APRESENTO-VOS, SENHOR CRIZAM

Esse É O Caminho

Crizam César de Oliveira Filho, vulgo Zinho, é cria do Flamengo e assim como todo ser vibrantemente rubro-negro mostra que sua energia flamenga nunca deixa de emanar em níveis colossais. Colossal como o Flamengo é.

Em meus 20 e poucos anos de caminhada nesse planeta nunca tinha visto um dirigente da Gávea ter ovo para admitir o óbvio: “Não temos dinheiro. Amaria pagar um jogador de 1 milhão, mas não dá. É justo que eu faça isso com o Flamengo?” Senhor Crizam entrou pra minha lista vip sem pestanejar e ao lado de Zico, Rondinelli, Júnior e Ronaldo Angelim estampa um super mural em meu quarto.

Pode não parecer nada a atitude de nosso gerente, mas em se tratando de Flamengo é uma cambalhota na lua. Estamos há anos esperando alguém que saiba respeitar a magreza do porquinho e enfim um lúcido admite, respeita nosso estado merdil - financeiramente falando – e deixa claro que qualquer Messi que pintar pela Gávea não passou por seu crivo.

Outra coisa que me tranquilizou foi a outra ponta desse iceberg, porque se o Messi não pode vir por falta de cash, as chances de chegar um Dimba, China e outras bizarrices aumentam significativamente e isso é ruim. Porém, Zinho foi enfático ao dizer que busca reforços o mais próximo possível a altura do Flamengo e dentro da realidade rubro-negra. Gente, esse cara é um gênio!

Mas como todo enredo complicado tem que se complicar, eis que surge o nome de Dunga para substituir Joel. Compreendo. Deve ser pra aproveitar a dúzia de volantes.

Flamengo até na Reencarnação!

PS1: Quem curte a o blog pode participar dessa promoção imperdível (clique aqui) no Cartola F.C. Mas alembrem-se que somente aceitarei nomes dos times até a 10ª rodada do Brasileirão. Após essa data ninguém mais entará na Liga.

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SIMPLESMENTE CATASTRÓFICO

Jogo Do Fla Mereceu Uma Censura

Demorei a fazer um post sobre o terror que presenciamos no domingo porque ainda estou em estado de choque. Acho que pela primeira vez na vida assisti a um Flamengo que em momento algum me deu ao menos uma falsa esperança nem mesmo do empate e isso gente, traumatiza.

Fiquei assustadoramente preocupado com o futuro de nosso Mengão que sem Léo Moura em campo e com o Love nada inspirado mais parece uma versão trágica do futebol de cegos da Estônia. Até quando aturaremos esses domingos cabulosos onde Ibson é nosso melhor meia, Luiz Antônio o mais confiável e Paulo Victor sempre o melhor da partida? Que o Colosso está a verdadeira casa da mãe Patrícia Joana isso é fato e nem a diretoria consegue esconder, mas só permanece porque os encarregados de quebrarem o barraco apenas assistem. Sinto falta de quando eles entravam na Gávea quebrando tudo e tocando o terror, porque no jogo seguinte tinha até gol olímpico a favor.

Não dá mais pra esperar. Um camisa 10 já resolveria 50% do problema,enquanto os outro 50 se dividiriam entre o substituto do Léo Moura, a falta de velocidade do Aírton e o equilíbrio do Ibson (que cai o tempo todo). Afinal, a zaga já provou que se vira, porque passar 90 minutos sendo bombardeada e só levar dois gols... É só para os fortes.

Flamengo até na Reencarnação!

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URUBU MALANDRO

Urubu Não Fica Doente. Urubu Não Morre De Fome

Salve minha Nação! Hoje, dia do meu aniversário e por isso conhecido por muitos como a data mais triste do calendário pateomaltotemplarioescravagista, resolvi fazer uma análise do ano rubro-negro e ver se devo esperar tantas felicidades quanto me desejaram nesse dia que decorre.

