solução nem está tão longe assim, é só cada um focar em seu próprio nariz.

Flamengo até na Reencarnação!

PS1: Quem curte a o blog pode participar dessa promoção imperdível (clique aqui) no Cartola F.C. Mas alembrem-se que somente aceitarei nomes dos times até a 10ª rodada do Brasileirão. Após essa data ninguém mais entará na Liga.

PS2: Não deixem de curtir minha coluna semanal no Bandeira Dois.Com clicando nesse link coloridinho e conferindo o que rola por lá.

PS3: Você que fortalece o blog não deixe de clicar nesse link e curtir a página da By Night Eventos.

PROMOÇÃO IMPERDÍVEL!

Se O Flamengo Não Ganhar Nada, Pelo Menos Você É Certo Que Ganha.

Graças a vocês que fortalecem a vera esse espaço mulambo, consegui patrocínio e ao fim do ano o FLAGAIATO dará UMA CAMISA DO MENGÃO ao vencedor da LIGA FLAGAIATO’S BAR do game Cartola F.C.

Para participar é simples. Basta curtir a página do blog e enviar o nome do seu time no game para um desses links no facebook ou no twitter, que enviarei o convite, você aceitará e automaticamente concorrerá ao Manto sagrado em dezembro.

Espalhem pra galera. Não sejam zoiúdos. Porque se aumentar o número de curtidores no blog também aumentarão o número de premiações. Boa Sorte galera!

Flamengo até na Reencarnação!

Obs.: Somente aceitarei nomes dos times até a 10ª rodada do Brasileirão. Após essa data ninguém mais entará na Liga.

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E NINGUÉM CALA ESSE CHORORÔ

Esse Vai Durar O Ano Todo. Podem Escrever

Nação, hoje o blogueiro de vocês está como pinto no lixo diante desse chororô esquizofrênico  da galegada de São Sanitário Bico do Morro. Talvez pela pequena área estadual e a proximidade das equipes que por aqui pairam, a SAB (Síndrome de Américo-botafoguismo) ontem atingiu seu nível mais alarmante até então.

Já havia visto reclamarem do árbitro, de um bandeira, dois bandeiras, vento contra, trave desproporcional, tudo isso, e mesmo achando uma total falta de ovo tolerei. Mas reclamar do tira-teima... Puta que pariu!

Eu já sabia que ia rolar chororô, tanto que na entrevista de ontem aqui nesse blog – cliquem aqui e confiram – cheguei a preparar o corintiano pro chororô pós-jogo, afinal o título de Chorador Máster Nacional já é do Vasco faz tempo. Botafogo nesse quesito é apenas o vice do Vice. E desde que Dinamite resolver implantar o sistema rasga-calcinha após resultados não proveitosos que essa moda de cair em prantos vem enchendo o saco. 

Essa geração vasquetinha já condenada por ter visto o time rebolar ao som de Kuduro no colo do Satã na Série B, agora também será marcada por ser responsável pela maior insanidade do planeta: Discutir com um tira-teima todo tecnológico e confiar numa linha dum canal amador em terras brazucas, visivelmente feita por um disléxico sofredor de Parkinson.

O pior nem é isso. Triste é ser obrigado a ver cair em descrédito a milenar oligarquia Globo – Flamengo – Corinthians – Satanás e Pikachu, já que agora dizem que a placa de publicidade atrás do auxiliar teria influenciado diretamente no Alecsandro o deslocando 45 graus; o suficiente para que entrasse em impedimento. Não sujem o nome de nossa instituição demoníaca herdeira dos Iluminatis.

Há tempos não dizia isso, mas são umas tremendas balas de troco esses Vices. Que coisa triste!

Flamengo até na Reencarnação!

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PAPO COM BINHO, UM AUTÊNTICO LOUCO

Há Quem Diga Que Corintiano É o Rubro-Negro De Lá

Aê Nação, hoje o FLAGAIATO conta com a presença de ninguém menos que Binho, dono do site BandeiraDois.com, onde semanalmente vocês conferem meus traços. O cara é corintiano daqueles que chegam até a babar e vai nos contar o que esperam do jogo de hoje contra as viúvas do Ed, aquele animal.

Falaê Binho, eu precisava mesmo conversar com um legítimo corintiano pra saber o que o bando de loucos está esperando do jogo de hoje contra o bando de loucas lá em São Sanitário, o menor, mais distante e feio estádio privado do eixo Rio-São Paulo. A confiança da mosqueteirada tá em que nível aí na cidade cinza?

Está muito alta que o timão volta com uma vitória ai do Rio, estamos apostando em 2 a 1, pelo menos. Aliás, nada dava mais gosto que ver a cara de bunda lavada do Eurico culpando Deus e o mundo pela derrota.

O Eurico ainda faz parte do Vasco?

Eurico saiu (parece né), mas tem uma biba no lugar dele que é a rainha do chilique. Vocês já estão devidamente preparados para enfrentar o jogo e o pós-jogo contra os Vices, que só conquistaram 2 títulos no século XXI e se prenderam numa realidade alternativa onde são o Barcelona? Porque além de aturar 180 minutos contra aquele bando de galinhas, ainda tem o pós-jogo, que é bem pior. Por exemplo, desde que Viola se aposentou que o Vasco não perde sem a torcida por a culpa no juiz. Crê-se até numa possível coligação Flamengo – Corinthians – Rede Globo – Satanás e Pikachu que influencia diretamente em suas vice-vitórias e vice-conquistas. Acho bom você, como bom blogueiro, ser porta voz da gambazada porque quando o Dinamite arrancar a calcinha igual fez aqui no Rio e a PM descer o porrete igualmente fizeram no Engenhão, creio que a Gaviões também vai se juntar e querer descer a porva junto aos caras fardados.

O pessoal do Vasco acha que com chilique e rasgação de calcinha ganha alguma coisa? Como se o Vasco precisasse da ajuda de alguém pra ser vice, nisso eles já são PHD. Que chorem hoje por que em Sampa de fresco já basta os bambi da Vila Sônia.

Eu já falei que esse papo de chororô é coisa de gaduncho, mas como a primeira sede dos Vices era na Ilha das Moças (ui) é de se esperar o mínimo de viadez sobrepujante. Hoje, como bom mulambo, assassino, preto, favelado (essas coisas que a ralé joga pra time de massa, você me entende) vou assistir ao jogo num barzinho e deixar minha TV ligada no SBT que é pra máquina de audiência só contar a TV do bar e entender que em jogo do Vasco até o Ratinho ganha IBOPE. Ia te desejar sorte, mas prefiro apetecer-te paciência, uma vez que vocês vão precisar. Ah, e manda a galera fugir daquele posto de gasolina que fica nas mediações do São Janu Mangalô Três Vezes, porque ali é cilada Bino, digo Binho.

Bora meter o pau na bigoduda, mas não arromba não, porque a baranga é nossa. Valeu,Binho!

Valeu pelos toques meu amigo, o bando de loucos quebra o salto alto dessas meninas hoje com comprimentos da nação rubro-negra.

Só pra constar, pode ser sincero. Fale o que você vê por aí, ok? Discorra sobre Roberto Dinamite.

É algo que pergunto sempre que vejo alguém fora do eixo Vasco – Da Gama.

Um jogador que só fez história com a camisa do Vasco, conquistando muitos vices mas que fora de lá fracassou, como no Barcelona - e na seleção que disputou duas Copas do Mundo e foi um fiasco.

Obrigado! Sabia que podia contar com você.

Flamengo até na Reencarnação!

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SOMOS 12 OU NÃO SOMOS?

Todo Mundo Sabe. Todo Mundo Viu

Nação mais inflamada do planeta, enfim nossas férias chegaram ao fim. A semana já começou prometendo, a torcida já comprou os mantos novos, a bandeira saiu da gaveta e nossa flâmula predominante, hegemônica e doutrinadora já se faz entender nos céus desse mundão de Deus.

Há línguas desgovernadas e cérebros mal projetados que insistem na mentira de que a torcida não acredita no time. Em se tratando de Flamengo não é bem isso. A torcida do Fla sempre apoiará cornetando e cornetará apoiando, todavia há de se considerar que estamos falando de Flamengo. Fla - men – go. E essa instituição antropomórfica  não permite elencos médios nem se contenta com vices campeonatos. O vice e o 15º no Mengão tem quase o mesmo peso, e só não se equiparam porque o orgulho rubro-negro comete a incongruência de optar o quase-fim da tabela ao segundo graças a exemplos adjacentes, vizinhos estaduais que já nos ensinaram que o vice jamais será esquecido.