O primeiro fato analisado já me preocupou, pois é ano de centenário e acho que todos sabem bem como foi nosso centenário em 1995 né? Depois percebi que é ano de eleição rubro-negra, e nesses anos eleitorais geralmente a casa cai. Pegando todo o elenco e não vendo nenhum camisa 10 me preocupei de verdade. E por fim percebi que Negueba ainda está lá, Diego Maurício parou de jogar antes mesmo de começar e agora nossa salvação se chama Hernane. Complicou?

Que nada! É em tempo de fedentina e alta mortalidade que o urubu se cria. É assim na natureza e é assim aqui também. Se olharmos nossas maiores conquistas perceberemos que elas sempre vieram após grandes tempestades e vergonhas a mostra. Talvez pelo fato do Flamengo sempre ter sido administrado por pessoas cujo poder de reagir só entre em combustão após gritos, murros e tapas na cara. Sem contar que um dos ingredientes mais importantes de um campeonato de pontos corridos está sendo cumprido à risca: Jogar mal, mas vencer. E isso, amigos, faz a diferença.

Nessa fórmula europeia de concorrer, voar nem sempre é sinônimo de sucesso, afinal a peleja é grande, o campeonato é longo e time no ápice sempre precede contusões em série. As equipes que hoje lideram provisoriamente essa bagaça estão repletos de velhacos lotados de osteoporose, reumatismos e urina solta. É questão tempo para que se contundam de forma grave e só retornem em 2013 após longas e doloridas sessões de fisioterapia. O que no Flamengo já é bem difícil de acontecer, pois temos um elenco jovem e peças de reposição ainda com resistência – sem bagagem, mas resistentes. E posso garantir que lá pra metade final do campeonato precisaremos de pulmões novos e com vigor, assim como todos precisarão, e essa molecada enfim poderá voar e deslanchar mesmo com seu futebolzinho moleque e meia boca. Ou alguém já se esqueceu de como jogou no fim do ano passado o garoto Thomáz?

Para que a receita funcione e bolo saia saboroso é só o time manter esse esquema de vencer e e sempre marcar pontos, porque logo logo a velharada alheia cansa e aí sim chegará a nossa vez de voar botando a molequeira pra brincar de correria.

Flamengo até na Reencarnação!

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ESTE CHICO TIENE HUEVOS

Esse Merece O Nosso Respeito

É povo hegemônico, nem em vitórias nos deixam em paz e eu ainda almejo ver o sol ao menos uma vez nesse 2012 sombrio e cabuloso. Não bastasse estarmos numa infindável crise agora torcemos para permanecer com o Kléberson, o mesmo que quando retornou todos pediram para que fosse vendido ou emprestado. A que ponto chegamos.

Mas nem tudo é ventania nesse deserto árido, pois como bons rubro-negros aprendemos desde cedo a arte da alquimia flamenga e vez em sempre transformamos pedras em valorosas barras de ouro. Me refiro ao cara com mais ovo na atualidade. Botinelli.

Qual de vós, cornetadores extremes, após errar tudo o que tentou, ser reserva forever e levar uma vaia, teria coragem de colocar a bola debaixo dos braços com a torcida ávida por sangue alheio e cobrar o penal? Eu não teria. Mas Botti, El pollo, teve. E não é a primeira vez que o Hermano caga pra ordens superiores, puxa a responsa e resolve a bagaça, ou alguém se esqueceu do Fla-Flu e o “sai pra lá,Thiago Neves” que ele deu no ex-ex-viado?

Uma atitude máscula como a de Botinelli deve ser considerada pelo já defasado retranqueiro-mor Joel Santana para a montagem e manutenção de nosso até então inexistente meio-armador. Além de ser o único meia de ofício, o argentino gosta de chamar a responsa. É preciso apenas que nosso treinador crie o tão necessário ovo e coloque logo a 10 nas costas do argentino. Não que ele mereça, mas o cara já provou que só joga na pressão e desde 1912 não existe no mundo pressão maior que vestir a 10 mais gloriosa do universo. A derradeira 10 do Brasil a encaçapar a seleção brasileira nível soca com raiva com direito a Carlos Alberto Torres, Rivelino, Ademir da Guia e Pelé – jogo que foi marcado como o último amistoso do Brasil contra clubes brasileiros. Coisas que só uma sapecada do Mengão consegue fazer.