O torcedor rubro-negro é exigente, sim, mas não pede nada que o Flamengo não seja capaz de proporcionar, e isso quem deixou claro foi o próprio Flamengo, o único time do Brasil que luta contra adversários internos que comem do mesmo prato e dormem na mesma cama. Há anos não temos uma gestão a qual podemos nos orgulhar e anunciar ao mundo nossa gratidão, carinho e respeito, mas por muito menos outros pseudo-grandes, aspirantes a enorme e vice-médios se atolaram no limbo da Segundona, visitaram a terceirona e tiveram que comemorar sua ascensão à Série A. Comemorar título de Série B é se masturbar com lixa assistindo um filme pornô amador e no fim descobrir que o casal do filme é seu pai e sua mãe. Totalmente dolorido e traumatizante.

Porém o Flamengo é maior que tudo e todos que acham que são tudo. O Flamengo joga com 12, aliás seu maior jogador sempre usou a 12; não a dos forncecedores, mas aquela que nasce no coração e se mostra nos cânticos da arquibancada. Não é a toa que antes de imortalizarem a 10 – o que tem se mostrado algo a se fazer urgentemente devido ao pouco caso e futebol demonstrado por quem a usa – tornaram eterna a nossa 12, que sempre nos vestiu e revestiu de imortalidade fazendo de meros plebeus, nobres realezas.

Por isso Nação, vamos continuar cobrando, mas acreditando. 2012 começou pior do que a profecia Inca previa, mas a cada passo dado um novo começo, e o Brasileirão vai apenas começar. Lavemo-nos de toda imundície ao longo do ano adquirida e entendamos que águas do passado não terão muita valia. É hora de recomeçar e traçar nossa camianhada rumo ao Hepta, porque uma coisa aprendi nesses anos de vida e constante aprendizado. Que geralmente tudo segue uma ordem natural e nada mais natural que perrengue rubro-negro pré-campeonato e gritos de chupa à ralezada congênita e seriebezagem adquirida.

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NÃO SEI PORQUÊ, MAS NADA MUDOU

Ou Seja, Os Departamentos Do Mengão Em Peso

Salve Nação! Nada de bom rolando lá no Ninho,uma barca meio vazia saindo, uns malas sendo trocados, só o Ibson mesmo pra salvar o lenga-lenga rubro-negro que continua com a instalação chamariz de jerico da Fla-Monroe, que agora conta com Zinho no pseudo-comando de alguma coisa...

Sinceramente, espero que nossos feras estejam suando muito aquela camisa maneirona hegemônica em tudo nessa porra, porque com todo mundo se lesionando, gastando os últimos vinténs em viagens improdutivas e focados em campeonatos cujo nosso nome nem é mais citado, pelo menos nossa imagem desgastada deu pra dar uma descansada. E voltar enfiando o porrete nos cabeçudos que usam camisa genérica lá naquela joça mais feia que bater na vó será de veras estimulante.

Soube hoje (assim, por alto) que o Fla estuda a troca do Junior César com o alguém do Caquético Mineiro. É Sério? Porque nosso reserva é o Magal, e pra reserva do Magal só a inconha do Alvim sendo reintegrada ao time – Pé de Pato Mangalô Três Vezes. Isso se a troca for lateral por lateral (quem corre pela esquerda da galinha é o Richarlyson atualmente). De boa, só quem vale a pena fazer um rolo ali no Caquético é o tal do Réver. Esse sim ao lado do González resolveria substancialmente nosso problema bisonho e vergonho, para um time másculo e nunca penetrado como o Flamengo, de proteger a retaguarda. Meio time do Caquético tá quebrado e a outra metade murcha. Nação, esses caras levaram 6 ovos pro Cruzeiro ano passado lembram? Aliás, a Galinha faz o retrocesso do ovo pros Smurfes todo ano. Não sei porque o departamento de alguma coisa do Flamengo foi fuçar no galinheiro.

O tal do zagueiro nunca vem. O cara pra jogar com o Ronaldinho (ou fazer o Ronaldinho jogar) também não vem. Só o que vejo vindo é problema, bronca, irritação, lenga-lenga...

Que tragam alguma coisa que preste, porque a paciência da galera já foi embora.

Flamengo até na Reencarnação!

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34.999.999 TORCEDORES

Lugar De Animal É Isolando Pênalti

Toda a solidariedade do FLAGAIATO à família de Bruno Santana, torcedor rubro-negro covardemente assassinado por torcedores vascaínos indignos de pisarem num estádio nem vestir a camisa de clube algum. Ao Bruno descanse em paz, à família paciência e pelo conjunto, justiça.

Flamengo até na Reencarnação!

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