Botinelli pode não ter toda a técnica e velocidade necessária para usar o pedaço de pano mais sagrado do mundo, todavia tiene huevo e no Flamengo técnica e velocidade sem huevo de nada serve. Podem perguntar pro Denílson, Alex, Edmundo, Marcelinho...

Flamengo até na Reencarnação!

NO ÚLTIMO FLAMENGO E SANTOS NO PRIMEIRO TURNO...

Atitude Inútil, Mas Mulamba Até A Tampa

Calma Nação, não irei dissertar sobre o clássico jogo que mesmo querendo é impossível esquecer. Uma partida onde o mais bizarro ocorreu e não foi o Deivid perder um gol sem goleiro, nem Felipe defender pênalti com embaixadinha, nem virar um 3 a 0, mas ver o Dentuço mais desgraçado do universo jogar bola desde sua saída da Catalunha. É... noite atípica.

Mas agora a realidade é outra. Daquele time do Flamengo só ficou quem fechava com o certo e do lado das branquinhas praianas quase nada mudou, senão a vinda do Ibson e a ida de 35 jogadores nossos mais uns milhões na incrível manta que tomamos. Se bem que vendo assim... nem tudo mudou, afinal rapadura e cabeça chata, Sport e rebaixamento e Patrícia Amorim e manta foram feitos um ao outro.

E com essa triste realidade vamos encarar o Santos, que sem seu camisa 11 parece estar literalmente sem 11, mas em contrapartida somos o Flamengo, o time com 4 volantes, 1 zagueiro, 1 projeto de zagueiro, 1 goleiro, 1,5 laterais, um atacante pra fazer raiva e um matador-nato. E aí, ta confiante que vai ser jogão e pronto pra sair trêbado como ano passado ou já se conformou e vai beber de raiva?

Eu vou beber e assistir ao jogo (nessa ordem), porque sinceramente, com a redução do IPI se eu quiser ver volante posso até mesmo comprar um só pra mim.

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O FLAMENGO COMO O FLAMENGO É

O Primeiro Passo Para Jogar no Flamengo É Ser Flamengo

Sim, estava há quase um mês sem escrever. Me comprometi a só tornar a rabiscar quando o Fla vencesse. Não existe falar de Flamengo quando o Flamengo não é Flamengo. Flamengo sem ser Flamengo é tudo, menos Flamengo.

E com a saída do cheio dos milhões e zerado de culhões Ronaldinho FDP Gaúcho (sabia que aquela porra era viado) enfim o time evoluiu e geral resolveu correr. Ou alguém cria que com ele em campo Renato Abreu bateria aquela falta contra o Vasco de SP – faixa na diagonal, campo pântano e Série B no currículo- e o Flamengo empataria o jogo aos 48? Será que com aquela inconha velhaca beberrona e descomprometida (além de gaúcha) hoje sairíamos com a vitória?

Aquela praga segue a sina de tantos outros que desonraram o manto e caíram na malha fina dos deuses, indo diretamente para um timeco de Série B qualquer, vide Edmundo que nada ganhou senão uns nacionais, e isso até Sheik, Diego e Batata ganharam.

Mas em meio a tantas vantagens em tão pouco tempo adquiridas, a melhor é que estamos flamengo e todo esse perrengamento me trás a mente o rubro-negro que escolhi apoiar desde garoto. O Flamengo que me anima pré-jogo, me emputece durante e me faz ficar cabreiro quando a partida termina.

Estamos no rumo certo. Com os pés no chão e cientes que nada está resolvido, que o caminho será árduo e que o processo evolutivo que nos levará novamente ao topo dessa coisa que sempre foi nossa requer paciência, técnica e nossa raça peculiar.

Bonito o time não está, mas o ponto positivo é que somos os únicos que temos a certeza de que precisamos melhorar, e num campeonato de 38 rodadas isso conta muito ao final.

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